Acido Lattico #601

Vasco Rossi ha regalato la sua canzone "Vivere" ai Radicali per una pubblicità pro-eutanasia. Il cantante ha già promesso che donerà"Liberi Liberi" per il prossimo spot sui carcerati. (Giuseppe Coppola)

Vasco Rossi dona una sua canzone alla campagna pro eutanasia. Dopo averla ascoltata molti più pazienti chiederanno di morire. (Andrea Michielotto)

Sondrio. Un ex pilota di rally è scivolato mentre spalava la neve ed è morto. Il suo ex copilota è distrutto dai sensi di colpa: "Se fossi stato insieme a lui gli avrei segnalato quella lastra di ghiaccio con 100 metri di anticipo". (Davide Rossi)

Un neonato casca dallo scaffale del negozio, la commessa lo salva afferrandolo al volo: "Per fortuna, questa settimana se ne sono già rotti cinque". (Silvio Perfetti)

Notizie Parallele

1. Fondi Piemonte, Cota indagato: ho chiarito tutto (Il Secolo XIX, 19 apr 2013)
2. Rimborsopoli, per Cota richiesta di rinvio a giudizio (La Stampa, 16 gen 2014/Andrea Michielotto)

Notizie Dal Futuro

2024. Arriva l'apocalisse. Renzi risponde con una battuta su twitter. (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #483

25 giugno. Nuovo messaggio della Madonna di Medjugorje alla veggente Marija: "Dì a Brosio che mi deve ancora le royalties di maggio". (Fabio Corigliano)

Credo che Giuliano Ferrara stia esagerando con le proteste: ieri sera mi ha chiesto 60 euro per un pompino. (Davide Rossi)

Insulti a Falcone, Miccoli in lacrime chiede perdono "Ho sbagliato. Mi riferivo a Borsellino" (Matteo Donninelli)

Daniela Santanchè dopo la sentenza Ruby: "Mi sono vergognata di essere italiana". Molto più a suo agio, invece, nell'indossare una maglietta con su scritto "Siamo tutte puttane". (Alfonso Biondi)

Belen mamma esigente: Santiago ha fame, lei 'sgrida' il fidanzato Stefano: "Staccati da questa cazzo di tetta!!!" (Vittorio Lattanzi)

Bersani è fan di Vasco Rossi. Nel caso non vi stesse ancora sul cazzo. (Davide Marzorati)

Notizie Dal Futuro

2014. Il Pd si fonde con il Pdl. Nasce il Pdl. (Francesco Conte)

Acido Lattico #410

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

***

In Gran Bretagna è nato un bambino di più di sette chili. "La taglia si regolarizzerà col tempo", hanno assicurato i medici parlando della vagina della madre. (Davide Rossi)

Anonymous abbatte il sito del Coisp riuscendo a violare la password di accesso: Eia_Eia_Eia_Alalà (Fabio Corigliano)

All'asta uovo di uccello elefante, specie estinta. È il più grande al mondo. È talmente grande che l'asta si svolgerà dentro l'uovo. (Fabio Corigliano)

Giovane ucciso a Perugia: due indagati. Sono l'ex della fidanzata e Rudy Guede. (Andrea Canavesi)

Oscar Pistorius potrà espatriare per le gare di atletica. Ma soprattutto di tiro. (Augusto Rasori)

Giovedì il Papa ha baciato e lavato i piedi di dodici ragazzi del carcere minorile di Casal del Marmo. Venerdì, Via Crucis con herpes labiale. (Stefano Pisani)

Il Papa lava i piedi a dodici detenuti. "Siamo molto grati al Papa", hanno detto i loro compagni di cella. (Eddie Settembrini)

Celentano: "La politica impari dal Papa e da Grillo". Cioè, qualcosa tipo "Cari fratelli e sorelle, SIETE MOOOORTI!"? (Marco Bressanini)

Notizie Parallele

1. Berlusconi: ''Quirinale alla sinistra? Bloccheremo le Camere" (25-3-13, video.repubblica.it)
2. Berlusconi blocca la trattativa: "Io o Gianni Letta al Quirinale". (28-3-13, repubblica.it)
3. Berlusconi propone Marcello Pera come Presidente. (28-3-13, loschermo.it)
4. Berlusconi: "Non c'è stata nessuna nostra posizione che abbiamo avanzato al Presidente della Repubblica
per quanto riguarda il Quirinale". (29-3-13, Rai News/Augusto Rasori)

