Acido Lattico #142

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


Scoperti 10 miliardi di pianeti abitabili nella Via Lattea. E tutti da un solo agente Tecnocasa. (Michele Incollu)

Sarah Tressler fa la giornalista di giorno e la stripper di notte. Se lavorasse a Studio Aperto potrebbe farsi un servizio da sola. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Arriva la pillola dei 5 giorni dopo. Caso mai avessi anche l'Alzheimer. (Pascalino Miele)

In Italia un sieropositivo su tre non sa di esserlo. Non mi piace scherzare su certi argomenti: ho due amici malati. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. E' talmente intelligente che dalla sua famiglia discende Stephen Hawking. (Davide Rossi)

La Apple ha deciso di ridurre da 60 a 49 le ore di lavoro settimanali degli operai cinesi, in compenso un'ora durerà 80 minuti. (quit the doner)

Kabul. Dennis Weichel ha evitato che un'afghana del posto venisse travolta da un camion, sacrificando la propria vita. Grazie all'eroe americano la ragazza si è salvata e potrà essere assassinata come tutte le altre. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente

1. Anna Finocchiaro: "Cancellate dal vostro vocabolario la parola inciucio, perché sarà difficile trovare una situazione alla quale si potrà applicarla".
2. Anna Finocchiaro: "Trovatevi un sinonimo".
(Gianni Zoccheddu)

1.Allarme siccità, Mons. Betori: “Pregate”
2.Allarme siccità, Mons. Betori: “Piangete”. (Silvio Perfetti)

Parallele

1.Delfini come uomini, fanno gang e alleanze (ansa.it 28/03)
2.Due carcasse di delfino trovate spiaggiate nel levante (ansa.it 29/03, Mattia Uccheddu)

Torino, sbagliano operazione e per coprire l’errore le trapiantano il cuore. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Schifani a Bruxelles rassicura: “L’Italia ce la farà”. (blitzquotidiano.it)
Sportello anti-suicidi per imprenditori, in Veneto è boom di chiamate. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #141

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. È talmente intelligente che si è scoperta da sola. (Eddie Settembrini)

Il Ministro dello Sviluppo Passera: «Crisi pesante, aziende senza liquidità, la recessione durerà tutto l'anno. Ed è tutta colpa di Gasperini.» (Andrea Michielotto)

Pedofilia online, studio della Middlesex University di Londra: «Dopo soli 180 secondi il carnefice introduce già il tema del sesso». Giusto il tempo di un "Padre nostro". (Antonio Pala)

Montezemolo: "La vittoria in Malesia non deve rimanere isolata. Lavoreremo per essere competitivi già dalla prossima gara in Malesia". (Gianni Zoccheddu)

La Santanchè e Sallusti stanno pensando di fare un figlio. Pare che abbiano già iniziato a trafugare i cadaveri dal cimitero. (Davide Rossi)

Farmacisti contro le liberalizzazioni: "Il 30 aprile sciopero del viagra." Che mese di merda per Emilio Fede. (Giuseppe Coppola)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. Gli studiosi: "Natasha è un vero genio, intellettualmente più vicino agli esseri umani che alla maggior parte dei leghisti. (Gianni Zoccheddu)

Google ha creato la macchina che si guida da sola. L'invenzione rivoluzionerà il mondo dei pompini al volante. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perché" 
2. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perchè senza che nessuno me l'abbia chiesto" (Antonio Pala)


Notizie parallele

1. Cicchitto: "Noi siamo impegnati senza remore nel perseguire il reato di corruzione e non esiste alcun elemento che puo' mettere in dubbio questa affermazione" (ilsecoloxix.it) 
2. Cantoni Gianpiero Carlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una pena di 2 anni per concorso in corruzione e bancarotta fraudolenta; 
Cursi Cesare (PDL, SENATO): Indagato per corruzione; 
Di Stefano Fabrizio (PDL, SENATO): Richiesta di rinvio a giudizio per corruzione; 
Fitto Raffaele (PDL, CAMERA): Rinviato a giudizio per corruzione; 
... Landolfi Mario (PDL, CAMERA): Indagato per concorso in corruzione; 
Lunardi Pietro (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Milanese Marco (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Papa Alfonso (PDL, CAMERA): Indagato a Napoli per corruzione; 
Paravia Antonio (PDL, SENATO): Condannato in primo grado per corruzione: prescritto; 
Sciascia Salvatore (PDL, SENATO): Condannato in via definitiva 2 anni e 6 mesi per corruzione; 
Serafini Giancarlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una condanna per corruzione; 
Tancredi Paolo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione nella "rifiutopoli" abruzzese; 
Vizzini Carlo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione aggravata dall’aver favorito la mafia. Condannato in primo grado per corruzione: prescritto (inchieste.repubblica.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

