Acido Lattico #52

Berlino: campagna di affissioni per una squadra locale di calcio che chiede aiuto, ma non a Berlusconi. E poi che cazzo ci farebbero con un laser antidepilazione. (Sergio Marinelli)

Strage di Oslo, per gli psichiatri la causa è solo la follia. Certo, un'ottima mira non ha guastato. (Augusto Rasori )

PdCI: "Anche in Italia ci vorrebbe il suicidio assistito". Tranquilli ce l'avete fatta anche così ( Quit the doner)

Internet: Nicole Minetti, Belen Rodriguez, Elisabetta Canalis, Sara Tommasi, Raffaella Fico sono i nomi più cliccati dai mouse appiccicosi. (Sergio Marinelli)

"Hemingway è il mio modello", ha dichiarato Fabio Volo agli infermieri. (Stefano Cao)

"Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli". Perché, le donne tengono i libri fra le ginocchia? (Pierpaolo Buzza)

Tagli allo spettacolo. Ci sono così pochi soldi che nel prossimo film De Sica potrà scoreggiare solo nel primo tempo. (Silvio Di Giorgio)

Ricerca Usa: lo sguardo dilatato fa sbocciare l'amore. Se poi aggiungi un pompino ottieni anche un Ministero delle Pari Opportunità. (Stefano Pisani)

"Libero": "Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli". Togliete "Libero" a me e tornerò a comprare la carta igienica. (Rosaria Greco)

Checco Zalone torna in televisione: "Ma per i vaffa... aspetto mezzanotte". Io invece ti ci mando subito. (Andrea Michielotto)

Il Governo tecnico nomina sottosegretario alla Difesa Milone: arrestato nel '92 per le mazzette nelle Asl torinesi, pregiudicato per abuso d'ufficio ad Asti e invischiato in telefonate a Finmeccanica per finanziare una festa del Pdl. Finalmente qualcuno che se ne intende. (Fabio Bellacicco)

Negli ultimi vent'anni la lotta all'Aids ha fatto passi da gigante: il virus non ha più ucciso nessun cantante dei Queen. (Davide Rossi)

Navigare in rete con la connessione wi-fi per 4 ore può rendere sterili. E costa meno di una scatola di preservativi. (Silvio Perfetti)


Quello che volevano dire realmente
1. Lady Gaga non si smentisce: "Voglio un uomo superdotato"
2. Lady Gaga non si smentisce: "Non voglio Andrea Bonechi" (Andrea "Ipogonadismo" Bonechi)

Monti: "Agiremo con urgenza"
Monti: "Presto, giratevi" (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
In Arizona la foto ricordo con Babbo Natale e il suo arsenale di mitragliatrici (adnkronos.it/Silvio Perfetti)

Melissa Satta: esce Vieri, entra Boateng (Tgcom24.it/Silvio Perfetti)

1. Berlusconi: "Strozzerei chi ha scritto libri sulla mafia" (28/11/2009 affaritaliani.it)
2. Berlusconi oggi alla presentazione del libro di Angelino Alfano “La mafia uccide d'estate" (29/11/2011 liquida.it) (Antonio Pala)




Frasi impossibili
Lady Gaga: "Un uomo per conquistarmi deve farmi ridere" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #51

Fukushima, il direttore della centrale nucleare si dimette perchè malato. Sarebbe potuto accadere anche a quello di una centrale solare, se si fosse trovata accanto ad una nucleare. (Fabio Bellacicco)

Checco Zalone annuncia un nuovo film tanto per ricordarci che è morto Monicelli. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sui giornali di oggi solo falsità”, ha dichiarato Berlusconi sui giornali di oggi. (Silvio Di Giorgio)

Il signor Casey ha trovato un dente umano all'interno di uno yogurt assicurandosi così la giusta quantità di calcio giornaliera. (Massimo Meoni)

Mafia: figlia di Riina eletta nel consiglio scolastico di Corleone. Scattone: "Buon lavoro!". (Radu Gabriel Tanasescu)

A un anno dalla morte, stasera maratona tv per Monicelli. Speriamo che i Vanzina non muoiano mai. (Alessandro Cappai)

Crollo di ascolti per il Tg1. Ormai lo guardano in così pochi che Paolini è passato a disturbare gli inviati di Youdem Tv. (Davide Rossi)

Sara Tommasi si spoglia contro la crisi. "Mamma non mi sto masturbando, sto aiutando la borsa!" (Fabio Bellacicco)

Creato il robot che segnala a chi si masturba che sta arrivando qualcuno. "Così la smetterai di sentirti in imbarazzo" mi ha detto mia madre quando me lo ha regalato. (Matteo Adami)

Fulvio Abbate definisce Teresa Mannino "attrice comica palermitana". Ho controllato, una su tre è giusta. (Rosaria Greco)

Usa, il 5% della popolazione è affetta da "dipendenza dal sesso". Il restante 95% da emicrania (Alfonso Biondi)


Quello che volevano dire realmente
1. Le verità della Ferrari segreto per segreto: "Macchina inadeguata"
2. Le verità della Ferrari segreto per segreto: "Massa inadeguato" (Antonio Pala)

1. Tommasi: "L'omosessualità? No a coming out nel calcio"
2. Tommasi: "Lady Gaga è fighissima!!" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
1. Fiorello ancora "re" degli ascolti (agi.it)
2. L'addio di Lucio Magri. Il fondatore del Manifesto sceglie il suicidio assistito. (ilsole24ore.com/Giuseppe Coppola)


1. Minzolini: «Il Tg1 perde la gara di ascolti con il Tg5 perchè al posto del traino pre-serale l'Ereditá, ha un handicap pre-serale» (repubblica.it)
2. Tv Blog, Dati Auditel PRESERALE
RAI 1 - Il game show L’Eredità condotto da Carlo Conti ha totalizzato nella prima parte, La Sfida dei 6, un ascolto di 4.303.000 telespettatori, share 21,81% e nel gioco finale, La Ghigliottina, 5.475.000, 22,88%.
CANALE 5 - Il gioco a quiz Avanti un altro condotto da Paolo Bonolis con Luca Laurenti ha riportato nell’anteprima, Avanti il primo!, un ascolto pari a 3.213.000 telespettatori, share 18,32% e nel programma, 4.447.000 20,78%.
http://www.tvblog.it/post/30139/ascolti-tv-lunedi-28-novembre-2011-ilpiugrandespettacolodopoilweeekend-grande-fratello (Andrea Michielotto)

Acido Lattico #50

Consiglio Superiore di Sanità: "Niente cellulari ai bambini". Quegli stronzetti ti prosciugano il credito come niente. (Rosaria Greco)

"Usate troppo il cellulare? Siete a rischio cancro. Attenzione anche ai bambini". Oddio, anche i bambini fanno venire il cancro? (Alessandro Cappai)

Scattone è stato chiamato per sostituire un professore molestatore. Che a sua volta aveva sostituito un professore di religione. (Sergio Marinelli)

Giovanardi contro il Tg3: "Si vergogni per il servizio indecente". Che colpe ha il Tg3 se nel servizio c'era Giovanardi? (Silvio Perfetti)

Berlusconi al processo Mills: "Difficile stare svegli". Poi rivolgendosi a Ghedini: "Me lo faresti un pompino?" (Alfonso Biondi)

Egitto. Migliaia di persone si sono recate ai seggi per eleggere il nuovo zio di Ruby. (Davide Rossi)

Sta spopolando sul web la storia di un lupo che ha fatto oltre 1100 km per trovare una compagna con cui accoppiarsi. E la femmina era lì, che aspettava. (Massimiliano Rusgnak)

Coventry. Il signor Casey trova un dente umano all'interno di uno yogurt. Durissime le sue parole: “È la cosa più disgustosa che abbia mai mangiato. Per non parlare del dente” (Alfonso Biondi)

Ascolti, crolla il Tg1, share al 16%.  Se continua così dovranno dire che Berlusconi si è dimesso. (Andrea Michielotto)

Gli ascolti del Tg1 sono così bassi che Minzolini potrebbe ammettere l'omicidio di Yara. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Per l'Ocse nel 2012 l'Italia sarà in recessione. Guardiamo il bicchiere mezzo pieno: prevedono che nel 2012 ci sarà ancora l'Italia. (Andrea Michielotto)

Usa, Ohio. Negata alla madre la custodia di un bimbo di 8 anni che pesa 100 chili. E' stato affidato al Mc Donalds.
(Quit the doner)

Giappone. Il presentatore tv che per tranquillizzare la nazione mangiò la verdura di Fukushima, ora ha la leucemia. Ma il governo minimizza. “La leucemia che lo ha colpito non è grave” ha rassicurato un portavoce mentre si mangiava il presentatore. (Albert Huliselan Canepa)

Naufragio in Irlanda. Il Principe William arriva in elicottero e salva due persone. Avrebbe potuto salvarne anche di più, se Harry la piantava di giocare con i comandi. (Mattia Uccheddu)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi si presenta in aula: "Qui è difficilissimo stare svegli"
2. Berlusconi si presenta in aula: "Sono due settimane che mi ammazzo di cene eleganti" (Massimiliano Rusgnak)

