Acido Lattico #637

Roma. Marino: "Da domenica blocco la città". Più di così? (Francesco Conte)

Sempre più donne killer nei commando della camorra. E' un segnale sconfortante. Sapete cosa significa? Altre fiction Mediaset con Manuela Arcuri. (Adelmo Monachese)

Hacker violano l'account twitter di Casaleggio dimostrando che le consultazioni online sul blog di Grillo sono tranquillamente falsificabili. Avete visto? Come le elezioni normali. (Stefano Pisani)

Allarme dell'Ispra: in Italia emergenza biodiversità, in pericolo una specie su due. Tra quelle più a rischio l'astralago marittimo, la trota salmonata e il dissidente grillino. (Andrea Michielotto)

Beppe Grillo ha detto che nella campagna elettorale per le elezioni europee ci sarà da dare il sangue.
Per chi volesse donare:
1 aprile - Catania (PalaCatania)
3 aprile - Napoli (PalaPartenope)
5 aprile - Ancona (PalaRossini)
7 aprile - Milano (Teatro Linear4Ciak)
10 aprile - Bologna (Unipol Arena)
11 aprile - Padova (PalaFabris)
12 aprile - Firenze (Mandela Forum)
14 aprile - Roma (PalaLottomatica)
(Fabio Corigliano)

Usa. Negli ultimi dieci anni i bambini obesi sono diminuiti del 43%. Il merito è da attribuire in parte alle numerose campagne di sensibilizzazione, e in parte agli infarti. (Davide Rossi)

Schettino si commuove davanti al relitto della Concordia: "Mamma mia, che pompino!" (Augusto Rasori)

La rete ha deciso l'espulsione dei quattro parlamentari grillini con 29.883 voti a 13.483. Ora si deciderà l'espulsione di quei 13.483. (Mattia Uccheddu)

Grillo a Renzi: "Mi hai copiato mezzo programma". L'altra metà l'ha copiata Berlusconi. (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #636

Treviso, prima uscita di Renzi: “La salvezza è la scuola” ha detto mentre veniva inseguito da un centinaio di persone. (Silvio Perfetti)

Repubblica.it lancia l'iniziativa: "La vostra scuola perde i pezzi? Inviateci le foto". Le immagini verranno girate a Renzi che sistemerà tutto. Con Photoshop. (Fabio Corigliano)

Forse le sue promesse sono troppo ambiziose, ma almeno Renzi è una persona davvero giovane, con lo sguardo rivolto al futuro, capace di sognare, che crede ancora che i soldi crescano sugli alberi. (Gianni Zoccheddu)

Pierluigi Bersani torna alla Camera e va a sedersi nei banchi del PD, contravvenendo alle indicazioni dei medici che gli avevano consigliato di stare lontano dalle correnti. (Adelmo Monachese)

Traduttore Lattico

1. Bersani: "Valutare spread fra parole e fatti".
2. Bersani: "Renzi è un cazzaro". (Andrea Michielotto)

Notizie Parallele

1. Francesco bacia bimbo vestito da papa (ansa.it)
2. Ratzinger: mia rinuncia valida. L'abito bianco? "Per praticità" (unionesarda.it/Andrea Canavesi)

Acido Lattico #635

Morto Ramis, uno dei Ghostbusters. I suoi colleghi: "Resterà sempre con noi, appena lo acchiapperemo". (Eddie Settembrini) 

Schettino risalirà sulla Concordia a due anni dal naufragio. Sollevato il capitano De Falco, che non ne poteva più di stare al telefono. (Davide Rossi) 

Il 51% dei 30enni italiani vive con la paghetta dei genitori. Il restante 49%, invece, con quella dei nonni. (Fabio Corigliano) 

Renzi è un decisionista, talmente svelto e dinamico che prima di cagare si è già pulito il culo. (Gianni Zoccheddu)

Mondiali 2014. La nazionale di calcio inglese, per sconfiggere l'incubo dei calci di rigore, porterà in Brasile uno psicologo: sarà lui a batterli. (Silvio Perfetti)


Traduttore lattico

1. Grillo: "al Ministero dell'Ambiente un commercialista che di ambiente non sa nulla". 
2. Grillo: "al Ministero dell'Ambiente ci vuole un ragioniere". (Fabio Corigliano) 

1. Renzi: "L'Italia non si farà dettare linea da Ue" 
2. Renzi: "L'Ue mi ha detto di dire che l'Italia non si farà dettare linea da Ue" (Augusto Rasori)






 

