Acido Lattico #688

Caso "Genny 'a carogna". Interviene il Sap:" Non si parla con chi inneggia a omicida". Al massimo lo si assume. (Fabio Corigliano)

Coppa Italia, hanno assicurato che quanto successo non aveva nulla a che fare con i tifosi di calcio. Sarà stato qualche ultras del curling. (Fabio Bellacicco)

Alfano: "Sulla partita nessuna trattativa coi tifosi". Gli ultras hanno deciso in piena autonomia. (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #680

È morto Gabriel Garcia Marquez, uno degli scrittori più letti e amati degli ultimi due giorni. (Davide Rossi)

Papa: "Non è facile seguire Gesù". A meno che non abbiate una canoa. (Fabio Bellacicco, Fabio Corigliano)

Alfano: "Basta violenze nei cortei". Pronta una serie di provvedimenti per limitare le violenze nelle manifestazioni. Prima misura: non mandare poliziotti. (Stefano Pisani)

Dell'Utri. La Cassazione accorda il rinvio al 9 maggio. Si è tenuto conto della prognosi di trenta giorni per l'avvocato Krogh, che si era sottoposto ad un intervento chirurgico per farsi asportare la dignità. (Fabio Corigliano)

Acido Lattico #627

John Elkann: "Molti giovani non trovano lavoro perché non hanno ambizione e stanno bene a casa". Dovrebbero prendere esempio da lui, che sin da bambino si è rimboccato le maniche e ha aspettato che suo nonno morisse. (Davide Rossi)

Giorgia Meloni: "Fratelli d'Italia non appoggerà un governo di sinistra".
Ok, e invece quello di Renzi? (Augusto Rasori)

Lo chiamavano Harry Potter per via degli occhiali, lui sfigura i loro volti con un coltello. Impressionanti le immagini di una delle due bulle o, come la chiamano ora, Joker. (Andrea Bonechi)

Usa, ecco la pizza "militare" che dura tre anni. La chiameranno "Pizza Lampo". (Fabio Corigliano)

Casalino risponde alle accuse con un post sul blog di Grillo:"Io razzista? Ma se mi chiavavo le rumene!" (Vittorio Lattanzi)

Parallele

1. Alfano: «Siamo tutti con Berlusconi» (19-10-13, unita.it)
2. Alfano: «Berlusconi attorniato da inutili idioti» (16-2-14, lettera43.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #140

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #118

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! 

Monti: ”Avanti con la TAV, ci avvicina all’Europa”. Un’opera talmente utile che impiegheremo due ore in meno per emigrare in Francia. (Massimo Unali)

Gerusalemme, nevica sulla Città Santa. I rabbini vietano i pupazzi di neve, ma se i bimbi vogliono, possono costruire dei muri di neve intorno agli amichetti palestinesi. (Fabio Bellacicco)

Week-end di proteste a Roma. Domani ci sarà la manifestazione "Liberate gli arrestati in Val di Susa". Domenica invece manifestazione "Liberate gli arrestati di Roma" (Stefano Pisani)

Entro il 2030 verranno creati dei robot-calciatori in grado di competere con gli umani. Al momento sono talmente scarsi che il responsabile del progetto è Ranieri. (Davide Rossi)

Cina, 95enne resuscita dopo 6 giorni. Questa sì che merita un religione tutta sua. (Fabio Bellacicco)

Cina: anziana di 95 anni si rialza dalla bara dopo 6 giorni. Increduli i parenti: "L'avevamo pure scelta insieme". (Andrea Canavesi)

Primarie repubblicane: Texas fuori dal Super Tuesday, si voterà il 29 maggio. Invariato il metodo delle preferenze: una fucilata in aria per Romney, due per Santorum. (Gianni Zoccheddu)

Il segreto dell'amore che non finisce mai risiede nell'ossitocina, parola di origine greca che significa "portafoglio gonfio". (Matteo Adami)

Berlusconi ritratta la sue dichiarazioni su Alfano: "Non ho mai detto che non è in grado di riportare l'osso" (Alfonso Biondi)

Parigi, famiglie cattoliche ottengono la chiusura di un sexy-shop a 90 metri da una scuola elementare. Il Preside: "Troveremo un altro modo per tenere lontani i preti". (Michele Incollu)


Quello che volevano dire realmente

1. Scarlett Johanssonn: "Gli uomini? Meglio se cattivelli"
2. Scarlett Johanssonn: "Il mio uomo ideale è Pacciani". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Putin: "No alla forza, credo nella democrazia".
2. Putin: "Vedrete che non ci sarà bisogno di spargimenti di sangue". (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #70

(omaggio a Tim, con l'augurio a tutti di tanti incubi prima di Natale)

Iraq. Continuano gli attentati dinamitardi in serie: 63 morti e oltre 180 feriti finora. Le vittime sono così tante che sembra che gli americani siano ancora lì. (Stefano Pisani)

Sumatra, torna a casa la ragazza scomparsa dopo lo tsunami del 2004: "Dov'è il mio accappatoio?" (Andrea Canavesi)

In futuro le donne saranno più ricche e più potenti degli uomini. E finalmente potrò trovare un lavoro con un cunnilingus. (Fabio Bellacicco)

Statua di Steve Jobs inaugurata a Budapest. Volevo andare a vederla, ma tra un mese esce la nuova versione. (Alessandro Cappai)

Roma. Martedì sarà inaugurata una mostra sulla Serbia. Mercoledì verrà aggiunta la sezione sul Montenegro; giovedì verrà tolta. (Davide Rossi)

