Acido Lattico #513

"Un hamburger equivale a 2500 litri d'acqua". Allora perché dopo che ne mangio uno ho sempre sete? (Fabio Corigliano)

La Nasa paga 3500 euro per stare a letto 70 giorni. Sara Tommasi: “Con chi?” (Silvio Perfetti)

Putin visita la fabbrica Kalashnikov e prova il nuovo mitra. Ai giornalisti: “Avete domande?” (Silvio Perfetti)

Divorziati, gay e aborto. L'apertura di Papa Francesco: "Fate quel cazzo che volete, basta che dite che sono il migliore!". (Piero Lisi)

Cardiologia, concorso scandalo alla Sapienza: i vincitori già noti un mese prima.
"L'ho passato perché ho studiato!" ha giurato uno dei selezionati ponendosi la mano sinistra sul cuore. (Augusto Rasori)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Cina: donna in un pozzo, viva dopo 15 giorni, si è alimentata di grano crudo e bevendo acqua piovana. Poi ha finito le ferie. (Massimiliano Zuntini)

Traduttore lattico

1. Beppe Grillo: "La Rai si è prostituita ai partiti come una vecchia sgualdrina senza pudore".
2. Beppe Grillo: "La Rai mi ricorda la Montalcini". (Davide Rossi)

Notizie parallele

1. Grillo: «Bersani sei uno zombie» (22-5-12, beppegrillo.it)
2. Elezioni, Grillo su Bersani: "Pollo che si crede aquila". (22-5-12, reggionline.com)
3. Grillo: “Bersani? Fallito che ha agito in accordo con ex fascisti e piduisti” (26-8-12, ilfattoquotidiano.it)
4. Grillo: “Primarie Pd? Sono Buffonarie. Bersani succhiaruote della democrazia” (18-12-12, ilfattoquotidiano.it)
5. Grillo chiama 'Gargamella' Bersani e gli dà del copione per le Parlamentarie. (18-12-12, direttanews.it)
6. Grillo contro Bersani: "Pd mercato delle vacche" (1-1-13, repubblica.it)
7. Grillo: «Bersani-Berlusconi padri puttanieri» (27-3-13, corriere.it)
8. Grillo attacca Bersani: "Colpevole del suicidio della Repubblica". (17-4-13, ilgiornale.it)
9. M5S, Grillo: “Vinceremo con il Porcellum. Bersani mi mancò di rispetto” (19-9-13, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori)

1. Berlusconi: Si può fare politica anche al di fuori del Parlamento, non è il seggio che fa un leader (videomessaggio)
2. Presenze parlamentari in Senato. BERLUSCONI Silvio (PdL) dal 15/03/2013 0.08%
(1 su 1231) (L'Espresso/Andrea Michielotto)

Acido Lattico #489

Per le strade di Milano Francesca Pascale ha incontrato un pensionato che girava con un cartello con scritto "non sono comunista". La fidanzata di Berlusconi si è fermata a parlare con lui: "Su, torniamo a casa tesoro" (DavideRossi/Giuseppe Coppola)

Sara Tommasi drogata per girare un film porno. Altri hanno cominciato dopo averlo visto. (Andrea Canavesi)

Datagate, Obama rassicura la Merkel: "Consideriamo le vostre preoccupazioni, anzi, in realtà già le conosciamo". (Fabio Corigliano)

"Restitution day" il M5S restituisce oltre 1,5 milioni di euro mostrando in pubblico un finto assegno simbolico. Ehi, di chi sono i soldi che avete speso per stamparlo? (Fabio Bellacicco)

PD. D'Alema attacca Renzi: "Se c'è chi fa il piccione..."
Renzi: "Ti cago sulle vele". (Radu Gabriel Tanasescu/Stefano Pisani)

È in uscita nelle sale cinematografiche "The Lone Ranger", il western con Johnny Depp che interpreta Jack Sparrow che interpreta un indiano tonto che interpreta Johnny Depp. (Fabio Corigliano)

Franceschini: "Nel Pd rischio scissione". Lui andrà con i barbuti. (Andrea Michielotto)

Milano, mitomane in piazza del Duomo. Sì, lo so, poi qualcuno gli ha tirato un modellino in faccia. È vecchia, 'sta notizia. (Augusto Rasori)

Notizie Parallele

1. "Vado via da questo Paese di merda" Lo sfogo di Berlusconi con Lavitola (inchieste.repubblica.it)
2. La Cassazione: è vilipendio dire "Italia paese di m...." (lastampa.it/ Augusto Rasori, Massimiliano Rusgnak)

Acido Lattico #260

Ce l’abbiamo fatta! Acido Lattico ha ricevuto una nomination ai Macchianera Italian Awards nella categoria “Migliore community”. Un grazie di cuore a chi ci ha votato e a chi ci segue da sempre.