Carnac

1. Vasco Rossi: "Non ho mai avuto un tumore ma un'infezione batterica".
2. Giornalista: "Come si intitolerà il suo nuovo singolo?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #388

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Roma, un uomo tenta di entrare al pre-Conclave ma viene fermato: "Ah, non è questo il Senato?" (Fabio Bellacicco) 

Vasco Rossi torna su Facebook: è messo così male che nel clip cita Bersani. (Andrea Michielotto) 

Bebè in vista per Chris Brown e Rihanna che ha annunciato: "Desidero che Chris mi faccia provare anche il dolore del parto". (Adelmo Monachese) 

De Gregorio: "Mi sottovalutavano in tanti. Errore". In effetti, pensavo bastasse molto meno per corromperlo. (Vittorio Lattanzi)

A Roma la riunione segreta di centinaia di individui uniti da una fede, molti dei quali si sono conosciuti di persona solo in questa occasione. Se solo il capo fosse stato eletto, l'assemblea del M5S avrebbe potuto essere democratica quasi quanto il Conclave. (Rosaria Greco)

Elezioni in Kenya: i morti sono già 17. Ma il numero sembra destinato ad aumentare dal momento che le sezioni scrutinate sono solo 50. (Davide Rossi)

Traduttore Lattico 

1. Moratti: "Cassano è una persona speciale".
2. Moratti: "Cassano ha bisogno di un allenatore di sostegno". (Davide Rossi)


Palla Medica

Cosa dovrebbe fare Berlusconi perché gli italiani smettano di votarlo? 

01) Diventare segretario del PD. (Andrea Michielotto)
02) Dire la verità. (Andrea Bonechi, Davide Paolino)
03) Non fare campagna acquisti col Milan. (Marco Bressanini)
04) Confessare l'omicidio di Yara. (Andrea Bonechi)
05) Dire che è giusto pagare le tasse. (Augusto Rasori)
06) Finire in uno di quei servizi delle Iene sui pedofili. (Alessandro Cappai)
07) Introdurre lo ius primae noctis. (Andrea Michielotto)
08) Diventare presidente dell'Inter. (Mattia Uccheddu)
09) Dimostrare serietà e buon senso. (Rosaria Greco)
10) Struccarsi. (Marco Bressanini, Fabio Corigliano)
11) Morire. (Fabio Corigliano, Mattia Uccheddu)
12) Raccontare una barzelletta contenente le parole Wojtyla, pompino e Padre Pio. (Vittorio Lattanzi)
13) Distruggere il paese. No un momento... (Davide Marzorati)
14) Mandare a tutti gli italiani una lettera in cui si impegna ad ucciderli in caso di vittoria. (Davide Rossi)
15) Non smentire una sua dichiarazione. (Marco Bressanini)
16) Fare un ménage à trois con la Merkel e la Bindi. (Davide Rossi, Alessandro Cappai)
17) Diventare giudice. (Andrea Michielotto)
18) Vestirsi come Giannino. (Davide Marzorati)
19) Dire che Mangano era un mafioso. (Fabio Corigliano)
20) Presentarsi in conferenza stampa con la bocca sporca di sangue e dire: "Scusate, alla ragazza a cui la stavo leccando sono venute per la prima volta le mestruazioni". (Davide Rossi)

Acido Lattico #250

Ce l’abbiamo fatta! Acido Lattico ha ricevuto una nomination ai Macchianera Italian Awards nella categoria “Migliore community”.Un grazie di cuore a chi ci ha votato e a chi ci segue da sempre.

Ora non vi resta che correre a votarci QUI. Avete tempo fino al 26 settembre.

