Acido Lattico #142

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


Scoperti 10 miliardi di pianeti abitabili nella Via Lattea. E tutti da un solo agente Tecnocasa. (Michele Incollu)

Sarah Tressler fa la giornalista di giorno e la stripper di notte. Se lavorasse a Studio Aperto potrebbe farsi un servizio da sola. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Arriva la pillola dei 5 giorni dopo. Caso mai avessi anche l'Alzheimer. (Pascalino Miele)

In Italia un sieropositivo su tre non sa di esserlo. Non mi piace scherzare su certi argomenti: ho due amici malati. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. E' talmente intelligente che dalla sua famiglia discende Stephen Hawking. (Davide Rossi)

La Apple ha deciso di ridurre da 60 a 49 le ore di lavoro settimanali degli operai cinesi, in compenso un'ora durerà 80 minuti. (quit the doner)

Kabul. Dennis Weichel ha evitato che un'afghana del posto venisse travolta da un camion, sacrificando la propria vita. Grazie all'eroe americano la ragazza si è salvata e potrà essere assassinata come tutte le altre. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente

1. Anna Finocchiaro: "Cancellate dal vostro vocabolario la parola inciucio, perché sarà difficile trovare una situazione alla quale si potrà applicarla".
2. Anna Finocchiaro: "Trovatevi un sinonimo".
(Gianni Zoccheddu)

1.Allarme siccità, Mons. Betori: “Pregate”
2.Allarme siccità, Mons. Betori: “Piangete”. (Silvio Perfetti)

Parallele

1.Delfini come uomini, fanno gang e alleanze (ansa.it 28/03)
2.Due carcasse di delfino trovate spiaggiate nel levante (ansa.it 29/03, Mattia Uccheddu)

Torino, sbagliano operazione e per coprire l’errore le trapiantano il cuore. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Schifani a Bruxelles rassicura: “L’Italia ce la farà”. (blitzquotidiano.it)
Sportello anti-suicidi per imprenditori, in Veneto è boom di chiamate. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #141

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Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. È talmente intelligente che si è scoperta da sola. (Eddie Settembrini)

Il Ministro dello Sviluppo Passera: «Crisi pesante, aziende senza liquidità, la recessione durerà tutto l'anno. Ed è tutta colpa di Gasperini.» (Andrea Michielotto)

Pedofilia online, studio della Middlesex University di Londra: «Dopo soli 180 secondi il carnefice introduce già il tema del sesso». Giusto il tempo di un "Padre nostro". (Antonio Pala)

Montezemolo: "La vittoria in Malesia non deve rimanere isolata. Lavoreremo per essere competitivi già dalla prossima gara in Malesia". (Gianni Zoccheddu)

La Santanchè e Sallusti stanno pensando di fare un figlio. Pare che abbiano già iniziato a trafugare i cadaveri dal cimitero. (Davide Rossi)

Farmacisti contro le liberalizzazioni: "Il 30 aprile sciopero del viagra." Che mese di merda per Emilio Fede. (Giuseppe Coppola)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. Gli studiosi: "Natasha è un vero genio, intellettualmente più vicino agli esseri umani che alla maggior parte dei leghisti. (Gianni Zoccheddu)

Google ha creato la macchina che si guida da sola. L'invenzione rivoluzionerà il mondo dei pompini al volante. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perché" 
2. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perchè senza che nessuno me l'abbia chiesto" (Antonio Pala)


Notizie parallele

1. Cicchitto: "Noi siamo impegnati senza remore nel perseguire il reato di corruzione e non esiste alcun elemento che puo' mettere in dubbio questa affermazione" (ilsecoloxix.it) 
2. Cantoni Gianpiero Carlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una pena di 2 anni per concorso in corruzione e bancarotta fraudolenta; 
Cursi Cesare (PDL, SENATO): Indagato per corruzione; 
Di Stefano Fabrizio (PDL, SENATO): Richiesta di rinvio a giudizio per corruzione; 
Fitto Raffaele (PDL, CAMERA): Rinviato a giudizio per corruzione; 
... Landolfi Mario (PDL, CAMERA): Indagato per concorso in corruzione; 
Lunardi Pietro (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Milanese Marco (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Papa Alfonso (PDL, CAMERA): Indagato a Napoli per corruzione; 
Paravia Antonio (PDL, SENATO): Condannato in primo grado per corruzione: prescritto; 
Sciascia Salvatore (PDL, SENATO): Condannato in via definitiva 2 anni e 6 mesi per corruzione; 
Serafini Giancarlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una condanna per corruzione; 
Tancredi Paolo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione nella "rifiutopoli" abruzzese; 
Vizzini Carlo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione aggravata dall’aver favorito la mafia. Condannato in primo grado per corruzione: prescritto (inchieste.repubblica.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

È ubriaca, si spoglia e pomicia con l’albero. (leggo.it/Silvio Perfetti)

In Cina uova bollite nell’urina per Pasqua. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

1. Ripresa economica: Tremonti, dobbiamo seguire agenda dettata dall’Europa. (9-2-11, irispress.it) 
2. Italia in ripresa per il ministro Tremonti: gli imprenditori possono stare tranquilli (16-4-11, economia.tuttogratis.it) 
3. Draghi: «Ripresa graduale nel 2012» (8-3-12, corriere.it) 
4. La Bce vede la ripresa già quest'anno (16-3-12, mffamily.it) 
5. Passera: "Anno di piena recessione" (29-3-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #140

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Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #139

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Los Angeles. A un mese e mezzo dalla scomparsa di Whitney Houston, l'ex marito Bobby Brown è stato arrestato per guida in stato di ebrezza. Credo che stia un po' esagerando coi festeggiamenti. (Andrea Canavesi)

I discorsi di Hitler usati per pubblicizzare uno shampoo. "Avremmo voluto usare i discorsi di Mussolini, ma era pelato..." (Pascalino Miele)

Uruguayano sposa italiano in Spagna: le nozze vengono riconosciute e l'extracomunitario ottiene il permesso di soggiorno. Una notizia che potrebbe avere successo laddove hanno fallito ictus e referendum sull'aborto. (Pierpaolo Buzza)

Padova. Sequestrata una stazione di benzina in cui si truffavano i clienti: il carburante veniva fatto pagare al prezzo che raggiungerà fra una settimana. (Davide Rossi)

Statistiche. Un genitore su quattro schiaffeggia i figli, e i bambini in questione diventano in media più aggressivi dei loro coetanei. Avete capito, stronzi? Adesso ridete a questa battuta o vi ammazzo. (Pierpaolo Buzza)

Esteri, Obama propone una riduzione delle armi: "Abbiamo più missili del necessario, buttiamoli in Iran". (Gianni Zoccheddu)

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. E' talmente potente da essere riuscito a convincere gli elettori della Lega che Cosentino era innocente. (Matteo Adami)

Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturità al primo colpo. (Augusto Rasori)

