Acido Lattico #728

Alla fine sapevo che sarebbe finita così. Però è stata comunque un'emozione vedere l'Italia giocare. Poi ho tolto il dvd di Spagna82. (Fabio Corigliano)

Prandelli: "Criticato come se fossi un politico: ma io non rubo." Ah, quindi pure fesso. (Albert Huliselan Canepa)

Prandelli: "Con l'Uruguay sarà come una finale". Siamo arrivati secondi. (Francesco Conte)

Nella classifica dei Paesi migliori, l'Italia è al 20° posto, solo 49° il Brasile. Ecco spiegata la fretta di tornare in Patria. (Rosaria Libera Greco)

Acido Lattico #714

Marò. Girone farà l'esame di maturità. Il fuciliere del Battaglione San Marco, trattenuto in India, sosterrà l'esame per conseguire il diploma di perito meccanico. Forse così riuscirà a distinguere un fucile da una canna da pesca. (Fabio Corigliano)

Politica corrotta, povertà, fame, bambini che muoiono perché non ci sono pochi cent per vaccinarli. Migliaia di esseri umani in fuga da guerre e fame, morti anonimamente in fondo al mare. Siria, Ucraina, Palestina, Iraq, Libia, Afghanistan. Presto Gesù interverrà per mettere fine a tutto ciò. Prima però deve finire di festeggiare con Suor Cristina. (Fabio Corigliano)

Bicentenario dei Carabinieri, il Corpo festeggia le grandi imprese della sua lunga storia, come l'aver imparato a contare fino a 200. (Gianni Zoccheddu)

Gli azzurri arrivano in Brasile, Prandelli è ottimista: "Se non incontriamo traffico entro mezz'ora saremo in albergo". (Silvio Perfetti)

Mondiali. L'aereo degli azzurri atterra a Rio de Janeiro. Si infortunano Verratti, Darmian e Candreva. (Stefano Pisani)

Arriva il grande caldo, temperature in rialzo sulla Penisola. Stando alle previsioni, da domani il numero di ragazze in bikini al Tg5 supererà le medie stagionali. (Stefano Pisani)

Suor Cristina attribuisce il suo successo all'aiuto divino. Mi pare un po' superficiale chiamare in causa l'intervento di Dio per certe sciocchezze, i veri cattolici sanno che Dio ha cose ben più serie di cui occuparsi. Come, ad esempio, aiutare la nostra Nazionale a vincere i mondiali. (Gian Marco Pinna/Rosaria Libera Greco)

Inghilterra. In un bar una donna viene insultata per aver allattato il figlio al seno: "Mi hanno dato della depravata". “E' vero” ha confermato il figlio ventenne. (Albert Huliselan Canepa)

Traduttore Lattico

1. Prandelli: "Siamo molto ottimisti".
2. Prandelli: "Almeno una la pareggiamo". (Albert Huliselan Canepa)

Notizie Parallele 

1. Azzurri in Brasile. E il volo diventa uno show. (Corriere.it)
2. Prandelli: "Balotelli showman? È concentrato come non mai" (Corriere.it)
3. Balotelli fa lo steward e porta i salatini. (Corriere.it/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #460

Sul sito Worth1000 le foto di personaggi pubblici ritoccate per renderli grassi: Schwarzenegger è un obeso su una bilancia, Madonna una ginnasta con pancia e doppio mento, Fassino uno scheletro. (Andrea Michielotto)

Tragedia sfiorata nel padovano: una donna sul suv ha investito e ucciso una ragazza trascinandola per 3 km. Ma è comunque riuscita ad arrivare in tempo dal parrucchiere. (Augusto Rasori)

La moglie sbaglia il nome e la massacra di botte. Arrestato il 30enne Aktribsfagt Guhjokrt. (Vittorio Lattanzi)

Italia-San Marino 4 a 0, Prandelli ai microfoni della Rai: "Non era semplice". Già, i giocatori avrebbero potuto dimenticarsi di scendere in campo (Alfonso Biondi)

Vasco Rossi: "L'anno scorso ho pensato al suicidio". Di Ligabue. (Silvio Perfetti)

Acido Lattico #154

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Peccato per quei baffi. (Giuseppe Coppola)

Lega, i magistrati indagano anche su Calderoli. Gli antropologi invece, si sono arresi. (Fabio Bellacicco)

I babbuini sanno leggere decine di parole tra cui "L'Italia è il paese che amo". (Augusto Rasori)

Corea del Nord. Inaugurate le statue di Kim Il-sung e Kim Jong-il. Già fucilati decine di piccioni. (Davide Rossi)

L'Imu verrà evasa in tre rate. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

