Acido Lattico #144

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto![Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 

Christian De Sica: "La risata è il nostro aiuto alla società. E per l'ambiente abbiamo anche delle ottime scorregge." (Giuseppe Coppola)

Elton John: "Potevo finire come Whitney Houston" E chi avrebbe cantato al tuo funerale? (Marco Bressanini)

Arriva Barbie calva, per bambine col tumore. Inquietante, ma mai quanto il servizio di Studio Aperto che ne verrà fuori. (Pierpaolo Buzza) 

Elton John: “Potevo finire come Whitney Houston”. Poi ha deciso di non operarsi. (Silvio Perfetti)

1 aprile, Domenica delle Palme. Ho giocato un terribile scherzo ad un amico, regalandogli un ramo d'ulivo non benedetto. (Rosaria Greco)

Allarme siccità, il cardinale Betori invita i fedeli a propiziare la pioggia pregando. O lavandogli la Mercedes. (Rosaria Greco)

Calearo: "La classe politica fa schifo, mi dimetto". Adesso fa un po' meno schifo. (Davide Rossi)

Australia, squalo attacca due sub. Il primo è riuscito a scappare, niente da fare invece per l'antipasto. (Michele Incollu)

Sarah Tressler, giornalista di giorno e spogliarellista di notte: "È un mestiere umiliante, ma non guadagno abbastanza per fare soltanto spogliarelli". (Michele Incollu)

Bahrein, Giovane ucciso durante una protesta antigovernativa. Sdegno nel mondo occidentale: "Non è che salta la formula uno?" (Alfonso Biondi)

Da oggi i farmaci omeopatici saranno trattati come le altre medicine. Una volta scaduti, verranno spediti in Africa. (Davide Rossi)

"Affrontare la questione dei diritti umani", ha detto Monti in Cina approfittando di un bisogno urgente dell'interprete. (Massimo Unali)

Cina: messo in salvo bambino caduto in un pozzo di 12 metri. I sanitari: ”Gli esami clinici sono buoni, ha assemblato un iPad in 50 secondi netti”. (Massimo Unali)

Venticinque scomparsi ogni giorno. Tutti nei pressi della passera di Sara Tommasi. (Massimo Meoni)

La 23enne Haley Batty soffre da tempo di una malattia del sonno che la porta a fare sesso mentre dorme. Memorabile la volta che si addormentò in metropolitana. (Andrea Canavesi)

“Arriva Barbie calva, per bambine col tumore” Porca troia, mia figlia le colleziona, quando torno a casa la vorrà a tutti i costi. E a quest'ora dove cazzo lo compro un tumore? (Pascalino Miele)

Secondo un recente sondaggio della rivista francese Video Hot, se sei di destra sei molto attivo sotto le lenzuola e ami la monogamia, se sei di sinistra ami il sesso orale e i tradimenti. E io che non sapevo più se definirmi ancora di sinistra ( quit the doner)

Titanic: all'asta per 36mila sterline la lettera dell'assistente del comandante che sembra predire il disastro: "Ne faranno un film di merda". (Gianni Zoccheddu)

Quello che volevano dire realmente

1. Il Papa ai giovani: “Scegliete Dio e seguitelo."
2. Il Papa ai giovani: “Scegliete Dio e seguitemi." (Davide Rossi)

1. Muore Michelangelo Manini, re dei cancelli Faac. Lascia alla Chiesa un patrimonio di 214 milioni di euro. La diocesi di Bologna: "Nel rigoroso rispetto delle leggi dello Stato la Chiesa di Bologna utilizzerà quei beni, così provvidenzialmente pervenutile, conformemente alle indicazioni della dottrina Sociale della Chiesa, alle norme del Diritto canonico, alla prassi plurisecolare della sollecitudine verso le necessità della comunità umana, secondo il comandamento evangelico della carità».
2. La diocesi di Bologna: " "Nel rigoroso rispetto delle leggi dello Stato la Chiesa di Bologna utilizzerà quei beni come cazzo gli pare". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Elton John: "Potevo finire come Whitney Houston"
2. Elton John: "Avrei voluto la sua parte in The Bodyguard" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