Acido Lattico #634

USA, testato il cannone laser. Il loro esercito ha uno sviluppo tecnologico talmente rapido che presto potranno esportare la democrazia in tutto il Sistema solare. (Fabio Corigliano)

Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera. (Silvio Perfetti) 

Roma. Ladri entrano nella villa di Cicciolina: rubato l'intero archivio hard dell'ex pornostar. Si indaga negli ambienti di quelli con le occhiaie. (Stefano Pisani) 

Caso Abu Omar, la Cassazione proscioglie Pollari e Mancini grazie al segreto di Stato. Qualcuno potrebbe chiedersi: che fine fa la giustizia in questo modo? E' un segreto. (Gianni Zoccheddu) 

Sui marò non sarà applicata legge antiterrorismo. Questa la decisione dell'India per almeno i prossimi 10 minuti. (Federico Graziani) 


Traduttore lattico 

1. Prodi: «Io mai al Quirinale, mio tempo è passato» 
2. Prodi: «Non conto un cazzo» (Andrea Canavesi) 

Acido Lattico #633

Renzi ha telefonato ai due marò: #MaròStateSereni. (Stefano Pisani)

Renzi vara il suo governo. Dubbi sulla scelta della Madia incinta, che nega di essere raccomandata. Non so se sia vero, ma sappiate che tra un mese darà alla luce il ministro delle politiche giovanili. (Augusto Rasori)

Alfano twitta il suo nuovo slogan, ma è copiato da Sel. Ci vuole qualcuno di sinistra nel governo Renzi. (Federico Graziani)

Grave blocco di Whatsapp. Per oltre 4 ore, milioni di persone costrette a vivere. (Fabio Corigliano)

Una ricerca pubblicata sul "Journal of Physical Activity and Health" ha dimostrato che stare troppo seduti aumenta il rischio di andare incontro a qualche forma di disabilità. In effetti fateci caso: tutti quelli che passano giornate intere su una sedia a rotelle sono disabili. (Davide Rossi)

Cicciolina, ladri in garage rubano il suo archivio hard di film. Le forze dell'ordine assicurano: "Li prenderemo, nella fuga hanno lasciato una scia di sperma". (Gianni Zoccheddu)

Ennesima decapitazione in Arabia Saudita, il ministero dell' interno: "Legge severa, ma necessaria per arrivare ad aprire quella pista da bowling". (Gianni Zoccheddu)

Traduttore lattico

1. Civati al bivio della fiducia: "Io voterei no ma non voglio lasciare Pd". (Repubblica.it)
2. Civati al bivio della fiducia: "Io voterei no ma non vorrei rischiare di dovermi trovare un lavoro". (Fabio Corigliano, Andrea Canavesi)

1. Papa Francesco ai nuovi cardinali: "Non prevalgano rivalità, invidie e fazioni".
2. Papa Francesco ai nuovi cardinali: "Non fate come al solito". (Gianni Zoccheddu)

Parallele

1. Renzi parte dalla lotta alla burocrazia. Delrio: "Tasse su Bot, no patrimoniale" (23-2-14, attual.it)
2. Palazzo Chigi smentisce Delrio: "Bot, nessuna nuova tassa". (23-2-14, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico - Il Domenicale #39

COFFEE & PASTRIES

Il fatto è questo. 