È ubriaca, si spoglia e pomicia con l’albero. (leggo.it/Silvio Perfetti)

In Cina uova bollite nell’urina per Pasqua. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

1. Ripresa economica: Tremonti, dobbiamo seguire agenda dettata dall’Europa. (9-2-11, irispress.it) 
2. Italia in ripresa per il ministro Tremonti: gli imprenditori possono stare tranquilli (16-4-11, economia.tuttogratis.it) 
3. Draghi: «Ripresa graduale nel 2012» (8-3-12, corriere.it) 
4. La Bce vede la ripresa già quest'anno (16-3-12, mffamily.it) 
5. Passera: "Anno di piena recessione" (29-3-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #140

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #139

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Los Angeles. A un mese e mezzo dalla scomparsa di Whitney Houston, l'ex marito Bobby Brown è stato arrestato per guida in stato di ebrezza. Credo che stia un po' esagerando coi festeggiamenti. (Andrea Canavesi)

I discorsi di Hitler usati per pubblicizzare uno shampoo. "Avremmo voluto usare i discorsi di Mussolini, ma era pelato..." (Pascalino Miele)

Uruguayano sposa italiano in Spagna: le nozze vengono riconosciute e l'extracomunitario ottiene il permesso di soggiorno. Una notizia che potrebbe avere successo laddove hanno fallito ictus e referendum sull'aborto. (Pierpaolo Buzza)

Padova. Sequestrata una stazione di benzina in cui si truffavano i clienti: il carburante veniva fatto pagare al prezzo che raggiungerà fra una settimana. (Davide Rossi)

Statistiche. Un genitore su quattro schiaffeggia i figli, e i bambini in questione diventano in media più aggressivi dei loro coetanei. Avete capito, stronzi? Adesso ridete a questa battuta o vi ammazzo. (Pierpaolo Buzza)

Esteri, Obama propone una riduzione delle armi: "Abbiamo più missili del necessario, buttiamoli in Iran". (Gianni Zoccheddu)

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. E' talmente potente da essere riuscito a convincere gli elettori della Lega che Cosentino era innocente. (Matteo Adami)

Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturità al primo colpo. (Augusto Rasori)

La Canalis lascia Steve-O: "Ora ne voglio uno con la zeta" (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà il Parlamento".
2. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà gente che non lavora". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele
1. "Troppo negro", razzista la banca per stranieri. (27-3-12, lastampa.it)
2. La banca svizzera non si fida di Fede. (27-3-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Carnac
1. Bersani: "Ci sono le condizioni. Noi siamo lì per servire, basta lavorare con serietà, senza drammatizzare i problemi".
2. Monti: "Stasera ho 7 ospiti a cena, pensi di farcela?" (Gianni Zoccheddu)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Emilio Fede: "E' totalmete falsa, inventata di sana pianta"
Giornalista: "Com'è ogni sua notizia al TG4?" (Eugenio Gramazio)

Acido Lattico #138

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali]


Roma, un gruppo di attiviste annuncia che manifesterà ogni lunedì contro la violenza sulle donne, perché i parrucchieri sono chiusi. (Marco Bressanini)

Margaret Thatcher: "Se potessi rifarlo, non entrerei in politica". L' Alzheimer è ad uno stadio talmente avanzato da farla ragionare. (Eugenio Iodice)

I discorsi di Hitler per pubblicizzare uno shampoo. Già, nonostante la schiuma ti fa stare con gli occhi fissi sul bocchettone della doccia. (Sergio Marinelli)

Le fabbriche cinesi che producono gadget per le olimpiadi di Londra costringono gli operai a turni massacranti. Li sfruttano così tanto che sembrano delle normali fabbriche cinesi (Alfonso Biondi)

Austria, si taglia un piede per non tornare a lavorare. In Italia è sufficiente essere iscritti alla FIOM. (Eddie Settembrini)

Stefano Boeri sviene mentre medita. Ha preso coscienza che è del PD. (Eddie Settembrini)

Svolta nei crash test, useranno manichini donna. Ma solo nelle manovre di parcheggio. (Fabio Bellacicco)

Clima. Secondo gli esperti, questo è il marzo più caldo dell'anno. (Davide Rossi)

Giornata mondiale della lentezza: il giorno perfetto per processare Berlusconi. (Giuseppe Coppola)

Si cerca un accordo fra il governo e i sindacati: "Vino rosso o bianco?" (Alessandro Cappai)

Un uomo vestito da Batman è stato multato perché circolava a bordo della sua Lamborghini nera con un logo da pipistrello al posto della targa. Sarà davvero difficile farsi togliere la multa, ora che la madre non è più sindaco. (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1. Monti: "Non tiro a campare, se non vi piace, arrivederci"
2. Monti: "Non devo difendermi da nessun processo" (Alessandro Cappai)