1. Obama: “Pronti ad agire per l’euro”
2. Obama: “Vi interessa qualche subprime?” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Lega, Berlusconi: “L’alleanza non è finita” (ilfattoquotidiano.it)
2. Pdl-Lega, Maroni conferma: “E' finita” (repubblica.it, Massimiliano Rusgnak)

Un limone nell'ano lui, un capitone lei: due 60enni in ospedale a Terracina per un gioco erotico (latinatoday.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili

Sara Tommasi: "No al nudo gratuito" (Rosaria Greco)

Maria De Filippi: "Ora però spegniamo la telecamera" (Stefano Pisani)

Acido Lattico #49

(la trattativa per i sottosegretari del governo Monti)



Obama non ha citato Dio nel discorso del ringraziamento, in compenso ha sacrificato un capretto a Goldman Sachs. ( Quit the Doner)

Putin ha accettato di candidarsi alle presidenziali del 2012: "Non potevo dirmi no". (Davide Rossi)

La storia di Matteo, morto a 17 anni. La sua pagina Facebook è stata lasciata aperta, e i suoi amici hanno continuato per otto mesi a lasciargli ricordi e dediche. I messaggi sono stati consegnati alla scuola e ora diventeranno un libro. E' così che è cominciato il cristianesimo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

In un libro tutti i messaggi lasciati ad un diciassettenne morto otto mesi fa, sulla pagina Facebook lasciata aperta. Il titolo sarà: "Tutti lovvano i morti". (Rosaria Greco)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino". Al Pacino: "Ho lasciato mia moglie perché mi scambiava per Gasparri". (Rosaria Greco)

Nicole Minetti copilota rally. "A destra, a sinistra, ancora a destra, non ti fermare! Non ti fermare! Non ti fermare!" (Piero Lisi)

"Io e Gasparri siamo intercambiabili" ha dichiarato La Russa, riuscendo in una sola frase a insultare due persone. (Pietro Senatore)

La Lega a Berlusconi: «L'alleanza è finita». Gli Orchi hanno ammazzato Frodo. (Pietro Senatore)

Berlusconi al convegno di Giovanardi: "Siamo convinti che i nostri valori sono i migliori per la famiglia. Noi siamo convinti che lo Stato deve essere al servizio del cittadino. Siamo anche convinti che i congiuntivi non servono a un cazzo". (Augusto Rasori)

Compleanni, Ilona Staller ha smorzato 60 candeline. (Augusto Rasori)

Germania, uomo denuncia il Papa perchè non indossava la cintura di sicurezza. Deve aver studiato a fondo come è stato incastrato Al Capone. (Eugenio Iodice)

La crisi colpisce anche l'Amaro Montenegro. I tizi han recuperato il vaso e se lo son venduto. (Eugenio Iodice)

Berlusconi: “Abbiamo il dovere di continuare a combattere per la mia libertà”. (Marco Ferrara)

Notizie parallele
1. Il cantante degli Iron Maiden fa il pilota, la compagnia aerea fallisce. La compra lui (corriere.it)
2. Airbus decolla senza trenta viti (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Recuperata vittima Saponara, conduttrice: "Come sta?" (leggo.it/Silvio Perfetti)

Sposare un gay o il Colosseo? E’ la stessa cosa (Giornalettismo.com/Alfonso Biondi)

Frasi impossibili
Sgarbi: "Scusa, finisci pure il concetto, io parlo dopo". (Pierpaolo Buzza)

Luttazzi: "Finalmente con Fiorello è tornata la satira in tv!" (Giuseppe Coppola)

Acido Lattico #48

(il kleenex con cui si è asciugato Ronaldinho)

Napolitano saputo dell'ennesimo incidente ha lanciato un monito per la sicurezza sul lavoro. Poi ha visto un adolescente tra la folla e ha lanciato un monito contro l'acne giovanile. (Eugenio Iodice)

Scattone insegna nel liceo di Marta Russo. Gli studenti: “Un ottimo insegnante, molto preparato e sempre disponibile. È ancora alla finestra che ci guarda?” (Eddie Settembrini)

“Lo yoga è una pratica satanica!” ha detto Padre Amorth sottovalutando il male che si cela dietro il ping-pong. (Fabio Bellacicco)

Sgarbi: "L'antimafia che ha potere è come la mafia". Non avete idea di quanta gente Don Ciotti abbia sciolto nelle spremute d'arance. (Fabio Bellacicco)

Strasburgo, Merkel e Sarkozy impressionati da Monti: non ha fatto cazzate. (Andrea Canavesi)

Trattativa Stato-mafia, Dell’Utri indagato a Palermo. Dalla mafia. (Silvio Perfetti)

Marcello Dell'Utri è indagato dalla Procura di Palermo nell'inchiesta sulla cosiddetta trattativa tra Stato e mafia. E' accusato di essere la "e". (Davide Rossi)

I salari d'ingresso dei giovani sono tornati sui livelli di alcuni decenni fa. Il prossimo estratto conto vi verrà pitturato in una grotta. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Una donna inglese ha assunto due litri al giorno di Coca Cola per 10 anni. Il caso è emerso quando è andata dal medico e gli ha comunicato di avere probelmi di stanchezza, eccessiva sensazione di sete e sovrappeso. Con un solo rutto. (Andrea Michielotto)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino. Ma comunque non l'ho mai votato". (Piero Lisi) 

Mangiò l'insalata in tv: ora il presentatore ha la leucemia. Ha dichiarato il suo veterinario. (Sergio Marinelli) 

Giappone. Il presentatore televisivo che mangiò i cibi di Fukushima per rassicurare la popolazione ora ha la leucemia. I medici hanno iniziato a preoccuparsi fortemente quando gli hanno chiesto se stava bene, e lui ha cercato di rassicurarli. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente
1. Pierre Mariani, ad di Dexia: “Gli speculatori stanno usando metodi subdoli per cercare di forzare un default delle obbligazioni sovrane, una pratica che nel 17° secolo si chiamava pirateria”
2. Pierre Mariani: “All'armi equipaggio! Ai Cannoni! Veloci con quei moschetti! Fuoco alle polveri! Pronti all'abordaggio!” (Massimiliano Rusgnak) 

Notizie parallele
1. La serie A serve lo spezzatino. Primo piatto: Udinese-Roma (corriere.it)
2. Merkel-Sarkozy: se crolla Roma crolla euro (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

1. Santoro: “Ho parlato di conflitto di interessi. E Mediaset mi ha citato per danni” (ilfattoquotidiano.it, 24-11-11)
2. Il vittimismo di Santoro: "Mediaset mi cita per danni". L'azienda: "Ha detto falsità" (ilgiornale.it, 25-11-11/Alessandro Cappai)

Acido Lattico #47

Deputato leghista' 'Siccome esiste il Grana Padano esiste la Padania'' ."Non fa una piega" ha commentato Ratzinger addentando il suo Kinder Paradiso (Quit the doner) 

Egitto. Fallito il tentativo di liberare Mubarak. La polizia carceraria respinge un gruppo di giovani che sostenevano “è lo zio di Ruby”. (Silvio Perfetti) 

Secondo un'indagine, il segreto per essere felici dopo i 65 anni è fare tanto sesso. Con minorenni se hai processi in corso. (Piero Lisi) 

Artista blues indagato: «Lei moriva, lui la filmava». Per salvarla sarebbe bastato poco, come smettere di cantare. (Pietro Senatore) 

Alemanno: “Roma a rischio Mafia”. La capitale è così poco sicura che il numero degli omicidi è salito a 1 ogni 5 stupri (Alfonso Biondi)

Melissa Satta avrebbe una storia con Boateng. Ma per essere competitiva a gennaio prenderà anche un difensore centrale (Alfonso Biondi) 

Arriva la bara con antifurto: si chiamerà 'Mike'. Il problema sarà trovarla. (Fabio Bellacicco) 

Il trentottenne Darren Jones ammette la sua dipendenza da diet coke. «Ormai domina la mia vita, ne bevo 18 lattine al giorno», ha ruttato Darren (Massimo Meoni)

Vent'anni fa moriva Freddie Mercury. In tutto questo tempo sono stati fatti passi da gigante nella lotta all' AIDS: studi,campagna di sensibilizzazione e isolamento del virus nel terzo mondo. ( Eugenio Iodice ) 

Berlusconi: "Meno male che non sono più premier: ora avrò più tempo per occuparmi del Paese". (Silvio Di Giorgio)

Padre Amorth: «Attenzione alle discoteche. Nella maggior parte dei casi l'itinerario è d'obbligo: l'alcool, il sesso, la droga, la setta satanica, l'esorcismo, Padre Amorth». (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

La chiesa luterana riconosce i matrimoni gay: "Sono loro, prendiamoli". (Alessandro Cappai) 

Angelina Jolie assume 600 calorie al giorno. E' così magra che ha deciso di adottarsi. (Eugenio Iodice)

