Acido Lattico #76

Standard & Poor's declassa Francia e Italia, distribuendo equamente le colpe per l'ultimo disco di Carla Bruni (Alfonso Biondi)

Cina: 24 ore di fila fuori dall'Apple store. E' così che i cinesi trascorrono le ferie di un anno. (Alfonso Biondi)

Su facebook è possibile seguire Nicola Cosentino. Io ho cliccato sul pulsante "Mi piace con un paio di manette". (Mattia F. Pappalardo)

Monti supera Belen nei motori di ricerca. Capita, se cerchi "bella inculata". (Radu Gabriel Tanasescu)

Arezzo, ruba cioccolato al supermercato: 2 anni di carcere. Purtroppo non conosceva i Casalesi. (Fabio Bellacicco)

Bologna, i Carabinieri censiscono le prostitute: dove vivono, dove si vendono, quanto guadagnano. Ok, ma dopo datemi una copia. (Fabio Bellacicco)

“Lo sperma aumenta il cancro alla vagina”. Ecco una bella scusa per quando la mia ragazza mi beccherà a letto con un’altra. (Silvio Perfetti)

Rapina a Poste Firenze, due feriti. Verranno soccorsi appena arriverà il loro turno.(Silvio Murru)

Nuovo declassamento per l'Italia. Il nostro debito è così poco affidabile che è stato classificato come "Italia" (Alfonso biondi)

Pubblica sul web le foto sexy delle amichette di scuola. Preso un 14enne. L'aula vota "no" all'arresto. (Davide Paolino)

McDonald’s diventa il più grande venditore di libri per bimbi del Regno Unito. Sembra siano più saporiti della lattuga. (Augusto Rasori)

Morgan e Emanuele Filiberto a Sanremo come dessert di Morandi (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Un paramedico inciampa e fa cadere un cuore per terra. Una brutta caduta. Il cuore era il suo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cina. Per il nuovo iPhone c’è talmente tanta ressa che la Apple ha deciso di sospenderne la vendita. Gli servono un paio di giorni per rifare i cartellini del prezzo. (Matteo Adami)


Quello che volevano dire realmente
Il Ministro della Difesa: “Dal punto di vista tecnico l’F-35 è la risposta corretta: non è solo offensivo o difensivo.”
Il Ministro della Difesa: “Dal punto di vista tecnico l’F-35 è la risposta corretta: uccide" (Eugenio Iodice)


Notizie parallele
1. Steve Jobs: "Siate affamati, siate folli".
2. Cina, rissa per l'Iphone 4S, calpestata una guardia. (Antonio Pala)

POSTONE DI FINE ANNO

Per il 31 dicembre 2011 abbiamo voluto offrirvi un "Il meglio di..." Acido Lattico. Ebbene sì, abbiamo già abbastanza materiale per fare un Greatest Hits (in ordine rigorosamente alfabetico) con tutti i membri di Acido Lattico. Auguri a tutti! (e appuntamento col prossimo post al 9 gennaio!)


Gli italiani sono il popolo più longevo al mondo. Vivono così a lungo che potrebbero addirittura arrivare alla pensione. (Matteo Adami)

Arabia Saudita. Avere il velo non basta, gli occhi seducenti diventano reato. Certo che Maometto soffriva proprio di eiaculazione precoce. (Fabio Bellacicco)

Terminata l'autopsia di Gheddafi. Ma del petrolio nessuna traccia. (Aldo Benassi)

Cina: sul web ragazze vendono ovuli e altri piatti tipici (Alfonso Biondi)

Ragazza di 16 anni denuncia una violenza da parte di due stranieri, folla brucia il campo rom. Poi ritratta lo stupro. I manifestanti: "Quale stupro?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Michele Misseri: "Io vigliacco? Sabrina mi ha ferito" Poi ci ripensa: "Anzi, no: mi sono ferito da solo!" (Marco Bressanini)