Nell’azienda per cui lavoro un mio collega d’ufficio ha commesso un errore facendo ritardare la consegna del prodotto finale al cliente. Sul disegno di un porta ha scritto il codice RAL della verniciatura sbagliato, così i ragazzi dell’officina hanno dovuto fare le notti per sostituire le ante di colore rosso rubino opaco, con quelle rosso rubino opaco bucciato. Sorprendente per dei daltonici. Nonostante ciò il prodotto è stato consegnato in ritardo. Il giorno successivo alla consegna, forse per sdebitarsi, senza che nessuno glielo avesse chiesto, Larry, uso un nome di fantasia per proteggere la sua privacy, ha pensato bene di portare in ufficio un cabaret di pasticcini, peraltro di pregevole fattura. Ipocrita. Non so gli altri colleghi che si sono cannibalizzati per l’ultimo bignè rimasto, ma io non me la sono bevuta di certo. Pensi di essere a posto con la tua coscienza adesso? Pensi davvero che basti portare un cabaret 40x20 di pasticcini per rimediare al tuo madornale errore? Larry, ti risulta che in questa azienda sia mai successo che un lavoro ben fatto fosse ripagato con un cabaret di pasticcini? Dirai tu, neanche con un adeguato compenso. E allora perché ti sei sentito in dovere di sborsare di tua tasca una così lodevole somma per rimpinguare le fauci degli impiegati, anziché quelle dei ragazzi che hanno sgobbato notti per sopperire al tuo errore? Un cabaret 40x20 poi. Non basta neanche per reintegrare le calorie che hanno speso inutilmente nell’atto di lanciarti le più indubitabili maledizioni, avendogli negato la gioia di uscire dall’azienda dopo le canoniche 8 ore di lavoro, e andare ad ubriacarsi al pub. Vuoi davvero redimerti Larry?! Dimmi, vuoi davvero rimediare al tuo imperdonabile pressappochismo?! Fatti dare
40 nerbate. Da su, solo 40 nerbate. Non una di più. Esci allo scoperto, prendi posizione. Allora si, che la catarsi purificatoria prenderà una dimensione davvero significativa. Allora si che la tua figura inetta esecutrice di ordini potrà elevarsi alla piu nota e onorevole categoria di schiavo. Perché è uno schiavo quello che tu vuoi diventare. Cos’è? Non ti sfruttano gia abbastanza? La tua tariffa da libero professionista non è sufficientemente bassa? Il tuo contratto senza garanzie non è adeguatamente astratto? Perché non rimani a fare le pulizie dei cessi dell’officina a fine giornata? Con la lingua. Sai: grasso, oli emulsionanti, sporco sotto le suole, piscio. Non sai cosa ti perdi. Ecco, non sai cosa ti perdi. E’ per questo che mi sto interessando a te. Come se me ne fregasse qualcosa se consegniamo in ritardo il prodotto. Come se me ne fregasse qualcosa se il cliente, facendo leva sulle clausole contrattuali, avesse diritto ad un rimborso tale da far fallire l’intera azienda per cui lavoriamo. No. Quello che mi interessa è, non essere trascinato a causa tua in un vortice di mortificazione, umiliazione personale ed umana da far impallidire la notte degli Oscar. Sta di fatto che ieri il Vecchio, l’ipocrita, il bugiardo, il prepotente, il presuntuoso, il padrone dell’azienda, si avvicina alla mia postazione e con un sorrisetto complice mi apostrofa dicendo: “Ehi tu! Sei tu che hai disegnato quei vetri? Sai che ci sono 200 pezzi in consegna vero? Stanno per arrivare in magazzino dal nostro fornitore. Prega che vadano bene o ti toccherà portare così tanti cabaret di pasticcini che il mio diabete a quel punto sarà un sollievo.”

Grazie Larry.

(Pascalino Miele)

Acido Lattico #632

Renzi alle 16 al Colle con la lista dei ministri. Sua madre: "Mettitela in tasca prima che la perdi" (Andrea Canavesi)

Angelino Alfano: "Siamo pronti a formare una grande squadra per un grande Paese che ha bisogno di grandi riforme". E invece per l'Italia? (Davide Marzorati)

Giovanni Trapattoni sarà ct della Costa d'Avorio. A 75 anni, dopo italiano, tedesco ed inglese gli toccherà non imparare anche il francese. (Fabio Corigliano)

Acido Lattico #631

Studio Bankitalia: le monete più falsificate sono quelle da due euro. Io per sicurezza accetto solo quelle da tre. (Andrea Michielotto)

Bari. La donna delle pulizie di un museo ha scambiato delle opere d'arte per rifiuti e le ha buttate in una discarica. Nel tentativo di recuperarle, un esperto ha scambiato dei rifiuti per opere d'arte e li ha esposti nel museo. (Davide Rossi)

Fazio: "Io buonista? Basta, mi sono rotto le palle". Adesso siamo pari. (Silvio Perfetti)

Sanremo: flop di ascolti per la serata nostalgia. La soddisfazione di Fazio: "Proprio come quelli degli anni Ottanta!" (Augusto Rasori)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Miracoloso intervento del 118 che cambia canale. (Massimiliano Zuntini)

Sanremo. Rubino incanta l'Ariston. Ma è stata solo un'illusione. Quando il pubblico ha riaperto gli occhi Fabio Fazio era ancora lì. (Silvio Perfetti)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Un gesto scellerato. Sotto accusa anche l'aggressione fisica. (Davide Marzorati)

'Ndrangheta, sentenza Minotauro. Provato stretto collegamento tra Piemonte e Calabria: entrambe sono in Italia. (Gianni Zoccheddu)