ATTENZIONE: perchè la votazione sia valida dovrete esprimere una preferenza in ALMENO 20 categorie


Rihanna s'è tagliata i capelli. Ciocche in omaggio con Repubblica. (Davide Marzorati)

Non solo Monti non risponde alla stampa italiana, ma si sta facendo fare un blog da Casaleggio. (Fabio Bellacicco)

Ieri sera a Castellaneta Marina un grande evento che non accadeva da un anno: Vasco Rossi per circa 45 minuti non ha sparato cazzate su Facebook. (Andrea Michielotto)

Montpellier. Inaugurato un liceo alberghiero con annesso un un hotel; l'idea è quella di avvicinare studio e lavoro. A breve aprirà anche un liceo classico con annesso un call center. (Davide Rossi)

Profumo sta facendo così tanti danni ai precari della scuola che sembra un ministro regolarmente eletto. (Silvio Di Giorgio)

Pd, Renzi attacca Veltroni: "Meglio che scriva romanzi". Una frase che mi ha indispettito parecchio, non sopporto di essere d'accordo con Renzi. (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente

1. Sneijder: "Mai pensato di lasciare l'Inter".
2. Sneijder: "Non è arrivata nessuna offerta che mi ha fatto pensare di lasciare l'Inter". (Davide
Marzorati)

1. Grillo a Favia: "La porta del locale dove ti trovi non ha serrature. Puoi uscire fuori".
2. Grillo a Favia: "Levati dal cazzo". (Davide Marzorati/Davide Rossi/Andrea Michielotto)

Notizie Parallele

1. L'indagine sul calcioscommesse è partita dalla denuncia di Simone Farina. (20-12-11, nanopress.it)
2. Calcioscommesse. Simone Farina, esempio di civiltà. (23-12-11, articolotre.com)
3. Simone Farina, l'eroe buono del calcio convocato dalla Nazionale. (23-12-11,
4. Pallone d’oro a Messi. Simone Farina nominato ambasciatore Fifa del fair play. (9-1-12, umbria24.it)
5. A Simone Farina il premio “Discobolo d'oro del Csi”. (13-1-12, varesenews.it)
6. Simone Farina, un esempio di sport. (18-1-12, it.eurosport.yahoo.com)
7. Calcio: Ussi premia Simone Farina, esempio di calcio pulito. (30-1-12, adnkronos.com)
8. Simone Farina è disoccupato, l'eroe del calcioscommesse non ha una squadra. (5-9-12, paperblog.com/Augusto Rasori)

«Scartata dalla finale di 'Veline' perché mi chiamo Jessica Rizzo». (Corriere.it/Pietro Senatore)

Germania, allarme per i pesci gatto giganti: "Mangiano anche i gabbiani". (Leggo.it/Pietro Senatore)

Ecco il perché ci ubriachiamo, colpa dell'acqua e del sangue. (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

I criteri per le miss in Cina: "Capezzoli a 20 centimetri di distanza". (leggo.it/Davide Marzorati)

Emma Marrone, vulcano sul palco dell'Etna Fest. (Quotidiano.net/Vittorio Lattanzi)

L'ultima idea per difendersi dai lupi: la pecora può inviare sms al pastore. (lastampa.it/Piero Lisi)

Acido Lattico #154

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Peccato per quei baffi. (Giuseppe Coppola)

Lega, i magistrati indagano anche su Calderoli. Gli antropologi invece, si sono arresi. (Fabio Bellacicco)

I babbuini sanno leggere decine di parole tra cui "L'Italia è il paese che amo". (Augusto Rasori)

Corea del Nord. Inaugurate le statue di Kim Il-sung e Kim Jong-il. Già fucilati decine di piccioni. (Davide Rossi)

L'Imu verrà evasa in tre rate. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

L'Imu si pagherà in tre rate. Il Papa.”Quanto fa zero diviso tre?” (Massimo Unali)

Ogni giorno in Italia vengono rubate 315 auto. Ma sarebbero molte meno se la gente prendesse piccoli accorgimenti come installare antifurti satellitari o comprare una Fiat. (Davide Rossi)

Napolitano agli evasori: "Siete indegni della parola Italia. Però siete degni della parola "condono"." (Pierpaolo Buzza)

Euro 2012, la Panini prova ad anticipare le scelte di Prandelli e "convoca" Balotelli. Ma la sua figurina si è già fatta espellere dall'album. (Andrea Michielotto)

Fabio Volo ha intervistato Vasco Rossi in ascensore: “A che piano vai?”. (Silvio Perfetti)

Lei vuole ancora sesso, lui si rifugia sul balcone e fa intervenire la polizia. Per calmarla sono bastate due pattuglie. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente

 

1. L'FMI: "La longevità mette a rischio lo stato sociale".

2. L'FMI: "La longevità mette a rischio il sistema bancario" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Messa al cinema, per evitare l'Imu (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

1. Maroni: pulizie fatte, si riparte.(LASTAMPA.it)

2. La Procura indaga su Calderoli. (LASTAMPA.it, subito sotto/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #108

... e continuate a votare la vostra canzone antisanremo preferita nel post numero 107!

