Acido Lattico #282

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Balotelli: "Sarò un bravo papà". Sì, se uscirà nero. (Sergio Marinelli)

Gli italiani sono sempre più depressi e infelici. Ma tanto non c'è più niente da fare. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Iraq. Omosessuali bruciati vivi dai fondamentalisti. Ma servirà altro per ingraziarsi Romney. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Formigoni: "Il voto è possibile il 16 o il 23 dicembre". Sono gli unici due giorni in cui non è riuscito a scroccare una vacanza. (Andrea Canavesi)

Protesta dei circensi davanti a Montecitorio. C'erano così tanti pagliacci che sembrava di stare dentro. (Davide Rossi)

Il camper di Renzi investe la sagoma di D'Alema, scatta la polemica: "Come cazzo avete fatto a scambiarlo per quello vero?!" (Augusto Rasori)



Notizie Parallele

Sisma: niente patto stabilità per comuni. (ansa.it/Albert Huliselan Canepa)

1. Belen Rodriguez: “Io incinta? Quando sarà lo saprete”. (blitzquotidiano.it/ 15 ottobre 2012)
2. Belen incinta: «Aspetto un figlio da Stefano De Martino» (il messaggero.it/ 16 ottobre 2012/ Manuel Pica)

1. Sesso in auto, arriva il sito che ti dice dove farlo. (leggo.it)
2. Sesso in auto a pochi metri dalla chiesa: anziana denuncia gli amanti 'distratti'. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #257

Ce l’abbiamo fatta! Acido Lattico ha ricevuto una nomination ai Macchianera Italian Awards nella categoria “Migliore community”. Un grazie di cuore a chi ci ha votato e a chi ci segue da sempre.

Ora non vi resta che correre a votarci QUI. Avete tempo fino al 26 settembre.

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Kabul: 12 morti. Il kamikaze era una ragazza. Delusione tra le 72 vergini. (Sergio Marinelli)

Un nuovo video imbarazza Romney. Nel filmato, girato con una telecamera nascosta, lo si sente parlare. (Davide Rossi)

Italia: più di un giovane su tre non fa il lavoro che voleva. Allo studio riforme che aumentino il numero titolari delle squadre di serie A.  (Quit the doner)

Secondo un antico documento Gesù era sposato. Se la notizia verrà confermata, diventerà questa la “stazione numero uno”. (Eddie Settembrini)

"Più di un giovane su tre non fa il lavoro che voleva", è quanto emerge da un rapporto stilato da un laureato in medicina. (Manuel Pica)

Kabul, donna kamikaze fa dodici morti con un'autobomba. Ma potevano essere molti di più se avesse guidato normalmente. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi, Michele Incollu)

Ennesima gaffe di Romney: “I poveri? Non me ne occupo”. Immediata la reazione del candidato repubblicano: “Non è stata una gaffe!”. (Silvio Perfetti)

Puglia, banda di estorsori e killer. Nella banda anche 4 carabinieri che depistavano e rallentavano le indagini agendo come carabinieri. (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente

1. Rutelli: ''I primi 5 milioni sono stati consegnati. Siamo il primo partito nella storia a farlo."
2. Rutelli: "Siamo ladri onesti." (Silvio Perfetti)

1. Romney: "I palestinesi non vogliono la pace."
2. Romney: "Io non voglio la pace." (Davide Marzorati)

Notizie Parallele

1. La moglie di Dell'Utri indagata per riciclaggio. (18-9-12, qn.quotidiano.net)
2. Psicologia coppia: non è vero che gli opposti si attraggono. (1-9-10, tantasalute.it/Augusto Rasori)

1. Polverini contro i consiglieri: «Basta sprechi o taglio io» (6/9/12, ilmessaggero.it)
2. Polverini in elicottero alla sagra del peperoncino (22/6/11, ilfattoquotidiano.it/Quit the doner)

1. Obesità, prima causa di morte negli USA. (9 marzo 2004, corriere.it)
2. Obesità: incide su rischio morte. (23 marzo 2011, corriere.it)
3. Troppo grasso, si salva dalla pena di morte. (18 settembre 2012, corrierevicentino.it/Eddie Settembrini)

«Attenti, c'è una bomba nel piazzale», scatta l'allarme: ma era un vibratore. (ilgazzettino.it/ Manuel Pica)

 

Acido Lattico #130

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! 