Ucraina. Continuano gli scontri di piazza a Kiev: decine le vittime. In Italia è corsa all'accaparramento di badanti. (Stefano Pisani)

Acido Lattico #630

Lampedusa. La Capitaneria di porto di Palermo riceve drammatica telefonata da barcone di immigrati:
- "Venite a soccorrerci, siamo centinaia. Ci sono anche donne incinte"
- "Cazzo, non potevate almeno aspettare di essere arrivati??" (Stefano Pisani)

Corte Suprema indiana rinvia per la ventiseiesima volta l'udienza sul caso Marò. Sono talmente lenti che Ghedini ha chiesto di trasferire tutti i procedimenti di Berlusconi in India. (Fabio Corigliano)

Berlusconi ha divorziato da Veronica: "Ora nulla potrà più ostacolare la mia relazione con Renzi". (Andre Michielotto/Fabio Corigliano)


Traduttore lattico
1. Grillo: "Io non sono democratico".
2. Grillo: "Io non sono democratico". (Davide Marzorati)

Acido Lattico #629

John Elkann si è scusato per le frasi sui giovani: "Non avevo intenzione di arrecare un danno così grave alla mia immagine". (Davide Rossi)

Co-pilota etiope tenta di dirottare in Svizzera aereo con 139 italiani per chiedere asilo politico.
Le autorità elvetiche: "Ok, ma i 139 italiani restano fuori". (Augusto Rasori)

Renzi si perde a Montecitorio. Continua a copiare il programma del M5s. (Fabio Bellacicco)

Gasparri: "Peculato? Ma se io li odio i froci!". (Rosaria Greco)

Reggio Emilia, giovane coppia vive in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i giovani preferiscono una Fiat". (Silvio Perfetti)

Acido Lattico #628

Matteo Renzi: "Una riforma al mese". La prima: un mese durerà 3000 giorni. (Andrea Michielotto)

Un dipendente di Trenitalia ha incontrato Matteo Renzi alla stazione: "Ho uno stipendio di 1500 euro al mese". "Tranquillo" ha detto il neopremier "appena posso te lo riduco". (Augusto Rasori)

Governo. Per Renzi la priorità è il lavoro. Il suo. (Fabio Corigliano/Stefano Pisani)

Cahida è la prima donna arbitro col velo in Italia: "Unisce fede e sport". Tipo me quando prendo gol a calcetto. (Chiorbaciov)

Bacio gay in diretta tv a C'è posta per te. Poi la De Filippi si è allontanata da Costanzo. (Davide Marzorati)

Chiede una sigaretta a gruppo di ragazzi: discussione degenera e il giovane viene accoltellato. Questi salutisti si fanno sempre più aggressivi. (Stefano Pisani)

Nigeria. La polizia ha scoperto un ristorante che serviva carne umana; già arrestate undici persone, tra cui il titolare, tre cuochi e due piatti del giorno. (Davide Rossi)

In Giappone nevica così tanto che a Fukushima sono costretti a spalare le strade con tutte le loro 4 braccia. (Davide Marzorati)

Parallele

1. Più aumenti e meno efficienza, le Ferrovie italiane perdono il confronto con l’Europa. (20-9-13, ilfattoquotidiano.it)
2. Ritardi treni e disagi a pendolari: la Regione licenzia Trenitalia. (31-12-13, lavocedivenezia.it)
3. Quei treni chiamati «odissea». In sei anni quasi nulla è cambiato.
Ritorno sulle tratte dei pendolari. Qualche miglioramento, ma restano disagi enormi, freddo, sporco, desolazione. (17-1-14, corrieredibologna.corriere.it)
4. Strage Viareggio, peggiora la posizione di Moretti. Pm: “Ad di fatto di ogni società Fs”. (22-1-14, ilfattoquotidiano.it)
5. Totoministri, spunta Moretti di Ferrovie. (16-2-14, repubblica.it/Augusto Rasori) 

Acido Lattico #627

John Elkann: "Molti giovani non trovano lavoro perché non hanno ambizione e stanno bene a casa". Dovrebbero prendere esempio da lui, che sin da bambino si è rimboccato le maniche e ha aspettato che suo nonno morisse. (Davide Rossi)

Giorgia Meloni: "Fratelli d'Italia non appoggerà un governo di sinistra".
Ok, e invece quello di Renzi? (Augusto Rasori)

Lo chiamavano Harry Potter per via degli occhiali, lui sfigura i loro volti con un coltello. Impressionanti le immagini di una delle due bulle o, come la chiamano ora, Joker. (Andrea Bonechi)

