Tragedia a Genova: è in Italia. (Matteo Adami)
Mi candiderò alle prossime comunali di Genova. Il mio slogan elettorale sarà: "Guarderò le previsioni meteo" (Eugenio Iodice)
A causa della tragedia di Genova, Geppi Cucciari cancella il suo show: "Non posso batterla". (Stefano Cao)
A causa della tragedia di Genova, Geppi Cucciari cancella il suo show. Ora è chiaro a tutti il significato di "Non tutti i mali vengono per nuocere". (Stefano Pisani)
Berlusconi: "In Italia non c'è crisi: i ristoranti sono pieni, negli aerei non ci sono posti liberi. E non vi dico che fatica trovare una troia." (Andrea Michielotto)
Berlusconi: "I ristoranti sono pieni, i voli tutti prenotati e anche a Genova è stato brillantemente risolto il problema della siccità" (Alfonso Biondi)
Berlusconi: "La vita in Italia è la vita di un paese benestante. A Genova non chiudono nemmeno i rubinetti". (Stefano Cao)
Stasera volevo andare al ristorante ma era pieno di aerei in doppia fila. (Augusto Rasori)
Dell'Utri assolto dall'accusa di estorsione. "Sono felice, la condanna avrebbe potuto rovinarmi la reputazione". E' un reato troppo lieve? (Silvio Di Giorgio)
Londra. Al via la creazione di un sito per i divorzi online. Una volta pronto, non sarà più necessario ricorrere ad avvocati, andare in tribunale o scrivere lettere a Repubblica. (Davide Rossi)
Domani manifestazione del PD a Roma. Ah si, i famosi Anonymous. (Pascalino Miele)
Chiara Danese racconta: "Berlusconi ci toccava il sedere. Poi le altre ragazze hanno cominciato a spogliarsi, a farsi baciare sui seni e a toccarlo nelle parti intime. Ma solo quando mi ha sborrato in faccia ho capito che si trattava di una serata a base di sesso" (Alessandro Cappai)
Chiara: "Berlusconi mi toccava il culo". Era per vedere se portavi ancora il pannolino (Alfonso Biondi)
Cina: incidente in miniera, 4 morti, 50 minatori intrappolati, ma se ne accorgeranno fra due giorni quando finiranno il loro turno. (Alessandro Cappai)
Santoro: “Non si può più di resistere, resistere, resistere. Aveva ragione Monicelli”. Storace: “Quella è la finestra”. (Silvio Perfetti)
In India un bambino è morto dopo essere stato lavato con un acido: il Gange. (Pietro Senatore)
Spopola in rete il video in cui La Russa dà dell'attore ad Amendola (Alfonso Biondi)
Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: “Mi sembra che in Italia non ci sia una forte crisi. La vita in Italia è la vita di un Paese benestante, i consumi non sono diminuiti, per gli aerei si riesce a fatica a prenotare un posto, i ristoranti sono pieni, anche per l’ultimo ponte gli alberghi erano al completo; quindi non è così drammatica la situazione.” (ilfattoquotidiano.it)
2. Berlusconi: “Sapevate che ieri uno si è dato fuoco perché non trovava posto in albergo?” (Massimiliano Rusgnak)
1. Vanoni: “Tiravo cocaina insieme a Strheler”.
2. Vanoni: “Voglio che mi si intitoli un teatro”. (Silvio Perfetti)
1. Berlusconi: "Mi sembra che in Italia non ci sia una forte crisi. La vita è la vita di un Paese benestante, i consumi non sono diminuiti, per gli aerei si riesce a fatica a prenotare un posto, i ristoranti sono pieni"
2. Berlusconi: "Qualcuno mi fermi!" (Augusto Rasori)
Notizie dal futuro
2083. Alluvione a Genova. A provocarla una donna che bagnava i gerani. (Augusto Rasori)
Frasi impossibili
Fratelli Vanzina: "Per i nostri film ci ispiriamo a David Lynch." (Giuseppe Coppola)
Pato: "Fortunatamente è un bel po' che non mi infortuno" (Alfonso Biondi)
Barbara D'Urso: "E ora apriamo la pagina della cultura" (Alfonso Biondi)
Notizie parallele
Berlusconi: “Abbandonare la maggioranza è un atto di tradimento al Paese” (Il Fatto Quotidiano 04/ 11/2011)
Berlusconi: "Vado via da questo paese di merda" (L' Unione Sarda 02/09/2011)(Silvio Murru)
1. Bondi, su Berlusconi: “Mai ho conosciuto un uomo così alieno da ogni forma di volgarità”. (adnkronos.it, 30/10/2011)
2. Chiara Danese: “Ce lo siamo trovate davanti con un vassoio pieno di anelli che lui diceva essere di Tiffany, ma che invece erano semplice bigiotteria. Poi Berlusconi e Fede hanno cominciato a raccontare barzellette sconce e Fede ci dava le gomitate per farci ridere. Dopodiché il premier ha raccontato la barzelletta sul bunga bunga e si è fatto portare dal maggiordomo una statuetta con un pene enorme, invitando le ragazze a baciare questa statuetta.” (repubblica.it)
Melania, interrogatorio pm: "Satana nelle caserme". (Leggo.it/Pietro Senatore)
Tintin? “Razzista”. E lo vendono come fosse un porno (corriere.it/Silvio Perfetti)