1. Veltroni: «cominciamo a credere di poter vincere». Il PD candida Massimo Calearo. (02-03-08, newsfood.com)
2. Veltroni: «Qui sta la differenza, la sinistra parla di lotta di classe contro i padroni: è una scelta. Noi invece con Calearo dimostriamo che siamo la forza del patto tra gli imprenditori e i lavoratori» (03-03-2008, lastampa.it)
3. Veltroni contro l'ex Calearo. "E' una persona orrenda" (31-3-12, repubblica.it/Augusto Rasori, Massimo Baboo Meoni)

Guida. Il vero newyorchese deve schiacciare uno scarafaggio con le mani. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Sesso con la dominatrice per beneficenza. (Repubblica.it/Gianni Zoccheddu)

1. Un bicchiere di rosso al giorno previene il tumore al seno (salute24.ilsole24ore.com)
2. Un bicchiere di vino al giorno aumenta il rischio di tumore al seno (leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Karina, la piu' bella dell'Ucraina (ansa.it/Michele Incollu)

Costringono il fratello ad ascoltare Radio Maria: per la magistratura è "tortura" (today.it/Pierpaolo Buzza)

Varese: condannato figlio di Bossi per gavettoni alla candeggina. (Ansa.it/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #143

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Il grande Roe è una bestia mitologica con la testa di leone e il corpo di leone, ma non lo stesso leone. (Pierpaolo Buzza)

Se Gesù fosse stato ucciso venti anni fa, i bambini delle scuole cattoliche porterebbero delle piccole sedie elettriche intorno al collo invece delle croci. (Giuseppe Coppola)

Sono contro le proteste. Ma non so come dimostrarlo. (Stefano Cao)

Una volta Frank Sinatra mi salvò la vita! Cinque ragazzi mi stavano picchiando a sangue e Sinatra disse: "Può bastare". (Mattia F. Pappalardo)

La scimmia perde molto spesso la possibilità di lavorare perché ai colloqui di lavoro si presenta nuda. (Stefano Pisani)

In Italia la situazione è sempre grave, ma non è mai seria. (Pascalino Miele)

Come disse Michael Jackson: cercherò di essere più chiaro. (Augusto Rasori)

È appena nato un nuovo partito: il "Partito della gente che odia la gente". È così difficile farli organizzare, però: "Gente che odia la gente, unitevi!". "Ci sarà gente?". "Sì". "Allora non posso venire". (Alessandro Cappai)

Le spugne crescono nel mare. Mi chiedo quanto più profondo sarebbe il mare se questo non accadesse. (Massimo Meoni)

Ho detto alla mia ragazza che una delle mie fantasie è fare sesso con due donne. Era d'accordo, ma ha perso la testa quando le ho detto che lei non era nessuna delle due. (Davide Rossi)

Durante il sesso mia moglie vuole sempre parlare con me. Proprio l'altra sera mi ha chiamato da un albergo. (Eugenio Iodice)

Quando morirò lascerò il mio corpo alla fantascienza. (Piero Lisi)

Mi sono iscritto a un corso di preparazione al parto. Non aspetto un bambino, ho solo problemi a respirare. (Mattia uccheddu)

Non ho niente contro la masturbazione, è sesso con qualcuno che amo ( Quit the doner)

Non ho mai fatto sesso con bambini: non sono così religioso (Alfonso Biondi)

Se Dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito. (Eddie Settembrini)

"Ma se in Cina siete tutti socialisti, allora a chi rubate?" (Marco Bressanini)

Bocciata alla Camera la proposta di introdurre un'aggravante di omofobia nei reati penali. Non piaceva il termine "introdurre". (Davide Paolino)

Meglio soli che pianeti. (Gianni Zoccheddu)

Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante. (Massimiliano Rusgnak)

Acido Lattico #142

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Scoperti 10 miliardi di pianeti abitabili nella Via Lattea. E tutti da un solo agente Tecnocasa. (Michele Incollu)

Sarah Tressler fa la giornalista di giorno e la stripper di notte. Se lavorasse a Studio Aperto potrebbe farsi un servizio da sola. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Arriva la pillola dei 5 giorni dopo. Caso mai avessi anche l'Alzheimer. (Pascalino Miele)