Appello di Benedetto XVI ai nuovi cardinali: "Non inseguite il potere e la gloria. Molestate i bambini, come fanno tutti gli altri." (Giuseppe Coppola)

I funerali di Whitney Houston sono durati così tanto che sembravano una pausa di Celentano (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

I funerali di Whitney Houston sono durati tre ore; così tanto che alla fine cominciava a sentirsi una puzza strana. (Davide Rossi)

Scoperta la grotta più lunga d'Italia. Gli speleologi: "Siamo rimasti incantati da quella farfallina all'entrata". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sequestrato il "superviagra" cinese. Lo prendi, e ti viene voglia di inculare un tibetano. (Davide Rossi)

Ciclismo. Moreno Moser, 22enne nipote del campionissimo Francesco, vince la 49esima edizione del Trofeo Laigueglia. Dopo la vittoria il ciclista è dovuto tornare a casa in tutta fretta, per restituire il sangue allo zio. (Pascalino Miele)

Don Mario: “In Celentano ho percepito la presenza di Dio”. Era lì per Belen. (Silvio Perfetti)

Gay, in duecento si baciano sotto casa di Giovanardi. Erano così tanti che l'onorevole non sapeva a chi mirare. (Fabio Bellacicco)

Partecipa anche tu al concorso per vincere il nuovo libro di Vasco Rossi e avere la soddisfazione di buttarlo. (Fabio Bellacicco)

“Cocaina sui capelli di schettino. Ma si esclude l'assunzione”. Ma ci sarà qualcosa che quest'uomo sappia fare? (Massimo Meoni)

Crisi, una impresa su 4 è pessimista. Le altre 3 hanno già delocalizzato in Romania (Quit the doner)

Aldo Grasso: "Non mi spiego come una brava come Geppy Cucciari abbia solo il 3 % di share". Prova a chiederlo a un critico televisivo. (Augusto Rasori)

Crisi Grecia, l'Eurogruppo sta per concedere aiuti per 130 miliardi. Non appena riuscirà a farseli restituire da Lusi. (Andrea Michielotto)

“Chi scrive sms comprende meno parole”. Figurati chi li riceve. (Silvio Perfetti)

Brasile, sparatoria vicino a un sambodromo. Coinvolti anche alcuni ballerini che, per l’occasione, si sono esibiti in un numero di tip tap. (Silvio Perfetti)

Sequestrato 'superviagra' cinese.Lo prendi e il tuo pisello è costretto a fare turni massacranti. (Silvio Murru)

Federica Pellegrini protagonista del nuovo spot contro la violenza sulle donne. Mi sembra un'ottima idea, quale stupratore violenterebbe una donna con il rischio morire annegato? (Andrea Canavesi)

Servizio denigratorio sulla Mito, il giudice condanna Formigli a risarcire la Fiat. O, in alternativa, a guidare una Mito. (Massimo Unali)

Sanremo. Celentano ha parlato per 30 minuti. La scorsa volta s'era scordato di salutare (Alfonso Biondi)

Contratti Rai, spunta la "clausola gravidanza": se resti incinta ti obbligano a condurre la prova del cuoco. (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Rosy Bindi: "Credo che Belen sia fuori tempo."
2. Rosy Bindi: "Mi sono tatuata una farfalla sull'inguine anni fa." (Davide Rossi)

1. Monti : "Riforma del lavoro anche senza accordo"
2. Monti: "Lavoratori?? Prrrrr!" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele
1) Veltroni: "Non lasciamo Monti alla destra". (19 febbraio 2012, repubblica.it)
2) Veltroni: “Governo Monti fa cose di sinistra”. (20 febbraio 2012, ilfattoquotidiano.it) (Augusto Rasori)


Frasi impossibili
Morandi: "Toh, un capello bianco!" (Andrea Michielotto)