La Canalis lascia Steve-O: "Ora ne voglio uno con la zeta" (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà il Parlamento".
2. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà gente che non lavora". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele
1. "Troppo negro", razzista la banca per stranieri. (27-3-12, lastampa.it)
2. La banca svizzera non si fida di Fede. (27-3-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Carnac
1. Bersani: "Ci sono le condizioni. Noi siamo lì per servire, basta lavorare con serietà, senza drammatizzare i problemi".
2. Monti: "Stasera ho 7 ospiti a cena, pensi di farcela?" (Gianni Zoccheddu)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Emilio Fede: "E' totalmete falsa, inventata di sana pianta"
Giornalista: "Com'è ogni sua notizia al TG4?" (Eugenio Gramazio)

Acido Lattico #138

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Roma, un gruppo di attiviste annuncia che manifesterà ogni lunedì contro la violenza sulle donne, perché i parrucchieri sono chiusi. (Marco Bressanini)

Margaret Thatcher: "Se potessi rifarlo, non entrerei in politica". L' Alzheimer è ad uno stadio talmente avanzato da farla ragionare. (Eugenio Iodice)

I discorsi di Hitler per pubblicizzare uno shampoo. Già, nonostante la schiuma ti fa stare con gli occhi fissi sul bocchettone della doccia. (Sergio Marinelli)

Le fabbriche cinesi che producono gadget per le olimpiadi di Londra costringono gli operai a turni massacranti. Li sfruttano così tanto che sembrano delle normali fabbriche cinesi (Alfonso Biondi)

Austria, si taglia un piede per non tornare a lavorare. In Italia è sufficiente essere iscritti alla FIOM. (Eddie Settembrini)

Stefano Boeri sviene mentre medita. Ha preso coscienza che è del PD. (Eddie Settembrini)

Svolta nei crash test, useranno manichini donna. Ma solo nelle manovre di parcheggio. (Fabio Bellacicco)

Clima. Secondo gli esperti, questo è il marzo più caldo dell'anno. (Davide Rossi)

Giornata mondiale della lentezza: il giorno perfetto per processare Berlusconi. (Giuseppe Coppola)

Si cerca un accordo fra il governo e i sindacati: "Vino rosso o bianco?" (Alessandro Cappai)

Un uomo vestito da Batman è stato multato perché circolava a bordo della sua Lamborghini nera con un logo da pipistrello al posto della targa. Sarà davvero difficile farsi togliere la multa, ora che la madre non è più sindaco. (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1. Monti: "Non tiro a campare, se non vi piace, arrivederci"
2. Monti: "Non devo difendermi da nessun processo" (Alessandro Cappai)

1. Monti: "Se il Paese non è pronto, il Governo potrebbe non restare".
2. Monti: "Se non posso fare quel che mi pare e piace senza essere sottoposto ad alcuna forma di controllo democratico, me ne vado e vi rimetto nella merda in cui stavate fino a ieri". (Pierpaolo Buzza)

1. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non curano nulla e possono far male"
2. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non ci guadagniamo un cazzo" (Marco Bressanini)

Parallele

La Batmobile non è in regola, multa al Batman del Maryland (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

Puffi porno in arrivo nella parodia hard. (Leggo.it/Pietro Senatore)
Carnac

Mario Monti: “Non mi interessa durare ma lavorare bene”
Elsa: "Già fatto?" (Patrizio Smiraglia)

1. Monti: "Sento il peso di decisioni non facili".
2. Pasqua: mare o montagna? (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #137

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Giornata mondiale del risparmio idrico. Ho aderito, ho fatto una doccia talmente veloce che quando sono uscito stavo ancora pisciando. (Vittorio Lattanzi)

Vasco: "Le donne una volta stavano ferme quando si faceva sesso, adesso si muovono troppo". Diventa sempre più difficile convincerle a restare eh? (Sergio Marinelli)

Torna l'ora legale. Ma sono cazzi miei quanto ho dormito stanotte. (Piero Lisi)

Vorrei essere a favore del TAV, ma non ho parenti che abbiano vinto l'appalto. (Fabio Bellacicco)

Arizona, un aeroplano di carta di 14 metri progettato da uno studente delle medie vola a 158 km/h. Miracolosamente illeso il supplente di matematica. (Michele Incollu)

Il Papa: "Dio vuole che siamo sempre felici". Altrimenti le nostre braccia arriverebbero solo fino all'ombelico. (Michele Incollu)

Il Papa in Messico: "Non spegnete il sorriso dei bambini. A nessuno piace sorbirsi una lagna dopo una scopata". (Stefano Cao)

Riforma del lavoro. Il Governo assicura: "Sarà possibile licenziare anche con giusta causa". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Poco chiare le nuove norme sui licenziamenti. Un rappresentate del governo le stava spiegando ma è stato licenziato prima di finire il discorso
( Quit the doner)

Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato. (Davide Rossi)

Milano, inarrestabile boom dei negozi «Compro oro». Sono così tanti che non mi sorprenderei se spuntassero i primi "Compro Compro oro" (Eugenio Iodice)

Fornero: "Speravo nel consenso di tutti". Io, invece, speravo in una foto con Diliberto. (Sergio Marinelli)

Stati Uniti. Dick Cheney è stato sottoposto ad un trapianto di cuore. Ora dovrà abituarsi ad avercene uno. (Matteo Adami)

Indonesia,ecco la vespa mostro. È cinque volte l'insetto normale, è talmente grande che il pungiglione lo usa come manganello. (Vittorio Lattanzi)
Napolitano auspica una donna al Quirinale. Ma va bene anche un braccio meccanico in grado di apporre una firma. (Andrea Canavesi)

Dei ricercatori californiani hanno creato il raggio laser più potente del mondo. La scoperta rappresenta una tappa fondamentale nel campo dell'accecamento del portiere avversario prima di un rigore. (Davide Rossi)

Usa: Creato in California il laser più potente del mondo. Ahmadinejad: "Cos'è questo puntino rosso?"
(Gianni Zoccheddu)

“Creato ‘Vulva’, il profumo all'odore di vagina”. La sua particolarità è che ciclicamente cambia fragranza. (Silvio Perfetti)

Il Papa in Messico: "Dio vuole che siamo sempre felici". Già, è per questo che vi ha mandato gli abusi di Padre Maciel Degollado. (Sergio Marinelli)

Washington: raduno degli atei. Combattuti i partecipanti: non sanno se credere alla notizia o meno. (Mattia F. Pappalardo)

Quello che volevano dire realmente

1. Papa: "La Chiesa non è un potere politico".
2. Papa: "La Chiesa è potere". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Diego Maradona: “Lionel Messi è come me”.
2. Diego Maradona: “Lionel Messi si droga”. (Silvio Perfetti)

