Acido Lattico #490

Okay, dire che viviamo in un Paese di merda è un reato. Ma nessuno potrà negarci l'attenuante della provocazione. (Rosaria Greco)

Milano. Folle accoltella cliente al centro commerciale: «Non faccio sesso da sei anni». In carcere ti rifarai. (Stefano Pisani)

Pubblicata l'enciclica scritta a quattro mani da Bergoglio e Ratzinger. Riassumendola, dice che due uomini insieme non possono sposarsi, ma possono scrivere un'enciclica. (Francesco Conte)

Rivelazioni sul delitto Moro. Cossiga era già in Via Caetani varie ore prima dell'apertura della R4. Un po' come quando dormi davanti ai cancelli per essere sicuro di essere in prima fila al concerto. (Stefano Pisani)

Egitto. Islamisti in piazza per il venerdì della rabbia. Seguiranno il sabato dell'odio, la domenica del disprezzo, il lunedì dello stupro, il martedì del massacro, il mercoledì della morte e il giovedì del congresso del PD. (Davide Rossi)

Secondo gli studiosi dell’Imperial College di Londra fumare le canne rende pigri. Vorrei farci una battuta, ma non mi va. (Fabio Corigliano)

Notizie parallele

1. L’effetto Egitto continua, rincari sulla rete. Dopo l’Eni anche tutte le altre compagnie petrolifere hanno ritoccato in su i prezzi al distributore. (Corriere.it 05/07/2013)
2. Secondo una statistica realizzata dalle Nazioni Unite, l'Egitto è al 53° posto come paese esportatore di petrolio. L'Italia, invece, è al 27°. (http://it.wikipedia.org/wiki/Petrolio#Principali_paesi_esportatori, Fabio Corigliano)

Acido Lattico #216

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


Egitto. Il nuovo Presidente è l'esponente dei Fratelli Musulmani, Mohammed Morsi: uno a cui è meglio non scopare la nipote. (Andrea Michielotto)

E' morta l'ultima tartaruga delle Galapagos. Si è spenta a causa di una malattia fulminante che l'aveva colpita quarant'anni fa. (Davide Rossi)

Florida. Due orsi adulti lottano in una zona abitata. Oppure il livello di obesità ha raggiunto livelli insostenibili. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Corriere della Sera: “Elefantessa vede ko Italia con Germania”. Poco elegante, ma sempre meglio di culona inchiavabile. (Massimo Unali)

Mugly è il cane più brutto del mondo. E' talmente brutto che quando caga la padrona raccoglie lui. (Francesco Conte/Davide Marzorati)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...

Euro 2012: semifinale Italia-Germania. L'austerità dei governi dei due paesi è così forte che la partita verrà giocata al biliardino dell'oratorio. (Davide Passiatore)

Quello che volevano dire realmente

1. Carfagna: "Non credo che Berlusconi rottamerebbe il partito."
2. Carfagna: "Non credo che Berlusconi rottamerebbe il partito finchè ha dei processi in corso." (Davide Marzorati)

Notizie parallele

1. Gasparri: "Seminare confusione o inseguire progetti cervellotici non serve a niente e a nessuno"(22-06-12/asca.it)
2. Studio, confusione non distrae ma aiuta a formulare pensieri innovativi.(23-06-12/ansa.it/Davide Marzorati)

Acido Lattico #166

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Egitto, sarà possibile fare sesso con la moglie defunta. Ma ogni tanto ricordatevi di svuotarla. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cassano ha tentato di stabilire il record di cento palleggi fatti da seduto fermandosi però a 74. Ha comunque battuto il record personale di numeri contati. (Davide Rossi)

Torna da Medjugorie, inciampa e muore. Proprio come aveva chiesto. (Stefano Cao)

Olanda, finisce l’era dei coffee shop. E dell’Olanda come meta turistica. (Silvio Perfetti)

Su repubblica.it l'audio dell'ultima performance di Louise Armstrong prima della sua morte per infarto nel 1971: "Aaargh!". (Michele Incollu)

Incidente in moto, Belen in ospedale con l'attuale fidanzato: il primario. (Massimo Unali)

India. Una proposta di legge vieterebbe il sesso sotto i 18 anni, nonostante la mucca sia consenziente. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

E' uscito il libro di poesie di Flavia Vento. Non solo vi consentirà di uccidere gli insetti, ma anche di umiliarli (Alfonso Biondi)

Stati Uniti. Realizzata la stanza più silenziosa del mondo, assorbe il 99,99 per cento dei rumori. ma non la puzza. (Vittorio Lattanzi)

Notizie parallele

1. Fabrizio Corona nella comunità di Don Mazzi: "Sarà un esempio". (29/02/2012 notiziedigossip.it)
2. Corona picchia giornalista di Corriere.it: "Come ti permetti di farmi domande?". (27/04/2012 corriere.it) (Antonio Pala)

Cina: in fuga dissidente Chen, e' giallo. (Ansa.it/Antonio Pala)

1. Napolitano: "Italiani intelligenti, non cederanno al pessimismo" (ansa.it)
2. Crisi, in Italia si suicida un disoccupato al giorno (ilfattoquotidiano.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cuneo, perde lavoro e diventa un narcos. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

1. I tamponamenti dell'amore. Gli uomini scelgono Belén (publiweb.com, 17/03/2012)
2. Incidente, Belén e il fidanzato ricoverati a Roma (ansa.it, 27/04/2012) (Stefano Cao)

Notizie dal futuro

2025. Cosa Nostra diventa il primo partito italiano. (Davide Rossi)

Acido Lattico #94

Allarme maltempo a Roma. C'è così tanta neve che per uscire il Papa deve mettere il completo arancione. (Fabio Bellacicco)

