Acido Lattico #49

(la trattativa per i sottosegretari del governo Monti)



Obama non ha citato Dio nel discorso del ringraziamento, in compenso ha sacrificato un capretto a Goldman Sachs. ( Quit the Doner)

Putin ha accettato di candidarsi alle presidenziali del 2012: "Non potevo dirmi no". (Davide Rossi)

La storia di Matteo, morto a 17 anni. La sua pagina Facebook è stata lasciata aperta, e i suoi amici hanno continuato per otto mesi a lasciargli ricordi e dediche. I messaggi sono stati consegnati alla scuola e ora diventeranno un libro. E' così che è cominciato il cristianesimo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

In un libro tutti i messaggi lasciati ad un diciassettenne morto otto mesi fa, sulla pagina Facebook lasciata aperta. Il titolo sarà: "Tutti lovvano i morti". (Rosaria Greco)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino". Al Pacino: "Ho lasciato mia moglie perché mi scambiava per Gasparri". (Rosaria Greco)

Nicole Minetti copilota rally. "A destra, a sinistra, ancora a destra, non ti fermare! Non ti fermare! Non ti fermare!" (Piero Lisi)

"Io e Gasparri siamo intercambiabili" ha dichiarato La Russa, riuscendo in una sola frase a insultare due persone. (Pietro Senatore)

La Lega a Berlusconi: «L'alleanza è finita». Gli Orchi hanno ammazzato Frodo. (Pietro Senatore)

Berlusconi al convegno di Giovanardi: "Siamo convinti che i nostri valori sono i migliori per la famiglia. Noi siamo convinti che lo Stato deve essere al servizio del cittadino. Siamo anche convinti che i congiuntivi non servono a un cazzo". (Augusto Rasori)

Compleanni, Ilona Staller ha smorzato 60 candeline. (Augusto Rasori)

Germania, uomo denuncia il Papa perchè non indossava la cintura di sicurezza. Deve aver studiato a fondo come è stato incastrato Al Capone. (Eugenio Iodice)

La crisi colpisce anche l'Amaro Montenegro. I tizi han recuperato il vaso e se lo son venduto. (Eugenio Iodice)

Berlusconi: “Abbiamo il dovere di continuare a combattere per la mia libertà”. (Marco Ferrara)

Notizie parallele
1. Il cantante degli Iron Maiden fa il pilota, la compagnia aerea fallisce. La compra lui (corriere.it)
2. Airbus decolla senza trenta viti (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Recuperata vittima Saponara, conduttrice: "Come sta?" (leggo.it/Silvio Perfetti)

Sposare un gay o il Colosseo? E’ la stessa cosa (Giornalettismo.com/Alfonso Biondi)

Frasi impossibili
Sgarbi: "Scusa, finisci pure il concetto, io parlo dopo". (Pierpaolo Buzza)

Luttazzi: "Finalmente con Fiorello è tornata la satira in tv!" (Giuseppe Coppola)

Acido Lattico #48

(il kleenex con cui si è asciugato Ronaldinho)

Napolitano saputo dell'ennesimo incidente ha lanciato un monito per la sicurezza sul lavoro. Poi ha visto un adolescente tra la folla e ha lanciato un monito contro l'acne giovanile. (Eugenio Iodice)

Scattone insegna nel liceo di Marta Russo. Gli studenti: “Un ottimo insegnante, molto preparato e sempre disponibile. È ancora alla finestra che ci guarda?” (Eddie Settembrini)

“Lo yoga è una pratica satanica!” ha detto Padre Amorth sottovalutando il male che si cela dietro il ping-pong. (Fabio Bellacicco)

Sgarbi: "L'antimafia che ha potere è come la mafia". Non avete idea di quanta gente Don Ciotti abbia sciolto nelle spremute d'arance. (Fabio Bellacicco)

Strasburgo, Merkel e Sarkozy impressionati da Monti: non ha fatto cazzate. (Andrea Canavesi)

Trattativa Stato-mafia, Dell’Utri indagato a Palermo. Dalla mafia. (Silvio Perfetti)