Ora non vi resta che correre a votarci QUI. Avete tempo fino al 26 settembre.

  *** 

Paola Poliseno come Sara Tommasi: "Ho fatto sesso con gli alieni". Gli alieni: "Ragazzi, ma che cazzo c'eravamo bevuti quella sera?" (Alessandro Cappai)

Heidi Agan guadagna 650 sterline ad apparizione per fare la sosia di Kate Middleton. E così risparmia pure sui vestiti. (Andrea Michielotto)

E' vero, alla regione Lazio il PDL ha rubato, sperperato fondi pubblici in ostriche e champagne, organizzato festini di dubbio gusto, usato l'elicottero per andare alle sagre del peperoncino, gestito accrediti senza causale, assegni con beneficiari sconosciuti, carte di credito ricaricabili intestate a ignoti, assunto parenti come dirigenti, pagato consulenti a peso d'oro ma nessuno e sottolineo nessuno è mai andato con un trans. (Augusto Rasori)

Arrivano i cani antitumori. Il problema sarà iniettarseli. (Davide Marzorati)

Robbie Williams è diventato padre, su twitter le prime foto con il bebè: "Sono felicissimo, ma non capisco da che parte si beva". (Davide Marzorati)

Parallele 

1. L’inquinamento elettromagnetico di Radio Vaticana. Svolta dalla perizia: è l’unico fattore collegabile alle malattie (quotidiano.net, 08/02/2011)
2 Condanna definitiva per Radio Vaticana, le onde elettromagnetiche aumentano di 4-5 volte il rischio di leucemie (greenreport.it, 25/02/2011)
3. Elettrosmog, nuove denunce contro Radio Vaticana (ilfattoquotidiano.it, 16/06/2011)
4. Papa Benedetto XVI: nuova auto elettrica per "il Papa dell'ambiente" (mainfatti.it, 06/09/2012) (Stefano Cao)

Finanza, un maiale trascinerà Cina e India nel baratro. (ilsussidiario.net/Davide Marzorati)

Homer Simpson vota Romney, ma si pente. (Corrieredellasera.it/Vittorio Lattanzi) 

Carnac

1. Pippo Baudo: "Non sono morto".
2. Che cosa non invidia a Mike Bongiorno? (Davide Marzorati)

1. Crosetto: "Banditi che si approfittano della cosa pubblica."
2. Giornalista: "Come si chiamerà il nuovo partito di Berlusconi?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #228

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]


Rivelazioni. Per Mick Jagger, quattromila donne e un solo amico. E si è scopato anche quello. (Augusto Rasori)

Nuova campagna di sensibilizzazione contro le droghe promossa dal Governo: da settembre verrà proiettato in tutte le scuole il porno della Tommasi. (Davide Rossi)

Dopo il porno, Sara Tommasi va a medjugorje. Proprio non ce la fa a non stare inginocchiata (Quit the doner)

Svolta nell'equitazione: i cavalli clonati potranno gareggiare. Il difficile sarà capire chi ha vinto. (Andrea Michielotto)

A causa dell'afa 12milioni di italiani non riescono a dormire. La situazione è talmente critica che la Rai manderà in onda le repliche di "Vieni via con me". (Davide Rossi)

Francesco Totti: «Rispetto l'omofobia», gaffe del capitano della Roma. In realtà intendeva dire che rispetta i ricchioni. (Andrea Canavesi)

Processo Ruby, Nicole Minetti diserta l'aula per legittimo impedimento: le mestruazioni (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente

1. Balduzzi sulla spending review: "Non sono tagli ma un tentativo di riqualificare la spesa in un momento di difficoltà."
2. Balduzzi: "Non sono tagli ma un tentativo di mettervelo in quel posto." (Davide Marzorati)

Notizie parallele

1. Galliani: "Il mercato è chiuso" (04-07-12)
2. Galliani: "Il mercato non è chiuso" (09-07-12/Davide Marzorati)

Acido Lattico #222

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Beppe Grillo: "Ho scoperto che la donna, in Iran, è al centro della famiglia". E a volte addirittura della piazza. (Marco Bressanini)

Eiaculazione precoce: i creatori del Viagra vogliono proporre un nuovo metodo per coloro che dopo pochi minuti di azione subito terminano. Innanzitutto evitare di farli entrare all'inizio del secondo tempo. (Mattia F. Pappalardo)