In Italia un sieropositivo su tre non sa di esserlo. Non mi piace scherzare su certi argomenti: ho due amici malati. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. E' talmente intelligente che dalla sua famiglia discende Stephen Hawking. (Davide Rossi)

La Apple ha deciso di ridurre da 60 a 49 le ore di lavoro settimanali degli operai cinesi, in compenso un'ora durerà 80 minuti. (quit the doner)

Kabul. Dennis Weichel ha evitato che un'afghana del posto venisse travolta da un camion, sacrificando la propria vita. Grazie all'eroe americano la ragazza si è salvata e potrà essere assassinata come tutte le altre. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente

1. Anna Finocchiaro: "Cancellate dal vostro vocabolario la parola inciucio, perché sarà difficile trovare una situazione alla quale si potrà applicarla".
2. Anna Finocchiaro: "Trovatevi un sinonimo".
(Gianni Zoccheddu)

1.Allarme siccità, Mons. Betori: “Pregate”
2.Allarme siccità, Mons. Betori: “Piangete”. (Silvio Perfetti)

Parallele

1.Delfini come uomini, fanno gang e alleanze (ansa.it 28/03)
2.Due carcasse di delfino trovate spiaggiate nel levante (ansa.it 29/03, Mattia Uccheddu)

Torino, sbagliano operazione e per coprire l’errore le trapiantano il cuore. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Schifani a Bruxelles rassicura: “L’Italia ce la farà”. (blitzquotidiano.it)
Sportello anti-suicidi per imprenditori, in Veneto è boom di chiamate. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #141

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Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. È talmente intelligente che si è scoperta da sola. (Eddie Settembrini)

Il Ministro dello Sviluppo Passera: «Crisi pesante, aziende senza liquidità, la recessione durerà tutto l'anno. Ed è tutta colpa di Gasperini.» (Andrea Michielotto)

Pedofilia online, studio della Middlesex University di Londra: «Dopo soli 180 secondi il carnefice introduce già il tema del sesso». Giusto il tempo di un "Padre nostro". (Antonio Pala)

Montezemolo: "La vittoria in Malesia non deve rimanere isolata. Lavoreremo per essere competitivi già dalla prossima gara in Malesia". (Gianni Zoccheddu)

La Santanchè e Sallusti stanno pensando di fare un figlio. Pare che abbiano già iniziato a trafugare i cadaveri dal cimitero. (Davide Rossi)

Farmacisti contro le liberalizzazioni: "Il 30 aprile sciopero del viagra." Che mese di merda per Emilio Fede. (Giuseppe Coppola)

Scoperta la scimmia più intelligente del mondo. Gli studiosi: "Natasha è un vero genio, intellettualmente più vicino agli esseri umani che alla maggior parte dei leghisti. (Gianni Zoccheddu)

Google ha creato la macchina che si guida da sola. L'invenzione rivoluzionerà il mondo dei pompini al volante. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perché" 
2. Giovanna Mezzogiorno: "Sono scomparsa per due anni, vi spiego il perchè senza che nessuno me l'abbia chiesto" (Antonio Pala)


Notizie parallele

1. Cicchitto: "Noi siamo impegnati senza remore nel perseguire il reato di corruzione e non esiste alcun elemento che puo' mettere in dubbio questa affermazione" (ilsecoloxix.it) 
2. Cantoni Gianpiero Carlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una pena di 2 anni per concorso in corruzione e bancarotta fraudolenta; 
Cursi Cesare (PDL, SENATO): Indagato per corruzione; 
Di Stefano Fabrizio (PDL, SENATO): Richiesta di rinvio a giudizio per corruzione; 
Fitto Raffaele (PDL, CAMERA): Rinviato a giudizio per corruzione; 
... Landolfi Mario (PDL, CAMERA): Indagato per concorso in corruzione; 
Lunardi Pietro (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Milanese Marco (PDL, CAMERA): Indagato per corruzione; 
Papa Alfonso (PDL, CAMERA): Indagato a Napoli per corruzione; 
Paravia Antonio (PDL, SENATO): Condannato in primo grado per corruzione: prescritto; 
Sciascia Salvatore (PDL, SENATO): Condannato in via definitiva 2 anni e 6 mesi per corruzione; 
Serafini Giancarlo (PDL, SENATO): Ha patteggiato una condanna per corruzione; 
Tancredi Paolo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione nella "rifiutopoli" abruzzese; 
Vizzini Carlo (PDL, SENATO): Indagato per corruzione aggravata dall’aver favorito la mafia. Condannato in primo grado per corruzione: prescritto (inchieste.repubblica.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

