Acido Lattico #415

 

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Il Papa inaugura piazza Giovanni Paolo II. Lo farà chiedendo a Dio una scossetta di terremoto. (Sergio Marinelli)

Siria, bloccati quattro giornalisti italiani. "Vedremo come vi farete sequestrare quando vi toglieremo i finanziamenti pubblici!" (Fabio Bellacicco)

Pontida, insulti tra bossiani e maroniani. Il raduno stava procedendo bene, poi è finita la grappa. (Fabio Corigliano)

Grillo: "Le banche mentono sul contante, nessun altro mezzo di pagamento offre pari protezione e uguale garanzia di disponibilita". Ha ragione, lo dice sempre anche il mio pusher. (Gianni Zoccheddu)

Caso marò, pubblicata la seconda parte del rapporto italiano sulla morte dei due pescatori: non solo Latorre e Girone non hanno sparato ma non esisterebbe nemmeno alcun Oceano Indiano. (Augusto Rasori)

Da Fazio ospite Saviano, che presenta il suo nuovo libro e parla della cocaina. Neutralizzandone gli effetti. (Andrea Michielotto)

Fukushima, fuoriuscita di acqua radioattiva. «Nessun rischio», ha dichiarato un pesce. (Pietro Senatore)

Morgan ricoverato in ospedale a Monza: il cantante era aggressivo e confuso.
Inoltre potrebbe aver assunto dei farmaci. (Augusto Rasori)

"Le modelle mangiano stoffa per non ingrassare". E così risparmiano anche sulla carta igienica. (Silvio Perfetti)

 
Traduttore Lattico


1. Morgan ricoverato: "Devo liberarmi dai miei demoni."
2. Morgan ricoverato: "Anche i miei demoni si sono rotti il cazzo di me." (Fabio Corigliano)


Notizie parallele


1. Casini: "Berlusconi è in stato confusionale" (repubblica.it 12/12/2012)
2. Casini: "Berlusconi è un bugiardo, andrei a duello con lui" (ottoemezzo 20/12/2012)
3. Casini: "Berlusconi? Zero credibilità" (videomediaset 03/02/2013)
4. Casini: "Berlusconi ha capito che ha un'emorragia di voti e che sta perdendo consensi da Giannino, Grillo e da noi. Quindi fossi in lui mi preoccuperei. Ha gia' detto che non beve ma un controllino all'etilometro lo farei comunque, soprattutto per verificare le promesse che ha fatto in tutti questi anni e che non e' riuscito a mantenere" (adnkronos 18/02/2013)
5. Casini: "Berlusconi ha dimostrato di essere imbattibile". (libero.it 25/02/2013)
6. Casini: "Monti? Scelta sbagliata. Ora un patto tra Bersani e Berlusconi" (FQ 07/04/2013, Fabio Corigliano)

Acido Lattico #140

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #46

(E dovreste vedere com'è ridotta la gallina)

Processo Ruby. Ammessi 214 testimoni che alla vista dei giudici si sono chiesti: “E questi chi li ha invitati?”, (Silvio Perfetti)

Monti a Bruxelles rassicura l’Europa: “Sono Monti”. (Silvio Perfetti)

Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi".
No, non è un errore di copia incolla, è che vorrei essere sicuro che Renzi lo legga. (Fabio Bellacicco)

Arrivato in Italia il nuovo virus influenzale. E' talmente innocuo che il testimonial della campagna di prevenzione sarà Fiorello. (Andrea Canavesi)

Arriva in Italia il virus AH3N2, colpisce sopratutto gli appassionati di crittografie (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Belen: "Mi si nota di più se partorisco o abortisco?" (Matteo Adami)

Buonanno: "Il Grana Padano è la prova che la Padania esiste" Forse Buonanno intendeva dire che la Pianura Padana esiste, ma potrei sbagliarmi, non sono un esperto di formaggi. (Pascalino Miele)

Bologna. Lavora 6 giorni in 9 anni, arrestata: "Avvertite il mio capo che non lavoro neanche domani". (Alessandro Cappai)

Lady Gaga ispira vetrine natalizie di Madison Avenue. Ci sono esposti solo scarpe e abiti di merda. (Rita Filomena Merenda)

Frane in Sicilia, chiuse strade e autostrade. La circolazione è talmente difficoltosa che la Mafia attiverà il pagamento del pizzo online. (Augusto Rasori)

Danimarca, presto nozze gay in Chiesa. Le pensano tutte per farli desistere (Alfonso Biondi)

Uno studente universitario su due paga più tasse del dovuto. L'altro gli esami non li passa. (Eugenio Iodice)


Quello che volevano dire realmente
1. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Prevenire."
2. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Emigrate." (Eugenio Iodice)

1. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Sfide difficili, monitoraggio continua".
2. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Fate un po' come cazzo volete, l'importante è che non ci sia più quello stronzo". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Tenerife, turista rimane nuda appesa dal balcone dopo aver fatto sesso (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Perù, un sindaco: “Troppi minerali nell’acqua, aumenteranno i gay” (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Weltbild, la Chiesa cattolica tedesca vende la sua casa editrice porno (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Il Fatto Quotidiano: "Berlusconi ha fatto bene". (Augusto Rasori)

Bersani: "Vittoria" (Alfonso Biondi)

Scilipoti: "E' contro i miei princìpi" (Alfonso Biondi)