Teo Teocoli ha perso la causa contro il fisco. Ma il comico si difende: "Stavo solo imitando Valentino Rossi". (Davide Rossi)

La faccia triste della gente accanto a me, gli occhi pieni di lacrime, le grida di gioia strozzate in gola. Una delusione cocente, di quelle che rimangono: niente sexy-show di Sara Tommasi. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Napolitano agli azzurri: "Voi specchio del paese". Cazzo, ma sono tutti rotti! (Francesco Conte)

Arrestato al Circo Massimo un uomo che sventolava una bandiera con la svastica inneggiando al Duce. Poi si è rimesso la fascia tricolore e l'hanno rilasciato. (Davide Rossi)

Italia- Spagna è stata una partita equilibrata. Poi è cominciata. (Marco Bressanini)

Italia perde la finale. Migliaia di cani sono stati uccisi invano. (Claudio Favara/Stefano Pisani)

Bersani: "Voglio un centro-sinistra nuovo". Tipo senza sinistra. (Fabio Bellacicco)

Finale Euro 2012. Bandiera con svastica al Circo Massimo, arrestato un neofascista di 23 anni. In manette anche un amico ripreso mentre lanciava oggetti contro il maxischermo e il pubblico. E denunciati altri due che hanno detto che l'Italia non ha poi giocato così male. (Augusto Rasori)


Quello che volevano dire realmente

1. Prandelli: "Non dobbiamo farci condizionare dal risultato."
2. Prandelli: "L'Italia non ha perso, diciamo che non ha vinto." (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Agente di Sara Tommasi: "‎L'ho recuperata qualche ora più tardi nell'autogrill vicino a Parma. Mi ha detto di esserci arrivata grazie al passaggio di un camionista."
2. Agente di Sara Tommasi: "Era ricoperta di sborra di camionista." (Stefano Pisani)


Notizie parallele

1. Disoccupazione giovanile record. (2-7-12, lastampa.it)
2. Uccide la moglie a colpi di forbice: "Mi tradiva" (stessa pagina)
3. Sventolava bandiera con la svastica. Arrestato un 23enne a Roma. (stessa pagina)
4. Varese, truffa con 1.400 irregolari, sequestrati ville e yacht per 4 milioni. (stessa pagina)
5. Iveco: chiuderemo 5 stabilimenti in Europa (stessa pagina)
6. Monti: "Ma siamo fieri dell'Italia" (stessa pagina/Augusto Rasori)

1. Alba Parietti agli azzurri: "Vincete, festeggio il mio compleanno" (1-7-12, repubblica.it)
2. 4-0, Spagna nella storia. (stessa pagina/Augusto Rasori)

Donatella Versace: "Per restare giovane? Dormo nel freezer" (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

Acido Lattico #219

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Sara Tommasi: «Io posseduta dagli alieni». I terrestri li aveva finiti. (Augusto Rasori)

Retromarcia della Fornero: "Il lavoro è un diritto. Lo stipendio no." (Rosaria Greco)

Solo degli extraterrestri potevano pensare che per far fare un porno alla Tommasi occorresse drogarla. (Patrizio Smiraglia)

Atletica. Grave infortunio per Georgi Kirilov Georgiev durante le batterie dei 100 metri: il suo ginocchio si è piegato all'indietro come fosse di gomma. In compenso il suo menisco ha fatto 9 secondi e 82. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Vaticano. Anche il Papa guarderà la partita: "Ma noi quali siamo?". (Marco Bressanini)

La Fornero dice della cazzate talmente grosse che persino la Lega sta iniziando a riconoscersi nella costituzione. (Matteo Adami)
  

Confidustria: “La crisi è come una guerra”. La decidono i ricchi e muoiono i poveri. (Matteo Adami)

Quello che volevano dire realmente

Porno: Schicchi ricoverato, Eva Henger: "E' un highlander".
Porno: Schicchi ricoverato, Eva Henger: "Ha una spada in mezzo alle gambe'". (Antonio Pala)

1. Confindustria: Pil crolla, siamo nell'abisso.
2. Confindustria: Pil crolla, siete nell'abisso. (Augusto Rasori)


Parallele

1. L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sul lavoro. (Art.1, Costituzione Italiana)

2. La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto. (Art.4, Costituzione Italiana)
3. Fornero: "Il lavoro non è un diritto" (ilmessaggero.it, Massimiliano Rusgnak)