1. Il Papa in Messico:"Proteggete i bambini".
2. Il Papa in Messico: "Ho appena trasferito un vescovo qui". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi feat Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Credo nei contratti pre-matrimoniali" (Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Cercasi coppia scambista, massima serietà, astenersi perditempo" (Alessandro Cappai)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...
Quello che volevano dire realmente
1. Fornero: "Speravo in consenso di tutti."
2. Fornero: "Speravo che 18 anni di Berlusconi fossero bastati." (Marco Costantini)

Parallele

Marò in carcere, si va verso una “soluzione ponte”. (blitzquotidiano.it 5-3-2012)
Marò in carcere, Monti chiama Singh: “La Giurisdizione è italiana” (leggo.it 8-3-2012)
Vertice Monti-Ashton sui marò. “Impegno per soluzione posizione”. (tg1.rai.it 13-3-2012)
Caso marò: Terzi, continuano contatti per arrivare a rapida soluzione. (adnkronos.com 23-3-2012)
Terzi: “Sui marò ricevuto rassicurazioni da Ashton”. (rai.it 23-3-2012)
Caso Marò, l’Alta corte del Kerala: “Uccisione pescatori atto terroristico”. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #136

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Modifica dell'art. 18. Sarà talmente facile licenziare un lavoratore che un muratore potrebbe ritrovarsi disoccupato ancora prima di schiantarsi al suolo. (Sergio Marinelli)

Napolitano: "Non ci saranno licenziamenti facili". Meno male, sennò sai che noia per i datori di lavoro. (Albert Huliselan Canepa)

Il Corriere racconta "Come essere felici con 200 euro al mese". Spendendoli in un bordello? (Michele Incollu)

Pedofilia, durissima relazione degli inviati di papa Ratzinger in Irlanda: "E questi voi li chiamate pompini?" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sabato notte entra l'ora legale. Quindi dalla settimana prossima le conquiste sindacali saranno tornate indietro solo di 29 anni, 364 giorni e 23 ore. (Pierpaolo Buzza)

A breve il film Titanic uscirà in 3D. In questa versione il capitano non vede l'iceberg perché non indossa gli occhialetti. (Mattia F. Pappalardo)

Avvistate 30 balene al largo di Lampedusa. Ancora sconosciuto il numero di clandestini al loro interno. (Davide Rossi)

La riforma dell'articolo 18 è davvero complicata da capire. Meno male che non avrò mai un lavoro. (Stefano Pisani)

Creata "Vulva", il profumo all'odore di vagina. Sconsigliata l'annata "1921". (Aldo Benassi)

Auto con 40 kg di marijuana abbandondata sull’Autobrennero. Distratti così gli agenti, il pusher è riuscito a entrare in Italia con una preziosa tanica di benzina. (Massimo Unali)

Afghanistan, strage di civili: il sergente Bales incriminato per gli ultimi 17 omicidi. (Silvio Perfetti)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
La nuova riforma del lavoro è talmente complessa che per un momento Bonanni si è trovato d'accordo con la CGIL. (Luca Coiro)

Quello che volevano dire realmente
1. Costanzo parla del suo rapporto con la De Filippi: "Su di noi solo balle, imbecillità diffuse dai soliti giornali. Bassi pettegolezzi che servono a tenere lontana la gente dai temi seri".
2. Costanzo: "Su di noi solo balle, mia moglie è una donna. Inoltre conduce serenamente programmi pieni di imbecillità, ripresi e diffusi dai soliti giornali esperti in bassi pettegolezzi, che servono a tenere la gente lontana dai temi seri". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Papa: "Il marxismo è superato. Cuba deve cercare nuove vie."
2. Papa: "Salve, potrebbe interessarvi una bibbia?" (Davide Rossi)

1. Benedetto XVI: “Il marxismo non risponde più alla realtà”
2. Benedetto XVI: “Il marxismo è una religione” (Eugenio Iodice)

Notizie parallele
1. Di Pietro: "Abbiamo scelto di partecipare alle primarie di coalizione. E il giorno dopo, il centrosinistra dovrà trovarsi unito su un unico candidato." (livesicilia.it, 1 mar 2012)
2. Orlando si candida a sindaco di Palermo, rottura tra Pd e Idv (tmnews.it, 23 mar 2012 / Andrea Michielotto)

1. Lavoro, Bersani ottimista sull'intesa: "Ma non esiste che si cancelli l'art. 18". (www.dire.it 24/02/2012)
2. Lavoro, Bersani: Perfino imprese dicono che art.18 non è problema. (www.lapoliticaitaliana.it 10/03/2012)
3. Bersani: "Art. 18? Ci può essere manutenzione". (http://www.lettera43.it/ 14/03/2012)
4. Art. 18, Bersani: "O si cambia o il Parlamento può chiudere". (tg.La7.it)
5. Lavoro: Bersani, non diffondere messaggi di incertezza. (Adnkronos.it)
(Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #135

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Articolo 18, gli operai della Piaggio bloccano il traffico. Girando a bordo di un’ Ape. (Massimo Unali/Mattia Uccheddu)

Pedofilia, durissima relazione degli inviati di papa Ratzinger sull'Irlanda: "Vescovi inadeguati, incapaci di arginare il dilagare di gravissimi episodi, omessi controlli". Ma come potevano sapare che quel chierichetto era maggiorenne? (Andrea Michielotto)

La Marcegaglia è incinta o, come dice lei, "Devo espellere qualcuno". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Trovata la molecola che causa la perdita dei capelli. Era sul cuscino. (Eddie Settembrini)

Cronaca. Un uomo rimanda il matrimonio per fare l’ultima seduta di chemioterapia alla sua iguana. Poi, finalmente, convoleranno a nozze. (Albert Huliselan Canepa)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

In mattinata, Monti ed Elsa Fornero sono saliti al Colle per illustrare la riforma del lavoro a Napolitano: "E questo è il punto dove lei metterà una firma". (Luca Coiro)

Quello che volevano dire realmente
1. Fabrizio Ferrandelli: "Orlando faccia prevalere il senno e la ragionevolezza. Se davvero si candida, si presenta ai palermitani come un traditore. Spaccare la coalizione sarebbe un peccato che nessuno gli perdonerebbe e lui darebbe un mano a Costa e Aricò. Orlando e Borsellino riflettano in queste ore e si ritrovino al mio fianco ed evitino questa sciagurata spaccatura".
2. Fabrizio Ferrandelli: "Sono appoggiato dal Pd. Se si presenta un candidato di sinistra che non lo è, perdo". (Pierpaolo Buzza)

1. Operai in nero per il palco della Pausini: "Da cittadina italiana che ama e rispetta il proprio Paese, esigo che ogni aspetto della mia vita professionale si svolga nell'osservanza delle regole"
2. Operai in nero per il palco della Pausini: "Da cittadina italiana, che cazzo pretendete?" (Stefano Cao)


Notizie parallele
Fa ubriacare il cane con la vodka, arrestato per crudeltà sugli animali (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Al 118' entra il "para-rigori". Prende gol al 119': eliminati (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