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali] 


Usa, Santorum attacca Romney sul suo cane: "Fa sesso prematrimoniale". (Gianni Zoccheddu)

Jack Froese è morto improvvisamente nel giugno 2011 ma i suoi più stretti amici giurano che l'uomo stia mandando email dall'aldilà con fatti che solo lui conosce, tipo "devo pulire quella maledetta soffitta" o "cosa aspetti ad allungarti il pisello?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Bologna. In aeroporto arriva la hostess virtuale, in tutto uguale a una hostess vera: sorride, dà informazioni, e provarci con lei è completamente inutile. (Pierpaolo Buzza)

Firenze. Arrestato un uomo mentre si avvicinava all'ex ministro Renato Brunetta con una pistola scacciacani a salve, due pugnali da sub e uno sfollagente telescopico. Restano ancora da chiarire, tuttavia, i motivi dell'arresto. (Alessandro Cappai)

Una ragazza inglese dipendente dalla benzina ha dichiarato di berne mezzo bicchiere al giorno: "Tutto iniziò quando con 10 punti vinsi la prima borsa" (Pascalino Miele)

Formigoni scatenato: videoclip in cui corre nella neve, tira di scherma, balla, fa il caffè, fa benzina, mangia salumi, parla di calcio, brandisce scarpe. Voi votereste uno che non ha un cazzo di minuto libero per governare una regione? (Augusto Rasori)

Disse somaro ad alunno, imputato docente. Il giudice: “E’ un chiaro abuso di mezzi di correzione, e poi somaro a mio figlio non glielo dici”. (Massimo Unali)


E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Chiesa. Prete brasiliano diffonde 10 folgoranti consigli per trovare l'anima gemella. Uno di questi è conoscerla da piccola. (Alessandro Mirto)
Complimenti!


Quello che volevano dire realmente
1. Via alla stagione di F1. Alonso: "Sensazioni positive"
2. Via alla stagione di F1. Alonso: "Almeno è partita" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
Arcore, Berlusconi non paga la luce il sindaco presenta il conto: 120 euro. (Repubblica.it/Giuseppe Coppola)

1. "Se fanno i magistrati è perché sono diversi dagli altri". Berlusconi: "Fare i giudici è da disturbati mentali" (4-9-03, repubblica.it)
2. "Sono un magistrato", e lascia l'auto sul parcheggio riservato ai disabili (16-3-12, lastampa.it) (Augusto Rasori)

Acido Lattico #118

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! 

Monti: ”Avanti con la TAV, ci avvicina all’Europa”. Un’opera talmente utile che impiegheremo due ore in meno per emigrare in Francia. (Massimo Unali)

Gerusalemme, nevica sulla Città Santa. I rabbini vietano i pupazzi di neve, ma se i bimbi vogliono, possono costruire dei muri di neve intorno agli amichetti palestinesi. (Fabio Bellacicco)

Week-end di proteste a Roma. Domani ci sarà la manifestazione "Liberate gli arrestati in Val di Susa". Domenica invece manifestazione "Liberate gli arrestati di Roma" (Stefano Pisani)

Entro il 2030 verranno creati dei robot-calciatori in grado di competere con gli umani. Al momento sono talmente scarsi che il responsabile del progetto è Ranieri. (Davide Rossi)

Cina, 95enne resuscita dopo 6 giorni. Questa sì che merita un religione tutta sua. (Fabio Bellacicco)

Cina: anziana di 95 anni si rialza dalla bara dopo 6 giorni. Increduli i parenti: "L'avevamo pure scelta insieme". (Andrea Canavesi)

Primarie repubblicane: Texas fuori dal Super Tuesday, si voterà il 29 maggio. Invariato il metodo delle preferenze: una fucilata in aria per Romney, due per Santorum. (Gianni Zoccheddu)

Il segreto dell'amore che non finisce mai risiede nell'ossitocina, parola di origine greca che significa "portafoglio gonfio". (Matteo Adami)

Berlusconi ritratta la sue dichiarazioni su Alfano: "Non ho mai detto che non è in grado di riportare l'osso" (Alfonso Biondi)

Parigi, famiglie cattoliche ottengono la chiusura di un sexy-shop a 90 metri da una scuola elementare. Il Preside: "Troveremo un altro modo per tenere lontani i preti". (Michele Incollu)


Quello che volevano dire realmente

1. Scarlett Johanssonn: "Gli uomini? Meglio se cattivelli"
2. Scarlett Johanssonn: "Il mio uomo ideale è Pacciani". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Putin: "No alla forza, credo nella democrazia".
2. Putin: "Vedrete che non ci sarà bisogno di spargimenti di sangue". (Gianni Zoccheddu)