Acido Lattico #631

Studio Bankitalia: le monete più falsificate sono quelle da due euro. Io per sicurezza accetto solo quelle da tre. (Andrea Michielotto)

Bari. La donna delle pulizie di un museo ha scambiato delle opere d'arte per rifiuti e le ha buttate in una discarica. Nel tentativo di recuperarle, un esperto ha scambiato dei rifiuti per opere d'arte e li ha esposti nel museo. (Davide Rossi)

Fazio: "Io buonista? Basta, mi sono rotto le palle". Adesso siamo pari. (Silvio Perfetti)

Sanremo: flop di ascolti per la serata nostalgia. La soddisfazione di Fazio: "Proprio come quelli degli anni Ottanta!" (Augusto Rasori)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Miracoloso intervento del 118 che cambia canale. (Massimiliano Zuntini)

Sanremo. Rubino incanta l'Ariston. Ma è stata solo un'illusione. Quando il pubblico ha riaperto gli occhi Fabio Fazio era ancora lì. (Silvio Perfetti)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Un gesto scellerato. Sotto accusa anche l'aggressione fisica. (Davide Marzorati)

'Ndrangheta, sentenza Minotauro. Provato stretto collegamento tra Piemonte e Calabria: entrambe sono in Italia. (Gianni Zoccheddu)

Ucraina. Continuano gli scontri di piazza a Kiev: decine le vittime. In Italia è corsa all'accaparramento di badanti. (Stefano Pisani)

Acido Lattico #204

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

 [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti e verificate che la vostra battuta li segua]

Il primo ministro inglese Cameron lascia la figlia sola in un pub per quindici minuti. Poi è ritornato, aveva dimenticato anche l'ombrello. (Andrea Canavesi)

Fabio Fazio condurrà il prossimo Festival di Sanremo; l'obiettivo è di renderlo un po' meno noioso. Il Festival, invece, va bene così com'è. (Davide Rossi)

Volterra, stritolato da un macchinario muore agricoltore marocchino. Calderoli: "Vengono qui a rubarci le morti sul lavoro". (Augusto Rasori)

Un giovane su quattro preferisce il calcio al sesso. Gli altri tre sono calciatori. (Silvio Perfetti)

Afghanistan, un suicidio al giorno tra i soldati Usa. Potrebbe essere un piano per esportare la democrazia nell'oltretomba. (Michele Incollu)

Calcio. Vincenzo Montella è il nuovo allenatore della Fiorentina: "Sono felice, non vedo l'ora di picchiare Ljajic". (Davide Rossi)

Lady Gaga è stata colpita in testa da un palo durante uno show. È stata una botta talmente violenta che molti hanno pensato che il palo ci capisse qualcosa di musica. (Matteo Adami)

Boom disoccupazione: il 29% dei giovani non riesce a trovare un posto da schiavo.(Gianni Zoccheddu)

Soddisfatto Prandelli dopo Italia-Spagna: "E' più di una settimana che non ci arrivano avvisi di garanzia". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Nigeria. Liberato Christian Obodo, centrocampista del Lecce. Ai sequestratori sono andati 150mila euro più una contropartita tecnica. (Davide Rossi)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...

Terremoto. Anche il Corpo eucaristico di Cristo, nel tabernacolo, è rimasto travolto. (Joseph Ratzinger)

Quello che volevano dire realmente

1. Prandelli: "Problemi non risolti, Croazia più pericolosa della Spagna."
2. Prandelli: "Con la Spagna abbiamo avuto culo." (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Crema che 'sbianca' la vagina va a ruba nei negozi indiani. (blitzquotidiano.it/Gianni Zoccheddu)

1. Grillo: "I partiti sono morti" (17-05-12)
2. Grillo al Ft: "Siamo il secondo partito in Italia" (11-06-12/Davide Marzorati)

Bryson, il ministro che imbarazza Obama: fa gli incidenti e fugge. (leggo.it/Silvio Perfetti)

E' più facile morire nel proprio compleanno. (corriere.it/Davide Marzorati)

Carnac

1. Prandelli: "Sì, è la mia squadra."
2. "Riconosce questi individui nelle foto segnaletiche?" (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #107 - SPECIALE SANREMO

In esclusiva per i lettori di Acido Lattico, le 20 canzoni che avrebbero meritato di vincere il Festival di Sanremo ma sono state scartate perché non le cantava nessun amico di Maria de Filippi. Commenta e vota la tua preferita del nostro CONTROFESTIVAL! Musica!

