Acido Lattico #139

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Los Angeles. A un mese e mezzo dalla scomparsa di Whitney Houston, l'ex marito Bobby Brown è stato arrestato per guida in stato di ebrezza. Credo che stia un po' esagerando coi festeggiamenti. (Andrea Canavesi)

I discorsi di Hitler usati per pubblicizzare uno shampoo. "Avremmo voluto usare i discorsi di Mussolini, ma era pelato..." (Pascalino Miele)

Uruguayano sposa italiano in Spagna: le nozze vengono riconosciute e l'extracomunitario ottiene il permesso di soggiorno. Una notizia che potrebbe avere successo laddove hanno fallito ictus e referendum sull'aborto. (Pierpaolo Buzza)

Padova. Sequestrata una stazione di benzina in cui si truffavano i clienti: il carburante veniva fatto pagare al prezzo che raggiungerà fra una settimana. (Davide Rossi)

Statistiche. Un genitore su quattro schiaffeggia i figli, e i bambini in questione diventano in media più aggressivi dei loro coetanei. Avete capito, stronzi? Adesso ridete a questa battuta o vi ammazzo. (Pierpaolo Buzza)

Esteri, Obama propone una riduzione delle armi: "Abbiamo più missili del necessario, buttiamoli in Iran". (Gianni Zoccheddu)

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. E' talmente potente da essere riuscito a convincere gli elettori della Lega che Cosentino era innocente. (Matteo Adami)

Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturità al primo colpo. (Augusto Rasori)

La Canalis lascia Steve-O: "Ora ne voglio uno con la zeta" (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà il Parlamento".
2. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà gente che non lavora". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele
1. "Troppo negro", razzista la banca per stranieri. (27-3-12, lastampa.it)
2. La banca svizzera non si fida di Fede. (27-3-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Carnac
1. Bersani: "Ci sono le condizioni. Noi siamo lì per servire, basta lavorare con serietà, senza drammatizzare i problemi".
2. Monti: "Stasera ho 7 ospiti a cena, pensi di farcela?" (Gianni Zoccheddu)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Emilio Fede: "E' totalmete falsa, inventata di sana pianta"
Giornalista: "Com'è ogni sua notizia al TG4?" (Eugenio Gramazio)

Acido Lattico #127

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! 
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti]

“La nuova Cina è vicina a Dio”. Talmente vicina che Dio lavorerà anche il settimo giorno. (Silvio Perfetti)

Riforma del lavoro. Entro 10 giorni l'accordo tra le parti perchè poi ai rappresentanti termina il progetto. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Una tempesta di sabbia si è abbattuta sul sud Italia. Poi qualcuno ha richiuso i faldoni del processo su Ustica. (Davide Rossi)

Costa Concordia, Domnica: "Schettino diede gli ordini esatti". A lei, infatti, arrivò gin tonic (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Censis: siamo meno propensi al consumo sregolato.
2. Censis: siamo poveri. (Augusto Rasori)

1. Marchionne: "Andiamo dove si fanno affari".
2. Marchionne: "Andiamo dov' è possibile sfruttare gli operai". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. La figlia di Whitney Houston: "Sento la sua presenza".
2. La figlia di Whitney Houston: "Sento puzza d'alcol". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele
Spie cinesi rubano l'aereo invisibile. (Corriere.it/Aldo Benassi)

Shimon Peres irrompe su facebook a ritmo dance. (Leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #108

... e continuate a votare la vostra canzone antisanremo preferita nel post numero 107!

Appello di Benedetto XVI ai nuovi cardinali: "Non inseguite il potere e la gloria. Molestate i bambini, come fanno tutti gli altri." (Giuseppe Coppola)

I funerali di Whitney Houston sono durati così tanto che sembravano una pausa di Celentano (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

I funerali di Whitney Houston sono durati tre ore; così tanto che alla fine cominciava a sentirsi una puzza strana. (Davide Rossi)

Scoperta la grotta più lunga d'Italia. Gli speleologi: "Siamo rimasti incantati da quella farfallina all'entrata". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sequestrato il "superviagra" cinese. Lo prendi, e ti viene voglia di inculare un tibetano. (Davide Rossi)

Ciclismo. Moreno Moser, 22enne nipote del campionissimo Francesco, vince la 49esima edizione del Trofeo Laigueglia. Dopo la vittoria il ciclista è dovuto tornare a casa in tutta fretta, per restituire il sangue allo zio. (Pascalino Miele)

Don Mario: “In Celentano ho percepito la presenza di Dio”. Era lì per Belen. (Silvio Perfetti)

