Acido Lattico #784

Lei è insoddisfatta delle sue dimensioni: fidanzato disperato si evira col rasoio. La ragazza: "E' come prima". (Pietro Senatore)

Fede indagato piange in diretta: "Mi suicido". Farà un cappio con la sua lingua. (Federico Graziani)

Non dico che sia sbagliato, però forse Napolitano sta un po' esagerando con l'appellarsi al segreto di Stato, quando Clio gli chiede se è stato lui ad usare i suoi pannoloni assorbenti. (Fabio Bellacicco)

Acido Lattico #244

Ce l’abbiamo fatta! Acido Lattico ha ricevuto una nomination ai Macchianera Italian Awards nella categoria “Migliore community”.Un grazie di cuore a chi ci ha votato e a chi ci segue da sempre.

Ora non vi resta che correre a votarci QUI. Avete tempo fino al 26 settembre.

ATTENZIONE: perchè la votazione sia valida dovrete esprimere una preferenza in TUTTE le categorie

Borsa: dimezzato il valore di Facebook. E' bastato che Acido Lattico chiudesse per un mese. (Fabio Bellacicco)

Fede: "Le prostitute guadagnano più di me". Le altre, intendi? (Augusto Rasori)

Secondo una ricerca il 50% dei figli unici rischia di diventare obeso. O, magari, non era figlio unico. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Manchester. Grazie al gatto, un bambino affetto da mutismo selettivo è tornato ad esprimere le sue emozioni: ora dice perfettamente frasi come "ti amo" o "datemi quei cazzo di croccantini". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Crimini in forte aumento a Roma. La città è diventata talmente violenta che il prossimo sindaco sarà Quentin Tarantino. (Davide Rossi)

Berlusconi cade, solo un paio di lussazioni. E' difficile farsi davvero male, da quell'altezza. (Rosaria Greco)

Polverini operata, il PD polemizza "Un reparto solo per lei". Beh, chi avrebbe voluto stare nello stesso reparto? (Rosaria Greco) 

Afghanistan: 17 persone uccise e decapitate perchè ascoltavano musica. Lì le questioni condominiali sono una cosa seria. (Eugenio Iodice)

La CocaCola Zero potrebbe essere cancerogena. Wow, quindi non solo non ti fa ingrassare, ti fa addirittura dimagrire! (Eugenio Iodice)

Sardegna, Berlusconi cade e si lussa una smentita. (Davide Marzorati)

Frasi choc di un frate americano: "I bambini seducono i preti". Ma quel che è peggio è che spariscono la mattina dopo. (Manuel Pica)

Conte attacca i giudici. Deve essere un effetto collaterale dei trapianti di capelli. (Patrizio Smiraglia)

Rita Dalla Chiesa: "Quello di mio padre è stato un omicidio politico". Il verdetto dopo la pubblicità. (Andrea Canavesi)

Quello che volevano dire realmente

1. Alfano: "Noi alternativi ai democratici."

2. Alfano: "Viva la dittatura!" (Davide Marzorati)

1. Nicole Minetti: "Con Corona è finita, ho capito che voleva usarmi."

2. Nicole Minetti: "Presto online il mio primo filmino hard." (Eugenio Iodice)

1. Paul Ryan: "Il presidente Obama ha promesso di far rallentare la crescita degli oceani e di occuparsi del pianeta; la mia promessa è invece di aiutare voi e le vostre famiglie."

2. Paul Ryan: "Il negro ha promesso di far rallentare la crescita degli oceani e di occuparsi del pianeta; la mia promessa è invece di aiutare voi e le vostre compagnie petrolifere." (Eugenio Iodice)

1. Obama: "Rimango un grande fan di Clint Eastwood."

2. Obama: "I prossimi film di Clint Eastwood li scaricherò con eMule." (Davide Rossi)

Notizie Parallele

1. La tentazione del Cav: "Rialzati, Italia" (18-6-12, daw-blog.com)

2. Berlusconi cade e si lussa spalla e polso. (31-8-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Berlusconi: «Brutali tentativi di condizionare Napolitano, Io sono estraneo» (31-8-12, corriere.it)

2. Italiani Pinocchio, diciamo 4 milioni di bugie al giorno. (3-9-12, adnkronos.com/Augusto Rasori)

1. Clint Eastwood con Romney: ''E' il suo momento'' (31-8-12, video.repubblica.it)

2. Elusione fiscale, aperta un'indagine sulla Bain Capital fondata da Romney. (2-9-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Juve, colpo gobbo a Milano: preso Lucio. (tuttosport.com/29-06-12)

2. Dunga: «Juve, che affare hai fatto a prendere Lucio!» (tuttosport.com/05-07-12)
3. Quanto entusiasmo per Lucio nuovo acquisto della Juve. (tuttosport.com/15-07-12)
4. Conte: «Lucio gran colpo, un Top Player a zero euro» (tuttosport.com/16-07-12)
5. Lucio crac: stop di 2 mesi. (gazzetta.it/26-08-12/Davide Marzorati)

La ricetta contro il caro-benzina: il motorino che va a cacca. (liberoquotidiano.it/Davide Marzorati)

1. Generazione 1000 euro addio: se sei giovane, precario o no, ne vali al massimo 750. (Job24.ilsole24ore.com, 10 aprile 2009)