Acido Lattico #134

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Polemiche per la foto di Diliberto assieme ad una signora con la maglia "Fornero al cimitero". "Farò più attenzione alle persone con cui mi fotografo" ha commentato la signora. (Fabio Bellacicco)

Se non avete capito come funziona la nuova riforma del lavoro non abbiate paura. Tra poco avrete un sacco di tempo per leggerla. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi compra villa Dell'Utri sul lago di Como. Era già proprietario del proprietario. (Sergio Marinelli)

Inventata una stampante in grado di cancellare l'inchiostro dalle pagine. Hanno dato finalmente frutti i decenni di sperimentazione condotta negli archivi di stato italiani. (Davide Rossi)

Una donna gli entra in casa e gli pratica del sesso orale: lui la denuncia per molestie. Se vuole curarlo, Romano La Russa dovrà inventarsi qualcos’altro. (Matteo Adami)

"Recitò in Harry Potter, condannato a due anni di carcere". Dai, non è che fosse così malvagio come film. (Alessandro Cappai)

Nicole Minetti sbotta: "Mi fotografate sempre il sedere, e basta! Guardate che tette". (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1.Nicole Minetti sbotta: "Mi fotografate sempre il sedere, e basta!"
2.Nicole Minetti sbotta: "Mi fotografate sempre il sedere, fanno 50 euro!" (Eugenio Iodice)

1. Bersani: "I patti non erano questi".
2. Bersani: "L'ho preso di nuovo nel culo". (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #133

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! 

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, VERIFICATE che la vostra battuta li segua]

L'orgasmo mentre si fa sport? Possono averlo solo le donne. Soprattutto se giochi a calcetto tutte le sere. (Sergio Marinelli)

Kate Middlelton ha tenuto il primo discorso pubblico. All'inizio è parsa un po' nervosa, poi è riuscita a ordinare. (Davide Rossi)

Precipita ascensore in ospedale: tre feriti al San Gennaro. Immediati i primi soccorsi: "Presto, portateli fuori di qui!". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sport, Messi guadagna circa 100.000 euro al giorno. Immaginate quanto spenderà in portafogli. (Fabio Bellacicco)

Susanne Eman, l'americana che vuole diventare la donna più grassa del mondo. È talmente grassa che le navi di Costa Crociere le fanno l'inchino. (Michele Incollu)

Saranno messi all'asta 17 volantini delle Brigate Rosse. Uno dei più vecchi è quello del 27 marzo 1974, che termina con le frasi : "Lotta armata per il comunismo. Niente resterà impunito". Sottovalutando, già da allora, Andreotti. (Sergio Marinelli)

Quello che volevano dire realmente
1. Valentina, blogger 21enne che ha girato un porno con Siffredi: "Mi piacerebbe sfatare il mito della napoletana tradizionalista, pudica e monogama. Mi piace pensare che il sangue partenopeo sia quello degli antichi. Pompei all’epoca voleva dire raffinatezza, edonismo, lussuria".
2. Valentina: "Mi piacerebbe fare la zoccola". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Monti: "La riforma del lavoro presentata dal governo è molto coerente con la riforma 'Fornero 1' sulle pensioni''.
2. Monti: "In culo anche ai lavoratori". (Gianni Zoccheddu)

1. Richard Gere:"Pretty Woman è una sciocca commedia romantica".
2. Richard Gere:"Le mignotte non la danno gratis" (Mattia Uccheddu)

1. Lavoro, Sacconi: "Dobbiamo incoraggiare la propensione ad assumere"
2. Lavoro, Sacconi: "Dobbiamo incoraggiare la propensione a licenziare" (Stefano Cao)

Notizie parallele
Fabio Granata: "L'Italia è già bellissima, perché La Russa e Gasparri stanno di taglio basso a pagina 12". (Il Corriere della Sera-19/03/12/Notizia a pagina 13, taglio basso/Sergio Marinelli/Antonello Piroso)

La proposta di matrimonio: lui rifiuta, lei lo picchia (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Acido Lattico #132

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Luciana Littizzetto: "Il porno non è una tragedia". Almeno finchè non ne girerà uno. (Davide Rossi)

Andranno all'asta le carte delle Brigate rosse: il pezzo forte è la condanna a morte di Moro, autenticata con la firma dell'allora capo del Governo. (Pascalino Miele)

Nel mondo scarseggia l'elio, a rischio Fisica e Medicina. La causa? Utilizzo per futili motivi, come gonfiare palloncini o dirigere TGcom24. (Gianni Zoccheddu)

Muro (Fli) è il deputato più povero, talmente povero che appoggiava Berlusconi per convinzione. (Gianni Zoccheddu)

Santorum attacca i porno: "Causano danni al cervello". Poi è andato a chiacchierare con Dio. (Davide Rossi)

In Olanda il primo sexy shop online per cristiani. Boom di vendite all'apertura, poi per nove mesi niente. (Michele Incollu)

Dieci anni fa Marco Biagi smetteva di rompere i coglioni a Scajola. (Eugenio Iodice)

Esce il nuovo album di Valerio Scanu: "Così diverso". Scartato il titolo originario: "Outing" (Marco Bressanini)

India, ex mister Universo compie 100 anni. C'è solo un uomo in vita più vecchio di lui: l'ex mister Big Bang. (Pierpaolo Buzza)

Dieci anni fa Marco Biagi diventava una scusa perfetta. (Stefano Cao)

On-line il primo sexy shop per cristiani. Spopola tra le suore il Dio gonfiabile. (Massimo Unali)

Quello che volevano dire realmente
1. Marco Biagi, dieci anni dopo. La Cancellieri: “Era un uomo libero”
2. Marco Biagi, dieci anni dopo. La Cancellieri: “Era senza scorta." (Eugenio Iodice)

1. Fornero: “Riforme anche senza intesa”.
2. Fornero: “Facciamo il cazzo che ci pare”. (Silvio Perfetti)

Notizie parallele
Tunisia, dromedario "pusher" suo malgrado. (Ansa.it/Gianni Zoccheddu)

1. Roma, raduno internazionale di neofascisti. Il proclama: "Riconquistiamo l'Europa" (Repubblica.it 25/02/2012)
2. Strage Francia, si segue pista neonazista. (Ansa.it/Gianni Zoccheddu)

Cieca fiducia nel GPS, i turisti giapponesi finiscono in mare (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Notizie dal futuro
2014. Si dimette il Ministro delle infrastrutture e dei trasporti Francesco Schettino. (Federico Zuzolo)

Acido Lattico #131

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Con l'ora legale perderemo un ora della nostra vita. Come con le nuove primarie del PD. (Mattia F. Pappalardo)

E' iniziato il campionato di baseball per non vedenti. Memorabile la mega rissa dell'anno scorso, quando il battitore degli ospiti per sbaglio sputò il tabacco in faccia ad un avversario. (Pascalino Miele)