Napolitano: "Cittadinanza italiana ai figli di immigrati nati qua". Insorge la Lega: "E' contro la Costituzione! Ma siamo contrari lo stesso". (Pierpaolo Buzza)

Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma è già stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

Giappone. Il presentatore tv che per tranquillizzare la nazione mangiò la verdura di Fukushima, ora ha la leucemia. Ma il governo minimizza. “La leucemia che lo ha colpito non è grave” ha rassicurato un portavoce mentre si mangiava il presentatore. (Albert Huliselan Canepa)

Londra, ubriaca morde i testicoli al fidanzato: "Era mostruoso, con quelle quattro palle". (Stefano Cao)

A un anno dalla morte, stasera maratona tv per Monicelli. Speriamo che i Vanzina non muoiano mai. (Alessandro Cappai)

New York. Inaugurata una mostra che ripercorre 150 anni di invenzioni italiane. Si parte dal motore a scoppio fino ad arrivare alle notizie del Tg1. (Giuseppe Coppola)

Natale è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario (Silvio Di Giorgio)

Viareggio. Uomo entra in chiesa e si strappa gli occhi. Un gesto folle e insensato al quale non è riuscito a dare una motivazione. Ha invece spiegato perché si è strappato gli occhi. (Matteo Donninelli)

Ancora veleni sul campionato di serie A: sospettate partite regolari. (Claudio Favara)

Tremonti interviene alla Giornata mondiale del risparmio. Avrebbero chiamato un esperto, ma era la Giornata mondiale del risparmio. (Marco Ferrara)

Boom di cani e gatti abbandonati a causa della crisi. Ma col peggiorare della situazione economica ce li andremo a riprendere. (Rosaria Greco)

Courtney Love ha deciso di aiutare Lindsay Lohan ad uscire dalla droga: "Non chiamarmi più." (Eugenio Iodice)

Ha 4 anni, predica il vangelo ed è uno dei più seguiti della chiesa pentecostale. E' talmente giovane che potrebbe abusare di se stesso. (Vittorio Lattanzi)

Michele Misseri diventa un tatuaggio. Te lo fai sul braccio, il giorno dopo è sul polpaccio. (Piero Lisi)

Il videomessaggio di Berlusconi: "L'Italia è ancora il paese che amo". Cazzo, ma questo è stalking. (Sergio Marinelli)

L’attrice porno Sasha Grey legge fiabe ai bimbi. Grandissima attesa per il momento in cui per girar pagina si leccherà il dito (Massimo Meoni)

E' morto Greatbatch, inventore del pacemaker, l'uomo che ha dato a mia suocera una speranza in più di rompermi ancora i coglioni. (Rita Filomena Merenda)

Successo del nuovo progamma di Bonolis in cui si vince dando la risposta sbagliata. In palio la segreteria del Pd. (Andrea Michielotto)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di AIDS: "Tranquilli, anche chi vi ha contagiato morirà di AIDS" (Pascalino Miele)

Giuliano Ferrara e Daniela Santanchè ballano un valzer davanti all'ambasciata francese. Capisci che ballano perché c'è la musica. (Silvio Murru)

1. Le verità della Ferrari segreto per segreto: "Macchina inadeguata"
2. Le verità della Ferrari segreto per segreto: "Massa inadeguato" (Antonio Pala)

Secondo me Steve Jobs non è morto. Lo hanno solo reso molto sottile. (Mattia F. Pappalardo)

Manovra. La ministra Fornero in conferenza stampa non riesce a pronunciare la parola ‘sacrifici’. Era talmente commossa che Monti, per consolarla, le ha ricordato che la cosa non la riguarda. (Silvio Perfetti)

Neurologia. Secondo un nuovo studio americano, durante l'orgasmo femminile sono ben 80 le diverse aree cerebrali che fingono di attivarsi. (Stefano Pisani)

A Roma scene sconvolgenti: guerriglia black bloc, blindato in fiamme, cariche, persone in fuga e un barista che ha rilasciato lo scontrino. (Augusto Rasori)