Arriva la bara con antifurto: si chiamerà 'Mike'. E' come inventare un nuovo paracadute e chiamarlo 'Taricone'. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Trenitalia ha presentato i nuovi modelli di Frecciarossa. Le carrozze saranno divise in quattro livelli di servizio: Executive, Business, Premium e Trenitalia. (Davide Rossi) 

Conti in rosso per "La Padania". I giornalisti hanno annunciato che, fino a quando la proprietà non darà risposte certe sul loro futuro, scriveranno solo articoli sensati. (Davide Rossi)

Secondo Pippo Baudo, Fiorello è un paraculo talmente grande che ha tutte le carte giuste per diventare il nuovo Pippo Baudo. (Silvio Perfetti) 

Quello che volevano realmente dire

1- Padre Amorth: "Satana è sempre nascosto e la cosa che desidera di più è che non si creda alla sua esistenza. Studia ognuno di noi e le sue tendenze al bene e al male, e poi suscita le tentazioni" 

2. Padre Amorth: "Satana è il controllore dell'autobus." (Eugenio Iodice) 

1.Bersani:"Non capisco la richiesta di dimissioni di Fassina" 

2.Bersani:"Non capisco."(Eugenio Iodice) 

1- Padre Amorth: "Satana è sempre nascosto e la cosa che desidera di più è che non si creda alla sua esistenza. Studia ognuno di noi e le sue tendenze al bene e al male, e poi suscita le tentazioni" 

2- Padre Amorth: "Satana è uno stronzo" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele

Melbourne: gemelli, uno ha problemi. I medici uccidono quello sbagliato (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

Usa, “La mia ex mi ha rubato lo sperma per rimanere incinta” (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

Sollevamento pesi con il pene: l’ultima novità del Qigong (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

1- Padre Amorth : «Si pensa che sia un innocuo libro per ragazzi, ma porta alla magia e, quindi, porta al male. Anche in Harry Potter il demonio ha agito in maniera nascosta e furba, sotto forma di poteri straordinari, magie, maledizioni...» (leggo.it) 

2- Il Sacerdote, rivestito dei paramenti sacri (senza manipolo e pianeta), prepara in sacrestia l'acqua benedetta: acqua che userà poi per l'aspersione dei fedeli: 

Exorcismus salis 

Preghiera 

Exorcismus aquae 

Preghiera 

Commixtio salis et aquae: ter modo crucis 

Preghiera. 

(preparazione dell'acqua benedetta, unavox.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi impossibili

Brignano: “Cavaliere dove ha preso i soldi?” (Alfonso Biondi) 

Acido Lattico #46

(E dovreste vedere com'è ridotta la gallina)

Processo Ruby. Ammessi 214 testimoni che alla vista dei giudici si sono chiesti: “E questi chi li ha invitati?”, (Silvio Perfetti)

Monti a Bruxelles rassicura l’Europa: “Sono Monti”. (Silvio Perfetti)

Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi".
No, non è un errore di copia incolla, è che vorrei essere sicuro che Renzi lo legga. (Fabio Bellacicco)

Arrivato in Italia il nuovo virus influenzale. E' talmente innocuo che il testimonial della campagna di prevenzione sarà Fiorello. (Andrea Canavesi)

Arriva in Italia il virus AH3N2, colpisce sopratutto gli appassionati di crittografie (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Belen: "Mi si nota di più se partorisco o abortisco?" (Matteo Adami)

Buonanno: "Il Grana Padano è la prova che la Padania esiste" Forse Buonanno intendeva dire che la Pianura Padana esiste, ma potrei sbagliarmi, non sono un esperto di formaggi. (Pascalino Miele)

Bologna. Lavora 6 giorni in 9 anni, arrestata: "Avvertite il mio capo che non lavoro neanche domani". (Alessandro Cappai)

Lady Gaga ispira vetrine natalizie di Madison Avenue. Ci sono esposti solo scarpe e abiti di merda. (Rita Filomena Merenda)

Frane in Sicilia, chiuse strade e autostrade. La circolazione è talmente difficoltosa che la Mafia attiverà il pagamento del pizzo online. (Augusto Rasori)

Danimarca, presto nozze gay in Chiesa. Le pensano tutte per farli desistere (Alfonso Biondi)

Uno studente universitario su due paga più tasse del dovuto. L'altro gli esami non li passa. (Eugenio Iodice)


Quello che volevano dire realmente
1. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Prevenire."
2. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Emigrate." (Eugenio Iodice)

1. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Sfide difficili, monitoraggio continua".
2. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Fate un po' come cazzo volete, l'importante è che non ci sia più quello stronzo". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Tenerife, turista rimane nuda appesa dal balcone dopo aver fatto sesso (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Perù, un sindaco: “Troppi minerali nell’acqua, aumenteranno i gay” (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Weltbild, la Chiesa cattolica tedesca vende la sua casa editrice porno (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Il Fatto Quotidiano: "Berlusconi ha fatto bene". (Augusto Rasori)

Bersani: "Vittoria" (Alfonso Biondi)

Scilipoti: "E' contro i miei princìpi" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #45

(Così, è ancora più difficile costruire un modellino di nave in bottiglia. 

Dedicata a Aldous Huxley, 48 anni dalla morte oggi. Scusate il ritardo)

In Spagna torna il centrodestra, una sconfitta così grande che il PD avrebbe voluto esserci. (Mattia F. Pappalardo)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di AIDS: "Tranquilli, anche chi vi ha contagiato morirà di AIDS" (Pascalino Miele) 

Ieri su La7 Ascanio Celestini è stato chiamato "Tony Coglione" da "Tony Fascista". (Mattia F. Pappalardo) 

Stalking: un italiano su cinque non vuole passare a Fastweb (Alfonso Biondi) 

La procura: Sarah Scazzi strangolata da Cosima e Sabrina. Michele Misseri: "Se hanno usato una cintura è mia". (Andrea Canavesi) 

Grande scalpore in rete per il giovanissimo calciatore Abdullah Al-Shehri, a 10 anni sembra Ronaldo: ha già un figlio illegittimo. (Andrea Michielotto) 

Cassano è tornato a Milanello: "E' come il mio primo giorno di scuola". E' stato esattamente come se l'era sempre immaginato. (Davide Rossi) 

Napolitano: "Cittadinanza italiana ai figli di immigrati nati qua". Insorge la Lega: "E' contro la Costituzione! Ma siamo contrari lo stesso". (Pierpaolo Buzza)

Appalti Enav, Finmeccanica finanziava Udc e Pdl. Come al solito, il PD non se lo caga nessuno. (Fabio Bellacicco)

Successo del nuovo progamma di Bonolis in cui si vince dando la risposta sbagliata. In palio la segreteria del Pd. (Andrea Michielotto)

Dopo tre anni, ritorna dalla ex moglie, la donna più grassa del mondo. Era stufo di pagarle gli alimenti.
(Rosaria Greco)

Falso chirurgo inietta del cemento nei glutei di una ragazza. Proprio ora che Berlusconi non può più condonarlo. (Piero Lisi)

Novità alimentari. In arrivo il chewing gum anti-fame al sapore di merda. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Piove in Calabria, deraglia un treno. Panico tra i passeggeri: hanno raggiunto in anticipo la destinazione. (Pietro Senatore)


Quello che volevano dire realmente
1. Bonolis: «Cattivo? No, dico le cose. È più crudele l'indifferenza.»
2. Bonolis: «Cattivo? No, paraculo.» (Andrea Michielotto)

1. Rotondi: "Ora che ci sono i tecnici al governo, mi sembra di rubare lo stipendio"
2. Rotondi: "Non è cambiato un cazzo" (Alessandro Cappai)

1. Claudia Koll: "Fui abusata da ragazzina. Dio mi ha guarita".
2. Claudia Koll: "Dio è il mio ginecologo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Boateng: “Berlusconi? Un giocherellone”
2. Boateng: “Berlusconi? Mi paga lo stipendio” (Alfonso Biondi)

1. Fini: “Approfondirò con Schifani”
2. Fini: “Non approfondirò” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Il preservativo? E’ una scelta virile (Corriere.it)
2. Tarantini: Ah ... vedi che lui non usa il preservativo... eh.
    D'Addario: Ma non esiste una cosa senza preservativo ... come faccio a fidarmi?
    Tarantini: Ma... è Berlusconi... ("Silvio e Patrizia, i nuovi audio". Espresso.it\Matteo Adami)

1. Pesa 330 chili la donna più grassa del mondo (21/11/2011)
2 Giuliano Ferrara: forse soffro della sindrome di Klinefelter (micropenismo) (25/03/2008)( Quit the doner)

Falso chirurgo le inietta cemento nei glutei (leggo.it/Silvio Perfetti)

New York, chiesa dà 50 dollari alla coppia che si bacia con più passione (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. De Magistris: rifiuti a Napoli? Non sono un'emergenza. (Iltempo.it, 28 settembre 2011)
2. Rifiuti, la Ue: "Vergognosa situazione a Napoli". (Repubblica.it/Pietro Senatore)