Firenze. Un uomo è stato fermato mentre si avvicinava a Brunetta armato di due pugnali e una scacciacani. Se quel tizio si è armato così per andare addosso a Brunetta, allora era davvero basso. (Pascalino Miele)

Varese, sette ragazzi aggrediti perché gay. Non capisco perché questi stupidi facciano così, quando basterebbe scompigliargli i capelli. (Fabio Bellacicco)

Pippo Baudo: "La Rai è moribonda, ci vorrebbe uno come Marchionne". Almeno ci sarebbero meno pause pubblicitarie. (Alessandro Cappai)

E' iniziato il campionato di baseball per non vedenti. La prima partita è stata sospesa perchè i cani guida continuavano a riportare la palla al battitore. (Davide Rossi)

In Cina scoperti resti di una nuova specie umana: gli scansafatiche. (Mattia F. Pappalardo)

Ravenna. Si spara in testa per amore e risorge. Se ci sa fare, tra duemila anni potrebbe esserci una pistola appesa in tutte le classi. (Matteo Adami)

Operato all'anca due anni fa, da allora non smette di ridere. I familiari sono così disperati che stanno pensando di presentargli Brignano. (Matteo Adami)

Made in italy: all'estero più cibo che auto. Marchionne: "A breve la nuova Punto in marzapane". (massimo unali)

Santorum attacca anche il 'gobbo': "Un buon presidente non dovrebbe saper leggere". (Gianni Zoccheddu)

Sicilia, Etna provoca colonna di fumo di oltre 7 chilometri. Falso allarme: era Camilleri. (Gianni Zoccheddu)

“Secondo il repubblicano Rick Santorum la pornografia causerebbe danni al cervello”. Eh già, io una volta sono entrato in un cinema a luci rosse e quando sono uscito volevo invadere l’Uzbekistan. (Silvio Perfetti)

Pontifex ha pubblicato l'elenco dei casi di omosessuali guariti. Per quello dei pedofili basta consultare il registro vaticano dei trasferimenti. (Eugenio Iodice)

E' morto il thailandese Chaleo Yoovidhya, l'inventore della Red Bull. Le sue ultime parole: "Va', proviamola 'sta Red Bull." (Eugenio Iodice)

Roma. Scoperto un'antica necropoli romana durante i lavori per la linea 3. Sarebbe cosi’ antica che risalirebbe all'inizio dei lavori per la linea 3. (Stefano Pisani)

Quello che volevano dire realmente

1. Monti a L'Aquila: "La città è bella anche così"
2. Monti a L'Aquila: "Sembra il nuovo articolo 18" (Eugenio Iodice)

1. Napolitano: "Politica garantisca moralità"
2. Napolitano: "Puttane garantiscano verginità" (Gianni Zoccheddu)

1. Littizzetto: "Il porno non è una tragedia".
2. Littizzetto: "Ogni volta che vedo un porno mi si rizza di brutto". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Parallele
1. Kony 2012: 100 milioni di visualizzazioni in 6 giorni(13-3-12, techstation.it)
2. Si masturbava in pubblico: arrestato il regista di Kony 2012. (17-3-12, corriereweb.net)(Augusto Rasori)

1. "Dall'omosessualità si può guarire. Numerose ricerche mediche ufficiali lo testimoniano, ma sono occultate" (pontifex.roma.it)
2. "Minorenni gay castrati dai preti. Scandalo nella chiesa olandese" (leggo.it)
(Massimo Meoni)

Carnac

Clooney: “Volevo attirare l’attenzione sul Sudan”.
“Perché è finita con Elisabetta Canalis?”. (Silvio Perfetti)

Acido Lattico #130

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Usa, Santorum attacca Romney sul suo cane: "Fa sesso prematrimoniale". (Gianni Zoccheddu)

Jack Froese è morto improvvisamente nel giugno 2011 ma i suoi più stretti amici giurano che l'uomo stia mandando email dall'aldilà con fatti che solo lui conosce, tipo "devo pulire quella maledetta soffitta" o "cosa aspetti ad allungarti il pisello?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Bologna. In aeroporto arriva la hostess virtuale, in tutto uguale a una hostess vera: sorride, dà informazioni, e provarci con lei è completamente inutile. (Pierpaolo Buzza)

Firenze. Arrestato un uomo mentre si avvicinava all'ex ministro Renato Brunetta con una pistola scacciacani a salve, due pugnali da sub e uno sfollagente telescopico. Restano ancora da chiarire, tuttavia, i motivi dell'arresto. (Alessandro Cappai)

Una ragazza inglese dipendente dalla benzina ha dichiarato di berne mezzo bicchiere al giorno: "Tutto iniziò quando con 10 punti vinsi la prima borsa" (Pascalino Miele)

Formigoni scatenato: videoclip in cui corre nella neve, tira di scherma, balla, fa il caffè, fa benzina, mangia salumi, parla di calcio, brandisce scarpe. Voi votereste uno che non ha un cazzo di minuto libero per governare una regione? (Augusto Rasori)

Disse somaro ad alunno, imputato docente. Il giudice: “E’ un chiaro abuso di mezzi di correzione, e poi somaro a mio figlio non glielo dici”. (Massimo Unali)


E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Chiesa. Prete brasiliano diffonde 10 folgoranti consigli per trovare l'anima gemella. Uno di questi è conoscerla da piccola. (Alessandro Mirto)
Complimenti!


Quello che volevano dire realmente
1. Via alla stagione di F1. Alonso: "Sensazioni positive"
2. Via alla stagione di F1. Alonso: "Almeno è partita" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
Arcore, Berlusconi non paga la luce il sindaco presenta il conto: 120 euro. (Repubblica.it/Giuseppe Coppola)

1. "Se fanno i magistrati è perché sono diversi dagli altri". Berlusconi: "Fare i giudici è da disturbati mentali" (4-9-03, repubblica.it)
2. "Sono un magistrato", e lascia l'auto sul parcheggio riservato ai disabili (16-3-12, lastampa.it) (Augusto Rasori)

Acido Lattico #129

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[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali. La vittoria del primo Latticino non è lontana.] 