Acido Lattico #80

Polemica per la concessione dei domiciliari al comandante Schettino: secondo i pm pur di non farsi giudicare potrebbe scappare e salire sulla nave. (Mattia F. Pappalardo)

Gli scienziati hanno scoperto che la lingua percepisce anche il sapore grasso. Questo spiega perché la Minetti sa riconoscere un culo flaccido. (Andrea Michielotto)

Pace fatta tra Vasco e Ligabue, tra i due c'è un profondo rispetto. Vasco: "Perchè mai dovrei essere in competizione con un pittore?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Tragedia Concordia, era in Germania la turista dispersa. Ma Schettino di quanto cazzo si è allontanato dalla rotta? (Augusto Rasori)

Vicenza. Sacerdote tenta di violentare un ragazzo di 20 anni. Era così eccitato che non si è accorto che era maggiorenne. (Silvio Di Giorgio)

Michele, 21 anni, animatore: "Così sulla Costa Concordia ho salvato quei ragazzini: una mano alla cabeza, una mano alla cintura..." (Marco Bressanini)

San Remo: Violenze sugli anziani. In effetti obbligarlo ad una seconda conduzione è davvero troppo. (Sergio Marinelli)

Polemiche per la concessione dei domiciliari a Schettino. Secondo i Pm basterebbe il rumore dello sciacquone per fargli abbandonare la casa. (Silvio Perfetti)

Los Angeles. Il comune ha approvato l'ordinanza che obbligherà gli attori ad indossare il preservativo durante le riprese dei film porno. La decisione è talmente controversa che il Papa smetterà di guardarli. (Davide Rossi)


Parallele
Su Facebook insulti a Schettino, ma è il comico non il comandante. (Leggo.it/Davide Paolino)

“If I Die”, l’applicazione che scrive su Facebook quando muori. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Notizie dal futuro
2013. I partecipanti all'Isola dei Famosi muoiono mentre erano a bordo della nave che li conduceva all'isola. Il vincitore è il solo superstite: Schettino. (Marco Bressanini)

Acido Lattico #78

(verso la luna, e oltre)

PD, manifesti abusivi e anonimi ma la campagna social fa flop. Non erano abbastanza anonimi. (Augusto Rasori)

«Mills ha problemi di cuore». Gli hanno appena detto che razza di persona ha protetto. (Pietro Senatore)

Sanremo, esce la lista degli attori scelti per il ruolo di concorrenti al Festival. (Eugenio Iodice)

La tragedia della Costa Concordia ha così scosso l'opinione pubblica che Povia sta già fischiettando una nuova canzone. (Massimo Meoni)

Naufragio del Giglio. "E' stato un errore umano, una manovra sbagliata" ha detto la Costa Crociere parlando dell'assunzione del Capitano Schettino. (Stefano Pisani)

In questi giorni i tg non fanno altro che mandare le stesse immagini a ripetizione: un inviato che si fa una sega. (Alessandro Cappai)

Disastro Concordia: sei morti e 2.380 tonnellate di carburante a rischio. La compagnia: "Una tragedia gravissima. E in più ci sono i morti".
(Augusto Rasori)

"Neanche una bevanda calda", racconta una superstite. E una famiglia: "Eravamo nel caos più totale". Un uomo:"L'orchestra suonava di merda". (Mattia Uccheddu)

Quello che volevano dire realmente
1. L'amministratore delegato di Costa Crociere: "Avrà certamente un impatto sull'industria mondiale delle crociere e ancora di più sulla nostra società, ma non credo che lascerà un segno permanente. Lascerà un segno ma non avrà conseguenze di lungo termine. La vacanza sulle navi è sicura".
2. L'amministratore delegato di Costa Crociere: "Cazzo, che botta!" (Augusto Rasori)

Notizie parallele
Vasco chiude il caso: “Stimo Ligabue, la nostra è solo una finta lite”. (il nessaggero.it)
Vasco Rossi esulta su Facebook: “Io numero 1, 2 e 3, c’è poco da fare”. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

“Naufragio al Giglio” e accanto alla notizia c’è lo spot di una crociera. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. “Costa Concordia, l'ad si commuove”. (Repubblica.it)
2. Costa Concordia, l’ad conclude il suo intervento in merito al disastro: “Le vacanze sulle navi sono sicure” (Repubblica.it\Matteo Adami)