È ubriaca, si spoglia e pomicia con l’albero. (leggo.it/Silvio Perfetti)

In Cina uova bollite nell’urina per Pasqua. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

1. Ripresa economica: Tremonti, dobbiamo seguire agenda dettata dall’Europa. (9-2-11, irispress.it) 
2. Italia in ripresa per il ministro Tremonti: gli imprenditori possono stare tranquilli (16-4-11, economia.tuttogratis.it) 
3. Draghi: «Ripresa graduale nel 2012» (8-3-12, corriere.it) 
4. La Bce vede la ripresa già quest'anno (16-3-12, mffamily.it) 
5. Passera: "Anno di piena recessione" (29-3-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #140

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Mediaset. Emilio Fede licenziato. Se è un modo per convincermi sull’articolo 18, ci stanno riuscendo. (Matteo Adami)

Londra 2012. Il comitato olimpico internazionale ha deciso che le giocatrici di beach volley non dovranno indossare il bikini ma canottiera e calzoncini, e che chi volesse chiedere il rimborso dei biglietti già acquistati potrà farlo da lunedì prossimo. (Eugenio Iodice)

Lady Gaga ha spento oggi 26 candeline. Il difficile è stato indossare la torta. (Davide Rossi e Giuseppe Coppola)

Legge elettorale. Vertice tra Alfano, Bersani e Casini per mantenere i poteri di Alfano, Bersani e Casini. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Berlusconi vuole produrre un film sulla sua vita politica. Le riprese partiranno non appena avrà finito di inventarsela. (Davide Rossi)

Lady Gaga oggi spegne 26 candeline. Mi è talmente indifferente che no, non sto pensando a quello che state pensando voi. (Andrea Canavesi)

Maryland. Successo per trapianto di volto totale: 150 fra medici e infermieri e 36 ore di lavoro. L'intervento è venuto talmente bene che il paziente se n'è andato senza pagare. (Andrea Canavesi)

Soldi in Svizzera, Fede si difende: "Tutto falso. Mai saputo che 4-3-5-7 era la combinazione della valigetta".
(Gianni Zoccheddu)

Le Iene. Anche Amendola se ne va, scatta il caso: Ilary Blasi la dà così in fretta? (Alessandro Cappai)

Su "Chi" intervista esclusiva ad Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti. La First Lady racconta anche qualche particolare della loro vita di coppia, come il momento in cui gli ha chiesto di sposarla, o la telefonata di Cicchitto mentre stavano scopando. (Andrea Michielotto)

Elsa Monti: "Ho chiesto io a mio marito di sposarmi". Nemmeno allora ha avuto bisogno di candidarsi. (Michele Incollu)

Laura Chiatti è incinta per la legge dei grandi numeri. (Vittorio Lattanzi)

Ennesima tragedia in Siria, altri 40 morti nelle strade di Homs e ne parla solo questa battuta. (Eugenio Iodice)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. Racchiude in sè il fascino di Cota, l'agilità di Borghezio, lo slancio di Calderoli.
(Alessandro Mirto)

Quello che volevano dire realmente
1. Monti: "Questo governo, nonostante quello che si dice, sta riscuotendo dei larghi consensi".
2. Monti: "Questo governo, nonostante il valore del pensiero del singolo cittadino sia stato ridotto al nulla, nonostante la costruzione della Tav contro la volontà delle persone del posto, nonostante il prelievo continuo di tasse dalle categorie più deboli, nonostante non sia stato fatto nulla per ridurre i costi del Parlamento, nonostante una riforma del lavoro che estende il precariato ai contratti a tempo indeterminato, nonostante non sia stata fatta alcuna legge sul conflitto d'interessi o contro la depenalizzazione del falso in bilancio, nonostante siamo rimasti uno dei paesi con minore libertà di stampa e d'espressione, nonostante la sospensione 'tecnica' della democrazia, sta riscuotendo dei larghi consensi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farei. Ma solo a tempo debito tra dieci o forse anche vent'anni. Quando diventerà un personaggio più delineato nella storia di questo Paese. Adesso è ancora troppo nella cronaca. Sicuramente tra qualche tempo raccontare la sua storia significherà raccontare un interessante arco temporale delle vicende attraversate da tutta l'Italia"
2. Carlo Verdone: "Un film su Berlusconi? Lo farò. Quando non avrà più il monopolio della distribuzione cinematografica" (Eugenio Iodice)