Acido Lattico #44

(Una cena per bene. Terry Rodgers)

Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids:"Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)

Scilipoti: "Il figlio di una coppia gay potrebbe diventare gay". Quello di Scillipoti invece potrebbe cambiare sponda di continuo. (Mattia Uccheddu)

Pensionato ucciso dal Suv di un imprenditore, la difesa dell'automobilista: "Ho avuto paura. Temevo potesse contaminarmi col suo estratto conto”. (Augusto Rasori)

Svezia, abissino di quattro anni eletto gatto più bello del mondo. E' talmente bello che Bigazzi l'ha scelto per la copertina del suo ricettario. (Augusto Rasori)

In quanto a competenza tecnica i ministri del Governo Berlusconi escono tutti ampiamente sconfitti dal confronto con i loro successori. Frattini contro l'ambasciatore Giulio Terzi, La Russa contro l'ammiraglio Giampaolo Di Paola, Brunetta contro nessuno. (Andrea Michielotto)

Mafia: dopo trent'anni si riapre il caso Bosio, il chirurgo che si opponeva al ricovero degli eroi". (Sergio Marinelli)

Muore una ragazza di 20 anni affogata nel Tevere, aveva assunto droghe con un amico. Giovanardì “E’ uno scandalo la morte di una ragazza che aveva così tanti anni di galera davanti” ( Quit the Doner)

Sassari, una donna rimane bloccata nell'ascensore dell'ospedale e muore. E' proprio vero che le macchine stanno togliendo il lavoro agli uomini. (Fabio Bellacicco)

Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

“Garlasco, Stasi non si presenta in aula”. Starà lavorando al pc altrimenti sarà… cazzo andatelo subito a cercare!!! (Silvio Perfetti)

Nel suo viaggio in Africa il papa ha confortato i malati: tra poco riparto. (Eugenio Iodice)

Usa. Alcuni genitori chiedono il ritiro dal mercato di una bambola parlante che sembra dire "You crazy bitch". Ritirato dal mercato anche il pupazzo italiano che sembrava dire "Culona inchiavabile". (Mattia Uccheddu)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di Aids: "Ho 84 anni". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente
1. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di scuola"
2. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di squola" (Andrea Michielotto)

Notizie parallele
Emilia Romagna, la Lega contro le merendine a scuola (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

E' Immobile, ma sembra Ronaldo (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili
Marchionne: "Devo sentire prima i sindacati" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #43

(Bella questa immagine, eh? Fa parte del nostro Tuseum, la nostra raccolta di uomini che somigliano a orologi)

Arabia Saudita. Avere il velo non basta, gli occhi seducenti diventano reato. Certo che Maometto soffriva proprio di eiaculazione precoce. (Fabio Bellacicco)

Un video choc di torture sui polli imbarazza McDonald's: "Usiamo i polli ??" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Neurologia. Secondo un nuovo studio americano, durante l'orgasmo femminile sono ben 80 le diverse aree cerebrali che fingono di attivarsi. (Stefano Pisani)

Appello del Papa ai politici africani: "Non manipolate i vostri popoli". Lasciatelo fare ai professionisti. (Augusto Rasori)

Prima notte a Palazzo Chigi per Monti e la moglie: "Cosa sono quelle macchie?". (Andrea Canavesi)

Berlusconi: "Non mi ricandiderò, e nemmeno Monti". Monti: "Tu fatti i cazzi tuoi". (Aldo Benassi)

Il Video choc dei polli torturati imbarazza McDonald. L'opinione pubblica americana si è calmata solo quando si è scoperto che erano polli iracheni. (Quit the Doner)

Il papa ha confortato i malati di Aids: "Coraggio, tra poco andrete in paradiso". (Davide Rossi)

Benedetto XVI:"Perchè sia efficacie la lotta all'Aids, serve la prevenzione" E' proprio per questo che non ho fatto battezzare i miei figli. (Eugenio Iodice)

Secondo indiscrezioni tra i primi provvedimenti del governo c'è il ritorno dell'Ici sulla prima casa dei laici. (Eugenio Iodice)

Alfano: "Senza Berlusconi non sarebbe nato il governo Monti". E senza letame non sarebbero nati molti fiori. (Pietro Senatore)

Il Papa in Africa: “I malati di Aids meritano il nostro rispetto e il nostro amore”. Di preservativi non se ne parla. (Silvio Perfetti)

Sondaggio di Repubblica, Il governo Monti è:
1. fenomenale
2. il meglio
3. quello che ci voleva dopo anni di Berlusconi
4.la miglior squadra possibile
5. ah, aahhhhhh ahhhhh vengo! (Quit the Doner)

Quello che volevano dire realmente

1. Il papà di George Clooney: “Mi sono presentato alle elezioni, ma la fama di mio figlio mi ha danneggiato e per questo mi hanno sconfitto”
2. Il papà di George Clooney: “Mio figlio è una testa di cazzo” (Andrea Canavesi)

Notizie parallele
Hermeto, l’uomo che si suona la barba (corriere.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #42

(Bella questa immagine, eh? Fa parte del nostro Audìum, ossia immagini di quelli che tentano di sentirci avvitandosi meglio i ciuffi sulle orecchie. In questo caso onoriamo Louis Daguerre che compie oggi 224 anni)

Christie's mette all'asta 269 gioielli di Liz Taylor. Le sue fedi. (Andrea Michielotto)

Bossi: "Vedrete, la gente incazzata lo caccerà". Guarda che si è dimesso la settimana scorsa, Umberto! (Alessandro Cappai)

Padova: sei grasso? Hai perso qualche dente? Non potrai fare il vigile. Be', almeno non prenderemo mai una multa da Giuliano Ferrara. (Sergio Marinelli)

Berlusconi: "Democrazia sospesa". Non so, Silvio. Secondo me funzionava di più "Popolo della Libertà". (Matteo Adami)

Arabia Saudita. Dalma Rushdi Malhas, campionessa di equitazione, potrebbe essere la prima donna a rappresentare il paese alle Olimpiadi. A breve re Abdullah dovrebbe comunicare anche il nome del fantino. (Davide Rossi)

Uno psicologo ha realizzato un filmato di 5 minuti che mostra cosa succede al cervello di una donna durante un orgasmo. Ha registrato una televendita di gioielli. (Andrea Canavesi-Bonechi)

Berlusconi come Mogol. Ma solo se non ci capite un cazzo di musica. (Matteo Adami)

Maurizia Cacciatori incinta. "Sarà una femmina". Direi proprio di sì, visto che è incinta. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sono oltre 27 mila gli scomparsi in Italia. E non è ancora arrivata la patrimoniale. (Radu Gabriel Tanasescu)

Monti: "Chiederò di più a chi ha dato meno". I poveri. ( Eugenio Iodice)

Ricerca. Un filmato mostra il cervello femminile durante l'orgasmo: prima si attiva la corteccia sensoriale, poi il sistema limbico e il cervelletto. Il clou quando l'ipotalamo libera l'ossitocina, ormone associato al tuo migliore amico. (Stefano Cao)


Quello che volevano dire realmente
1.Merkel:"Italia sfrutti la sua forza economica"
2.Merkel:"Italia sfrutti la Mafia" (Aldo Benassi)

1. Saviano a Wall Street con i manifestanti: "Parlerò di mafia, crisi e potere"
2. Saviano a Wall Street con i manifestanti: "Parlerò di Berlusconi" (Andrea Michielotto)

1. Tg5: "E' scoppiata, prima ancora di diventare ufficiale, la coppia Sean Penn Scarlett Johansson"
2. Tg5: "Hanno scopato solo un week-end" (Stefano Pisani)

1. Letta: “Certo che il biglietto è mio”.
2. Letta: “Certo mi sono fatto beccare subito. Sono pur sempre il vicesegretario del Pd”. (Matteo Adami)

1. Siria: Putin: "Moderazione e prudenza"
2. Siria: Putin: "Usate il silenziatore" (Eugenio Iodice)

1. Berlusconi: "Per le elezioni useremo anche internet".
2. Berlusconi: "Sceglierò le prossime candidate su Youporn". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Panico in volo: pilota rimane chiuso in bagno (leggo.it/Silvio Perfetti)

1. Malattie mentali in aumento: tutti pazzi per gli psicofarmaci (ilserpentedigaleno.blogosfere.it)
2. Luciana Littizzetto batte Michelle Hunziker. C'è lei nei sogni dei mariti infedeli. (adnkronos.com/ Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Lavoro, 4 italiani su 10 temono di perderlo. (repubblica.it)
2. Enrico Letta:“Mario, quando vuoi dimmi forme e modi con cui posso esserti utile dall'esterno. Sia ufficialmente (Bersani mi chiede per es. di interagire sulla questione dei vice) sia riservatamente. Per ora mi sembra tutto un miracolo! E allora i miracoli esistono!” (Eddie Settembrini)

Acido Lattico #41

(Ecco la dimostrazione per chi era convinto che bastasse non vestirsi di rosso per non far incazzare un toro gigante)