Deputato leghista' 'Siccome esiste il Grana Padano esiste la Padania'' ."Non fa una piega" ha commentato Ratzinger addentando il suo Kinder Paradiso (Quit the doner) 

Archeologia. Il primo Homo Sapiens apparso in Europa era italiano. A confermarlo, alcune incisioni rupestri che lo raffigurano intento a saltare una fila. (Davide Rossi)

Gravato da problemi economici, un uomo si dà fuoco davanti a Palazzo Chigi. Preoccupato, il governo si affaccia alla finestra: “Fa davvero così freddo?” (Massimiliano Rusgnak)

Fiorello alla Rai: "Lunedì state a casa per il mio show". Potresti dare tu l'esempio. (Pietro Senatore) 

Roma, agguato a colpi di pistola in un centro scommesse Snai. La vittima è fuori pericolo o, come ha detto lui: “Mi danno a 3,75”. (Eddie Settembrini)

Rapporto ONU sulla Siria, 3000 morti dall'inizio della repressione ma Assad assicura: "Abbiamo quasi finito". (Radu Gabriel Tanasescu)

Casa Pound Firenze prende le distanze dal killer: "Siamo contro il suicidio". (Mattia Uccheddu)

Buon 2012!

Acido Lattico #70

(omaggio a Tim, con l'augurio a tutti di tanti incubi prima di Natale)

Iraq. Continuano gli attentati dinamitardi in serie: 63 morti e oltre 180 feriti finora. Le vittime sono così tante che sembra che gli americani siano ancora lì. (Stefano Pisani)

Sumatra, torna a casa la ragazza scomparsa dopo lo tsunami del 2004: "Dov'è il mio accappatoio?" (Andrea Canavesi)

In futuro le donne saranno più ricche e più potenti degli uomini. E finalmente potrò trovare un lavoro con un cunnilingus. (Fabio Bellacicco)

Statua di Steve Jobs inaugurata a Budapest. Volevo andare a vederla, ma tra un mese esce la nuova versione. (Alessandro Cappai)

Roma. Martedì sarà inaugurata una mostra sulla Serbia. Mercoledì verrà aggiunta la sezione sul Montenegro; giovedì verrà tolta. (Davide Rossi)

Monti vede Alfano. Scopo dell'incontro manovra, liberalizzazioni, mercato del lavoro e ricordare al mondo che esiste Alfano. (Augusto Rasori)

Pescara, risultavano non vedenti ma passeggiavano tranquillamente nel traffico, salivano le scale con facilità e prendevano gli autobus. Ma loro si difendono: "E' tutto merito nei nostri cani guida invisibili". (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente
1. Totti: “Nel ’93 non immaginavo una carriera così”
2. Totti: “Nel ’93 non immaginavo che mi sarei fatto Ilary Blasi”. (Silvio Perfetti)

Notizie parallele
‘Win for gnocca’: in palio alla lotteria una ‘chica latina’ .(blitzquotidiano.it/Giuseppe Coppola)

Cassazione, è reato far chiamare l'ex fidanzato dal sito di scambisti (corriere.it/Andrea Canavesi)

Napoli, Berlusconi in sconto. Statuine del presepe al 50% (corriere.it/Silvio Perfetti)

Romney: “Se vinco mando via lo zio di Obama” (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Frasi impossibili:

Doni: "Verrò ricordato soprattutto per la mia partecipazione ai mondiali di Corea-Giappone". (Augusto Rasori)

Acido Lattico #63

(Anniversario di Pinelli che scopre la legge di gravità)

Venezia, proteste dei disabili davanti all’Inps. “I controlli sono solo umilianti” ha detto un muto (Alfonso Biondi)

Francia: centenario batte record del mondo percorrendo 23,2 chilometri in un’ora a bordo della sua cyclette. “E se non avessi forato ci avrei messo anche meno” è stato il commento del ciclista. (Silvio Perfetti)