Marcello Dell'Utri è indagato dalla Procura di Palermo nell'inchiesta sulla cosiddetta trattativa tra Stato e mafia. E' accusato di essere la "e". (Davide Rossi)

I salari d'ingresso dei giovani sono tornati sui livelli di alcuni decenni fa. Il prossimo estratto conto vi verrà pitturato in una grotta. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Una donna inglese ha assunto due litri al giorno di Coca Cola per 10 anni. Il caso è emerso quando è andata dal medico e gli ha comunicato di avere probelmi di stanchezza, eccessiva sensazione di sete e sovrappeso. Con un solo rutto. (Andrea Michielotto)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino. Ma comunque non l'ho mai votato". (Piero Lisi) 

Mangiò l'insalata in tv: ora il presentatore ha la leucemia. Ha dichiarato il suo veterinario. (Sergio Marinelli) 

Giappone. Il presentatore televisivo che mangiò i cibi di Fukushima per rassicurare la popolazione ora ha la leucemia. I medici hanno iniziato a preoccuparsi fortemente quando gli hanno chiesto se stava bene, e lui ha cercato di rassicurarli. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente
1. Pierre Mariani, ad di Dexia: “Gli speculatori stanno usando metodi subdoli per cercare di forzare un default delle obbligazioni sovrane, una pratica che nel 17° secolo si chiamava pirateria”
2. Pierre Mariani: “All'armi equipaggio! Ai Cannoni! Veloci con quei moschetti! Fuoco alle polveri! Pronti all'abordaggio!” (Massimiliano Rusgnak) 

Notizie parallele
1. La serie A serve lo spezzatino. Primo piatto: Udinese-Roma (corriere.it)
2. Merkel-Sarkozy: se crolla Roma crolla euro (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

1. Santoro: “Ho parlato di conflitto di interessi. E Mediaset mi ha citato per danni” (ilfattoquotidiano.it, 24-11-11)
2. Il vittimismo di Santoro: "Mediaset mi cita per danni". L'azienda: "Ha detto falsità" (ilgiornale.it, 25-11-11/Alessandro Cappai)

Acido Lattico #41

(Ecco la dimostrazione per chi era convinto che bastasse non vestirsi di rosso per non far incazzare un toro gigante)

“Gli Sgommati” realizzano in tempo record il pupazzo Mario Monti. Ma si vede che lo hanno fatto in fretta, è troppo espressivo. (Marco Ferrara)

Monti: "Sentite, non applaudite". Ma se ascoltano poi non applaudiranno. (Pietro Senatore)

L’ultima campagna pubblicitaria di Benetton è talmente scioccante che mostra un cattolico che bacia un maggiorenne. (Marco Ferrara)

Apple, Levinson prende il posto di Jobs. Anche se c'è voluto un po' per scavare. (Alessandro Cappai)

Orgasmo prolungato uccide ragazza di 21 anni. Il ragazzo: “Allo scoccare dei dodici minuti credetti opportuno chiamare l’ambulanza. Da solo non ce la facevo più”. (Silvio Perfetti)

Borse soffrono, spread a 530. Teniamo anche conto del fatto però che Berlusconi è ancora vivo. (Augusto Rasori)

‎"Se dovete fare una scelta, ascoltate non applaudite'' ha dichiarato Monti, ricevendo un caloroso applauso. (Mattia Uccheddu)

Moltissimi gli applausi per Monti al Senato. Mimun li riproporrà, magari in un altro contesto. (Sergio Marinelli)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronti i passaggi-chiave dei sui discorsi: "Ueh! Chi non muore si rivede!"(Eugenio Iodice)

Berlusconi: “So che volevate che mi ritirassi a scrivere le mie memorie, ma non lo farò”. Mancano ancora gli ultimi capitoli dal carcere. (Marco Ferrara)

Guinness dei Primati. 57 persone sono entrate in un paio di mutande. Avrebbero potuto essere di più, ma Paris Hilton era stanca. (Davide Rossi)

Usa, Gb. Tampax alla vodka nella vagina e nel retto per ubriacarsi prima.Beh che dire,io proporrei un brindisi.(Silvio Murru)