Gay, in duecento si baciano sotto casa di Giovanardi. Erano così tanti che l'onorevole non sapeva a chi mirare. (Fabio Bellacicco)

Partecipa anche tu al concorso per vincere il nuovo libro di Vasco Rossi e avere la soddisfazione di buttarlo. (Fabio Bellacicco)

“Cocaina sui capelli di schettino. Ma si esclude l'assunzione”. Ma ci sarà qualcosa che quest'uomo sappia fare? (Massimo Meoni)

Crisi, una impresa su 4 è pessimista. Le altre 3 hanno già delocalizzato in Romania (Quit the doner)

Aldo Grasso: "Non mi spiego come una brava come Geppy Cucciari abbia solo il 3 % di share". Prova a chiederlo a un critico televisivo. (Augusto Rasori)

Crisi Grecia, l'Eurogruppo sta per concedere aiuti per 130 miliardi. Non appena riuscirà a farseli restituire da Lusi. (Andrea Michielotto)

“Chi scrive sms comprende meno parole”. Figurati chi li riceve. (Silvio Perfetti)

Brasile, sparatoria vicino a un sambodromo. Coinvolti anche alcuni ballerini che, per l’occasione, si sono esibiti in un numero di tip tap. (Silvio Perfetti)

Sequestrato 'superviagra' cinese.Lo prendi e il tuo pisello è costretto a fare turni massacranti. (Silvio Murru)

Federica Pellegrini protagonista del nuovo spot contro la violenza sulle donne. Mi sembra un'ottima idea, quale stupratore violenterebbe una donna con il rischio morire annegato? (Andrea Canavesi)

Servizio denigratorio sulla Mito, il giudice condanna Formigli a risarcire la Fiat. O, in alternativa, a guidare una Mito. (Massimo Unali)

Sanremo. Celentano ha parlato per 30 minuti. La scorsa volta s'era scordato di salutare (Alfonso Biondi)

Contratti Rai, spunta la "clausola gravidanza": se resti incinta ti obbligano a condurre la prova del cuoco. (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Rosy Bindi: "Credo che Belen sia fuori tempo."
2. Rosy Bindi: "Mi sono tatuata una farfalla sull'inguine anni fa." (Davide Rossi)

1. Monti : "Riforma del lavoro anche senza accordo"
2. Monti: "Lavoratori?? Prrrrr!" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele
1) Veltroni: "Non lasciamo Monti alla destra". (19 febbraio 2012, repubblica.it)
2) Veltroni: “Governo Monti fa cose di sinistra”. (20 febbraio 2012, ilfattoquotidiano.it) (Augusto Rasori)


Frasi impossibili
Morandi: "Toh, un capello bianco!" (Andrea Michielotto)

Acido Lattico #103

Calisto Tanzi è ricoverato in fin di vita all'ospedale di Parma. I medici non vedono l'ora di fargli l'autopsia per scoprire se ha altri quadri nascosti. (Pascalino Miele)

Aperto a Las Vegas il "Museo della Mafia. I curatori: "Non esiste nessun Museo della Mafia". (Pierpaolo Buzza e Giuseppe Coppola)

La Santanchè ad una intervistatrice: "Mi dia il nome di una puttana che sta al Pdl". D'accordo, uomo o donna? (Matteo Adami)

Video impazza sul web. Allo zoo di Seattle un cucciolo d'orso gioca con un cucciolo di lupo che era lì un'attimo fa. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sanremo, Pupo ha confessato che nel 1984 si comprò il quarto posto. Voleva prendersi uno dei primi tre, ma non arrivava a salire sul podio. (Andrea Michielotto)

Lo scienziato ceco Jaroslav Flegr sostiene di essere diventato schizofrenico a causa di alcuni parassiti trasmessi dai gatti. "La mia personalità è diversa" ha detto pisciando su un comodino. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Israele: in vendita su e-bay le pietre “del Muro del Pianto”. Per pochi euro verranno a tirartele direttamente a casa tua. (Silvio Perfetti)

Femministe di Femen nude a -25 gradi protestano a Mosca. Le ragazze hanno sfilato coi cartelli “Gas racket”, “Spegni la Gazprom”, “Pidocchi puzzolenti" appesi ai capezzoli.(Vittorio Lattanzi e Stefano Pisani)

Ad uccidere Whitney Houston potrebbe essere stato un mix di alcol e antidepressivi. O, come amava chiamarlo lei, una tisana. (Davide Rossi)

Contro il freddo da record, anche Fido indossa il cappottino. Guardatelo com'è carino mentre presenta il Tg4. (Matteo Adami)

Las Vegas, inaugurato il Museo della Mafia: 10 anni di lavori, 42 milioni di dollari, oltre 4000 mq. Ma c'è ancora spazio per altri piloni di cemento. (Rosaria Greco)

Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati. Auguri Olindo e Rosa! (Eugenio Iodice)

Oggi è la festa degli innamorati. Chissà cosa si è regalato Mourinho. (Mattia Uccheddu)

I giovani Democratici di Modena organizzano una pomiciata di gruppo sotto casa di Giovanardi. O, visto che per lui è la stessa cosa, una bella pisciata in compagnia. (Sergio Marinelli)

Belen: "Il video hard in rete mi ha stroncata". Per non parlare di come sta male il gatto che compare a metà. (Fabio Bellacicco)

L'Università di Bristol ha messo a punto un robot capace di mangiare e fare la cacca. E come tale capace di battere qualsiasi candidato PD alle primarie. (Massimo Meoni)

Shakira: «Attaccata da leone marino». Strano, non è facile cantare sottacqua. (Pietro Senatore)

Notizie parallele

1. Monti: «Posto fisso? Che monotonia» (vanityfair.it)
2. Monsignor Bettazzi: nessun complotto ma credo il Papa pensi alle dimissioni (ilmessaggero.it - Marco Ritter)

1- Olimpiadi 2020, L'appello dello spettacolo a Monti: Candidiamoci (notizie.tiscali.it)
2- Olimpiadi 2020/ Appello 60 atleti a Monti: sottoscriva candidatura (unità.it)
3- Totti & Buffon a Monti: Appello per le Olimpiadi (calciomercato.com)
4- Marcegaglia: Olimpiadi 2020 a Roma occasione unica, il sistema Paese sostenga la candidatura (ilsole24ore.com)
5- Olimpiadi 2020, Petrucci è ottimista "Monti dirà sì" (repubblica.it)
6- Olimpiadi Roma 2020, il governo Monti dice no. (quotidiano.net / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #101

False tessere del Pdl, il caso in procura: "Tra gli iscritti anche un militante del Pd". Ma quando cazzo se ne va in Africa? (Sergio Marinelli)

Il ricordo di Kevin Costner, l’indimenticabile interprete di “The Bodyguard”: “Ciao Whitney, salutami la mia carriera, quando la incontri”. (Matteo Adami) 

Grecia. La crisi è talmente grave che i poliziotti sono costretti a disperdere i manifestanti lanciandogli delle cipolle sbucciate. (Davide Rossi)

Francia. Polemiche per la statua in bronzo di Carla Bruni; per costruirla sono stati spesi 80mila euro. Il doppio rispetto a quelli che sono serviti per costruire l'originale. (Davide Rossi)

Fa talmente freddo che il comandante Schettino vorrebbe far affondare una nave in Africa. (Mattia F. Pappalardo)

Viterbo, sequestra l'assessore perché non ha tolto la neve dalle strade. Il problema è stato mettergli gli sci per portarlo via. (Fabio Bellacicco)

Secondo una ricerca, giocare con lo smartphone ad "Angry Birds" o altri piccoli giochi può migliorare la memoria. Ad esempio può aiutarti a ricordare eventi lontani tra loro come l'ultima volta che hai parlato con una persona. (Mattia F. Pappalardo)

Morta Whitney Houston. Secondo il medico legale sul corpo non ci sono evidenti segni di violenza a parte le narici. (Eugenio Iodice)

Liliana Patti traduce in pittura le canzoni di Tiziano Ferro: "Cercavo solo un modo per renderle silenziose". (Pierpaolo Buzza)

E se il tuo partner fosse anche un parente? Un sito islandese te lo dice. Io, ad esempio, ho appena scoperto di essere sposato con mia moglie. (Alessandro Cappai)

Melissa Satta: "Sesso con Boateng? Non sto lì a contare...". Ha solo due mani. E sono entrambe occupate. (Pietro Senatore e Pierpaolo Buzza)


Quello che volevano dire realmente
1. Monti, missione a Wall Street: "Ho convinto gli investitori".
2. Monti: "Abbiamo altri debiti". (Alessandro Cappai)


Notizie Parallele
1. "Il posto più pericoloso in casa? È il bagno" (corriere.it 12-1-12)
2. "W. Houston affogata nella vasca, intorno pillole e medicinali" (libero.it 12-2-12/Pierpaolo Buzza)

Non lo fanno fumare: 24enne irrompe nel pub con la motosega. (leggo.it/Silvio Perfetti)

La figlia si lamenta su Facebook. E lui spara al pc. (Corriere.it/Pietro Senatore)

Schiaffeggia il sedere di dieci donne: a processo un ragazzino di 14 anni. (Leggo.it/Pietro Senatore)