“Gli Sgommati” realizzano in tempo record il pupazzo Mario Monti. Ma si vede che lo hanno fatto in fretta, è troppo espressivo. (Marco Ferrara)

Monti: "Sentite, non applaudite". Ma se ascoltano poi non applaudiranno. (Pietro Senatore)

L’ultima campagna pubblicitaria di Benetton è talmente scioccante che mostra un cattolico che bacia un maggiorenne. (Marco Ferrara)

Apple, Levinson prende il posto di Jobs. Anche se c'è voluto un po' per scavare. (Alessandro Cappai)

Orgasmo prolungato uccide ragazza di 21 anni. Il ragazzo: “Allo scoccare dei dodici minuti credetti opportuno chiamare l’ambulanza. Da solo non ce la facevo più”. (Silvio Perfetti)

Borse soffrono, spread a 530. Teniamo anche conto del fatto però che Berlusconi è ancora vivo. (Augusto Rasori)

‎"Se dovete fare una scelta, ascoltate non applaudite'' ha dichiarato Monti, ricevendo un caloroso applauso. (Mattia Uccheddu)

Moltissimi gli applausi per Monti al Senato. Mimun li riproporrà, magari in un altro contesto. (Sergio Marinelli)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronti i passaggi-chiave dei sui discorsi: "Ueh! Chi non muore si rivede!"(Eugenio Iodice)

Berlusconi: “So che volevate che mi ritirassi a scrivere le mie memorie, ma non lo farò”. Mancano ancora gli ultimi capitoli dal carcere. (Marco Ferrara)

Guinness dei Primati. 57 persone sono entrate in un paio di mutande. Avrebbero potuto essere di più, ma Paris Hilton era stanca. (Davide Rossi)

Usa, Gb. Tampax alla vodka nella vagina e nel retto per ubriacarsi prima.Beh che dire,io proporrei un brindisi.(Silvio Murru)

L'ultima a lasciare gli uffici del governo è stata la Gelmini. Non trovavano uno scatolone della sua misura. (Davide Rossi)

Sallusti: "Rimpiangerete la Gelmini". Dai, non è che avesse tutte 'ste tette. (Augusto Rasori)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronto il passaggio-chiave del suo discorso: "il cibo non risolve il problema della fame". (Pierpaolo Buzza)

Milano. 2500 studenti in piazza contro le banche. Erano così indignati con le banche che stavano quasi per chiudere i loro conti correnti. (Stefano Pisani)

Sgarbi:"La Gioconda mi ricorda la Minetti". Che è la stessa cosa che ha detto l'inserviente, quando ha spruzzato il sapone sul vetro. (Fabio Bellacicco)

Oliviero Toscani disapprova la campagna Benetton dei ‘baci tra leader’: “E’ patetica”. Talmente patetica che avrebbe voluto farla lui. (Silvio Perfetti)

Olanda,bibbia tradotta in gergo giovanile. Gesù quando prende il vino dice: "Ce famo un cicchetto?" (Eugenio Iodice)

Cagliari: uomo ruba 26 gamberoni, condannato a due anni di carcere. Ma solo perché Berlusconi non ha mai rubato 26 gamberoni. (Pierpaolo Buzza)

Roma fermo metrò, a Milano disagi per bus. Poi c'era anche sciopero. (Alessandro Cappai)


Quello che volevano dire realmente
1. Mora dal carcere: "Silvio, mi servono altri soldi".
2. Mora dal carcere: "ci sono delle cose che ancora non ho detto". (Pierpaolo Buzza)

1. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Uso inaccettabile dell'immagine del Papa"
2. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Si vede l'erezione del Papa" (Stefano Pisani)

1.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, allora mi taglio i capelli”
2.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, e non ho una cosa intelligente da dire” (Silvio Perfetti)

1.Monti: “Punteremo sui giovani”
2.Monti: “Punteremo sulla disoccupazione” (Silvio Perfetti)

1.Berlusconi: “Monti non cambierà la legge elettorale ma siamo d'accordo che va cambiata. Abbiamo un gruppo di esperti che sta valutando quella migliore, va modificata prima delle prossime elezioni”.
2.Berlusconi: “Un gruppo di esperti mi cucirà addosso una legge elettorale” (Silvio Perfetti)

1- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e dicevo che mia zia ha rotto la lavastoviglie e ha chiamato Monti e lui è arrivato a ripararla". (guidone.it)
2- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e mi sono accorto che non faccio satira". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1) Dario Franceschini: «Governo Monti, difficile immaginare di meglio».
2) Dario Franceschini: "Ho sempre avuto poca fantasia". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Nuoro.Cassiere ignora il ladro,la rapina fallisce (leggo.it/Silvio Murru)

Monti: “Punteremo sui giovani” (leggo.it)
Studenti in piazza in tutta Italia. Feriti a Milano, Palermo e Torino (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Starnutisce una punta di stecca da biliardo (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lodi. Lasciato dalla ragazza, tenta il suicidio. Muore l’amico. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Fumano marijuana, il figlio undicenne li fa arrestare. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Il dito tagliato "ricresce" collegato a stomaco. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Schicchi condannato: stimolava istinti sessuali. (Leggo.it/Pietro Senatore)


Carnac
Berlusconi: "la democrazia è stata sospesa".
Giornalista: "come definirebbe la sua esperienza di Governo?" (Pierpaolo Buzza)


Frasi impossibili
Ratzinger: "... o almeno, io la penso così". (Pierpaolo Buzza)

Lia Celi: "Lasciate perdere i giochi di parole. Innanzitutto, sono la prima cosa che viene in mente a tutti. Quindi dov'è la sorpresa? I giochi di parole sono tipici dei pedanti che vogliono sfoggiare il proprio acume. Per questo irritano. Un comico bravo gioca con le idee" ‎(Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie dal futuro
2030. Passera muore senza aver mai sentito un gioco di parole originale. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #40

(Lo so cosa state pensando: "E' un quadro fuori dalla realtà". E' vero: quella camicia rossa è demodè da almeno 25 anni)

Momenti d'imbarazzo alla cerimonia d'investitura del governo Monti quando Berlusconi ha detto "e adesso devo sborrarre sugli occhiali del ministro dell'istruzione, è una mia usanza di buon augurio". La situazione è stata brillantemente risolta da Ferrara che ha detto "Silvio, Profumo non ha gli occhiali". Risate in sala. L'ex premier poi è stato attirato fuori dalla stanza utilizzando una minorenne moldava da richiamo.
(Quit the Doner)

Oggi Mario Monti ha annunciato la sua lista di Ministri. L'attesa è stata così lunga che Pannella ha protestato che il podio vuoto di Palazzo Chigi in tv ha più spazio di lui. (Stefano Pisani)

Il ritardo di Monti ha rafforzato i sospetti che in questi giorni circolavano su di lui: è uno che ha a cuore solo gli interessi delle lobby dei consultatori d'orologi. (Stefano Pisani)

Le banche commentano la svolta: "abbiamo un governo". (Eugenio Iodice)

Al Zawahiri su Bin Laden: "la gente non sa quanto fosse buono, generoso e di raffinata sensibilità". Ci manca solo il laser anti-depilatorio. (Fabio Bellacicco)

Sarkozy fuori onda: “Berlusconi è patetico”. Ma poi si scusa: “Credevo di essere in onda” (Alfonso Biondi)

Utilizzata l'immagine di Berlusconi per pubblicizzare un sito di incontri extra coniugali. Ma non gli conveniva usare uno che non si era mai fatto beccare? (Matteo Adami)

Tragedia a Cassino, uomo scambiato per un cinghiale e ucciso. Sconvolti i presenti: "lo dicevo che avevano un sapore strano quelle pappardelle" (Vittorio Lattanzi)

Diffuso un video che mostra cosa succede nel cervello femminile durante l'orgasmo: si attivano diverse aree, e il livello di ossigenazione del sangue cresce, poi Baricco conclude il reading. (Pierpaolo Buzza)

Usa. Neonato muore, ospedale lo invia a casa in una scatola: "abbiamo fatto il possibile, ma non abbiamo trovato altre confezioni". (Mattia Uccheddu)

Padre Pio e il giallo delle stimmate: "Acido fenico per procurarsele". Ok, ma l'acido fenico chi l'ha creato? (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1.Passera: “Ci salveremo? Assolutamente sì”.
2.Passera: “Ci salveremo? Io, personalmente, sì”. (Silvio Perfetti)

1. Bersani: "La svolta c'è stata"
2. Bersani: "Beh, me ne vado a dormire" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

1.Sgarbi: “La Gioconda mi ricorda Nicole Minetti” (leggo.it)
2.La Gioconda? Forse cortigiana di Urbino (Ansa.it 13-11-2011/Silvio Perfetti)

Belfast, mette il figlio nella macchinetta per recuperare i soldi (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1- La Juve fa ricorso e chiede i danni (corriere.it)
2- Zeman ricoverato in ospedale (ansa.it/ Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Parcheggia in divieto di sosta e investe il vigile per evitare di prendere la multa (ilgazzettino.it/Alfonso Biondi)