L'Imu si pagherà in tre rate. Il Papa.”Quanto fa zero diviso tre?” (Massimo Unali)

Ogni giorno in Italia vengono rubate 315 auto. Ma sarebbero molte meno se la gente prendesse piccoli accorgimenti come installare antifurti satellitari o comprare una Fiat. (Davide Rossi)

Napolitano agli evasori: "Siete indegni della parola Italia. Però siete degni della parola "condono"." (Pierpaolo Buzza)

Euro 2012, la Panini prova ad anticipare le scelte di Prandelli e "convoca" Balotelli. Ma la sua figurina si è già fatta espellere dall'album. (Andrea Michielotto)

Fabio Volo ha intervistato Vasco Rossi in ascensore: “A che piano vai?”. (Silvio Perfetti)

Lei vuole ancora sesso, lui si rifugia sul balcone e fa intervenire la polizia. Per calmarla sono bastate due pattuglie. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente

 

1. L'FMI: "La longevità mette a rischio lo stato sociale".

2. L'FMI: "La longevità mette a rischio il sistema bancario" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Messa al cinema, per evitare l'Imu (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

1. Maroni: pulizie fatte, si riparte.(LASTAMPA.it)

2. La Procura indaga su Calderoli. (LASTAMPA.it, subito sotto/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #35

Pittore dipinge Lady Gaga usando il pene. Voglio dare molto risalto a questa notizia, così potrò dire a mio marito che quei due senegalesi mi stavano solo imbiancando la camera da letto. (Rosaria Greco) 

Roma. Durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Ecco cosa succede quando ti metti una maschera di D'Alema. (Davide Rossi) 

Spot-choc: Sara Tommasi completamente nuda. A me è sembrata estremamente convincente, prima di accendere l'audio. (Radu Gabriel Tanasescu)

Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi) 

Berlusconi, fine di un potere lungo 17 anni. Giusto prima che diventasse maggiorenne. (Augusto Rasori)

Di Pietro si scusa con la comunità gay: "Mi hanno detto che molti di voi votano IDV." (Eugenio Iodice ) 

In uscita l'autobiografia di Zucchero. Il libro ripercorrerà le tappe salienti della vita di qualcun'altro. (Davide Rossi) 

Gaffe di Sarkozy:"Papandreou pazzo e depresso". Però almeno è chiavabile. (Fabio Bellacicco)

Arcore, stretta anti-prostitute: multe da 75 a 450 euro per i potenziali clienti. Proprio ora che avrebbe un po' più di tempo. (Alessandro Cappai)

Presidenziali Usa, debacle di Rick Perry nel dibattito tv: annuncia di voler tagliare tre ministeri, ma non ricorda il terzo.  "Taglieremo il ministero del Commercio, della Scuola e.. Come si chiama quell'altro? Santoro... No, ma l'altro?" (Andrea Michielotto)

Bocconiano, aplomb anglosassone, Mario Monti non ha smentito la sua fama di gentleman quando ha risposto serafico a chi gli chiedeva cosa lo emozionasse di più nel diventare presidente del consiglio: “Non vedo l’ora di vedere la stanza con le troie” (Quit the doner) 

Firenze, diffuso doppio identikit dell'aggressore del vescovo Betori. Le due ricostruzioni del volto sono basate sulle facce che ha fatto prima e dopo aver sbagliato mira. (Andrea Canavesi) 

Nominato senatore a vita Mario Monti, presidente della Bocconi. Sì, è dove si è laureata Sara Tommasi. (Alessandro Cappai) 

Roma: durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Il Pd: "Ha la nostra solidarietà". (Pietro Senatore) 

Il Corriere parla delle cattive frequentazioni di Eleonora Berlusconi. L'inchiesta è stata portata a termine dopo un pranzo di famiglia (Alfonso Biondi)

Il discorso di Benigni all'Europarlamento è stato così divertente che la prossima volta inviteranno Brignano 

( Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: “Sono tutta rifatta” (Silvio Perfetti)

1. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà uscito con gli scatoloni da Palazzo Chigi". 

2. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà entrato con gli scatoloni a San Vittore". (Andrea Michielotto)

1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali". 

2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: "A vent'anni ero Lady Gaga" (Eugenio Iodice) 

1. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando privilegi" 

2. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando i privilegi dei lavoratori" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Clooney pazzo per i peti (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

1.Balotelli ai pm: “A Scampia vidi la fabbrica di cocaina” (leggo.it) 

2.Prandelli: “Balotelli stia sereno” (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

Frasi impossibili

David Letterman: "And the next guest is Enrico Brignano" (Andrea Canavesi)

Renzi: "Ho letto 'Il capitale'. Gran libro" (Alessandro Cappai)