Acido Lattico #171

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]  

Ninfomane seriale costringe un giovane a fare sesso per 36 ore. Il ragazzo: “Questo è niente, volete che vi parli delle due settimane di preliminari?”. (Silvio Perfetti)

Malore per Giulio Andreotti. Al momento la prognosi resta insabbiata. (Davide Rossi)

Ha 93 anni ok? Io dico, scambiamolo con l'ostaggio di Bergamo. Magari è d'accordo. Magari prima di morire vorrebbe provare almeno un secondo come si sta ad essere Aldo Moro. (Pascalino Miele)

Andreotti scherza sul suo malore: "Non è finita, ho ancora tante cose su cui tacere". (Gianni Zoccheddu)

Andreotti ricoverato al Gemelli. La diagnosi iniziale parla di concorso esterno in crisi respiratoria (Alfonso Biondi)

Video «hot» di Belen, il giudice chiede l'archiviazione. Nel suo hard disk. (Augusto Rasori)

Agenzia delle Entrate, 15 persone tenute in ostaggio. Poi è anche entrato un uomo armato. (Eddie Settembrini)

Secondo un ricercatore australiano il sesso tra cugini non è pericoloso, anzi potrebbe migliorare i geni, il DNA e alcuni pranzi di Natale. (Michele Incollu)

Notizie parallele

1. Berlusconi: "Ho ridato prestigio ed autorevolezza all'Italia in sede internazionale". (16-1-11, youtube.it)
2. Hollande-Sarkò, duello e colpi bassi in tv. Lite su Berlusconi: "E' tuo amico!" "No, tuo". (2-5-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Napolitano: «Serve una rigenerazione politica» (03/05/2012 repubblica.it)
2. Crisi respiratoria, ricoverato Andreotti. (03/05/2012 repubblica.it/Antonio Pala)

Carnac

1. Sarkozy: "Berlusconi non è un mio amico."
2. Giornalista: "Un'ultima dichiarazione per convincere la gente a votarla?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #40

(Lo so cosa state pensando: "E' un quadro fuori dalla realtà". E' vero: quella camicia rossa è demodè da almeno 25 anni)

Momenti d'imbarazzo alla cerimonia d'investitura del governo Monti quando Berlusconi ha detto "e adesso devo sborrarre sugli occhiali del ministro dell'istruzione, è una mia usanza di buon augurio". La situazione è stata brillantemente risolta da Ferrara che ha detto "Silvio, Profumo non ha gli occhiali". Risate in sala. L'ex premier poi è stato attirato fuori dalla stanza utilizzando una minorenne moldava da richiamo.
(Quit the Doner)

Oggi Mario Monti ha annunciato la sua lista di Ministri. L'attesa è stata così lunga che Pannella ha protestato che il podio vuoto di Palazzo Chigi in tv ha più spazio di lui. (Stefano Pisani)

Il ritardo di Monti ha rafforzato i sospetti che in questi giorni circolavano su di lui: è uno che ha a cuore solo gli interessi delle lobby dei consultatori d'orologi. (Stefano Pisani)

Le banche commentano la svolta: "abbiamo un governo". (Eugenio Iodice)

Al Zawahiri su Bin Laden: "la gente non sa quanto fosse buono, generoso e di raffinata sensibilità". Ci manca solo il laser anti-depilatorio. (Fabio Bellacicco)

Sarkozy fuori onda: “Berlusconi è patetico”. Ma poi si scusa: “Credevo di essere in onda” (Alfonso Biondi)

Utilizzata l'immagine di Berlusconi per pubblicizzare un sito di incontri extra coniugali. Ma non gli conveniva usare uno che non si era mai fatto beccare? (Matteo Adami)

Tragedia a Cassino, uomo scambiato per un cinghiale e ucciso. Sconvolti i presenti: "lo dicevo che avevano un sapore strano quelle pappardelle" (Vittorio Lattanzi)

Diffuso un video che mostra cosa succede nel cervello femminile durante l'orgasmo: si attivano diverse aree, e il livello di ossigenazione del sangue cresce, poi Baricco conclude il reading. (Pierpaolo Buzza)