L'uomo più alto del mondo ha finito di crescere. Mercoledì prossimo l'inaugurazione ufficiale. (Mattia Uccheddu)

“Musica in sala d’attesa, il dentista non deve pagare i diritti d’autore”. Esulta l'associazione degli odontoiatri: è sempre bello sapere che ci sono delle tasse che non avranno bisogno di evadere. (Albert Huliselan Canepa)

Margherita, dopo il caso Lusi i bilanci del partito restano ancora segretati. Come la personalità di Rutelli. (Fabio Bellacicco)

Valerio Scanu presenta il suo album con un nuovo taglio. Purtroppo non alle corde vocali. (Andrea Michielotto)

Misterioso triangolo scuro appare sulla superficie del sole. Prima di esprimersi gli astronomi hanno chiesto un mese di tempo per vedere se sanguina. (Michele Incollu)

Una ragazza inglese dipendente dalla benzina ha dichiarato di berne mezzo bicchiere al giorno. O anche meno, se prende l’autostrada. (Matteo Adami)

Una ragazza inglese dipendente dalla benzina ha dichiarato di berne almeno mezzo bicchiere al giorno. Ma il suo vizio è diventato talmente costoso che sta pensando di passare al metano. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente
1. Laura Chiatti: "Faccio sesso 10 volte a settimana"
2. Laura Chiatti: "Mi vedrete in molti altri film". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele
"Marmocchio, Babbo Natale non esiste". Operatore di call center si spazientisce con un bimbo al telefono: denunciato. (corriere della sera/Augusto Rasori)

1. Dustin Hoffman, Nick Nolte e Michael Mann scommettono su Luck. (Film TV, 12-03-2012)
2. Cavalli morti sul set, stop alla serie di Hoffman. (la stampa, 15-03-2012/Augusto Rasori)

Niente sesso? I moscerini si danno all'alcol. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Valerio Scanu come Lady Oscar. E Pupo s'infuria con lui. (Corriere.it\Matteo Adami)

Acido Lattico #128

(3/14, giornata internazionale del pigreco)

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Fornero contro il salario minimo: "Gli italiani si siederebbero a mangiare". Brioches. (Rosaria Greco)

L'uomo più alto del mondo ha smesso di crescere. È così alto che il suo barbiere è uno sherpa. (Michele Incollu)

Nicole Minetti ha compiuto 27 anni. O, come piace dire a Berlusconi, 17+10. (Davide Rossi) 

Primarie Usa, Santorum punta sempre più sulla destra religiosa: "Se eletto abolirò l'aborto spontaneo per le donne di colore". (Gianni Zoccheddu)

Champions league, 5000 tifosi napoletani a Londra per la storica impresa: rispettare le regole in uno stadio. (Vittorio Lattanzi)

Svizzera, si schianta bus delle vacanze muoiono 22 bambini belgi. Shock nel paese: "Fiamminghi o valloni?"
(Augusto Rasori )


Quello che volevano dire realmente
1. F1. Il realismo di Alonso: "Dovremo stringere i denti"
2. F1. Il realismo di Alonso: "La Ferrari fa cagare" (Andrea Michielotto)

1. Maroni ammette: "Noi finti razzisti per cuccare voti"
2. Maroni ammette: "Noi mangianegri a tradimento" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele
1- Bindi: Per i gay non userei mai la parola 'matrimonio' (rainews24.it)
2- "Quella sui matrimoni gay oltre ad essere una posizione estrema è anche antiquata". (Giancarlo Galan PDL, liberonews.it)
3- Giovanardi: “Il matrimonio gay non è un diritto” (gaymagazine.it)
4- Ferrara: Matrimoni gay, devastante attacco alla famiglia e alla vita (blog.panorama.it)
5- Alfano: sinistra al governo? Matrimoni gay e coppie fatto (ansa.it)
6- Matrimoni gay, Strasburgo boccia l'Italia: "Inammissibile che siano vietati". (leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Lavoro:Bersani, art.18 non c'entra nulla. (Ansa.it 18/02/2012)
2. Bonanni: l'art.18 si può cambiare. (Tgcom24.mediaset.it)
3. Lavoro: Bersani vede Bonanni, spiragli positivi in ultime ore. (Adnkronos.com/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #127

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“La nuova Cina è vicina a Dio”. Talmente vicina che Dio lavorerà anche il settimo giorno. (Silvio Perfetti)

Riforma del lavoro. Entro 10 giorni l'accordo tra le parti perchè poi ai rappresentanti termina il progetto. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Una tempesta di sabbia si è abbattuta sul sud Italia. Poi qualcuno ha richiuso i faldoni del processo su Ustica. (Davide Rossi)

Costa Concordia, Domnica: "Schettino diede gli ordini esatti". A lei, infatti, arrivò gin tonic (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Censis: siamo meno propensi al consumo sregolato.
2. Censis: siamo poveri. (Augusto Rasori)

1. Marchionne: "Andiamo dove si fanno affari".
2. Marchionne: "Andiamo dov' è possibile sfruttare gli operai". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. La figlia di Whitney Houston: "Sento la sua presenza".
2. La figlia di Whitney Houston: "Sento puzza d'alcol". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele
Spie cinesi rubano l'aereo invisibile. (Corriere.it/Aldo Benassi)

Shimon Peres irrompe su facebook a ritmo dance. (Leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #126

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Bersani: "Monti si occupi dei drammi sociali: povertà, disoccupazione, primarie". (Andrea Michielotto)

Un italiano su tre dorme poco e male. Gli altri due trombano tutta la notte nella stanza accanto. (Andrea Canavesi)

Roma, scoperta una necropoli in un cantiere della linea tranviaria numero 3. Lo rende noto l’ATAC, scusandosi per il notevole ritardo. (Silvio Perfetti)

Maradona: "Non sono un evasore, non ho mai eluso il fisco… no fermi, non toccate quella roba, è solo zucchero!" (Mattia F. Pappalardo & Alfonso Biondi)

In Thailandia le prime hostess transessuali. Il problema ora sarà far scendere Sircana dall'aereo. (Augusto Rasori)

Stragi: Forza Italia non fu mandante. Solo l'utilizzatore finale. (Augusto Rasori)

Lite Costamagna-Cafagna, il web sembra schierarsi con l'ex Ministro. La Costamagna sconta delle domande troppo dure, un tono eccessivamente sarcastico e il fatto di non aver mai fatto un calendario (Alfonso Biondi)

La nuova pubblicità del Superenalotto vi invita a giocare in modo responsabile. In altre parole, ad impegnarvi solo organi non vitali. (Eugenio Iodice)

Usa. Sparatoria in un ospedale pschiatrico: illesi Napoleone,Elvis e Gesù. (Davide Rossi)


Quello che volevano dire realmente

1. Bersani: "Monti si occupi dei drammi sociali".
2. Bersani: "Monti si occupi di me". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele

Cimitero pieno, sindaco casertano emette la sentenza: “Vietato morire”. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Fumano la prima sigaretta e incendiano un castello. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #125

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La Terra deve ancora trovare il suo gemello.Su 2.321 pianeti extrasolari identificati, quelli simili al nostro sono meno dell'1%, specie dopo la sentenza annullata a dell'Utri. (Vittorio Lattanzi)

In bici attraverso i ghiacci della Groenlandia, spagnolo tenta l'impresa: bere dalla borraccia. (Vittorio Lattanzi)

Iraq, rappresaglie contro gli emo. Non è stato fatto loro alcun male. (Pierpaolo Buzza)

Il 95enne Giuseppe Ottaviani ha stabilito il nuovo record di salto triplo per la categoria M95. Gli è bastato bloccare improvvisamente le ruote della sedia a rotelle. (Davide Rossi)