01) "Nord ovest est" di Mario Borghezio (Giuseppe Coppola)
02) ".: .::. ..:. .:.:. ::.." di Andrea Bocelli (Marco Bressanini)
03) "Io, tu e la Merkel" (Alfonso Biondi)
04) "Eutanasia portami via" (Giuseppe Coppola)
05) "Ho scritto Troia sulla sabbia" (Davide Paolino)
06) "L'amore ai tempi di youporn" (Giuseppe Coppola)
07) "Banane o lamponi, poco importa: tutto alla fine si trasforma in una cosa sola" (Marco Bressanini)
08) "Nel mio scroto ci sono testicoli altrui" (Pierpaolo Buzza)
09) "Stupido buffering" (Patrizio Smiraglia)
10) "Voglio metterti incinta, Alberto" (Pierpaolo Buzza)
11) "La regola dell'amico degli amici" di M. Dell'Utri (Davide Rossi)
12) "Staggami" (Andrea Bonechi)
13) "Sarà perché ti pago" (Davide Rossi)
14) "Cattolicesimo e altre superstizioni" (Pierpaolo Buzza)
15) "In te vedo l'amore, in te vedo la speranza, in te vedo un permesso di soggiorno" (Pierpaolo Buzza)
16) "Bisogna saper perdere" di Claudio Ranieri (Davide Rossi)
17) "La solitudine del seme nel kleenex" (Marco Bressanini)
18) "Cogli la prima vena" (Davide Paolino feat. Andrea Bonechi)
19) "Giuro che vengo fuori" (Patrizio Smiraglia)
20) "Ho visto anche degli zingari senza Mercedes" (Davide Rossi)

Sanremo 2012 - Personaggi e interpreti - 

Morandi:
Anche Morandi non convince: è invecchiato, decadente, noioso, Morandi. (Silvio Perfetti)

Celentano: 
Ieri il monologo di Celentano è stato talmente noioso che io e mia moglie abbiamo ripreso a fare sesso. (Alfonso Biondi)

Pupo:
Sanremo, Pupo ha confessato che nel 1984 si comprò il quarto posto. Voleva prendersi uno dei primi tre, ma non arrivava a salire sul podio. (Andrea Michielotto)

Belen:
Belen sul video hard: "Quel video mi ha stroncato". Ah non dirlo a me: ci ho quasi perso un braccio. (Piero Lisi)

Famiglia Cristiana: 
I vescovi contro Celentano: "A Sanremo offese gratuite". Ma che gratuite, 150.000 euro per voi non sono un cazzo?. (Massimo Unali)

Acido Lattico #105

Dottoressa suggerisce di inserire oggetti sacri nella vagina per combattere le infiammazioni. Quindi, per anni ho solo consigliato ai credenti di prevenire le emorroidi? (Rosaria Greco)

Belen sul video hard: "Quel video mi ha stroncato". Ah non dirlo a me: ci ho quasi perso un braccio. (Piero Lisi) 

Sanremo. Il vestito di Belen aveva uno spacco talmente profondo che i cantanti si sono lamentati per l'eco. (Davide Rossi)

Ieri Belen portava le mutande. Non sapeva di essere ripresa. (Piero Lisi)

Difesa, F35 ridotti da 131 a 90. Chissà quanti pastorelli in meno potremo uccidere. (Fabio Bellacicco)

Grafologia. “Il bambino che disegna nella parte destra del foglio è estroverso, se invece il disegno occupa la parte sinistra è introverso”. Mio figlio era un introverso, poi ho girato il foglio e adesso ha un sacco di amici. (Silvio Perfetti)