Sempre più alto il numero di medici che utilizzano pc e ipad in sala operatoria. Qualcuno anche per scopi terapeutici ( Quit the doner)

Ratzinger: "E' un Natale difficile". Un pensiero in particolare è andato ai preti in Norvegia: senza burro da spalmare sta diventando sempre più difficile fare un catechismo come si deve ( Quit the doner)

New York. Inaugurata una mostra che ripercorre 150 anni di invenzioni italiane. Si parte dal motore a scoppio fino ad arrivare alle notizie del Tg1. (Giuseppe Coppola)

New York. Inaugurata una mostra che ripercorre 150 anni di invenzioni italiane. Si parte dal motore a scoppio per arrivare fino a "pagavo Ruby per non farla prostituire". (Davide Rossi)

Dopo 9 anni gli Usa annunciano di aver finito di fare il pieno in Iraq (Silvio Di Giorgio)

Russia. Putin ha annunciato che verranno installate telecamere nei seggi elettorali per garantire la regolarità dei brogli. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente
1. Zeffirelli choc: “Ho dato il culo per fare carriera”
2. Zeffirelli: “Ho unito l’utile al dilettevole” (Silvio Perfetti)

1. Aldo Grasso: "Celentano andrà a Sanremo solo per promuovere il disco".
2. Aldo Grasso: "Celentano andrà a Sanremo con lo stesso motivo per cui tutti vanno a Sanremo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Berlusconi: "Ho letto le lettere di Benito Mussolini e Claretta Petacci"
2. Berlusconi: "Ho visto un film porno ambientato nel ventennio" (Alfonso Biondi)

Notizie parallele
Abbiamo perso i peli perché abbiamo cominciato a correre (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Frasi impossibili
Casseri: "Stay hungry, stay foolish". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

"Salve, lavoro alla Fiat" (Stefano Pisani)

Acido Lattico #41

(Ecco la dimostrazione per chi era convinto che bastasse non vestirsi di rosso per non far incazzare un toro gigante)

“Gli Sgommati” realizzano in tempo record il pupazzo Mario Monti. Ma si vede che lo hanno fatto in fretta, è troppo espressivo. (Marco Ferrara)

Monti: "Sentite, non applaudite". Ma se ascoltano poi non applaudiranno. (Pietro Senatore)

L’ultima campagna pubblicitaria di Benetton è talmente scioccante che mostra un cattolico che bacia un maggiorenne. (Marco Ferrara)

Apple, Levinson prende il posto di Jobs. Anche se c'è voluto un po' per scavare. (Alessandro Cappai)

Orgasmo prolungato uccide ragazza di 21 anni. Il ragazzo: “Allo scoccare dei dodici minuti credetti opportuno chiamare l’ambulanza. Da solo non ce la facevo più”. (Silvio Perfetti)

Borse soffrono, spread a 530. Teniamo anche conto del fatto però che Berlusconi è ancora vivo. (Augusto Rasori)

‎"Se dovete fare una scelta, ascoltate non applaudite'' ha dichiarato Monti, ricevendo un caloroso applauso. (Mattia Uccheddu)

Moltissimi gli applausi per Monti al Senato. Mimun li riproporrà, magari in un altro contesto. (Sergio Marinelli)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronti i passaggi-chiave dei sui discorsi: "Ueh! Chi non muore si rivede!"(Eugenio Iodice)

Berlusconi: “So che volevate che mi ritirassi a scrivere le mie memorie, ma non lo farò”. Mancano ancora gli ultimi capitoli dal carcere. (Marco Ferrara)

Guinness dei Primati. 57 persone sono entrate in un paio di mutande. Avrebbero potuto essere di più, ma Paris Hilton era stanca. (Davide Rossi)

Usa, Gb. Tampax alla vodka nella vagina e nel retto per ubriacarsi prima.Beh che dire,io proporrei un brindisi.(Silvio Murru)

L'ultima a lasciare gli uffici del governo è stata la Gelmini. Non trovavano uno scatolone della sua misura. (Davide Rossi)