Afghanistan. Valanga fa una strage: 50 morti e 145 dispersi. Il difficile è stato sganciarla dall'aereo. (Davide Rossi)

Bombe su Gaza, 15 morti. Israele: "Erano quelli dell'attentato di agosto". Ah, ok, l'importante è che ora so di chi è questo piede. (Alessandro Cappai)

Secondo una ricerca pubblicata dal Journal of Psychopharmacology assumere Lsd può aiutare a smettere con l’alcol. Per smettere con Lsd, poi, c'è un ricercatore del Journal of Psychopharmacology che vende eroina. (Mattia F. Pappalardo)

Duro scontro tra Luisella Costamagna e Mara Carfagna durante la prima puntata di "Robinson". Per gradire meglio lo spettacolo ho gettato un pò di fango sul mio televisore. (Mattia F. Pappalardo)

Afghanistan. Uccisi 17 civili da un soldato in preda a un raptus di pace. (Mattia Uccheddu)

Shannon, giovane ragazza americana, descrive la sua dipendenza dalla benzina: “In un primo momento pizzica, poi brucia nella parte posteriore della gola, poi parto a razzo”. (Silvio Perfetti)

Lapo fermo in autostrada, è rimasto a secco con la sua Ferrari mimetica. E chissà da quanto! (Rosaria Libera Greco)

Lavoro, è scontro tra Alfano e Bersani. Non è chiaro chi dei due ne abbia mai avuto uno. (Andrea Canavesi)

Uomo nato donna diventa la prima "mamma maschio". La scelta del nome avverrà solo dopo aver deciso il sesso del bambino. (Giuseppe Coppola)

Assolto il medico accusato di aver praticato "test di verginità" alle donne di piazza Tahrir. Ghedini: "uhm... potrebbe funzionare" (Quitthedoner)

La moglie di Santorum: "Tutte le mattine mio marito parla con Dio." La stessa scusa che uso io per non ascoltare mia moglie (Eugenio Iodice)


Quello che volevano dire realmente

1. La moglie di Santorum: “Tutte le mattine mio marito parla con Dio”.
2. La moglie di Santorum: “Tutte le mattine mio marito parla da solo”. (Eddie Settembrini)

1. Bindi: "Per gli omosessuali non userei mai la parola matrimonio."
2. Bindi: "Per i finocchi non userei mai la parola omosessuali." (Davide Rossi)

Parallele

Il Giappone si è fermato a un anno dal terremoto. (la repubblica/Davide Rossi)

1. La schizofrenia è una sindrome (dal greco “sin” e “dromos”, che significa “insieme di sintomi che concorrono a formare una malattia”) connotata, secondo la tradizione psichiatrica di cui Bleuler fu il progenitore, da “sintomi positivi” e “sintomi negativi”.
I sintomi positivi sono quelle manifestazioni che il malato ha in più rispetto all’individuo sano, ovvero: [...]
- Deliri (dal latino de-lirare, uscire dal confine): sono convinzioni personali irrazionali ed erronee, che pur non avendo nessun riscontro oggettivo ed evidente, vengono strenuamente sostenute dal paziente. Le convinzioni deliranti, possono essere di vario tipo: avere poteri particolari o talenti speciali come controllare terremoti o essere in comunicazione con Dio [...] (atuttascuola.it, v. "schizofrenia")

2. Lady Santorum: "Mio marito? Tutte le mattine parla con Dio" (corriere.it, 11/03/2012) (Stefano Cao)

Carnac

1. Berlusconi: "19 anni di sofferenza e di gogna."
2. Giornalista: "Cosa si meriterebbe per tutti i reati che ha commesso?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #124

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Cassazione: "Non condannate Dell'Utri". Allora è proprio vero che la mafia non esiste. (Fabio Bellacicco)

Scoperti gli ultimi neutroni trasformisti. Gli scienziati si sono insospettiti quando Sircana gli ha chiesto quanto volevano. (Quit the doner)

Il comico di "Colorado" Pucci forse coinvolto in un giro di droga, ma è troppo tardi per ricostruirsi una dignità. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Secondo uno studio, mangiare sperma avrebbe degli effetti benefici sulla salute. E, se ingerito in gran quantità, anche sulla carriera. (Davide Rossi)

La Regina Elisabetta rimprovera Kate Middleton, moglie di William: ‘’gonne troppo corte, allungare gli orli’’. O potrebbero scambiarla per una fidanzata di Harry. (Stefano Pisani)

Dopo 126 anni la Coca Cola cambia colore. Soprattutto se ve la siete dimenticata fuori dal frigo. (Matteo Adami)

Sicilia. Ritrovati dopo più di sessant’anni i resti di un sindacalista della Cgil ucciso dalla mafia. Basterà per convincere Marchionne a riaprire Termini Imerese? (Matteo Adami)

Prossimamente un libro di ricette a base di sperma. I libri della Parodi avranno quindi un supporto video. (Davide Paolino)

Pucci, comico di Colorado indagato per traffico di droga, si difende: “Stavo solo provando un pezzo”. (Silvio Perfetti)

Secondo un’indagine per andare bene a scuola bastano 7 ore di sonno. Ma non quelle dalle 8 alle 15. (Alfonso Biondi)

Secondo una ricerca pubblicata dal Journal of Psychopharmacology assumere Lsd può aiutare a smettere con l’alcol. Per smettere di assumere Lsd, invece, può aiutare lavorare al Journal of Psychopharmacology (Alfonso Biondi)



Notizie parallele
1. Borghezio: “Mladic? E' un patriota” (29-5-11, ilfattoquotidiano.it)
2. Borghezio: “Le idee del mostro di Oslo non sono poi così male” (27-7-11, giornalettismo.com)
3. Borghezio spiazza tutti: "Gheddafi è stato un grande" (20-10-11, laprovinciadivarese.it)
4. Borghezio: “Immigrazione sregolata, ci vorrebbero i bastoni” (16-2-12, musumlmaniditalia.it)
5. Borghezio: «Il volontariato? Una moda cattocomunista e radical chic spesso poco trasparente». (5-3-12, ravennaedintorni.it)
6. Borghezio: ''Crozza non appartiene alla razza umana'' (9-3-12, repubblica.it)  (Augusto Rasori)

Acido Lattico #123

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Forbes: Il messicano Carlos Slim è l'uomo piu' ricco del mondo. Ha così tanti soldi che Berlusconi gli ha chiesto un laser per la depilazione. (Vittorio Lattanzi)

Secondo uno studio, mangiare sperma avrebbe dei benefici sulla salute. Di sicuro mi evita di cambiare ogni volta le lenzuola. (Andrea Canavesi)

8 Marzo, le donne nel mondo sono ancora così discriminate che spero che le attiviste Femen capiscano che è ora di togliersi le mutande. (Eddie Settembrini)