L'ultima a lasciare gli uffici del governo è stata la Gelmini. Non trovavano uno scatolone della sua misura. (Davide Rossi)

Sallusti: "Rimpiangerete la Gelmini". Dai, non è che avesse tutte 'ste tette. (Augusto Rasori)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronto il passaggio-chiave del suo discorso: "il cibo non risolve il problema della fame". (Pierpaolo Buzza)

Milano. 2500 studenti in piazza contro le banche. Erano così indignati con le banche che stavano quasi per chiudere i loro conti correnti. (Stefano Pisani)

Sgarbi:"La Gioconda mi ricorda la Minetti". Che è la stessa cosa che ha detto l'inserviente, quando ha spruzzato il sapone sul vetro. (Fabio Bellacicco)

Oliviero Toscani disapprova la campagna Benetton dei ‘baci tra leader’: “E’ patetica”. Talmente patetica che avrebbe voluto farla lui. (Silvio Perfetti)

Olanda,bibbia tradotta in gergo giovanile. Gesù quando prende il vino dice: "Ce famo un cicchetto?" (Eugenio Iodice)

Cagliari: uomo ruba 26 gamberoni, condannato a due anni di carcere. Ma solo perché Berlusconi non ha mai rubato 26 gamberoni. (Pierpaolo Buzza)

Roma fermo metrò, a Milano disagi per bus. Poi c'era anche sciopero. (Alessandro Cappai)


Quello che volevano dire realmente
1. Mora dal carcere: "Silvio, mi servono altri soldi".
2. Mora dal carcere: "ci sono delle cose che ancora non ho detto". (Pierpaolo Buzza)

1. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Uso inaccettabile dell'immagine del Papa"
2. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Si vede l'erezione del Papa" (Stefano Pisani)

1.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, allora mi taglio i capelli”
2.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, e non ho una cosa intelligente da dire” (Silvio Perfetti)

1.Monti: “Punteremo sui giovani”
2.Monti: “Punteremo sulla disoccupazione” (Silvio Perfetti)

1.Berlusconi: “Monti non cambierà la legge elettorale ma siamo d'accordo che va cambiata. Abbiamo un gruppo di esperti che sta valutando quella migliore, va modificata prima delle prossime elezioni”.
2.Berlusconi: “Un gruppo di esperti mi cucirà addosso una legge elettorale” (Silvio Perfetti)

1- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e dicevo che mia zia ha rotto la lavastoviglie e ha chiamato Monti e lui è arrivato a ripararla". (guidone.it)
2- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e mi sono accorto che non faccio satira". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1) Dario Franceschini: «Governo Monti, difficile immaginare di meglio».
2) Dario Franceschini: "Ho sempre avuto poca fantasia". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Nuoro.Cassiere ignora il ladro,la rapina fallisce (leggo.it/Silvio Murru)

Monti: “Punteremo sui giovani” (leggo.it)
Studenti in piazza in tutta Italia. Feriti a Milano, Palermo e Torino (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Starnutisce una punta di stecca da biliardo (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lodi. Lasciato dalla ragazza, tenta il suicidio. Muore l’amico. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Fumano marijuana, il figlio undicenne li fa arrestare. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Il dito tagliato "ricresce" collegato a stomaco. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Schicchi condannato: stimolava istinti sessuali. (Leggo.it/Pietro Senatore)


Carnac
Berlusconi: "la democrazia è stata sospesa".
Giornalista: "come definirebbe la sua esperienza di Governo?" (Pierpaolo Buzza)


Frasi impossibili
Ratzinger: "... o almeno, io la penso così". (Pierpaolo Buzza)

Lia Celi: "Lasciate perdere i giochi di parole. Innanzitutto, sono la prima cosa che viene in mente a tutti. Quindi dov'è la sorpresa? I giochi di parole sono tipici dei pedanti che vogliono sfoggiare il proprio acume. Per questo irritano. Un comico bravo gioca con le idee" ‎(Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie dal futuro
2030. Passera muore senza aver mai sentito un gioco di parole originale. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)