Acido Lattico #39

(Questa immagine è un'illusione ottica. E questa è la frase che mi ripetevo ogni volta che Berlusconi faceva una cazzata in mondovisione)

Balotelli si è commosso dopo l'incontro con Napolitano. Non piangeva così tanto dall'ultima volta che ha giocato in casa coi lacrimogeni. (Davide Rossi)

"Vasco Rossi posta su facebook il 'making of' del suo nuovo video". Una notizia così poco importante che solo Repubblica poteva trarne una notizia. (Andrea Canavesi)

Dopo l'incontro con Napolitano il calciatore Balotelli si è commosso e ha spento un incendio. (Pascalino Miele)

Lady Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Cina: sul web ragazze vendono ovuli e altri piatti tipici (Alfonso Biondi)

Dai pompini alla scuola: no, non è un ministro, è la pornostar Sasha Grey che legge fiabe agli scolari.
(Rosaria Greco)

Fiorello sbanca con il suo nuovo programma del lunedì sera su Raiuno: quasi 10 milioni telespettatori sono andati a letto tardi senza un motivo. (Andrea Canavesi)

Rai 1. Un lunedì sera all'insegna dell'ilarità, dell'alleggerimento e del grande varietà. Un'impresa per niente facile considerando che prima c'era stato Fiorello. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Calabria. La nazionale italiana si è allenata su un campo sequestrato alla 'ndrangheta. Imponenti le misure di sicurezza dovute alla presenza di Balotelli. (Stefano Pisani)

Gigi Buffon: "Serve una classe politica coesa. Oh, e mi scopo la Seredova". (Stefano Cao)

L’attrice porno Sasha Grey legge fiabe ai bimbi. Grandissima attesa per il momento in cui per girar pagina si leccherà il dito (Massimo Meoni)

E' partito ieri il programma che segna il ritorno in RAI di Fiorello. Momenti di emozione all'inizio, quando non riuscivo a cambiare canale. (Stefano Pisani)

Patrizia D’Addario: “Mi dispiace per Berlusconi. Ora però avrà tutto il tempo per toccarsi più spesso”. (Silvio Perfetti)

Los Angeles, pornostar legge fiaba a scuola. "C'era una vulva..." (Giuseppe Coppola)

Los Angeles: pornostar legge le fiabe a scuola. Spiegando cosa succede dopo che il principe sposa la principessa. (Marco Bressanini)


Quello che volevano dire realmente
1. Bersani: "piena fiducia a Monti"
2: Bersani: "piena fiducia a Monti, altrimenti c è il rischio che tocca a me governare" (Giuseppe Coppola)

Susanna Tamaro: ''Non posso fare outing per qualcosa che non è vero''
Susanna Tamaro: ''Non posso dire che sono una scrittrice" (Marco Bressanini)

1.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica ma perda il vizio di farmi attacchi molto gravi”.
2.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica perché non mi intervista più nessuno”. (Silvio Perfetti)

1.Matteo Renzi agli studenti: “La politica fa schifo”.
2.Matteo Renzi agli studenti: “La politica mi fa guadagnare in un mese quello che un operaio guadagna in un anno”. (Silvio Perfetti)

1. Fiorello: "Su Monti che dire? È alto 1,75, ha un sacco di capelli e ha la stessa moglie da 40 anni".
2. Fiorello: " Il mio punto di riferimento era il Bagaglino" (Massimo Meoni)

Patrizia D’Addario: “Mi spiace per Berlusconi. E’ un grande”
Patrizia D’Addario: “Ora mi tocco più spesso” (Alfonso Biondi)

Notizie parallele
1. USA, boom dell'imenoplastica.
2. Pamela Anderson sarà la Vergine in uno show natalizio.
(Rosaria Greco)

Svezia, impianto nucleare messo fuori uso da un aspirapolvere (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Assorbenti interni alla vodka per ubriacarsi senza farsi beccare (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

"Ho un alieno nel frigo". Mistero in Russia. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Carnac
1. Monti: "Punto al 2013"
2. A che livello può arrivare lo Spread? (Andrea Michielotto)

Frasi impossibili
Fiorello: "Mi ispiro a Bill Hicks" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #38

(Bella questa illustrazione, eh? Fa parte del nostro Guseum, illustrazioni che scegliamo a caso con Google)

Mario Monti sul suo primo giorno a palazzo Chigi "Procede tutto abbastanza bene, spero solo che le ragazze prendano le misure in fretta perchè è tutto il pomeriggio che mi ciucciano le ginocchia" (quit the doner)

Galan: “Sono disoccupato, non ho nemmeno i soldi per il giornale e il caffè”. E' talmente povero che gli sembra di essere ancora il Ministro della cultura. (Davide Rossi)

Berlusconi: "Mi hanno lanciato addosso una moneta da 2 euro, poi dicono che l''Italia è in crisi" (quit the doner)

Roma, un precario colpisce Berlusconi con la sua pensione (Alfonso Biondi)

Berlusconi colpito da due euro, moneta che improvvisamente ha convinto tutti. (Mattia Uccheddu)

"Durante le contestazioni sono stato centrato da una moneta da 2 euro", ha dichiarato Berlusconi, confermando così che ho vinto una cena. (Pierpaolo Buzza)

Berlusconi colpito in testa da una monetina da due euro. Fortunatamente non ha sanguinato perché stavolta nessuno gli ha dato il segnale. (Silvio Di Giorgio)

Berlusconi si è dimesso. Michael Douglas: "Vabbè, tanto sto guarendo" (Alessandro Cappai)

Il videomessaggio di Berlusconi: "L'Italia è ancora il paese che amo." Cazzo, ma questo è stalking. (Sergio Marinelli)

Nonostante le dimissioni, Berlusconi afferma che non lascerà la politica ma che raddoppierà il suo impegno nel farsi i cazzi suoi. (Silvio Di Giorgio)

Una pensionata tedesca di 80 anni ha iniziato prostituirsi per guadagnare più soldi. E' talmente vecchia che quando scopi con lei ti senti come uno spermatozoo. (Pascalino Miele)

Colonia. Si prostituisce a 80 anni. "50 dentiera, 100 senza". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Romina Power: "Albano mi picchiava". "E tirala fuori, 'sta cazzo di voce!".
(Rita Filomena Merenda)

Albano: "Romina ha sempre fatto uso di stupefacenti". Quando sarebbero bastati dei tappi per le orecchie. (Andrea Canavesi)

Susanna Tamaro: “Detesto i buoni sentimenti”. Dev’essere stata dura farci sopra tutti quei soldi. (Marco Ferrara)

Susanna Tamaro: "Non sono lesbica. Non sono nemmeno una donna!" (Pietro Senatore e Stefano Pisani)

Economia. Tra qualche mese lo "spread" ritornerà ad essere un termine di ricerca di siti pornografici. (Andrea Canavesi)

“Strage di Oslo. Prima udienza a Breivik aperta al pubblico”. Quelli rimasti. (Silvio Perfetti)

Gli azzurri a Rizziconi in un campo sequestrato alla 'Ndrangheta. Balotelli:"Venite, vi mostro la struttura". (Mattia Uccheddu)

Borsellino alla moglie poco prima di morire "Non sarà la mafia ad uccidermi" Sarà ma non ho mai visto dei grassi saturi far saltare in aria un'intera strada di palermo
(quit the doner)

Ue: arrivano le sigarette 'anti-incendio'. Arrivate alla fine, le nuove sigarette si spegneranno schizzando un po' di schiuma tutto in torno. (Massimiliano Rusgnak)


Quello che volevano dire realmente
1. Prestigiacomo: “Napolitano è degnissimo. Però abbiamo assistito a un'accelerazione senza precedenti. Sono state bypassate procedure costituzionali che in precedenza erano sempre state seguite”.
2. Prestigiacomo: “Napolitano è uno stronzo”. (Silvio Perfetti)

1. Storace: "Sogno di rivedere la Destra in parlamento.
2. Storace: "Sogno di rivedere la Destra in un'aula sorda grigia ridotta a un bivacco di manipoli". (Augusto Rasori)



Notizie parallele
Gran Bretagna, spopolano le mutande che fanno il ‘lato b’ di Pippa Middleton (adnkronos.it/Silvio Perfetti)

1. "E' un professionista super, io sono un dilettante" (Berlusconi su Gheddafi nel 2002)
2. "Gheddafi usava un dilatatore del pene con le sue amanti" [...] Ci sono testimoni che raccontano di amanti uscite dalla camera da letto per andare dritte in ospedale. (blitzquotidiano.it, 14-11-11/Alessandro Cappai)

1.Romina Power: "Mia figlia Ylenia è ancora viva"(edizionioggi.it 10/11)
2.Albano:"Romina si droga" (lavoceditalia.it 13/11 Mattia Uccheddu)


Frasi Impossibili
Mario Monti: "Ministro per le Pari Opportunità, Silvio Berlusconi" (Augusto Rasori)