Il Papa: beato Don Puglisi, prete ucciso dai boss (la stampa/Davide Rossi) 

Carnac

1. Berlusconi: "Abbiamo qualche speranza di farla." 

2. Fede: "Come siamo messi per l'orgia di domani?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #211

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Ex attrice di film erotici nominata capo ufficio stampa dell'INGV. A protestare, 400 ricercatori precari che non riescono a capire come possa esserle stato affidato tale incarico. Ma se non capite questo, dove cazzo volevate andare? (Vittorio Lattanzi)

Il regista del porno con Sara Tommasi: "É vero, l'abbiamo drogata, ma solo perché gli attori volevano tornare a casa". (Andrea Michielotto)

Avellino, strage in famiglia: uccide moglie e figlia a coltellate poi si toglie la vita. Una tragedia, ma almeno era una famiglia tradizionale. (Gianni Zoccheddu)

Uno studio dell'Università di Salamanca dice che il tempo sta rallentando e si fermerà del tutto. Una pessima scusa per uno studio che sarebbe dovuto uscire due anni fa. (Manuel Pica)

Jack Osbourne, il figlio di Ozzy, è affetto da sclerosi multipla. Un male con il quale è difficile convivere. Alla sclerosi, invece, ci si abitua. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

È polemica in Cina per il cibo dei tre astronauti in orbita. Alla partenza erano quattro. (Michele Incollu)

Quello che volevano dire realmente

1. Moratti: "Sarà una campagna acquisti saggia".

2. Moratti: "Sarà una campagna cessioni saggia". (Davide Marzorati)

1. Bonucci sulla mano che tappa la bocca di Balotelli: "Quello che ha detto lo ha detto in inglese e non l'ho capito. Ho messo la mano davanti perchè Mario è istintivo e questa è anche la sua forza. Avevamo parlato prima della partita con lui e sapeva come si sarebbe dovuto comportare".

2.Bonucci sulla mano che tappa la bocca di Balotelli: "Quello che ha detto lo ha detto in italiano e non l'ho capito. Ho messo la mano davanti perchè Mario è una testa di cazzo ed è per questo che piace ai giornali di gossip. Avevamo parlato prima della partita e mi aveva mandato affanculo". (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

1. Una miriade di storie, di facce, di ricordi belli e brutti, ma con un unico filo conduttore: l’amore e il coraggio raro e commovente di ammettere che, nonostante tutto, la scuola è bella. (bitculturali.it; Gisella Donati - La scuola è bella, ed. Rizzoli)

2. Le compagne di classe bulle: "Sei troppo grassa". Fiona si impicca a 14 anni. (leggo.it/Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Calamaro si riproduce nella bocca di una donna. (today.it - Marco Ritter)

Usa. Si masturbano a scuola guardando porno sul web: era un “gay test”. (giornalettismo.it/ Manuel Pica)

Acido Lattico #114

NOVITA'! Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

Imu, saranno esentati dal pagamento solo i luoghi di culto: chiese, moschee, sinagoghe, studi del Tg4. (Andrea Michielotto)

Papa: ''La Quaresima è il momento propizio per rinnovare il nostro rapporto con Dio''. Ok, io continuo a non crederci e lui continua a non esistere. (Davide Rossi)

Turchia. "Trovato vangelo nel quale Gesù avrebbe profetizzato l'avvento di Maometto e la faccia che avrebbe fatto il Papa nel leggere la notizia". (Silvio Perfetti)

La UE ha dato il via libera all'adesione della Serbia; a patto che la smetta di continuare a cambiare nome. (Davide Rossi)

Benedetto XVI: ''La Quaresima è il momento propizio per rinnovare il nostro rapporto con Dio''. Allora sarà il caso che riconsolidi il mio rapporto con Jessica Alba. (Silvio Perfetti)

Oscar 2012, vince "The Artist": il film muto si aggiudica cinque statuette. Il regista: "E' un risultato straordinario, considerando che ci siamo dimenticati di montare l'audio". (Andrea Canavesi)

Oscar 2012, trionfo per Meryl Streep e The Artist. Il premio per il miglior trucco ed effetti speciali è andato ai realizzatori della faccia di Billy Crystal. (Augusto Rasori)

Sassari, infermiere palpeggia una paziente su una barella. La donna: "E’ una vergogna che non mi abbia potuto palpeggiare su un lettino". (Alfonso Biondi)

Conduttore RAI uccise un uomo per un debito. Si fa sempre più aggressiva la campagna per il canone. (Michele Incollu)