Brasile, Rio, per carnevale distribuiti tre milioni di profilattici. Il Tg1 darà la notizia a gesti. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Controlli nei negozi di Napoli: quattro su cinque sono fuorilegge. Sequestrati 2 depositi, 4.500 articoli contraffatti, 454.190 metri di tessuti introdotti in contrabbando, 54.500 articoli e giocattoli privi dei requisiti di sicurezza, 10 macchinari industriali per la fabbricazione di scarpe, un cliche’ con marchio “Hogan”, 4,320 chili di tabacchi lavorati esteri con la denuncia di 17 persone.
"Be’, è stata una giornata proficua" hanno commentato i falsi finanzieri. (Augusto Rasori)

Blitz della guardia di finanza al Carnevale di Viareggio, non emessi il 50% degli scontrini. I commercianti si difendono: “Quest’anno ci siamo vestiti da evasori”. (Alfonso Biondi)

Ritorna nelle sale di tutto il mondo "Star Wars Episodio I", rimasterizzato ed in 3D. Gli effetti speciali sono così realistici che puoi realmente vedere George Lucas che esce dallo schermo e prende i soldi dal tuo portafogli. (Mattia F. Pappalardo)

Quello che volevano dire realmente
‎1. Berlusconi sul processo Mills: "Si vuole distruggere fino in fondo la mia immagine di uomo, di imprenditore e di politico".
2. Berlusconi sul processo Mills: "Si vuole accertare la verità". (Pierpaolo Buzza)
2. Berlusconi: "Si vuole distruggere fino in fondo la mia maschera di uomo, di imprenditore e di politico". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele
Pecorino a luci rosse, la gaffe del bando. Il titolo di una ricerca dell'Università di Firenze, "Dalla pecora al pecorino", viene tradotto in "From sheep to Doggy Style", espressione dal significato totalmente diverso. (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

1. Neppure i terribili Soliti Idioti sono riusciti a scalfire lo sbadiglio con qualche siparietto al limite tra il banale e il volgare con papà De Ceglie e il figlio Gianluca a rincorrersi in un’autostrada di battute smorte (leggo.it, oggi)
2. Sanremo, le pagelle di Leggo: i migliori? I Soliti Idioti (leggo.it, oggi / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Le mamme italiane sono le migliori del mondo. Parola del Wall Street Journal. (ilsole24ore.com)
2. Torino. Madre si uccide con la figlia di 3 anni. (ansa.it/Silvio Perfetti)

Russia, vietati i raduni con pupazzi: “Non sono cittadini russi”. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

“Una medaglietta della Madonna nella vagina contro la cistite”. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #104

Pessimo monologo di Celentano; noioso, qualunquista e a tratti delirante. E quando ha parlato è stato anche peggio. (Davide Rossi)

No, veramente, quest'anno non mi piace Sanremo, usano un linguaggio troppo scurrile. Però, l'idea di far salire sul palco quella bella fica, che si riprende mentre succhia cazzi e si fa scopare, è ottima. (Sergio Marinelli)

Devo ammettere che a Sanremo ho sentito un sacco di bei pezzi. Poi però finiva lo stacchetto e arrivavano i cantanti. (Fabio Bellacicco)

E' triste vedere una persona anziana, ricca e famosa, aggirarsi su un palcoscenico a dire sciocchezze, attaccare la Consulta, invocare la chiusura dei giornali, fare appello ad un grossolano senso religioso ed a sentimenti populisti. Meno male che non è più Presidente del Consiglio. (Rosaria Greco)

Ieri il monologo di Celentano è stato talmente noioso che io e mia moglie abbiamo ripreso a fare sesso. (Alfonso Biondi)

I vescovi contro Celentano: "A Sanremo offese gratuite". Ma che gratuite, 150.000 euro per voi non sono un cazzo?. (Massimo Unali)

Anche Morandi non convince: è invecchiato, decadente, noioso, Morandi. (Silvio Perfetti)

La rivista DiPiù ha fatto un servizio strappalacrime sulle tragedie avvenute ai cantanti di Sanremo, ad esempio Emma ha avuto un tumore, Renga ha perso la madre da piccolo, Irene Fornaciari è la figlia di Zucchero. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Alena Seredova: "Non poserò mai più nuda". Quindi in camera mia rimarrò per sempre nel 2005. (Alessandro Cappai)