Sallusti: "Rimpiangerete la Gelmini". Dai, non è che avesse tutte 'ste tette. (Augusto Rasori)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronto il passaggio-chiave del suo discorso: "il cibo non risolve il problema della fame". (Pierpaolo Buzza)

Milano. 2500 studenti in piazza contro le banche. Erano così indignati con le banche che stavano quasi per chiudere i loro conti correnti. (Stefano Pisani)

Sgarbi:"La Gioconda mi ricorda la Minetti". Che è la stessa cosa che ha detto l'inserviente, quando ha spruzzato il sapone sul vetro. (Fabio Bellacicco)

Oliviero Toscani disapprova la campagna Benetton dei ‘baci tra leader’: “E’ patetica”. Talmente patetica che avrebbe voluto farla lui. (Silvio Perfetti)

Olanda,bibbia tradotta in gergo giovanile. Gesù quando prende il vino dice: "Ce famo un cicchetto?" (Eugenio Iodice)

Cagliari: uomo ruba 26 gamberoni, condannato a due anni di carcere. Ma solo perché Berlusconi non ha mai rubato 26 gamberoni. (Pierpaolo Buzza)

Roma fermo metrò, a Milano disagi per bus. Poi c'era anche sciopero. (Alessandro Cappai)


Quello che volevano dire realmente
1. Mora dal carcere: "Silvio, mi servono altri soldi".
2. Mora dal carcere: "ci sono delle cose che ancora non ho detto". (Pierpaolo Buzza)

1. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Uso inaccettabile dell'immagine del Papa"
2. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Si vede l'erezione del Papa" (Stefano Pisani)

1.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, allora mi taglio i capelli”
2.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, e non ho una cosa intelligente da dire” (Silvio Perfetti)

1.Monti: “Punteremo sui giovani”
2.Monti: “Punteremo sulla disoccupazione” (Silvio Perfetti)

1.Berlusconi: “Monti non cambierà la legge elettorale ma siamo d'accordo che va cambiata. Abbiamo un gruppo di esperti che sta valutando quella migliore, va modificata prima delle prossime elezioni”.
2.Berlusconi: “Un gruppo di esperti mi cucirà addosso una legge elettorale” (Silvio Perfetti)

1- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e dicevo che mia zia ha rotto la lavastoviglie e ha chiamato Monti e lui è arrivato a ripararla". (guidone.it)
2- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e mi sono accorto che non faccio satira". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1) Dario Franceschini: «Governo Monti, difficile immaginare di meglio».
2) Dario Franceschini: "Ho sempre avuto poca fantasia". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Nuoro.Cassiere ignora il ladro,la rapina fallisce (leggo.it/Silvio Murru)

Monti: “Punteremo sui giovani” (leggo.it)
Studenti in piazza in tutta Italia. Feriti a Milano, Palermo e Torino (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Starnutisce una punta di stecca da biliardo (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lodi. Lasciato dalla ragazza, tenta il suicidio. Muore l’amico. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Fumano marijuana, il figlio undicenne li fa arrestare. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Il dito tagliato "ricresce" collegato a stomaco. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Schicchi condannato: stimolava istinti sessuali. (Leggo.it/Pietro Senatore)


Carnac
Berlusconi: "la democrazia è stata sospesa".
Giornalista: "come definirebbe la sua esperienza di Governo?" (Pierpaolo Buzza)


Frasi impossibili
Ratzinger: "... o almeno, io la penso così". (Pierpaolo Buzza)

Lia Celi: "Lasciate perdere i giochi di parole. Innanzitutto, sono la prima cosa che viene in mente a tutti. Quindi dov'è la sorpresa? I giochi di parole sono tipici dei pedanti che vogliono sfoggiare il proprio acume. Per questo irritano. Un comico bravo gioca con le idee" ‎(Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie dal futuro
2030. Passera muore senza aver mai sentito un gioco di parole originale. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)