Quello che volevano dire realmente
1.Merkel: "L'Italia sta facendo riforme importanti"
2.Merkel: "L'Italia sta facendo le riforme che gli abbiamo imposto noi" (Aldo Benassi)

Frasi Impossibili
Il piccolo Filippo: "Papà, l'anno prossimo mi compri ancora l'abbonamento all'Inter?" (Marco Bressanini)

Sara Tommasi: "Sono un'amante del Manzoni" (Stefano Pisani)

Carnac
1. Il comandante della Costa Carnival: "I soccorsi a mezzanotte".
2. Cosa prevede la crociera per concludere la serata? (Augusto Rasori)

1. Berlusconi: "Impossibile una sentenza giusta su di me".
2. Professore: "Chi sa spiegare gli effetti della ex-Cirielli?" (Patrizio Smiraglia)

Notizie parallele
1. Don Zanini (Salesiani): “Con l’Imu chiuderemo le scuole”. (lettera43.it 26-2-2012)
2. Imu alla Chiesa, esenzione per le scuole. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Non si accordano sulla gatta: ex coniugi la uccidono. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

1. Pene sempre più piccolo, la virilità degli italiani a rischio (attualissimo.it)
2. Mills, Berlusconi prosciolto Il tribunale: reato prescritto (corriere.it)
3. In Italia gli stipendi tra i più bassi d'Europa: ''Non crescono'' (repubblica.it)
4. Fabio Volo: "Ci aspetta un futuro meraviglioso" (247.libero.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi - Giuseppe Coppola)

1. Disastro Costa Concordia, la nave affonda vicino le coste dell'Isola del Giglio. (13-1-12, ibtimes.com)
2. Giglio: De Felice (Drm), navi grandi come Concordia sono le piu' sicure (15-1-12, liberoquotidiano.it)
3. Rogo al largo delle Seychelles, la Costa Allegra è alla deriva. (27-2-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

1. Stipendi, l'Italia resta al palo. (24 feb 2012, lastampa.it)
2. La doppia vita delle italiane: impiegate di giorno, lapdancer di notte. (29 ott 2009, panorama.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #97

Gelo, scarseggia il gas. Ce n'è così poco che Borghezio dovrà rivedere i suoi piani (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

l’Unicef denuncia l’uccisione di oltre 400 bambini in Siria. Le Nazioni Unite: “Avvertiteci, se quando li seppellite trovate un giacimento”. (Matteo Adami)

Ancora sangue sulle strade di Roma. Alemanno: “Quanti centimetri?”. (Eddie Settembrini)

Cina: nato un bimbo di oltre 7 chili. Talmente grosso che metà l'hanno messa a lavorare al ristorante e l'altra metà l'hanno servita. (Mattia F. Pappalardo)

A settembre uscirà il nuovo libro del Papa su Gesù: "Gesù di Nazareth e il calice di fuoco". (Davide Rossi)

Sara Tommasi senza veli per una rivista francese. Di questi tempi è l'unica che ha il coraggio di spogliarsi. (Alfonso Biondi)

Caso Unipol. Berlusconi è uno dei pochi fortunati a godere del posto fisso: quello di rinviato a giudizio. (Fabio Bellacicco)

Maldive: la polizia prende il controllo delle Tv. In Italia è bastata una sola persona. (Silvio Perfetti)

Vaticano: vescovi, preti e religiosi ascoltano i racconti delle vittime di pedofilia. Ai ragazzi è stata promessa piena comprensione, a patto che raccontino tutto. E lentamente. (Pierpaolo Buzza)

Gelo, quattro morti assiderati. All'inizio pensavano fossero cinque, solo dopo si sono accorti che l'ultimo stava tornando da uno show di Brignano. (Matteo Adami)

Notizie parallele

«Ridotte in schiavitù». Le orche fanno causa al parco acquatico (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Strage di bambini, il regime mostra il suo volto glamour (Rainews24.it\Matteo Adami)

1) Sesso e sentimenti, il maestro è Brizzi (6-2-12, repubblica.it)

2) "Com'è bello far l'amore", i voti di Film TV: 0-2-0-3-2-0-0-4 (7-2-12, Film TV) (Augusto Rasori)

Cancellieri: “Gli italiani vogliono il posto fisso per stare accanto a mamma e papà”. (ansa.it 6-2-2012)

La Fornero ai giovani: “Il posto fisso è un’illusione”. (leggo.it 6-2-2012)

La figlia della Fornero nel mirino. Insegna nell’ateneo dei genitori. (corriere.it 7-2-2012/Silvio Perfetti)