1. Monti: "Se il Paese non è pronto, il Governo potrebbe non restare".
2. Monti: "Se non posso fare quel che mi pare e piace senza essere sottoposto ad alcuna forma di controllo democratico, me ne vado e vi rimetto nella merda in cui stavate fino a ieri". (Pierpaolo Buzza)

1. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non curano nulla e possono far male"
2. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non ci guadagniamo un cazzo" (Marco Bressanini)

Parallele

La Batmobile non è in regola, multa al Batman del Maryland (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

Puffi porno in arrivo nella parodia hard. (Leggo.it/Pietro Senatore)
Carnac

Mario Monti: “Non mi interessa durare ma lavorare bene”
Elsa: "Già fatto?" (Patrizio Smiraglia)

1. Monti: "Sento il peso di decisioni non facili".
2. Pasqua: mare o montagna? (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #137

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali]


Giornata mondiale del risparmio idrico. Ho aderito, ho fatto una doccia talmente veloce che quando sono uscito stavo ancora pisciando. (Vittorio Lattanzi)

Vasco: "Le donne una volta stavano ferme quando si faceva sesso, adesso si muovono troppo". Diventa sempre più difficile convincerle a restare eh? (Sergio Marinelli)

Torna l'ora legale. Ma sono cazzi miei quanto ho dormito stanotte. (Piero Lisi)

Vorrei essere a favore del TAV, ma non ho parenti che abbiano vinto l'appalto. (Fabio Bellacicco)

Arizona, un aeroplano di carta di 14 metri progettato da uno studente delle medie vola a 158 km/h. Miracolosamente illeso il supplente di matematica. (Michele Incollu)

Il Papa: "Dio vuole che siamo sempre felici". Altrimenti le nostre braccia arriverebbero solo fino all'ombelico. (Michele Incollu)

Il Papa in Messico: "Non spegnete il sorriso dei bambini. A nessuno piace sorbirsi una lagna dopo una scopata". (Stefano Cao)

Riforma del lavoro. Il Governo assicura: "Sarà possibile licenziare anche con giusta causa". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Poco chiare le nuove norme sui licenziamenti. Un rappresentate del governo le stava spiegando ma è stato licenziato prima di finire il discorso
( Quit the doner)

Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato. (Davide Rossi)

Milano, inarrestabile boom dei negozi «Compro oro». Sono così tanti che non mi sorprenderei se spuntassero i primi "Compro Compro oro" (Eugenio Iodice)

Fornero: "Speravo nel consenso di tutti". Io, invece, speravo in una foto con Diliberto. (Sergio Marinelli)

Stati Uniti. Dick Cheney è stato sottoposto ad un trapianto di cuore. Ora dovrà abituarsi ad avercene uno. (Matteo Adami)

Indonesia,ecco la vespa mostro. È cinque volte l'insetto normale, è talmente grande che il pungiglione lo usa come manganello. (Vittorio Lattanzi)
Napolitano auspica una donna al Quirinale. Ma va bene anche un braccio meccanico in grado di apporre una firma. (Andrea Canavesi)

Dei ricercatori californiani hanno creato il raggio laser più potente del mondo. La scoperta rappresenta una tappa fondamentale nel campo dell'accecamento del portiere avversario prima di un rigore. (Davide Rossi)

Usa: Creato in California il laser più potente del mondo. Ahmadinejad: "Cos'è questo puntino rosso?"
(Gianni Zoccheddu)

“Creato ‘Vulva’, il profumo all'odore di vagina”. La sua particolarità è che ciclicamente cambia fragranza. (Silvio Perfetti)

Il Papa in Messico: "Dio vuole che siamo sempre felici". Già, è per questo che vi ha mandato gli abusi di Padre Maciel Degollado. (Sergio Marinelli)

Washington: raduno degli atei. Combattuti i partecipanti: non sanno se credere alla notizia o meno. (Mattia F. Pappalardo)

Quello che volevano dire realmente

1. Papa: "La Chiesa non è un potere politico".
2. Papa: "La Chiesa è potere". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Diego Maradona: “Lionel Messi è come me”.
2. Diego Maradona: “Lionel Messi si droga”. (Silvio Perfetti)

1. Il Papa in Messico:"Proteggete i bambini".
2. Il Papa in Messico: "Ho appena trasferito un vescovo qui". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi feat Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Credo nei contratti pre-matrimoniali" (Eugenio Iodice)

1. Monica Bellucci: "Non credo nella fedeltà, ma nell'amore"
2. Monica Bellucci: "Cercasi coppia scambista, massima serietà, astenersi perditempo" (Alessandro Cappai)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...
Quello che volevano dire realmente
1. Fornero: "Speravo in consenso di tutti."
2. Fornero: "Speravo che 18 anni di Berlusconi fossero bastati." (Marco Costantini)