Michaela Biancofiore (Pdl): "Gli uomini di sinistra sono più romantici, quelli di destra sono tutti carta di credito e tradimenti. Però per me sarebbe impossibile avere una relazione con uno del Pd". Comunque ti restano sempre quelli di sinistra. (Augusto Rasori)

Grande Fratello, concorrente si dà al porno: "Voglio dimostrare che ho anche un cervello". (Augusto Rasori)

La Chiesa: "Oggi è la festa della costola di Adamo" (Eugenio Iodice)

Oggi è l'8 marzo. Festa della donna. Si commemora la morte di centinaia di operaie tessili per un incendio in una fabbrica avvenuto l'8 marzo 1908. Il nesso con gli spogliarelli è evidente. (Stefano Pisani)

Secondo uno studio, mangiare sperma avrebbe dei benefici sulla salute. Inoltre, in tempi di crisi, 50 euro fanno comodo a chiunque. (Silvio Perfetti)

Festa delle donna, scattano i controlli fiscali in 70 locali romani. Le Fiamme gialle indagheranno sul rispetto delle nuove norme sulla tracciabilità, secondo cui, per importi superiori ai 500 euro, le donne dovranno infilare la carta di credito nelle mutande degli spogliarellisti (Alfonso Biondi)

California. Un team di ricercatori ha scoperto il segreto per non ingrassare quando si mangia molto. Ma non dev'essere stato facile insegnare ai topi a mettersi le zampe in gola. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1) Draghi: "Ripresa molto graduale se non lenta".
2) Draghi: "Ripresa molto lenta se non nulla". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele

1) OTTO MARZO 2012 Le donne e il senso di una festa (corriere.it)
2) Meglio le gambe di Kate o quelle di Pippa? (corriere.it/Andrea Michielotto)

La vita grama del Bin Laden marito (corriere.it/Patrizio Smiraglia)

Bimbo di 4 anni diventa arancione se mangia le carote. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Carnac

1) Padre Federico Lombardi. "Una cosa che non ha senso, priva di ogni credibilità e quindi non degna di qualsiasi attenzione."
2) Cos'è la fede? (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #122

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Lady Gaga: "A scuola ho sofferto tante cattiverie perchè ero grassa. Ma ho preso la mia rivincita, ricordate quel vestito fatto di carne?" (Alessandro Cappai)

Usa, bimba ingoia 37 magneti: Sopravvissuta. La piccola sottoposta ad un delicato intervento all'intestino, ora sta bene ma continua ad indicare il Nord.

(Vittorio Lattanzi)

L'Italia è il terzo paese al mondo per il riciclo dell'alluminio. Il primo per quello dei piduisti. (Davide Rossi)

Usa. Una bambina è sopravvissuta dopo aver ingoiato 37 magneti; ha riportato solo qualche lieve ferita dovuta all'impatto col frigorifero. (Davide Rossi)

  

Australia, trovata la ragnatela dei record. E' talmente grande che sembra di stare tra le gambe della Binetti. (Fabio Bellacicco)

Il Pirellone è talmente pieno criminali che Sky ha intenzione di farci una serie. (Matteo Adami)

Apple presenta il nuovo I-Pad: ha nuova fotocamera da 5 mpx, batterie più efficienti ed è stato fatto sfruttando il 40% di cinesi in meno (Alfonso Biondi)

Tangenti, la Lega non ruba soldi. Li prende per evitare che li rubino gli altri partiti. (Fabio Bellacicco)

Notizie parallele

1. IL FILM - A SIMPLE LIFE Inno alla riconoscenza. Vince l'affetto per l'anziana tata (corriere.it)

2. L'ex tata di Barack: un trans ora in povertà (corriere.it / Andrea Michielotto)

Acido Lattico #121

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Il Ministro Di Paola telefona ai due marò: “Tutta l’Italia è al vostro fianco”. Di fronte non si fida più nessuno. (Silvio Perfetti)

Scilipoti e l'attacco delle formiche carnivore: "Non è stato spiacevole" "Parla per te" hanno risposto le formiche. (Marco Bressanini)

E'mortorobertsherman. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Arriva il "botox naturale" da veleno api in Brasile. Talmente efficace che a São Paulo hanno visto Lilli Gruber prendere a calci un alveare. (Massimo Unali)

Svezia. Pippa Middlelton si è piazzata 412esima. Andava talmente lenta che sono entrati due giocatori di curling a spazzarle la neve davanti. (Mattia F. Pappalardo)

Primarie del centrosinistra a Palermo: la Procura indaga su dei brogli allo Zen, quartiere dove gli elettori avrebbero votato solo una volta (Alfonso Biondi)

Berlusconi mi manca così tanto che domani smentirò quello che sto dicendo (Stefano Pisani)

Lady Gaga confessa che durante gli anni del liceo ha sopportato cattiverie di ogni genere. Tipo indossare alcuni vestiti non acquistati in macelleria. (Mattia F. Pappalardo)

Sri Lanka. Un 24enne muore nel tentativo di battere il record del mondo di 'maggior tempo passato sotto terra'. Vince comunque il titolo di 'preparativi più rapidi per un funerale'. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Scuola. Tasse su alcolici creeranno 10 mila nuovi posti da insegnante. Ieri sera ho bevuto così tanto che hanno intitolato una scuola a mio nome. (Matteo Adami)

Gli alcolici aumenteranno così tanto che le veline preferiranno gli alcolizzati ai calciatori. (Silvio Perfetti)

Morte di Lucio Dalla, si discute dell'eredidedudududità. (Fabio Bellacicco)

Germania. Lanciato in orbita uno Shuttle di Lego. Scopo della missione: sapere se c'è plastilina su Marte. (Silvio Murru)

Quello che volevano dire realmente

1. Eugenio D'Andrea, avvocato di Lucio Dalla: "Nella vita di Lucio non esisteva una netta separazione fra lavoro ed affetti ed amicizia, Lucio non ha mai scelto consulenti e collaboratori instaurando un rapporto netto con il piglio puramente professionale: avvocato, manager, ufficio stampa, assistente personale, amministratori delle sue società, tutti rapporti di lunga durata e nei quali si finiva per essere anche i suoi amici e parenti".

2. Eugenio D'Andrea, avvocato di Lucio Dalla: "L'eredità datela pure a me". (Andrea Michielotto)

Notizie parallele

1. Novara: Tesser conferma, Il mio futuro è qui. (19-5-11, calcio.netsons.org)

2. Calciomercato Novara, Perderzoli conferma Tesser. Il direttore sportivo dei piemontesi tranquillizza il tecnico: "Non e' a rischio". (2-12-11, betting.it)

3. Il Novara esonera Tesser, Al suo posto c'è Mondonico (30-1-12, gazzetta.it)

4. Mondonico è raggiante: "A volte capita di vincere Sanremo" (12-2-12, calcio.attualissimo.it)

5. Il Novara esonera Mondonico Sulla panchina riecco Tesser (5-3-12, ilgiornale.it) (Augusto Rasori)