Acido Lattico #370

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Nanni Moretti è profetico: prima "Palombella Rossa", poi "Il caimano" e adesso "Habemus Papam". Fossi suo figlio eviterei le immersioni. (Eddie Settembrini) 

Profezia di Malachia: l'elezione del successore di Benedetto XVI coinciderà con la distruzione di Roma. O con la conferma di Alemanno come sindaco. (Silvio Perfetti)

India. Numerose persone sono morte schiacciate dalla folla mentre celebravano la tradizionale festa religiosa in cui numerose persone vengono schiacciate dalla folla. (Davide Rossi) 

Morto il più grande coccodrillo del mondo. Era lungo 57 borsette. (Davide Marzorati) 

La decisione del Papa è sconvolgente, ma mai quanto quello che si inventerà Berlusconi per tornare al centro della scena. (Fabio Bellacicco)

A "Le invasioni barbariche" è andato in scena un Monti inedito: ha twittato in diretta, ha fatto battute e ha bevuto una birra. Purtroppo la trasmissione è finita prima che gli facesse effetto l'LSD. (Davide Rossi)

Papa Bendetto XVI si dimette, gettando così nel panico tutti quelli che credono nei proverbi (Alfonso Biondi)

E oggi inizia il Festival di Sanremo, nonostante la richiesta di Berlusconi di spostarlo a Brescia. (Piero Lisi)

Per il Papa mi immaginavo un epilogo più simile a quello del grande personaggio a cui ha ispirato tutta la sua vita. Anche se effettivamente sarebbe suonato strano saperlo suicida in un bunker a Berlino. (Stefano Pisani) 

Traduttore Lattico 

1. Vendola: "E' una scelta molto contemporanea, che proietta la Chiesa cattolica in un confronto inedito con i ritmi della modernità".

2. Vendola: "EVVAI CHE MI SPOSO!" (Fabio Bellacicco)

Notizie Parallele

1. Berlusconi: "Nuova battuta a sfondo erotico". (corriere.it) 

2. Carfagna contro Marcorè: "Battuta da osteria". (corriere.it/Silvio Perfetti)

Frasi Impossibili

Dimissioni di Benedetto XVI. Odifreddi: "Mi spiace. Abbiamo sempre avuto un dialogo costruttivo". (Augusto Rasori)

Notizie Dal Futuro 

28 febbraio 2013. Papa Ratzinger: "Ci ho ripensato". (Andrea Michielotto)

Acido Lattico #137

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali]


Giornata mondiale del risparmio idrico. Ho aderito, ho fatto una doccia talmente veloce che quando sono uscito stavo ancora pisciando. (Vittorio Lattanzi)

Vasco: "Le donne una volta stavano ferme quando si faceva sesso, adesso si muovono troppo". Diventa sempre più difficile convincerle a restare eh? (Sergio Marinelli)

Torna l'ora legale. Ma sono cazzi miei quanto ho dormito stanotte. (Piero Lisi)

Vorrei essere a favore del TAV, ma non ho parenti che abbiano vinto l'appalto. (Fabio Bellacicco)

Arizona, un aeroplano di carta di 14 metri progettato da uno studente delle medie vola a 158 km/h. Miracolosamente illeso il supplente di matematica. (Michele Incollu)

Il Papa: "Dio vuole che siamo sempre felici". Altrimenti le nostre braccia arriverebbero solo fino all'ombelico. (Michele Incollu)

Il Papa in Messico: "Non spegnete il sorriso dei bambini. A nessuno piace sorbirsi una lagna dopo una scopata". (Stefano Cao)

Riforma del lavoro. Il Governo assicura: "Sarà possibile licenziare anche con giusta causa". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Poco chiare le nuove norme sui licenziamenti. Un rappresentate del governo le stava spiegando ma è stato licenziato prima di finire il discorso
( Quit the doner)

Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato. (Davide Rossi)

Milano, inarrestabile boom dei negozi «Compro oro». Sono così tanti che non mi sorprenderei se spuntassero i primi "Compro Compro oro" (Eugenio Iodice)

Fornero: "Speravo nel consenso di tutti". Io, invece, speravo in una foto con Diliberto. (Sergio Marinelli)

Stati Uniti. Dick Cheney è stato sottoposto ad un trapianto di cuore. Ora dovrà abituarsi ad avercene uno. (Matteo Adami)

Indonesia,ecco la vespa mostro. È cinque volte l'insetto normale, è talmente grande che il pungiglione lo usa come manganello. (Vittorio Lattanzi)
Napolitano auspica una donna al Quirinale. Ma va bene anche un braccio meccanico in grado di apporre una firma. (Andrea Canavesi)

Dei ricercatori californiani hanno creato il raggio laser più potente del mondo. La scoperta rappresenta una tappa fondamentale nel campo dell'accecamento del portiere avversario prima di un rigore. (Davide Rossi)

Usa: Creato in California il laser più potente del mondo. Ahmadinejad: "Cos'è questo puntino rosso?"
(Gianni Zoccheddu)

“Creato ‘Vulva’, il profumo all'odore di vagina”. La sua particolarità è che ciclicamente cambia fragranza. (Silvio Perfetti)

Il Papa in Messico: "Dio vuole che siamo sempre felici". Già, è per questo che vi ha mandato gli abusi di Padre Maciel Degollado. (Sergio Marinelli)