Usa. Neonato muore, ospedale lo invia a casa in una scatola: "abbiamo fatto il possibile, ma non abbiamo trovato altre confezioni". (Mattia Uccheddu)

Padre Pio e il giallo delle stimmate: "Acido fenico per procurarsele". Ok, ma l'acido fenico chi l'ha creato? (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1.Passera: “Ci salveremo? Assolutamente sì”.
2.Passera: “Ci salveremo? Io, personalmente, sì”. (Silvio Perfetti)

1. Bersani: "La svolta c'è stata"
2. Bersani: "Beh, me ne vado a dormire" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

1.Sgarbi: “La Gioconda mi ricorda Nicole Minetti” (leggo.it)
2.La Gioconda? Forse cortigiana di Urbino (Ansa.it 13-11-2011/Silvio Perfetti)

Belfast, mette il figlio nella macchinetta per recuperare i soldi (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1- La Juve fa ricorso e chiede i danni (corriere.it)
2- Zeman ricoverato in ospedale (ansa.it/ Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Parcheggia in divieto di sosta e investe il vigile per evitare di prendere la multa (ilgazzettino.it/Alfonso Biondi)

Acido Lattico #36

Fabri Fibra: “Le ragazze odiano il sesso orale”. Lavati. (Silvio Perfetti)

Romano: "Resto ministro solo con premier Berlusconi". E chi altri vuoi che te lo chieda. (Fabio Bellacicco)

Non so se il Governo Monti sia la scelta peggiore, ma è quella che appoggia Giovanardi. (Fabio Bellacicco)

Nel pomeriggio di oggi, Nicolas Sarkozy ha telefonato a Napolitano: "La lista dei ministri è quasi pronta." (Eugenio Iodice)

Egitto: Lei si candida ma sui manifesti c'è l'immagine del marito. La prossima mossa sarà un bel pompino dalla stagista. (Sergio Marinelli)

Torrevecchia, un autista ha fermato l'autobus per mangiarsi una pizza. E tutto senza interrompere la telefonata. (Andrea Michielotto)

Arrivano da Londra i bidoni della spazzatura con i nomi dei ministri italiani. A breve saranno disponibili anche gli zerbini con i nomi dei leader dell'opposizione. (Davide Rossi)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Sto facendo una fortuna dando ripetizioni. (Alessandro Cappai)

Trapattoni: "no say cat is in the sac". La Russa: "mi dai qualche lezione?" (Pierpaolo Buzza)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Ai miei tempi non davano compiti a casa, gli insegnanti di religione.
(Rosaria Greco)

Carson City, Usa. Compito per casa shock: "Masturbatevi, poi mi raccontate". L'insegnante si difende "fargli descrivere come fanno è l'unico modo per farli smettere per un attimo " (Quit the doner/Rosaria Greco)

Buenos Aires, indiscrezioni sul motivo del suicidio della star delle telenovelas Osvaldo Guidi. Aveva scoperto di essere suo padre.(Eugenio Iodice)

“Torno a fare il presidente del Milan” ha dichiarato il presidente del Milan Silvio Berlusconi. (Silvio Perfetti)

Lite tra il ministro degli esteri Frattini e il ministro della difesa La Russa. Ma da domani sarà solo una banale lite fra un turista e un bodyguard. (Radu Gabriel Tanasescu)

L'esercito italiano spende 27 miliardi all'anno. Spende così tanto che gli ultimi caccia bombardieri li hanno disegnati Dolce Gabbana (Alfonso Biondi)


Quello che volevano dire realmente
1.Brigitte Bardot: “Voglio amante o marito”
2.Brigitte Bardot: “Voglio scopare” (Silvio Perfetti)

Forlan: "Sto bene ma mi va tutto storto"
Forlan: "Sto bene ma gioco nell'Inter" (Alfonso Biondi)


Frasi impossibili
Mario Monti: "La sapete quella della mela?" (Alfonso Biondi)


Notizie dal futuro
2013. Berlusconi: "Il Marocco è il paese che amo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
Arrestarono capomafia: Viminale li cita per danni (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lui urla nel sonno, lei si spaventa e lo accoltella. (leggo.it/Silvio Perfetti)