Usa, ecco la pizza "militare" che dura tre anni. La chiameranno "Pizza Lampo". (Fabio Corigliano)

Casalino risponde alle accuse con un post sul blog di Grillo:"Io razzista? Ma se mi chiavavo le rumene!" (Vittorio Lattanzi)

Parallele

1. Alfano: «Siamo tutti con Berlusconi» (19-10-13, unita.it)
2. Alfano: «Berlusconi attorniato da inutili idioti» (16-2-14, lettera43.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #626

Renzi è l'amico che ti scopa la moglie perché tu non le dai abbastanza attenzioni. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Letta al colle: "Ogni giorno come fosse l'ultimo". Napolitano: "Benvenuto nel mio mondo". (Sandro Summa)

Giovanardi: “Se liberalizziamo le droghe facciamo un favore alla mafia, ma ci sono anche molti aspetti negativi" (Davide Marzorati)

Acido Lattico #625

Briatore rinviato a giudizio per frode fiscale. Quando ha detto che lui crea posti di lavoro non avevo capito che intendesse alla Guardia di Finanza. (Augusto Rasori)

Journal of Neuroscience: "La ginnastica fa bene agli occhi". E la chiamano scoperta? Io sono anni che vado in palestra a guardare le fighe che fanno pilates. (Fabio Corigliano) 
Sochi. Putin abbraccia pattinatrice lesbica. Stupore nel mondo per l'ennesimo episodio di violenza contro i gay. (Stefano Pisani)
Renzi sferra l'attacco finale: "Fazio ha già dato, ora è tempo di un nuovo presentatore per Sanremo". (Fabio Bellacicco)
Enrico Letta ha presentato "Impegno Italia", un patto di coalizione a favore degli ossimori. (Davide Marzorati) 
Enrico Letta presenta "Impegno Italia": nel simbolo ci sono 4 quadranti di orologio con le cifre 2 0 1 4. Vuol dire che durerà almeno fino alle fine delle 20:14. (Andrea Michielotto)

Traduttore Lattico

1. La pornostar Heidi Van-Horny rivela: "Per i miei 23 anni sesso con 23 uomini" 2. La pornostar Heidi Van-Horny rivela: "Il mio compleanno è un giorno come gli altri". (Augusto Rasori)

Notizie Parallele

1. Letta su Renzi: «Lavoreremo bene insieme» (9-12-13, ilsecoloxix.it) 2. Matteo Renzi: «Il governo? Fiducia a Letta» (10-12-13,unita.it) 3. Direzione Pd, Renzi seppellisce Letta. Il premier: “Domani mi dimetto” (13-2-14, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #624

Droga. La Corte Costituzionale ha bocciato la legge Fini-Giovanardi sostenendo incostituzionale il fatto che Giovanardi abbia scritto una legge. (Fabio Corigliano)

Dopo meno di un anno Letta potrebbe essere sfiduciato e cadere nel dimenticatoio proprio come il suo predecessore come si chiama. (Gianni Zoccheddu)

Paura a Cortina per una valanga caduta su una pista. Per rendere più rapida la fuga degli sciatori, gli altoparlanti hanno annunciato un blitz della Guardia di Finanza. (Davide Rossi) 

Milano. Rubato un quadro di Lucio Fontana. I ladri si sono introdotti nel museo passando per un buco nel muro del valore di 150mila euro. (Davide Rossi)

Letta non si dimette: "Chiedo chiarezza".
Renzi: "F-U-O-R-I D-A-I C-O-G-L-I-O-N-I". (Radu Gabriel Tanasescu)


Notizie parallele

1. Italicum/ Accordo fatto, Renzi: “Non mi interessano le poltrone, pensiamo alle cose serie”. (30-1-14, ildemocratico.com) 
2. Governo in bilico, Renzi è pronto «C'è già la lista dei ministri» (12-2-14, ilmessaggero.it/Augusto Rasori) 

1. Forza Italia e M5S contro Napolitano, il Colle: "Solo fumo" (10-2-14, gds.it) 
2. La Consulta boccia la Fini-Giovanardi e le droghe leggere sono depenalizzate. (12-2-14, tgcom.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #623

Sanremo, Fazio:"Scelte canzoni all'insegna della contemporaneità". Infatti è un periodo di merda. (Augusto Rasori) 

Zoo di Copenaghen: giraffa, nata da incesto, uccisa davanti ai bimbi e poi data in pasto ai leoni. E settimana prossima lapideranno la zebra mignotta tirandole cuccioli di gorilla vittime di abusi. (Massimiliano Zuntini)
 