1) Sulla base dell'ampia relazione fornitagli dal capo del Dipartimento della Protezione civile - riferisce il comunicato di Palazzo Chigi - il presidente ha informato il Consiglio dei ministri sulle misure emergenziali adottate e su quelle ancora da intraprendere, così come sulle azioni di carattere preventivo necessarie per fronteggiare la nuova perturbazione attesa per la fine di questa settimana. (corriere.it)

2) Dagli Usa la sciarpa che avvisa quando sta per nevicare. (leggo.it/Eddie Settembrini)

Acido Lattico #52

Berlino: campagna di affissioni per una squadra locale di calcio che chiede aiuto, ma non a Berlusconi. E poi che cazzo ci farebbero con un laser antidepilazione. (Sergio Marinelli)

Strage di Oslo, per gli psichiatri la causa è solo la follia. Certo, un'ottima mira non ha guastato. (Augusto Rasori )

PdCI: "Anche in Italia ci vorrebbe il suicidio assistito". Tranquilli ce l'avete fatta anche così ( Quit the doner)

Internet: Nicole Minetti, Belen Rodriguez, Elisabetta Canalis, Sara Tommasi, Raffaella Fico sono i nomi più cliccati dai mouse appiccicosi. (Sergio Marinelli)

"Hemingway è il mio modello", ha dichiarato Fabio Volo agli infermieri. (Stefano Cao)

"Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli". Perché, le donne tengono i libri fra le ginocchia? (Pierpaolo Buzza)

Tagli allo spettacolo. Ci sono così pochi soldi che nel prossimo film De Sica potrà scoreggiare solo nel primo tempo. (Silvio Di Giorgio)

Ricerca Usa: lo sguardo dilatato fa sbocciare l'amore. Se poi aggiungi un pompino ottieni anche un Ministero delle Pari Opportunità. (Stefano Pisani)

"Libero": "Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli". Togliete "Libero" a me e tornerò a comprare la carta igienica. (Rosaria Greco)

Checco Zalone torna in televisione: "Ma per i vaffa... aspetto mezzanotte". Io invece ti ci mando subito. (Andrea Michielotto)

Il Governo tecnico nomina sottosegretario alla Difesa Milone: arrestato nel '92 per le mazzette nelle Asl torinesi, pregiudicato per abuso d'ufficio ad Asti e invischiato in telefonate a Finmeccanica per finanziare una festa del Pdl. Finalmente qualcuno che se ne intende. (Fabio Bellacicco)

Negli ultimi vent'anni la lotta all'Aids ha fatto passi da gigante: il virus non ha più ucciso nessun cantante dei Queen. (Davide Rossi)

Navigare in rete con la connessione wi-fi per 4 ore può rendere sterili. E costa meno di una scatola di preservativi. (Silvio Perfetti)


Quello che volevano dire realmente
1. Lady Gaga non si smentisce: "Voglio un uomo superdotato"
2. Lady Gaga non si smentisce: "Non voglio Andrea Bonechi" (Andrea "Ipogonadismo" Bonechi)

Monti: "Agiremo con urgenza"
Monti: "Presto, giratevi" (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
In Arizona la foto ricordo con Babbo Natale e il suo arsenale di mitragliatrici (adnkronos.it/Silvio Perfetti)

Melissa Satta: esce Vieri, entra Boateng (Tgcom24.it/Silvio Perfetti)

1. Berlusconi: "Strozzerei chi ha scritto libri sulla mafia" (28/11/2009 affaritaliani.it)
2. Berlusconi oggi alla presentazione del libro di Angelino Alfano “La mafia uccide d'estate" (29/11/2011 liquida.it) (Antonio Pala)




Frasi impossibili
Lady Gaga: "Un uomo per conquistarmi deve farmi ridere" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #50

Consiglio Superiore di Sanità: "Niente cellulari ai bambini". Quegli stronzetti ti prosciugano il credito come niente. (Rosaria Greco)

"Usate troppo il cellulare? Siete a rischio cancro. Attenzione anche ai bambini". Oddio, anche i bambini fanno venire il cancro? (Alessandro Cappai)

Scattone è stato chiamato per sostituire un professore molestatore. Che a sua volta aveva sostituito un professore di religione. (Sergio Marinelli)

Giovanardi contro il Tg3: "Si vergogni per il servizio indecente". Che colpe ha il Tg3 se nel servizio c'era Giovanardi? (Silvio Perfetti)

Berlusconi al processo Mills: "Difficile stare svegli". Poi rivolgendosi a Ghedini: "Me lo faresti un pompino?" (Alfonso Biondi)