1. Obama, pronto un piano contro la disoccupazione (09.09.11)
2. USA: "Aumenteremo la pressione sull'Iran". (11.11.11)
(Rosaria Greco)

1- «È finito il berlusconismo?», gli chiede Santoro. Fini: «Intanto è finito il governo Berlusconi, accontentiamoci». (leggo.it)
2- ”Berlusconi deve governare fino alla scadenza della legislatura, perchè è quanto vogliono gli italiani. Ho grande fiducia nel Popolo della Libertà che ho contribuito a fondare, è lo strumento necessario perchè ciò avvenga". (Gianfranco Fini, ilmessaggero.it, 15 apr 2010 Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #35

Pittore dipinge Lady Gaga usando il pene. Voglio dare molto risalto a questa notizia, così potrò dire a mio marito che quei due senegalesi mi stavano solo imbiancando la camera da letto. (Rosaria Greco) 

Roma. Durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Ecco cosa succede quando ti metti una maschera di D'Alema. (Davide Rossi) 

Spot-choc: Sara Tommasi completamente nuda. A me è sembrata estremamente convincente, prima di accendere l'audio. (Radu Gabriel Tanasescu)

Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi) 

Berlusconi, fine di un potere lungo 17 anni. Giusto prima che diventasse maggiorenne. (Augusto Rasori)

Di Pietro si scusa con la comunità gay: "Mi hanno detto che molti di voi votano IDV." (Eugenio Iodice ) 

In uscita l'autobiografia di Zucchero. Il libro ripercorrerà le tappe salienti della vita di qualcun'altro. (Davide Rossi) 

Gaffe di Sarkozy:"Papandreou pazzo e depresso". Però almeno è chiavabile. (Fabio Bellacicco)

Arcore, stretta anti-prostitute: multe da 75 a 450 euro per i potenziali clienti. Proprio ora che avrebbe un po' più di tempo. (Alessandro Cappai)

Presidenziali Usa, debacle di Rick Perry nel dibattito tv: annuncia di voler tagliare tre ministeri, ma non ricorda il terzo.  "Taglieremo il ministero del Commercio, della Scuola e.. Come si chiama quell'altro? Santoro... No, ma l'altro?" (Andrea Michielotto)

Bocconiano, aplomb anglosassone, Mario Monti non ha smentito la sua fama di gentleman quando ha risposto serafico a chi gli chiedeva cosa lo emozionasse di più nel diventare presidente del consiglio: “Non vedo l’ora di vedere la stanza con le troie” (Quit the doner) 

Firenze, diffuso doppio identikit dell'aggressore del vescovo Betori. Le due ricostruzioni del volto sono basate sulle facce che ha fatto prima e dopo aver sbagliato mira. (Andrea Canavesi) 

Nominato senatore a vita Mario Monti, presidente della Bocconi. Sì, è dove si è laureata Sara Tommasi. (Alessandro Cappai) 

Roma: durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Il Pd: "Ha la nostra solidarietà". (Pietro Senatore) 

Il Corriere parla delle cattive frequentazioni di Eleonora Berlusconi. L'inchiesta è stata portata a termine dopo un pranzo di famiglia (Alfonso Biondi)

Il discorso di Benigni all'Europarlamento è stato così divertente che la prossima volta inviteranno Brignano 

( Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: “Sono tutta rifatta” (Silvio Perfetti)

1. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà uscito con gli scatoloni da Palazzo Chigi". 

2. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà entrato con gli scatoloni a San Vittore". (Andrea Michielotto)

1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali". 

2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: "A vent'anni ero Lady Gaga" (Eugenio Iodice) 

1. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando privilegi" 

2. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando i privilegi dei lavoratori" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Clooney pazzo per i peti (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

1.Balotelli ai pm: “A Scampia vidi la fabbrica di cocaina” (leggo.it) 

2.Prandelli: “Balotelli stia sereno” (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

Frasi impossibili

David Letterman: "And the next guest is Enrico Brignano" (Andrea Canavesi)

Renzi: "Ho letto 'Il capitale'. Gran libro" (Alessandro Cappai)