Ancona: false cure con acque miracolose. Erano talmente false che usavano delle vere acque benedette. (Sergio Marinelli)

Concordia, trovati effetti personali di Schettino sulla faccia di Domnica. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Una donna di 107 anni ha ritrovato titoli del Regno d'Italia sottoscritti dal padre per 1.600 lire e ora rivendica gli interessi: "Mi spettano 2,5 milioni di euro. Oppure metà dell'Abissinia." (Andrea Michielotto)

La Ferrari F2012 svelata sul web: "Auto aggressiva" Tra le principali novità c'è l'acceleratore. (Eugenio Iodice)

Sanremo. Firmato il contratto tra la Rai e Celentano. Il cantante guadagnerà 350mila euro per la prima serata, 350mila per la seconda e 50mila quando finirà la frase. (Davide Rossi)

L’Egitto, dopo il terremoto politico per la carneficina allo stadio, chiede un prestito alla Banca mondiale: "Abbiamo finito i lacrimogeni". (Silvio Perfetti/Davide Paolino)

Monti: "Sono stato frainteso". E io ho appena avuto un déjà vu. (Pietro Senatore)

Perugia, treno fermo in mezzo alla neve. Il personale era così preparato che ha servito cornetti, cappuccini e bussole. (Radu Gabriel Tanasescu)


Quello che volevano dire realmente
1. Aldo Grasso: "A tutti piacerebbe fare il Letterman, ma qui da noi nessuno finora ne è stato capace"
2. Aldo Grasso: "Cazzo è Satyricon?" (Andrea Canavesi)

1. L'Onu sulla Somalia: "E' finita la carestia"
2. L'Onu sulla Somalia: "Siate affamati, siate folli" (Marco Bressanini)

1. Berlusconi:"Non mi ricandido a premier"
2. Berlusconi:"Voglio portare le troie al Quirinale" (Aldo Benassi)


Notizie parallele
1) Domenicali e la Ferrari del 2012: "Tante aspettative, zero stress" (11-1-12, lastampa.it)
2) Computer, viti e adesivi: -5 alla presentazione della nuova Ferrari. (30-1-12, lastampa.it)
3) Neve e ghiaccio a Maranello. Salta l'evento Ferrari. (3-2-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Super Bowl: il rinoceronte-indovino dice Giants. (repubblica.it/Silvio Perfetti)

La caccia al topo diventa un app per gatti su iPad. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #50

Consiglio Superiore di Sanità: "Niente cellulari ai bambini". Quegli stronzetti ti prosciugano il credito come niente. (Rosaria Greco)

"Usate troppo il cellulare? Siete a rischio cancro. Attenzione anche ai bambini". Oddio, anche i bambini fanno venire il cancro? (Alessandro Cappai)

Scattone è stato chiamato per sostituire un professore molestatore. Che a sua volta aveva sostituito un professore di religione. (Sergio Marinelli)

Giovanardi contro il Tg3: "Si vergogni per il servizio indecente". Che colpe ha il Tg3 se nel servizio c'era Giovanardi? (Silvio Perfetti)

Berlusconi al processo Mills: "Difficile stare svegli". Poi rivolgendosi a Ghedini: "Me lo faresti un pompino?" (Alfonso Biondi)

Egitto. Migliaia di persone si sono recate ai seggi per eleggere il nuovo zio di Ruby. (Davide Rossi)

Sta spopolando sul web la storia di un lupo che ha fatto oltre 1100 km per trovare una compagna con cui accoppiarsi. E la femmina era lì, che aspettava. (Massimiliano Rusgnak)

Coventry. Il signor Casey trova un dente umano all'interno di uno yogurt. Durissime le sue parole: “È la cosa più disgustosa che abbia mai mangiato. Per non parlare del dente” (Alfonso Biondi)

Ascolti, crolla il Tg1, share al 16%.  Se continua così dovranno dire che Berlusconi si è dimesso. (Andrea Michielotto)

Gli ascolti del Tg1 sono così bassi che Minzolini potrebbe ammettere l'omicidio di Yara. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Per l'Ocse nel 2012 l'Italia sarà in recessione. Guardiamo il bicchiere mezzo pieno: prevedono che nel 2012 ci sarà ancora l'Italia. (Andrea Michielotto)

Usa, Ohio. Negata alla madre la custodia di un bimbo di 8 anni che pesa 100 chili. E' stato affidato al Mc Donalds.
(Quit the doner)

Giappone. Il presentatore tv che per tranquillizzare la nazione mangiò la verdura di Fukushima, ora ha la leucemia. Ma il governo minimizza. “La leucemia che lo ha colpito non è grave” ha rassicurato un portavoce mentre si mangiava il presentatore. (Albert Huliselan Canepa)

Naufragio in Irlanda. Il Principe William arriva in elicottero e salva due persone. Avrebbe potuto salvarne anche di più, se Harry la piantava di giocare con i comandi. (Mattia Uccheddu)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi si presenta in aula: "Qui è difficilissimo stare svegli"
2. Berlusconi si presenta in aula: "Sono due settimane che mi ammazzo di cene eleganti" (Massimiliano Rusgnak)

1. Obama: “Pronti ad agire per l’euro”
2. Obama: “Vi interessa qualche subprime?” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Lega, Berlusconi: “L’alleanza non è finita” (ilfattoquotidiano.it)
2. Pdl-Lega, Maroni conferma: “E' finita” (repubblica.it, Massimiliano Rusgnak)

Un limone nell'ano lui, un capitone lei: due 60enni in ospedale a Terracina per un gioco erotico (latinatoday.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili

Sara Tommasi: "No al nudo gratuito" (Rosaria Greco)

Maria De Filippi: "Ora però spegniamo la telecamera" (Stefano Pisani)