Pakistan: attentato a cinema, 10 morti. Quando la smetteremo di vendergli i film dei Vanzina? (Gianni Zoccheddu)


Traduttore lattico

1. Il direttore dello zoo di Copenaghen: "La giraffa Marius era di troppo". 
2. Il direttore dello zoo di Copenaghen: "Mi serviva un tappeto nuovo". (Davide Rossi) 

1. Raffaella Fico: “Mario sarà un bravo papà”. 
2. Raffaella Fico: “Mario mi riempirà di soldi”. (Silvio Perfetti)


Notizie parallele

1. I lombardi dicono addio all'Italia. Annessione alla Svizzera, è boom di firme. (2-4-12, affaritaliani.it) 
2. Svizzera, al referendum contro l'immigrazione vince il sì con il 50,3%. (10-2-14, ilmessaggero.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #622

Nel corso della commemorazione per le vittime delle foibe, il presidente del Senato: "una delle pagine peggiori della nostra storia" ha detto consultando un libro che arriva fino al 1993. (Sandro Summa) 

Un'azienda americana sta ritirando dal mercato quasi quattro milioni di chilogrammi di carne distribuiti in California. Il Dipartimento dell'agricoltura ha scoperto che molti animali erano malati. Qualcuno addirittura morto. (Gianni Zoccheddu) 

Secondo un sondaggio di My Secret Case, il 28% delle donne italiane usa un "sex toys". Il restante 72% non sa l'inglese. (Fabio Corigliano) 

Ancora allagamenti nel Lazio. Povia: "Colpa di milioni di laziali che sudano contemporaneamente". (Davide Rossi) 

Caso Marò. Secondo Letta, l'eventuale accusa di terrorismo è inaccettabile. D'altronde non hanno mica sabotato una betoniera in Val Susa. (Fabio Corigliano) 

Attacco hacker al sito del Ministero della Salute. Sono talmente vulnerabili che quelli di Anonymous lo hanno oscurato con Paint. (Vittorio Lattanzi) 

 La Svizzera ha approvato un tetto per l'immigrazione. Hanno paura. Con questa crisi l'oro dei nazisti potrebbe non bastargli più. (Fabio Corigliano) 


 Traduttore lattico 


1. Matteucci (Pd): "Ci vuole una proposta Pd sulla sostenibilità dell'immigrazione, un limite al numero degli ingressi nel nostro Paese. Non si scappa da questo tema. O lo affrontiamo noi o il clima che c'è in giro gonfierà le vele della destra razzista". 
2. Matteucci (Pd): "Visto il clima è meglio comportarsi come la destra razzista". (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #621

Durante un collegamento con la Berlinale, la Rai ha erroneamente trasmesso scene di sesso esplicito in fascia protetta. Hey, le provano tutte pur di farti pagare il canone. (Fabio Corigliano)

"In un qualunque altro Paese Napolitano starebbe all'ospizio", ha detto uno che in qualunque altro Paese starebbe in un circo. (Rosaria Greco/Radu Tanasescu)

Un italiano su tre considera accettabile il sesso tra adulti e minori. Gli altri due non sono cresciuti all'oratorio. (Silvio Perfetti/Fabio Corigliano)

Tav, chiesti 9 mesi per Beppe Grillo, che ha consegnato ai giudici la sua memoria difensiva: "Merito l'assoluzione! Se non mi credete leggete qui: http://goo.gl/InNCenT. Massima diffusione!" (Andrea Michielotto)

Usa. L'iPhone di una ragazza è esploso mentre lo stava usando; la giovane non è in pericolo di vita, ma ha riportato gravi ustioni alle mani e alla vagina. (Davide Rossi)