2. Solo mezza cattedra e 600 euro al mese al miglior prof d'Italia. (Milano.corriere.it, 9 settembre 2010)
3. «Precarietà e stipendi bassi, è la generazione degli eterni giovani». (Corriere.it, 24 maggio 2011)
4. Esercito di precari alla Bce, "1.100 senza un posto fisso". (Tmnews.it, 3 luglio 2012)
5. L'esercito dei precari: quasi 3,5 milioni con uno stipendio mensile di 836 euro. (Repubblica.it, 10 luglio 2012)
6. Fede e lo stipendio da 20 mila euro al mese con autista, casa e ufficio: «Meritavo di più». (Corriere.it, 1 settembre 2012/Pietro Senatore)

Canta il "Pulcino pio", schiaffeggiata. (Ilmessaggero.it/Pietro Senatore)

Paralimpiadi, Pistorius contro Oliveira: "Il brasiliano usa protesi che lo avvantaggiano". (corriere.it/Antonio Pala)

1. Emilio Fede indagato per favoreggiamento della prostituzione. (giornalettismo.com, 28/10/2010)

2. Emilio Fede: farò politica. Primo punto? Legalizzare prostituzione. (www.lapresse.it, 01/09/2012/Manuel Pica)

Carnac

1. Letta: "Salviamo il chinotto e la spuma bionda dalle tasse".

2. Giornalista: "Quale sarà lo slogan del PD nella prossima campagna elettorale?" (Davide Marzorati)

Acido Lattico #145

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Brosio in soccorso di Fede: "Vieni a Medjugorje". Ma perchè, da quelle parti ti fanno depositare 2 milioni di euro? (Vittorio Lattanzi)

Uccise la madre ispirandosi a una soap, ergastolo a un quindicenne inglese. Ora deve aspettare la nuova stagione per capire come evadere. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cina. Un bambino è stato estratto sano e salvo da un pozzo profondo 12 metri. Aveva finito il turno. (Davide Rossi)

Cina: bambino di due anni estratto da un pozzo profondo 12 metri. Ora ha qualcosa in comune con il figlio di Ilona Staller. (Andrea Michielotto)

Assemini, 81enne al volante finisce dentro un negozio. Il dramma di un pensionato che non ha i soldi per il parcheggio. (Alessandro Cappai)

Sette anni fa Giovanni Paolo II testava per la prima volta l'efficacia del suo prodotto ( Quit the doner)

Venduti all’asta la bombetta e il bastone di Charlot. Non sapevo che fosse ridotto così male. (massimo unali)

Benedetto XVI è talmente apprezzato che a sette anni dalla morte si parla ancora di Papa Wojtyla. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente
1. Sabrina Ferilli: "Alcuni politici continuano a sostenere che bisogna chiedere i soldi solo ai ricchi. Io sono arrivata a pagare il 60 per cento e più di tasse perché due lire ce le ho".
2. Sabrina Ferilli: "Ho il cuore a sinistra e il portafoglio a destra" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele
1. Monti: "La nostra riforma strutturale delle pensioni è considerata da molti la più stabile e avanzata in Europa" (lapoliticaitaliana.it)
2. Le tagliano la pensione di 200 euro, 78enne si butta dal terrazzo: morta (leggo.it Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Ulster, prete proietta video hard ai fedeli. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #140

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
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Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #81

Leeds, negata la comunione ad un bambino Down: "Ha una concentrazione limitata". Sono confusa. Questo non dovrebbe renderlo più idoneo a ricevere un sacramento? (Rosaria Greco)

Il Tar ha stabilito che si può cambiare cognome anche senza vincoli di parentela se ci sono ragioni affettive e di gratitudine. L'ho sentito al TG4 da Emilio Berlusconi. (Andrea Michielotto)

Schettino accetta di sottoporsi al prelievo di capelli e urine per un narcotest: “Fate pure, tanto io non bevo, non fumo, non mi drogo e non guido navi". (Mattia F. Pappalardo)

Melissa Satta: "Faccio sesso 10 volte in 7 giorni". Ok, ma adesso parlaci della tua vita privata (Alfonso Biondi)

Facebook lancia 60 nuove applicazioni da bloccare. (Mattia Uccheddu)

Rima Fakih, ex miss America, è finita in tribunale per guida in stato di ebbrezza. Poi è riuscita a fermare la macchina. (Davide Rossi)

Leeds, prete non dà la comunione a bimbo down. Il sacerdote si difende:"Non me la sento di prenderlo per il culo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Schettino:“Ho salvato centinaia, migliaia di vite” Doveva guidare una nave da 8.000 passeggeri ma alla fine scelse la Concordia. (Eugenio Iodice)

Quello che volevano dire realmente

Pakistan, sequestrato un italiano. La Farnesina: "Massimo riserbo"

Pakistan, sequestrato un italiano. La Farnesina: "Non sappiamo un cazzo" (Alfonso Biondi)

Notizie parallele

Londra spiava i russi con un “sasso hi-tech”. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Concordia, la sera del naufragio la canzone del film Titanic a bordo. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

La tosatura delle pecore nuovo sport olimpico? (Corriere.it/Pietro Senatore)

‎1. Boateng sarà fuori un mese e rischia di saltare nove partite, per colpa della lesione al flessore della coscia sinistra
2. Melissa Satta: «Faccio sesso 10 volte in 7 giorni». (Antonio Pala)

Notizie dal futuro

2013. Il Parlamento nega l'autorizzazione all'arresto per il neo deputato del PDL Schettino. (Piero Lisi)