Acido Lattico #39

(Questa immagine è un'illusione ottica. E questa è la frase che mi ripetevo ogni volta che Berlusconi faceva una cazzata in mondovisione)

Balotelli si è commosso dopo l'incontro con Napolitano. Non piangeva così tanto dall'ultima volta che ha giocato in casa coi lacrimogeni. (Davide Rossi)

"Vasco Rossi posta su facebook il 'making of' del suo nuovo video". Una notizia così poco importante che solo Repubblica poteva trarne una notizia. (Andrea Canavesi)

Dopo l'incontro con Napolitano il calciatore Balotelli si è commosso e ha spento un incendio. (Pascalino Miele)

Lady Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Cina: sul web ragazze vendono ovuli e altri piatti tipici (Alfonso Biondi)

Dai pompini alla scuola: no, non è un ministro, è la pornostar Sasha Grey che legge fiabe agli scolari.
(Rosaria Greco)

Fiorello sbanca con il suo nuovo programma del lunedì sera su Raiuno: quasi 10 milioni telespettatori sono andati a letto tardi senza un motivo. (Andrea Canavesi)

Rai 1. Un lunedì sera all'insegna dell'ilarità, dell'alleggerimento e del grande varietà. Un'impresa per niente facile considerando che prima c'era stato Fiorello. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Calabria. La nazionale italiana si è allenata su un campo sequestrato alla 'ndrangheta. Imponenti le misure di sicurezza dovute alla presenza di Balotelli. (Stefano Pisani)

Gigi Buffon: "Serve una classe politica coesa. Oh, e mi scopo la Seredova". (Stefano Cao)

L’attrice porno Sasha Grey legge fiabe ai bimbi. Grandissima attesa per il momento in cui per girar pagina si leccherà il dito (Massimo Meoni)

E' partito ieri il programma che segna il ritorno in RAI di Fiorello. Momenti di emozione all'inizio, quando non riuscivo a cambiare canale. (Stefano Pisani)

Patrizia D’Addario: “Mi dispiace per Berlusconi. Ora però avrà tutto il tempo per toccarsi più spesso”. (Silvio Perfetti)

Los Angeles, pornostar legge fiaba a scuola. "C'era una vulva..." (Giuseppe Coppola)

Los Angeles: pornostar legge le fiabe a scuola. Spiegando cosa succede dopo che il principe sposa la principessa. (Marco Bressanini)


Quello che volevano dire realmente
1. Bersani: "piena fiducia a Monti"
2: Bersani: "piena fiducia a Monti, altrimenti c è il rischio che tocca a me governare" (Giuseppe Coppola)

Susanna Tamaro: ''Non posso fare outing per qualcosa che non è vero''
Susanna Tamaro: ''Non posso dire che sono una scrittrice" (Marco Bressanini)

1.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica ma perda il vizio di farmi attacchi molto gravi”.
2.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica perché non mi intervista più nessuno”. (Silvio Perfetti)

1.Matteo Renzi agli studenti: “La politica fa schifo”.
2.Matteo Renzi agli studenti: “La politica mi fa guadagnare in un mese quello che un operaio guadagna in un anno”. (Silvio Perfetti)

1. Fiorello: "Su Monti che dire? È alto 1,75, ha un sacco di capelli e ha la stessa moglie da 40 anni".
2. Fiorello: " Il mio punto di riferimento era il Bagaglino" (Massimo Meoni)

Patrizia D’Addario: “Mi spiace per Berlusconi. E’ un grande”
Patrizia D’Addario: “Ora mi tocco più spesso” (Alfonso Biondi)

Notizie parallele
1. USA, boom dell'imenoplastica.
2. Pamela Anderson sarà la Vergine in uno show natalizio.
(Rosaria Greco)

Svezia, impianto nucleare messo fuori uso da un aspirapolvere (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Assorbenti interni alla vodka per ubriacarsi senza farsi beccare (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

"Ho un alieno nel frigo". Mistero in Russia. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Carnac
1. Monti: "Punto al 2013"
2. A che livello può arrivare lo Spread? (Andrea Michielotto)

Frasi impossibili
Fiorello: "Mi ispiro a Bill Hicks" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)