Egitto. Migliaia di persone si sono recate ai seggi per eleggere il nuovo zio di Ruby. (Davide Rossi)

Sta spopolando sul web la storia di un lupo che ha fatto oltre 1100 km per trovare una compagna con cui accoppiarsi. E la femmina era lì, che aspettava. (Massimiliano Rusgnak)

Coventry. Il signor Casey trova un dente umano all'interno di uno yogurt. Durissime le sue parole: “È la cosa più disgustosa che abbia mai mangiato. Per non parlare del dente” (Alfonso Biondi)

Ascolti, crolla il Tg1, share al 16%.  Se continua così dovranno dire che Berlusconi si è dimesso. (Andrea Michielotto)

Gli ascolti del Tg1 sono così bassi che Minzolini potrebbe ammettere l'omicidio di Yara. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Per l'Ocse nel 2012 l'Italia sarà in recessione. Guardiamo il bicchiere mezzo pieno: prevedono che nel 2012 ci sarà ancora l'Italia. (Andrea Michielotto)

Usa, Ohio. Negata alla madre la custodia di un bimbo di 8 anni che pesa 100 chili. E' stato affidato al Mc Donalds.
(Quit the doner)

Giappone. Il presentatore tv che per tranquillizzare la nazione mangiò la verdura di Fukushima, ora ha la leucemia. Ma il governo minimizza. “La leucemia che lo ha colpito non è grave” ha rassicurato un portavoce mentre si mangiava il presentatore. (Albert Huliselan Canepa)

Naufragio in Irlanda. Il Principe William arriva in elicottero e salva due persone. Avrebbe potuto salvarne anche di più, se Harry la piantava di giocare con i comandi. (Mattia Uccheddu)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi si presenta in aula: "Qui è difficilissimo stare svegli"
2. Berlusconi si presenta in aula: "Sono due settimane che mi ammazzo di cene eleganti" (Massimiliano Rusgnak)

1. Obama: “Pronti ad agire per l’euro”
2. Obama: “Vi interessa qualche subprime?” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Lega, Berlusconi: “L’alleanza non è finita” (ilfattoquotidiano.it)
2. Pdl-Lega, Maroni conferma: “E' finita” (repubblica.it, Massimiliano Rusgnak)

Un limone nell'ano lui, un capitone lei: due 60enni in ospedale a Terracina per un gioco erotico (latinatoday.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili

Sara Tommasi: "No al nudo gratuito" (Rosaria Greco)

Maria De Filippi: "Ora però spegniamo la telecamera" (Stefano Pisani)

Acido Lattico #37

Per anni Berlusconi ha provato a cancellare la festa della Liberazione del 25 aprile. E' riuscito solo a spostarla al 12 novembre.
(Rosaria Greco)

Berlusconi si è dimesso. Bersani: “Ora faccia un passo indietro”. (eddie settembrini)

Il 14 aprile prossimo, Benoît Lecomte tenterà di arrivare dal Giappone agli USA a nuoto. "Non voglio dimostrare niente", ha detto l'atleta, "ma quel giorno i voli erano tutti pieni". (Pierpaolo Buzza)

Assegnato il "Premio Tenco" a Ligabue; si è aggiudicato il riconoscimento nella categoria "Miglior album che giustifica la scelta di Luigi Tenco". (Davide Rossi)

E' in uscita la biografia del cantante "Zucchero". In omaggio con il libro anche un cd e dieci sedute dallo psicologo.(Pascalino Miele)

Checco Zalone: "Non faccio satira politica". Nemmeno mio cognato. (Andrea Canavesi)

Quando arrivò la fine di Mussolini, gli italiani lo uccisero, senza garantirgli un processo. E' buffo, perchè ora che è arrivata la fine di Berlusconi, gli italiani non vedono l'ora di vederlo processato. (Alessandro Cappai)

Non dico che tutta l'Italia sia eccitata per la fine del Governo Berlusconi, ma se andate a comprare Playboy, il giornalaio vi dà il Fatto Quotidiano. (Fabio Bellacicco)

Berlusconi: “Orgoglioso di quanto fatto”. Anch’io ho apprezzato le sue dimissioni. (Silvio Perfetti)

Sara Tommasi nuda in uno spot contro qualcosa. (Alfonso Biondi)

Brachino: "E adesso mi zoomate sui calzini turchese di Monti." (Sergio Marinelli)

Meteo TG4:"Questo inverno sarà il più freddo degli ultimi 17 anni". (Mattia Uccheddu)