Pedofilia, 11 anni e 8 mesi per don Seppia. "Ehi parroco, non sbavi, intende gli anni di carcere!" (Vittorio Lattanzi)

Afghanistan, le vittime del raid Nato dei giorni scorsi sono 8 pastorelli che avevano dai 9 ai 15 anni. L'Isaf si difende: «I bambini si muovevano in modo tattico e avevano misure da adulti, poi un montone del loro gregge era la copia sputata di al-Zawahiri.» (Andrea Michielotto)

Quello che volevano dire realmente
1. Santanchè: "Gli uomini delle forze dell'ordine anche se sbagliano non sono mai assassini"
2. Santanchè: "Mi devo tenere buoni i poliziotti invasati, sono fra i pochi che mi votano ancora". (Pierpaolo Buzza)

1. Seredova: "Non poserò mai più nuda".
2. Seredova: "Sto col calciatore più pagato della Juventus, ora posso anche tenere su le mutande". (Pierpaolo Buzza/Rosaria Greco)

Notizie parallele
1. Insediato il Governo tecnico guidato da Mario Monti (edilportale.it, 16-11-11)
2. Italia in recessione tecnica (repubblica.it, 15-2-12/Pierpaolo Buzza)

Padova, fa sesso con una donna nel Park per scambisti, poi il marito lo stupra. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #103

Calisto Tanzi è ricoverato in fin di vita all'ospedale di Parma. I medici non vedono l'ora di fargli l'autopsia per scoprire se ha altri quadri nascosti. (Pascalino Miele)

Aperto a Las Vegas il "Museo della Mafia. I curatori: "Non esiste nessun Museo della Mafia". (Pierpaolo Buzza e Giuseppe Coppola)

La Santanchè ad una intervistatrice: "Mi dia il nome di una puttana che sta al Pdl". D'accordo, uomo o donna? (Matteo Adami)

Video impazza sul web. Allo zoo di Seattle un cucciolo d'orso gioca con un cucciolo di lupo che era lì un'attimo fa. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sanremo, Pupo ha confessato che nel 1984 si comprò il quarto posto. Voleva prendersi uno dei primi tre, ma non arrivava a salire sul podio. (Andrea Michielotto)

Lo scienziato ceco Jaroslav Flegr sostiene di essere diventato schizofrenico a causa di alcuni parassiti trasmessi dai gatti. "La mia personalità è diversa" ha detto pisciando su un comodino. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Israele: in vendita su e-bay le pietre “del Muro del Pianto”. Per pochi euro verranno a tirartele direttamente a casa tua. (Silvio Perfetti)

Femministe di Femen nude a -25 gradi protestano a Mosca. Le ragazze hanno sfilato coi cartelli “Gas racket”, “Spegni la Gazprom”, “Pidocchi puzzolenti" appesi ai capezzoli.(Vittorio Lattanzi e Stefano Pisani)

Ad uccidere Whitney Houston potrebbe essere stato un mix di alcol e antidepressivi. O, come amava chiamarlo lei, una tisana. (Davide Rossi)

Contro il freddo da record, anche Fido indossa il cappottino. Guardatelo com'è carino mentre presenta il Tg4. (Matteo Adami)

Las Vegas, inaugurato il Museo della Mafia: 10 anni di lavori, 42 milioni di dollari, oltre 4000 mq. Ma c'è ancora spazio per altri piloni di cemento. (Rosaria Greco)

Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati. Auguri Olindo e Rosa! (Eugenio Iodice)

Oggi è la festa degli innamorati. Chissà cosa si è regalato Mourinho. (Mattia Uccheddu)

I giovani Democratici di Modena organizzano una pomiciata di gruppo sotto casa di Giovanardi. O, visto che per lui è la stessa cosa, una bella pisciata in compagnia. (Sergio Marinelli)

Belen: "Il video hard in rete mi ha stroncata". Per non parlare di come sta male il gatto che compare a metà. (Fabio Bellacicco)