Washington: raduno degli atei. Combattuti i partecipanti: non sanno se credere alla notizia o meno. (Mattia F. Pappalardo)

Quello che volevano dire realmente

1. Papa: "La Chiesa non è un potere politico".
2. Papa: "La Chiesa è potere". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Diego Maradona: “Lionel Messi è come me”.
2. Diego Maradona: “Lionel Messi si droga”. (Silvio Perfetti)

1. Il Papa in Messico:"Proteggete i bambini".
2. Il Papa in Messico: "Ho appena trasferito un vescovo qui". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi feat Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Credo nei contratti pre-matrimoniali" (Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Cercasi coppia scambista, massima serietà, astenersi perditempo" (Alessandro Cappai)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...
Quello che volevano dire realmente
1. Fornero: "Speravo in consenso di tutti."
2. Fornero: "Speravo che 18 anni di Berlusconi fossero bastati." (Marco Costantini)

Parallele

Marò in carcere, si va verso una “soluzione ponte”. (blitzquotidiano.it 5-3-2012)
Marò in carcere, Monti chiama Singh: “La Giurisdizione è italiana” (leggo.it 8-3-2012)
Vertice Monti-Ashton sui marò. “Impegno per soluzione posizione”. (tg1.rai.it 13-3-2012)
Caso marò: Terzi, continuano contatti per arrivare a rapida soluzione. (adnkronos.com 23-3-2012)
Terzi: “Sui marò ricevuto rassicurazioni da Ashton”. (rai.it 23-3-2012)
Caso Marò, l’Alta corte del Kerala: “Uccisione pescatori atto terroristico”. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #108

... e continuate a votare la vostra canzone antisanremo preferita nel post numero 107!

Appello di Benedetto XVI ai nuovi cardinali: "Non inseguite il potere e la gloria. Molestate i bambini, come fanno tutti gli altri." (Giuseppe Coppola)

I funerali di Whitney Houston sono durati così tanto che sembravano una pausa di Celentano (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

I funerali di Whitney Houston sono durati tre ore; così tanto che alla fine cominciava a sentirsi una puzza strana. (Davide Rossi)

Scoperta la grotta più lunga d'Italia. Gli speleologi: "Siamo rimasti incantati da quella farfallina all'entrata". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sequestrato il "superviagra" cinese. Lo prendi, e ti viene voglia di inculare un tibetano. (Davide Rossi)

Ciclismo. Moreno Moser, 22enne nipote del campionissimo Francesco, vince la 49esima edizione del Trofeo Laigueglia. Dopo la vittoria il ciclista è dovuto tornare a casa in tutta fretta, per restituire il sangue allo zio. (Pascalino Miele)

Don Mario: “In Celentano ho percepito la presenza di Dio”. Era lì per Belen. (Silvio Perfetti)

Gay, in duecento si baciano sotto casa di Giovanardi. Erano così tanti che l'onorevole non sapeva a chi mirare. (Fabio Bellacicco)

Partecipa anche tu al concorso per vincere il nuovo libro di Vasco Rossi e avere la soddisfazione di buttarlo. (Fabio Bellacicco)

“Cocaina sui capelli di schettino. Ma si esclude l'assunzione”. Ma ci sarà qualcosa che quest'uomo sappia fare? (Massimo Meoni)

Crisi, una impresa su 4 è pessimista. Le altre 3 hanno già delocalizzato in Romania (Quit the doner)

Aldo Grasso: "Non mi spiego come una brava come Geppy Cucciari abbia solo il 3 % di share". Prova a chiederlo a un critico televisivo. (Augusto Rasori)

Crisi Grecia, l'Eurogruppo sta per concedere aiuti per 130 miliardi. Non appena riuscirà a farseli restituire da Lusi. (Andrea Michielotto)

“Chi scrive sms comprende meno parole”. Figurati chi li riceve. (Silvio Perfetti)

Brasile, sparatoria vicino a un sambodromo. Coinvolti anche alcuni ballerini che, per l’occasione, si sono esibiti in un numero di tip tap. (Silvio Perfetti)

Sequestrato 'superviagra' cinese.Lo prendi e il tuo pisello è costretto a fare turni massacranti. (Silvio Murru)

Federica Pellegrini protagonista del nuovo spot contro la violenza sulle donne. Mi sembra un'ottima idea, quale stupratore violenterebbe una donna con il rischio morire annegato? (Andrea Canavesi)

Servizio denigratorio sulla Mito, il giudice condanna Formigli a risarcire la Fiat. O, in alternativa, a guidare una Mito. (Massimo Unali)

Sanremo. Celentano ha parlato per 30 minuti. La scorsa volta s'era scordato di salutare (Alfonso Biondi)

Contratti Rai, spunta la "clausola gravidanza": se resti incinta ti obbligano a condurre la prova del cuoco. (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Rosy Bindi: "Credo che Belen sia fuori tempo."
2. Rosy Bindi: "Mi sono tatuata una farfalla sull'inguine anni fa." (Davide Rossi)

1. Monti : "Riforma del lavoro anche senza accordo"
2. Monti: "Lavoratori?? Prrrrr!" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele
1) Veltroni: "Non lasciamo Monti alla destra". (19 febbraio 2012, repubblica.it)
2) Veltroni: “Governo Monti fa cose di sinistra”. (20 febbraio 2012, ilfattoquotidiano.it) (Augusto Rasori)


Frasi impossibili
Morandi: "Toh, un capello bianco!" (Andrea Michielotto)