Il Pd è quel pescatore che sulla riva di un fiume nota il cadavere di un uomo, lo recupera, e si accorge che è il cadavere del suo nemico. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente

1. Berlusconi:"Penserò al partito".
2. Berlusconi:"Continuerò a farmi gli affari miei". (Fabio Bellacicco)

Carnac

1. Checco Zalone: "Non faccio satira politica"
2. Giornalista: "Come si spiega tutti questi ingaggi artistici?" (Andrea Canavesi)

Notizie da futuro

2014. Piersilvio: "Sconfiggerò il cancro". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi Impossibili

Berlusconi: "Ottimo questo panettone" (Alfonso Biondi)


Notizie parallele

1. Berlusconi: "Crisi da noi? Ma se i ristoranti sono pieni" (lastampa.it, 05-11-11)
2. Berlusconi: "Orgoglioso di quanto siamo riusciti a fare nonostante crisi senza precedenti" (13-11-11/Alessandro Cappai)

Si salva dall’incidente stradale grazie alle protesi al seno (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Vigili del fuoco liberano un pene incastrato in un tubo (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Acido Lattico #35

Pittore dipinge Lady Gaga usando il pene. Voglio dare molto risalto a questa notizia, così potrò dire a mio marito che quei due senegalesi mi stavano solo imbiancando la camera da letto. (Rosaria Greco) 

Roma. Durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Ecco cosa succede quando ti metti una maschera di D'Alema. (Davide Rossi) 

Spot-choc: Sara Tommasi completamente nuda. A me è sembrata estremamente convincente, prima di accendere l'audio. (Radu Gabriel Tanasescu)

Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi) 

Berlusconi, fine di un potere lungo 17 anni. Giusto prima che diventasse maggiorenne. (Augusto Rasori)

Di Pietro si scusa con la comunità gay: "Mi hanno detto che molti di voi votano IDV." (Eugenio Iodice ) 

In uscita l'autobiografia di Zucchero. Il libro ripercorrerà le tappe salienti della vita di qualcun'altro. (Davide Rossi) 

Gaffe di Sarkozy:"Papandreou pazzo e depresso". Però almeno è chiavabile. (Fabio Bellacicco)

Arcore, stretta anti-prostitute: multe da 75 a 450 euro per i potenziali clienti. Proprio ora che avrebbe un po' più di tempo. (Alessandro Cappai)

Presidenziali Usa, debacle di Rick Perry nel dibattito tv: annuncia di voler tagliare tre ministeri, ma non ricorda il terzo.  "Taglieremo il ministero del Commercio, della Scuola e.. Come si chiama quell'altro? Santoro... No, ma l'altro?" (Andrea Michielotto)

Bocconiano, aplomb anglosassone, Mario Monti non ha smentito la sua fama di gentleman quando ha risposto serafico a chi gli chiedeva cosa lo emozionasse di più nel diventare presidente del consiglio: “Non vedo l’ora di vedere la stanza con le troie” (Quit the doner) 

Firenze, diffuso doppio identikit dell'aggressore del vescovo Betori. Le due ricostruzioni del volto sono basate sulle facce che ha fatto prima e dopo aver sbagliato mira. (Andrea Canavesi) 

Nominato senatore a vita Mario Monti, presidente della Bocconi. Sì, è dove si è laureata Sara Tommasi. (Alessandro Cappai) 

Roma: durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Il Pd: "Ha la nostra solidarietà". (Pietro Senatore) 

Il Corriere parla delle cattive frequentazioni di Eleonora Berlusconi. L'inchiesta è stata portata a termine dopo un pranzo di famiglia (Alfonso Biondi)

Il discorso di Benigni all'Europarlamento è stato così divertente che la prossima volta inviteranno Brignano 

( Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: “Sono tutta rifatta” (Silvio Perfetti)

1. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà uscito con gli scatoloni da Palazzo Chigi". 

2. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà entrato con gli scatoloni a San Vittore". (Andrea Michielotto)

1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali". 

2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: "A vent'anni ero Lady Gaga" (Eugenio Iodice) 

1. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando privilegi" 

2. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando i privilegi dei lavoratori" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Clooney pazzo per i peti (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

1.Balotelli ai pm: “A Scampia vidi la fabbrica di cocaina” (leggo.it) 

2.Prandelli: “Balotelli stia sereno” (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

Frasi impossibili

David Letterman: "And the next guest is Enrico Brignano" (Andrea Canavesi)

Renzi: "Ho letto 'Il capitale'. Gran libro" (Alessandro Cappai)