L'Università di Bristol ha messo a punto un robot capace di mangiare e fare la cacca. E come tale capace di battere qualsiasi candidato PD alle primarie. (Massimo Meoni)

Shakira: «Attaccata da leone marino». Strano, non è facile cantare sottacqua. (Pietro Senatore)

Notizie parallele

1. Monti: «Posto fisso? Che monotonia» (vanityfair.it)
2. Monsignor Bettazzi: nessun complotto ma credo il Papa pensi alle dimissioni (ilmessaggero.it - Marco Ritter)

1- Olimpiadi 2020, L'appello dello spettacolo a Monti: Candidiamoci (notizie.tiscali.it)
2- Olimpiadi 2020/ Appello 60 atleti a Monti: sottoscriva candidatura (unità.it)
3- Totti & Buffon a Monti: Appello per le Olimpiadi (calciomercato.com)
4- Marcegaglia: Olimpiadi 2020 a Roma occasione unica, il sistema Paese sostenga la candidatura (ilsole24ore.com)
5- Olimpiadi 2020, Petrucci è ottimista "Monti dirà sì" (repubblica.it)
6- Olimpiadi Roma 2020, il governo Monti dice no. (quotidiano.net / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #80

Polemica per la concessione dei domiciliari al comandante Schettino: secondo i pm pur di non farsi giudicare potrebbe scappare e salire sulla nave. (Mattia F. Pappalardo)

Gli scienziati hanno scoperto che la lingua percepisce anche il sapore grasso. Questo spiega perché la Minetti sa riconoscere un culo flaccido. (Andrea Michielotto)

Pace fatta tra Vasco e Ligabue, tra i due c'è un profondo rispetto. Vasco: "Perchè mai dovrei essere in competizione con un pittore?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Tragedia Concordia, era in Germania la turista dispersa. Ma Schettino di quanto cazzo si è allontanato dalla rotta? (Augusto Rasori)

Vicenza. Sacerdote tenta di violentare un ragazzo di 20 anni. Era così eccitato che non si è accorto che era maggiorenne. (Silvio Di Giorgio)

Michele, 21 anni, animatore: "Così sulla Costa Concordia ho salvato quei ragazzini: una mano alla cabeza, una mano alla cintura..." (Marco Bressanini)

San Remo: Violenze sugli anziani. In effetti obbligarlo ad una seconda conduzione è davvero troppo. (Sergio Marinelli)

Polemiche per la concessione dei domiciliari a Schettino. Secondo i Pm basterebbe il rumore dello sciacquone per fargli abbandonare la casa. (Silvio Perfetti)

Los Angeles. Il comune ha approvato l'ordinanza che obbligherà gli attori ad indossare il preservativo durante le riprese dei film porno. La decisione è talmente controversa che il Papa smetterà di guardarli. (Davide Rossi)


Parallele
Su Facebook insulti a Schettino, ma è il comico non il comandante. (Leggo.it/Davide Paolino)

“If I Die”, l’applicazione che scrive su Facebook quando muori. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Notizie dal futuro
2013. I partecipanti all'Isola dei Famosi muoiono mentre erano a bordo della nave che li conduceva all'isola. Il vincitore è il solo superstite: Schettino. (Marco Bressanini)

Acido Lattico #78

(verso la luna, e oltre)

PD, manifesti abusivi e anonimi ma la campagna social fa flop. Non erano abbastanza anonimi. (Augusto Rasori)

«Mills ha problemi di cuore». Gli hanno appena detto che razza di persona ha protetto. (Pietro Senatore)

Sanremo, esce la lista degli attori scelti per il ruolo di concorrenti al Festival. (Eugenio Iodice)

La tragedia della Costa Concordia ha così scosso l'opinione pubblica che Povia sta già fischiettando una nuova canzone. (Massimo Meoni)

Naufragio del Giglio. "E' stato un errore umano, una manovra sbagliata" ha detto la Costa Crociere parlando dell'assunzione del Capitano Schettino. (Stefano Pisani)