Acido Lattico #37

Per anni Berlusconi ha provato a cancellare la festa della Liberazione del 25 aprile. E' riuscito solo a spostarla al 12 novembre.
(Rosaria Greco)

Berlusconi si è dimesso. Bersani: “Ora faccia un passo indietro”. (eddie settembrini)

Il 14 aprile prossimo, Benoît Lecomte tenterà di arrivare dal Giappone agli USA a nuoto. "Non voglio dimostrare niente", ha detto l'atleta, "ma quel giorno i voli erano tutti pieni". (Pierpaolo Buzza)

Assegnato il "Premio Tenco" a Ligabue; si è aggiudicato il riconoscimento nella categoria "Miglior album che giustifica la scelta di Luigi Tenco". (Davide Rossi)

E' in uscita la biografia del cantante "Zucchero". In omaggio con il libro anche un cd e dieci sedute dallo psicologo.(Pascalino Miele)

Checco Zalone: "Non faccio satira politica". Nemmeno mio cognato. (Andrea Canavesi)

Quando arrivò la fine di Mussolini, gli italiani lo uccisero, senza garantirgli un processo. E' buffo, perchè ora che è arrivata la fine di Berlusconi, gli italiani non vedono l'ora di vederlo processato. (Alessandro Cappai)

Non dico che tutta l'Italia sia eccitata per la fine del Governo Berlusconi, ma se andate a comprare Playboy, il giornalaio vi dà il Fatto Quotidiano. (Fabio Bellacicco)

Berlusconi: “Orgoglioso di quanto fatto”. Anch’io ho apprezzato le sue dimissioni. (Silvio Perfetti)

Sara Tommasi nuda in uno spot contro qualcosa. (Alfonso Biondi)

Brachino: "E adesso mi zoomate sui calzini turchese di Monti." (Sergio Marinelli)

Meteo TG4:"Questo inverno sarà il più freddo degli ultimi 17 anni". (Mattia Uccheddu)

Il Pd è quel pescatore che sulla riva di un fiume nota il cadavere di un uomo, lo recupera, e si accorge che è il cadavere del suo nemico. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente

1. Berlusconi:"Penserò al partito".
2. Berlusconi:"Continuerò a farmi gli affari miei". (Fabio Bellacicco)

Carnac

1. Checco Zalone: "Non faccio satira politica"
2. Giornalista: "Come si spiega tutti questi ingaggi artistici?" (Andrea Canavesi)

Notizie da futuro

2014. Piersilvio: "Sconfiggerò il cancro". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi Impossibili

Berlusconi: "Ottimo questo panettone" (Alfonso Biondi)


Notizie parallele

1. Berlusconi: "Crisi da noi? Ma se i ristoranti sono pieni" (lastampa.it, 05-11-11)
2. Berlusconi: "Orgoglioso di quanto siamo riusciti a fare nonostante crisi senza precedenti" (13-11-11/Alessandro Cappai)

Si salva dall’incidente stradale grazie alle protesi al seno (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Vigili del fuoco liberano un pene incastrato in un tubo (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Acido Lattico #36

Fabri Fibra: “Le ragazze odiano il sesso orale”. Lavati. (Silvio Perfetti)

Romano: "Resto ministro solo con premier Berlusconi". E chi altri vuoi che te lo chieda. (Fabio Bellacicco)

Non so se il Governo Monti sia la scelta peggiore, ma è quella che appoggia Giovanardi. (Fabio Bellacicco)

Nel pomeriggio di oggi, Nicolas Sarkozy ha telefonato a Napolitano: "La lista dei ministri è quasi pronta." (Eugenio Iodice)

Egitto: Lei si candida ma sui manifesti c'è l'immagine del marito. La prossima mossa sarà un bel pompino dalla stagista. (Sergio Marinelli)

Torrevecchia, un autista ha fermato l'autobus per mangiarsi una pizza. E tutto senza interrompere la telefonata. (Andrea Michielotto)

Arrivano da Londra i bidoni della spazzatura con i nomi dei ministri italiani. A breve saranno disponibili anche gli zerbini con i nomi dei leader dell'opposizione. (Davide Rossi)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Sto facendo una fortuna dando ripetizioni. (Alessandro Cappai)

Trapattoni: "no say cat is in the sac". La Russa: "mi dai qualche lezione?" (Pierpaolo Buzza)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Ai miei tempi non davano compiti a casa, gli insegnanti di religione.
(Rosaria Greco)

Carson City, Usa. Compito per casa shock: "Masturbatevi, poi mi raccontate". L'insegnante si difende "fargli descrivere come fanno è l'unico modo per farli smettere per un attimo " (Quit the doner/Rosaria Greco)

Buenos Aires, indiscrezioni sul motivo del suicidio della star delle telenovelas Osvaldo Guidi. Aveva scoperto di essere suo padre.(Eugenio Iodice)

“Torno a fare il presidente del Milan” ha dichiarato il presidente del Milan Silvio Berlusconi. (Silvio Perfetti)

Lite tra il ministro degli esteri Frattini e il ministro della difesa La Russa. Ma da domani sarà solo una banale lite fra un turista e un bodyguard. (Radu Gabriel Tanasescu)

L'esercito italiano spende 27 miliardi all'anno. Spende così tanto che gli ultimi caccia bombardieri li hanno disegnati Dolce Gabbana (Alfonso Biondi)


Quello che volevano dire realmente
1.Brigitte Bardot: “Voglio amante o marito”
2.Brigitte Bardot: “Voglio scopare” (Silvio Perfetti)

Forlan: "Sto bene ma mi va tutto storto"
Forlan: "Sto bene ma gioco nell'Inter" (Alfonso Biondi)


Frasi impossibili
Mario Monti: "La sapete quella della mela?" (Alfonso Biondi)


Notizie dal futuro
2013. Berlusconi: "Il Marocco è il paese che amo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
Arrestarono capomafia: Viminale li cita per danni (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lui urla nel sonno, lei si spaventa e lo accoltella. (leggo.it/Silvio Perfetti)

1. Obama, pronto un piano contro la disoccupazione (09.09.11)
2. USA: "Aumenteremo la pressione sull'Iran". (11.11.11)
(Rosaria Greco)

1- «È finito il berlusconismo?», gli chiede Santoro. Fini: «Intanto è finito il governo Berlusconi, accontentiamoci». (leggo.it)
2- ”Berlusconi deve governare fino alla scadenza della legislatura, perchè è quanto vogliono gli italiani. Ho grande fiducia nel Popolo della Libertà che ho contribuito a fondare, è lo strumento necessario perchè ciò avvenga". (Gianfranco Fini, ilmessaggero.it, 15 apr 2010 Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #35

Pittore dipinge Lady Gaga usando il pene. Voglio dare molto risalto a questa notizia, così potrò dire a mio marito che quei due senegalesi mi stavano solo imbiancando la camera da letto. (Rosaria Greco) 

Roma. Durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Ecco cosa succede quando ti metti una maschera di D'Alema. (Davide Rossi) 

Spot-choc: Sara Tommasi completamente nuda. A me è sembrata estremamente convincente, prima di accendere l'audio. (Radu Gabriel Tanasescu)

Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi) 

Berlusconi, fine di un potere lungo 17 anni. Giusto prima che diventasse maggiorenne. (Augusto Rasori)

Di Pietro si scusa con la comunità gay: "Mi hanno detto che molti di voi votano IDV." (Eugenio Iodice ) 

In uscita l'autobiografia di Zucchero. Il libro ripercorrerà le tappe salienti della vita di qualcun'altro. (Davide Rossi) 

Gaffe di Sarkozy:"Papandreou pazzo e depresso". Però almeno è chiavabile. (Fabio Bellacicco)

Arcore, stretta anti-prostitute: multe da 75 a 450 euro per i potenziali clienti. Proprio ora che avrebbe un po' più di tempo. (Alessandro Cappai)

Presidenziali Usa, debacle di Rick Perry nel dibattito tv: annuncia di voler tagliare tre ministeri, ma non ricorda il terzo.  "Taglieremo il ministero del Commercio, della Scuola e.. Come si chiama quell'altro? Santoro... No, ma l'altro?" (Andrea Michielotto)

Bocconiano, aplomb anglosassone, Mario Monti non ha smentito la sua fama di gentleman quando ha risposto serafico a chi gli chiedeva cosa lo emozionasse di più nel diventare presidente del consiglio: “Non vedo l’ora di vedere la stanza con le troie” (Quit the doner) 

Firenze, diffuso doppio identikit dell'aggressore del vescovo Betori. Le due ricostruzioni del volto sono basate sulle facce che ha fatto prima e dopo aver sbagliato mira. (Andrea Canavesi) 

Nominato senatore a vita Mario Monti, presidente della Bocconi. Sì, è dove si è laureata Sara Tommasi. (Alessandro Cappai) 

Roma: durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Il Pd: "Ha la nostra solidarietà". (Pietro Senatore) 

Il Corriere parla delle cattive frequentazioni di Eleonora Berlusconi. L'inchiesta è stata portata a termine dopo un pranzo di famiglia (Alfonso Biondi)

Il discorso di Benigni all'Europarlamento è stato così divertente che la prossima volta inviteranno Brignano 

( Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: “Sono tutta rifatta” (Silvio Perfetti)

1. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà uscito con gli scatoloni da Palazzo Chigi". 

2. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà entrato con gli scatoloni a San Vittore". (Andrea Michielotto)

1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali". 

2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: "A vent'anni ero Lady Gaga" (Eugenio Iodice) 

1. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando privilegi" 

2. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando i privilegi dei lavoratori" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Clooney pazzo per i peti (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

1.Balotelli ai pm: “A Scampia vidi la fabbrica di cocaina” (leggo.it) 

2.Prandelli: “Balotelli stia sereno” (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

Frasi impossibili

David Letterman: "And the next guest is Enrico Brignano" (Andrea Canavesi)

Renzi: "Ho letto 'Il capitale'. Gran libro" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #34

La situazione politica italiana è talmente confusa che Capezzone si è iscritto a tutti i partiti. (Davide Rossi)

Berlusconi: “Che conto corrente ho sbagliato?”. (Silvio Perfetti)

Porno sui voli Ryanair. Le provano tutte per farlo scappare con loro. (Sergio Marinelli)

Bersani annuncia iniziative clamorose. Annuncerà iniziative clamorose. (Davide Rossi)

Crisi di Governo, Sempre più realistica l’opzione di un governo tecnico guidato dalla Bce. (Marco Ferrara)

Fiorello alla Rai: "Lunedì state a casa per il mio show". Potresti dare tu l'esempio. (Pietro Senatore)

Fiorello: "Io e Benigni per la prima volta insieme." Chi toccherà prima i coglioni dell'altro? (Sergio Marinelli)

Fukushima: Presto in azione Asimo, il robot intelligente. Talmente intelligente che si è rifiutato di bere l'acqua delle vasche di raffreddamento. (Sergio Marinelli-Matteo Adami)

Fukushima: Presto in azione il robot Asimo. E' così intelligente che è appena partito per l'areoporto di Tokyo. (Eugenio Iodice e Stefano Pisani)

La Grecia sceglie il nuovo premier. Era l'unico con la giacca. (Andrea Canavesi-Bonechi)

La Lega impone il crocifisso in tutti gli uffici pubblici della Regione Lombardia. Tra i primi firmatari Renzo Bossi, che grazie a quella croce è in grado di ricordarsi come firmare.
(Rosaria Greco)

La crisi allunga i tempi della spesa degli italiani. Soprattutto al momento di mollare i soldi alla cassiera. (Mattia Uccheddu)

E' costituita da un'unica molecola la macchina elettrica più piccola al mondo, ma l'abitacolo e il bagagliaio sono una piacevole sorpresa. (Massimiliano Rusgnak)

Carcere di Brescia: senegalese muore per complicazioni legate all’asma. E' caduto da una scala impolverata. (Fabio Bellacicco)

L'incubo di Gascoigne: "Solo Whisky per quattro mesi". Poi si è svegliato e si è accorto che ne aveva almeno per un altro anno. (Matteo Adami)

Continua lo scandalo di Justin Bieber. Anche oggi ha venduto migliaia di dischi. (Alessandro Cappai)

Striscia la Notizia vince il Guinness come tg satirico più longevo. (Eugenio Iodice)

Guinnes World record: Striscia la Notizia è il più longevo dei Tg satirici. E' così longevo che dentro al primo Gabibbo c'era Orietta Berti (Alfonso Biondi)

Fare sesso con gli animali può causare il cancro al pene. Quindi, vuol dire che il mio cane è malato? (Pascalino Miele)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Sono ancora imputato in 6 processi" (Alfonso Biondi)

1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Ciao. Sono Sansone Berlusconi." (Eugenio Iodice)

1. Napolitano: "Abbiamo bisogno di decisioni presto e nei prossimi anni per esprimere una rinnovata responsabilità e coesione nazionale". (ansa.it)
2. Napolitano: "Ti vuoi togliere dalle palle?" (Andrea Chiorbaciov Bonechi)


Notizie parallele
1. La Russa: "Abbiamo i numeri". (corriere.it 08/11/2011)
2. Intercettazioni Finmeccanica: "Quel cocainomane di La Russa". (giornalettismo.com 09/11/2011) (Antonio Pala)

1. Sulla variante di valico: "Non c' è pericolo di crollo di ponti o gallerie, non facciamo dell' allarmismo" spiega Massimo Montanini, capo del servizio tecnico del Quarto tronco autostradale di Firenze (La Repubblica 30 settembre 1989)
2. Allarme per la variante di valico "Attenti, la galleria si sta spostando" (Repubblica.it 09 novembre 2011) (Massimo Meoni)

Lezione sulla sicurezza. Ma l'istruttore cade (repubblica.it/Andrea Canavesi)

Pittore dipinge Lady Gaga usando il suo pene. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Sembra Michael Douglas ma è la Stone (tgcom.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Alfano al Pdl:"Facciamo come dico io!" (Fabio Bellacicco)


Notizie dal futuro
2031. Berlusconi garantisce: "legge di stabilità è quasi pronta" (Augusto Rasori)

Acido Lattico #33

Bersani: "Avete visto? Alla fine ha fatto come dicevo io!" (Marco Bressanini)

Berlusconi ha perso, suscitando l'invidia del centro-sinistra. (Pietro Senatore)

Domani non comprerò "Il Fatto Quotidiano". Sarà tutto appiccicoso. (Marco Bressanini)

Oggi ho sentito un sacco di belle battute, tipo: "E' la fine del berlusconismo" (Alessandro Cappai)

Berlusconi si ferma a quota 308. Ma ne aveva 311 fuori dalla stanza (Alfonso Biondi)

Usa, domani primo test per l'Apocalisse. Perché se dovesse esplodere il pianeta, essere preparati è importante. (Massimiliano Rusgnak)

C'è qualcuno che si preoccupa perché secondo loro quando finalmente Berlusconi si sarà dimesso i comici non sapranno più cosa dire. Oh sì, saranno talmente disoccupati che potranno tornare in onda ( Quit the doner)

La crisi allunga i tempi della spesa degli italiani. Ci mettono talmente tanto che quando escono dal supermercato sono convinti che Berlusconi si è dimesso. (Marco Ferrara) 

Un tifoso interista è stato condannato a 30 anni di carcere per aver ucciso uno juventino. Uscirà in tempo per festeggiare il prossimo scudetto dell'Inter. (Davide Rossi)

A notte fonda, dopo il vertice della maggioranza, a palazzo Grazioli arriva una donna in Smart con un pupazzetto di paperino sul cruscotto. Vi basta o devo fare la battuta? (Piero Lisi)

Obama: "Gli alieni non esistono". E' esattamente la prima cosa che direi se fossi un alieno che ha preso le sembianze del presidente americano. (Davide Rossi)

L'Unione Europea scrive all'Italia: "εὑχαριστέω ὑμῖν" (Alfonso Biondi)

Fare sesso con gli animali aumenta il rischio di cancro al pene. Ma non è per questo che voi non lo farete,vero? (Eugenio Iodice)

Il medico di Michael Jackson è risultato colpevole di omicidio involontario: in realtà voleva uccidere gli altri quattro fratelli. (Andrea Canavesi)

È uscito nelle sale il film con Alessandro Siani e Fabio De Luigi, “La peggior settimana della mia vita”. Questa. (Marco Ferrara)



Quello che volevano dire realmente
1.Alemanno: “Aumentiamo a 1,50euro il biglietto Metrebus, ma salvaguardiamo le categorie più deboli”.
2.Alemanno: “Aumentiamo a 1,50euro il biglietto Metrebus, ma i miei parenti continueranno a viaggiare gratis”. (Silvio Perfetti)

1. Obama: "Gli alieni non esistono"
2. Obama: "Petrolio...Casa..." (Eugenio Iodice)


Notizie parallele
1. "Baila!" è un plagio, Milly Carlucci chiede un maxirisarcimento a Mediaset (28.10.11)
2. Gabriella Carlucci lascia Berlusconi (06.11.11)

Arrestato perché aveva 29 mummie vestite in casa. (Leggo.it/Pietro Senatore)

1.Il Papa: “Basta pornografia su internet”. (corriere.it 7 novembre 2011)
2.In Germania la chiesa fa milioni col porno (unità.it 29 ottobre 2011/Silvio Perfetti-Alessandro Cappai)

1.Ibrahimovic:"Calciopoli?Erano balle"(gazzetta.it 08/11)
2.Calciopoli, tutti colpevoli (gazzetta.it 08/11 Mattia Uccheddu)


Carnac
1. Casini: "Basta con questo insano braccio di ferro"
2. Daria Bignardi: "Cosa direbbe per conquistare Olivia?" (Andrea Michielotto)


Frasi impossibili
Angelino Alfano: "Berlusconi su questo punto non ha completamente ragione". (Andrea Michielotto)