Acido Lattico - Il Domenicale #38

 UN BUCO AL MAGLIONE

Ho un buco al maglione.
Non è stato facile accorgermene, ero convito di avere un buco allo stomaco, ma ovviamente mi sbagliavo. Dovunque fossi dovevo mettere qualcosa sotto i denti: merendine, taralli, finocchi, kebab, gelati, hamburger, peperonata, piadine, ciambelle; ma niente quella strana sensazione non mi lasciava in pace. Avevo preso a mangiare così tanto che, come è logico immaginare, cominciai a vomitare tutto, e non riuscivo ad evitarlo. Vomitavo in bagno, per strada, sul tram, all'università, al ristorante, dovunque. Ad un certo punto, il vomito era ad un livello così avanzato che riuscivo a rigurgitare alimenti che non avevo ancora ingerito: guardavo un toast nella vetrina del bar ed ecco che mi chinavo repentinamente e, con uno spasmo muscolare, lo tiravo fuori dal mio esofago quasi del tutto intatto e già scaldato.
Ero preoccupato, la situazione non pareva affatto migliorare, così decisi di ascoltare dei dottori. Avevo contattato il medico di base, un gastroenterologo, un urologo, un cardiologo, uno pneumologo, un podologo, ma nessuno riusciva a darmi una risposta; eccetto il podologo, che mi consigliò una crema antimicotica per l'alluce destro. Un giorno la provai con le pappardelle panna e funghi, funzionò. I porcini scomparvero.
Ma il presunto buco allo stomaco no. Era sempre lì. Finché un giorno, mentre ero in un pub a vomitare e poi ordinare una pizza margherita, un tizio mi si avvicina e mi fa: "Occhio, che hai un buco al maglione!"
Era vero, era proprio un buco al maglione. E bello grosso. Corsi via senza ringraziarlo, dovevo trovare un sarto. Il sarto era ancora al lavoro, così entrai. Gli spiegai tutto per filo e per segno, scosse la testa, mi guardò sconsolato e disse: "Ragazzo, non riesco proprio ad aggiustarlo. Ma per evitare che si allarghi ti consiglio di non stiracchiarti e di non ballare la breakdance".

(Fabio Bellacicco)

Acido Lattico #620

Olimpiadi di Sochi: grandioso spettacolo pirotecnico d'apertura, tutto dedicato alla storia della Russia. Particolarmente toccante il momento in cui centinaia di fuochi d'artificio vengono lanciati verso una schiera di fantocci ceceni. (Gianni Zoccheddu) 

Cerimonia di apertura di Sochi 2014: sventato dirottamento di un aereo in Ucraina. Poi hanno capito che faceva parte della coreografia. (Federico Graziani) 

Sochi. Cerimonia apertura Olimpiadi Invernali. La Grecia spera di vincere almeno una medaglia d'oro per impegnarsela. (Stefano Pisani) 

Sochi 2014, frecciata di Obama: "Negli Usa non avremmo speso 50 miliardi di dollari per organizzare un'Olimpiade". Ma li avrebbero spesi volentieri per organizzare un'invasione. (Silvio Perfetti) 


Traduttore Lattico

1. Putin: "Ora concentriamoci sui Giochi." 
2. Putin: "Le torture riprenderanno dopo le olimpiadi." (Giuseppe Coppola)

Acido Lattico #619

Compravendita senatori, la rabbia di Forza Italia: "Pm di sinistra". I soldi invece pare fossero di uno di destra. (Fabio Bellacicco)

In Svizzera un referendum anti-immigrati, Maroni: “Un errore le quote per gli italiani”. La replica degli elvetici: "Zitto terrone!" (Gianni Zoccheddu)

Israele ha testato il primo drone-ambulanza. I risultati sono stati pessimi: il mezzo ha sganciato due pazienti su un covo di terroristi che aveva scambiato per un ospedale. (Davide Rossi)

Bertinotti: "Ecco perché appoggio Tsipras a presidente della Commissione europea". Per farlo perdere. (Federico Graziani)

Traduttore Lattico

1. Estradizione di Amanda Knox, il Segretario Usa Kerry: "Vedremo quello che succederà. E' un processo legale in corso, non ho nulla di fronte a me in questo momento, non posso commentare, né ho intenzione di farlo. Vedremo quello che succederà con il processo legale e al momento opportuno se c'è ragione di commentare farò il mio dovere". 2. Estradizione di Amanda Knox, il Segretario Usa Kerry: "Avete presente come è andata col Cermis?" (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #618

Cassazione: "Dire vipera alla suocera non è reato". Salvo il repertorio di Brignano. (Fabio Corigliano) 
USA. Tra i cristiani boom di bambini predicatori. Hanno il vantaggio di potersi molestare da soli. (Andrea Michielotto)
Milano: "A scuola 8 su 10 si fanno le canne". Senza contare gli studenti. (Patrizio Smiraglia)
Cassazione: "Dire vipera alla suocera non è reato". Assolti 26 comici di Colorado. (Davide Rossi)
Sochi, Russia. Domani cominciano le Olimpiadi Invernali. Le violenze che si sono verificate finora hanno colto tutti di sorpresa. Sembrava fossero cominciate in anticipo le partite di hockey su ghiaccio. (Stefano Pisani)