Monti vede Alfano. Scopo dell'incontro manovra, liberalizzazioni, mercato del lavoro e ricordare al mondo che esiste Alfano. (Augusto Rasori)

Pescara, risultavano non vedenti ma passeggiavano tranquillamente nel traffico, salivano le scale con facilità e prendevano gli autobus. Ma loro si difendono: "E' tutto merito nei nostri cani guida invisibili". (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente
1. Totti: “Nel ’93 non immaginavo una carriera così”
2. Totti: “Nel ’93 non immaginavo che mi sarei fatto Ilary Blasi”. (Silvio Perfetti)

Notizie parallele
‘Win for gnocca’: in palio alla lotteria una ‘chica latina’ .(blitzquotidiano.it/Giuseppe Coppola)

Cassazione, è reato far chiamare l'ex fidanzato dal sito di scambisti (corriere.it/Andrea Canavesi)

Napoli, Berlusconi in sconto. Statuine del presepe al 50% (corriere.it/Silvio Perfetti)

Romney: “Se vinco mando via lo zio di Obama” (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Frasi impossibili:

Doni: "Verrò ricordato soprattutto per la mia partecipazione ai mondiali di Corea-Giappone". (Augusto Rasori)

Acido Lattico #34

La situazione politica italiana è talmente confusa che Capezzone si è iscritto a tutti i partiti. (Davide Rossi)

Berlusconi: “Che conto corrente ho sbagliato?”. (Silvio Perfetti)

Porno sui voli Ryanair. Le provano tutte per farlo scappare con loro. (Sergio Marinelli)

Bersani annuncia iniziative clamorose. Annuncerà iniziative clamorose. (Davide Rossi)

Crisi di Governo, Sempre più realistica l’opzione di un governo tecnico guidato dalla Bce. (Marco Ferrara)

Fiorello alla Rai: "Lunedì state a casa per il mio show". Potresti dare tu l'esempio. (Pietro Senatore)

Fiorello: "Io e Benigni per la prima volta insieme." Chi toccherà prima i coglioni dell'altro? (Sergio Marinelli)

Fukushima: Presto in azione Asimo, il robot intelligente. Talmente intelligente che si è rifiutato di bere l'acqua delle vasche di raffreddamento. (Sergio Marinelli-Matteo Adami)

Fukushima: Presto in azione il robot Asimo. E' così intelligente che è appena partito per l'areoporto di Tokyo. (Eugenio Iodice e Stefano Pisani)

La Grecia sceglie il nuovo premier. Era l'unico con la giacca. (Andrea Canavesi-Bonechi)

La Lega impone il crocifisso in tutti gli uffici pubblici della Regione Lombardia. Tra i primi firmatari Renzo Bossi, che grazie a quella croce è in grado di ricordarsi come firmare.
(Rosaria Greco)

La crisi allunga i tempi della spesa degli italiani. Soprattutto al momento di mollare i soldi alla cassiera. (Mattia Uccheddu)

E' costituita da un'unica molecola la macchina elettrica più piccola al mondo, ma l'abitacolo e il bagagliaio sono una piacevole sorpresa. (Massimiliano Rusgnak)

Carcere di Brescia: senegalese muore per complicazioni legate all’asma. E' caduto da una scala impolverata. (Fabio Bellacicco)

L'incubo di Gascoigne: "Solo Whisky per quattro mesi". Poi si è svegliato e si è accorto che ne aveva almeno per un altro anno. (Matteo Adami)

Continua lo scandalo di Justin Bieber. Anche oggi ha venduto migliaia di dischi. (Alessandro Cappai)

Striscia la Notizia vince il Guinness come tg satirico più longevo. (Eugenio Iodice)

Guinnes World record: Striscia la Notizia è il più longevo dei Tg satirici. E' così longevo che dentro al primo Gabibbo c'era Orietta Berti (Alfonso Biondi)

Fare sesso con gli animali può causare il cancro al pene. Quindi, vuol dire che il mio cane è malato? (Pascalino Miele)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Sono ancora imputato in 6 processi" (Alfonso Biondi)

1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Ciao. Sono Sansone Berlusconi." (Eugenio Iodice)

1. Napolitano: "Abbiamo bisogno di decisioni presto e nei prossimi anni per esprimere una rinnovata responsabilità e coesione nazionale". (ansa.it)
2. Napolitano: "Ti vuoi togliere dalle palle?" (Andrea Chiorbaciov Bonechi)


Notizie parallele
1. La Russa: "Abbiamo i numeri". (corriere.it 08/11/2011)
2. Intercettazioni Finmeccanica: "Quel cocainomane di La Russa". (giornalettismo.com 09/11/2011) (Antonio Pala)

1. Sulla variante di valico: "Non c' è pericolo di crollo di ponti o gallerie, non facciamo dell' allarmismo" spiega Massimo Montanini, capo del servizio tecnico del Quarto tronco autostradale di Firenze (La Repubblica 30 settembre 1989)
2. Allarme per la variante di valico "Attenti, la galleria si sta spostando" (Repubblica.it 09 novembre 2011) (Massimo Meoni)

Lezione sulla sicurezza. Ma l'istruttore cade (repubblica.it/Andrea Canavesi)

Pittore dipinge Lady Gaga usando il suo pene. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Sembra Michael Douglas ma è la Stone (tgcom.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Alfano al Pdl:"Facciamo come dico io!" (Fabio Bellacicco)


Notizie dal futuro
2031. Berlusconi garantisce: "legge di stabilità è quasi pronta" (Augusto Rasori)