Parallele

Marò in carcere, si va verso una “soluzione ponte”. (blitzquotidiano.it 5-3-2012)
Marò in carcere, Monti chiama Singh: “La Giurisdizione è italiana” (leggo.it 8-3-2012)
Vertice Monti-Ashton sui marò. “Impegno per soluzione posizione”. (tg1.rai.it 13-3-2012)
Caso marò: Terzi, continuano contatti per arrivare a rapida soluzione. (adnkronos.com 23-3-2012)
Terzi: “Sui marò ricevuto rassicurazioni da Ashton”. (rai.it 23-3-2012)
Caso Marò, l’Alta corte del Kerala: “Uccisione pescatori atto terroristico”. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #136

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua: asciutta, fantasiosa, ficcante, e che porti alla luce contraddizioni reali]

Modifica dell'art. 18. Sarà talmente facile licenziare un lavoratore che un muratore potrebbe ritrovarsi disoccupato ancora prima di schiantarsi al suolo. (Sergio Marinelli)

Napolitano: "Non ci saranno licenziamenti facili". Meno male, sennò sai che noia per i datori di lavoro. (Albert Huliselan Canepa)

Il Corriere racconta "Come essere felici con 200 euro al mese". Spendendoli in un bordello? (Michele Incollu)

Pedofilia, durissima relazione degli inviati di papa Ratzinger in Irlanda: "E questi voi li chiamate pompini?" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sabato notte entra l'ora legale. Quindi dalla settimana prossima le conquiste sindacali saranno tornate indietro solo di 29 anni, 364 giorni e 23 ore. (Pierpaolo Buzza)

A breve il film Titanic uscirà in 3D. In questa versione il capitano non vede l'iceberg perché non indossa gli occhialetti. (Mattia F. Pappalardo)

Avvistate 30 balene al largo di Lampedusa. Ancora sconosciuto il numero di clandestini al loro interno. (Davide Rossi)

La riforma dell'articolo 18 è davvero complicata da capire. Meno male che non avrò mai un lavoro. (Stefano Pisani)

Creata "Vulva", il profumo all'odore di vagina. Sconsigliata l'annata "1921". (Aldo Benassi)

Auto con 40 kg di marijuana abbandondata sull’Autobrennero. Distratti così gli agenti, il pusher è riuscito a entrare in Italia con una preziosa tanica di benzina. (Massimo Unali)

Afghanistan, strage di civili: il sergente Bales incriminato per gli ultimi 17 omicidi. (Silvio Perfetti)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
La nuova riforma del lavoro è talmente complessa che per un momento Bonanni si è trovato d'accordo con la CGIL. (Luca Coiro)

Quello che volevano dire realmente
1. Costanzo parla del suo rapporto con la De Filippi: "Su di noi solo balle, imbecillità diffuse dai soliti giornali. Bassi pettegolezzi che servono a tenere lontana la gente dai temi seri".
2. Costanzo: "Su di noi solo balle, mia moglie è una donna. Inoltre conduce serenamente programmi pieni di imbecillità, ripresi e diffusi dai soliti giornali esperti in bassi pettegolezzi, che servono a tenere la gente lontana dai temi seri". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Papa: "Il marxismo è superato. Cuba deve cercare nuove vie."
2. Papa: "Salve, potrebbe interessarvi una bibbia?" (Davide Rossi)

1. Benedetto XVI: “Il marxismo non risponde più alla realtà”
2. Benedetto XVI: “Il marxismo è una religione” (Eugenio Iodice)

Notizie parallele
1. Di Pietro: "Abbiamo scelto di partecipare alle primarie di coalizione. E il giorno dopo, il centrosinistra dovrà trovarsi unito su un unico candidato." (livesicilia.it, 1 mar 2012)
2. Orlando si candida a sindaco di Palermo, rottura tra Pd e Idv (tmnews.it, 23 mar 2012 / Andrea Michielotto)

1. Lavoro, Bersani ottimista sull'intesa: "Ma non esiste che si cancelli l'art. 18". (www.dire.it 24/02/2012)
2. Lavoro, Bersani: Perfino imprese dicono che art.18 non è problema. (www.lapoliticaitaliana.it 10/03/2012)
3. Bersani: "Art. 18? Ci può essere manutenzione". (http://www.lettera43.it/ 14/03/2012)
4. Art. 18, Bersani: "O si cambia o il Parlamento può chiudere". (tg.La7.it)
5. Lavoro: Bersani, non diffondere messaggi di incertezza. (Adnkronos.it)
(Gianni Zoccheddu)