In questi giorni i tg non fanno altro che mandare le stesse immagini a ripetizione: un inviato che si fa una sega. (Alessandro Cappai)

Disastro Concordia: sei morti e 2.380 tonnellate di carburante a rischio. La compagnia: "Una tragedia gravissima. E in più ci sono i morti".
(Augusto Rasori)

"Neanche una bevanda calda", racconta una superstite. E una famiglia: "Eravamo nel caos più totale". Un uomo:"L'orchestra suonava di merda". (Mattia Uccheddu)

Quello che volevano dire realmente
1. L'amministratore delegato di Costa Crociere: "Avrà certamente un impatto sull'industria mondiale delle crociere e ancora di più sulla nostra società, ma non credo che lascerà un segno permanente. Lascerà un segno ma non avrà conseguenze di lungo termine. La vacanza sulle navi è sicura".
2. L'amministratore delegato di Costa Crociere: "Cazzo, che botta!" (Augusto Rasori)

Notizie parallele
Vasco chiude il caso: “Stimo Ligabue, la nostra è solo una finta lite”. (il nessaggero.it)
Vasco Rossi esulta su Facebook: “Io numero 1, 2 e 3, c’è poco da fare”. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

“Naufragio al Giglio” e accanto alla notizia c’è lo spot di una crociera. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. “Costa Concordia, l'ad si commuove”. (Repubblica.it)
2. Costa Concordia, l’ad conclude il suo intervento in merito al disastro: “Le vacanze sulle navi sono sicure” (Repubblica.it\Matteo Adami)

Acido Lattico #76

Standard & Poor's declassa Francia e Italia, distribuendo equamente le colpe per l'ultimo disco di Carla Bruni (Alfonso Biondi)

Cina: 24 ore di fila fuori dall'Apple store. E' così che i cinesi trascorrono le ferie di un anno. (Alfonso Biondi)

Su facebook è possibile seguire Nicola Cosentino. Io ho cliccato sul pulsante "Mi piace con un paio di manette". (Mattia F. Pappalardo)

Monti supera Belen nei motori di ricerca. Capita, se cerchi "bella inculata". (Radu Gabriel Tanasescu)

Arezzo, ruba cioccolato al supermercato: 2 anni di carcere. Purtroppo non conosceva i Casalesi. (Fabio Bellacicco)

Bologna, i Carabinieri censiscono le prostitute: dove vivono, dove si vendono, quanto guadagnano. Ok, ma dopo datemi una copia. (Fabio Bellacicco)

“Lo sperma aumenta il cancro alla vagina”. Ecco una bella scusa per quando la mia ragazza mi beccherà a letto con un’altra. (Silvio Perfetti)

Rapina a Poste Firenze, due feriti. Verranno soccorsi appena arriverà il loro turno.(Silvio Murru)

Nuovo declassamento per l'Italia. Il nostro debito è così poco affidabile che è stato classificato come "Italia" (Alfonso biondi)

Pubblica sul web le foto sexy delle amichette di scuola. Preso un 14enne. L'aula vota "no" all'arresto. (Davide Paolino)

McDonald’s diventa il più grande venditore di libri per bimbi del Regno Unito. Sembra siano più saporiti della lattuga. (Augusto Rasori)

Morgan e Emanuele Filiberto a Sanremo come dessert di Morandi (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Un paramedico inciampa e fa cadere un cuore per terra. Una brutta caduta. Il cuore era il suo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cina. Per il nuovo iPhone c’è talmente tanta ressa che la Apple ha deciso di sospenderne la vendita. Gli servono un paio di giorni per rifare i cartellini del prezzo. (Matteo Adami)


Quello che volevano dire realmente
Il Ministro della Difesa: “Dal punto di vista tecnico l’F-35 è la risposta corretta: non è solo offensivo o difensivo.”
Il Ministro della Difesa: “Dal punto di vista tecnico l’F-35 è la risposta corretta: uccide" (Eugenio Iodice)


Notizie parallele
1. Steve Jobs: "Siate affamati, siate folli".
2. Cina, rissa per l'Iphone 4S, calpestata una guardia. (Antonio Pala)