Notizie parallele

1. Putin arriva a Sochi, i grandi dell’Occidente lo ignorano (la stampa) 2. Olimpiadi Sochi: Letta conferma la sua presenza (notizie.it.msn/Davide Rossi)

Acido Lattico #617

Ragazza si rifà il seno, danni al cervello durante l'intervento. Ma tanto adesso non le servirà più. (Giuseppe Coppola) 

Grillo: "E' in corso un colpo di stato". Poi per fortuna ha smesso di parlare. (Radu Tangodj Tanasescu) 

Grillo si dissocia da chi ha bruciato il libro di Augias: "Metodi retrogradi, noi bruciamo solo e-reader". (Fabio Corigliano/Gianni Zoccheddu) 

L'Istat ha aggiornato il paniere. Escono tailleur e yogurt; al loro posto entrano sigarette elettroniche e baby squillo. (Davide Rossi) 

"Tweet falsi, com'è facile fingersi qualcun altro sul web" ha scritto oggi sul suo profilo Enzo Biagi. (Augusto Rasori)

Acido Lattico #616

Pier Ferdinando Casini torna da Berlusconi. Dividerà la cuccia con Dudù. (Silvio Perfetti) 

Inps: si dimette Mastrapasqua. Ha talmente tanti incarichi che passerà il 2014 a dare le dimissioni. (Federico Graziani/Massimiliano Rusgnak)

 
Traduttore lattico 

1. Renzi: "Non ho bisogno di Casini" 
2. Renzi: "Casini è troppo a sinistra per i miei gusti" (Patrizio Smiraglia)

Acido Lattico #615

Si dimette Mastrapasqua.
Ora non resta che scoprire da cosa. (Augusto Rasori)

Critiche dagli USA dopo la nuova condanna di Amanda Knox. La giovane è pronta a tutto per dimostrare la sua innocenza. Anche tranciare i cavi di una funivia con un jet militare. (Fabio Corigliano/Federico Graziani)

Beppe Grillo: "Che faresti se ti trovassi la Boldrini in macchina?"
Io spingerei l'auto in un burrone gettandomi fuori dall'abitacolo un attimo prima che cada nel vuoto. (Andrea Michielotto)

Massimo De Rosa (M5s): "Le deputate del Pd sono qui solo perché sono brave a fare i pompini". I 5s invece ci sono perché riescono addirittura a farseli da soli. (Federico Graziani)

Crisi, nell'ultimo anno 6 italiani su 10 hanno mangiato cibi scaduti. Gli altri 4 sono riusciti a trovare topi freschi. (Andrea Michielotto)

Piove così tanto che si sono fatti vivi anche i due liocorni. (Silvio Perfetti)

Notizie dal futuro

Febbraio 2016. Casini lascia il centrodestra: "Mai più con Berlusconi" (Augusto Rasori)

Acido Lattico #614

L'Aquila. Ritrovata la reliquia col sangue di Wojtyla. Meno male, tutto questo sbattermene il cazzo mi stava sfinendo. (Davide Rossi)

Nubifragio a Roma. In alcune zone della città il fango è talmente tanto che Sallusti ha deciso di aprirci una nuova redazione del Giornale. (Fabio Corigliano)

Deputato M5s: "Voi donne del Pd siete qui perché siete brave a fare i pompini". Ma non così brave da stare in Forza Italia. (Andrea Michielotto)

Allarme maltempo in mezza Italia. A Cortina d'Ampezzo, Alfonso Signorini ha dovuto di nuovo truccarsi al buio. (Andrea Canavesi)

Calciomercato: Paolo Cannavaro è del Sassuolo, come si intuì alla quinta giornata. (Patrizio Smiraglia)

Lo chef più ricco del mondo è il giapponese Alan Wong. Ha così tanti soldi che può permettersi di cenare nel suo ristorante. (Davide Rossi)

New York. Per 80 dollari l'ora si può stare abbracciati su un divano e ricevere tutto l'affetto possibile. Il mio cane non è così venale. (Silvio Perfetti)

Comunque dire che una donna è in Parlamento solo perché sa fare bene i pompini è decisamente un insulto sessista, magari l'ha leccata a Rosy Bindi. (Fabio Bellacicco)

Traduttore Lattico

1. Grillo: "La Boldrini nel suo ruolo è inadeguata, impropria, miracolata. Deve andarsene e in fretta dalla Camera".
2. Grillo: "La Boldrini fa dei pompini terribili". (Davide Rossi)