1. Jovanotti: "Monti è necessario come un idraulico"
2. Jovanotti: "Diamo un po'di aria alla bocca, va" (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #139

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Los Angeles. A un mese e mezzo dalla scomparsa di Whitney Houston, l'ex marito Bobby Brown è stato arrestato per guida in stato di ebrezza. Credo che stia un po' esagerando coi festeggiamenti. (Andrea Canavesi)

I discorsi di Hitler usati per pubblicizzare uno shampoo. "Avremmo voluto usare i discorsi di Mussolini, ma era pelato..." (Pascalino Miele)

Uruguayano sposa italiano in Spagna: le nozze vengono riconosciute e l'extracomunitario ottiene il permesso di soggiorno. Una notizia che potrebbe avere successo laddove hanno fallito ictus e referendum sull'aborto. (Pierpaolo Buzza)

Padova. Sequestrata una stazione di benzina in cui si truffavano i clienti: il carburante veniva fatto pagare al prezzo che raggiungerà fra una settimana. (Davide Rossi)

Statistiche. Un genitore su quattro schiaffeggia i figli, e i bambini in questione diventano in media più aggressivi dei loro coetanei. Avete capito, stronzi? Adesso ridete a questa battuta o vi ammazzo. (Pierpaolo Buzza)

Esteri, Obama propone una riduzione delle armi: "Abbiamo più missili del necessario, buttiamoli in Iran". (Gianni Zoccheddu)

Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. E' talmente potente da essere riuscito a convincere gli elettori della Lega che Cosentino era innocente. (Matteo Adami)

Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturità al primo colpo. (Augusto Rasori)

La Canalis lascia Steve-O: "Ora ne voglio uno con la zeta" (Alfonso Biondi)

Quello che volevano dire realmente
1. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà il Parlamento".
2. Camusso: "Siamo sereni, sulla riforma deciderà gente che non lavora". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele
1. "Troppo negro", razzista la banca per stranieri. (27-3-12, lastampa.it)
2. La banca svizzera non si fida di Fede. (27-3-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Carnac
1. Bersani: "Ci sono le condizioni. Noi siamo lì per servire, basta lavorare con serietà, senza drammatizzare i problemi".
2. Monti: "Stasera ho 7 ospiti a cena, pensi di farcela?" (Gianni Zoccheddu)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Emilio Fede: "E' totalmete falsa, inventata di sana pianta"
Giornalista: "Com'è ogni sua notizia al TG4?" (Eugenio Gramazio)

Acido Lattico #138

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Roma, un gruppo di attiviste annuncia che manifesterà ogni lunedì contro la violenza sulle donne, perché i parrucchieri sono chiusi. (Marco Bressanini)

Margaret Thatcher: "Se potessi rifarlo, non entrerei in politica". L' Alzheimer è ad uno stadio talmente avanzato da farla ragionare. (Eugenio Iodice)

I discorsi di Hitler per pubblicizzare uno shampoo. Già, nonostante la schiuma ti fa stare con gli occhi fissi sul bocchettone della doccia. (Sergio Marinelli)

Le fabbriche cinesi che producono gadget per le olimpiadi di Londra costringono gli operai a turni massacranti. Li sfruttano così tanto che sembrano delle normali fabbriche cinesi (Alfonso Biondi)

Austria, si taglia un piede per non tornare a lavorare. In Italia è sufficiente essere iscritti alla FIOM. (Eddie Settembrini)

Stefano Boeri sviene mentre medita. Ha preso coscienza che è del PD. (Eddie Settembrini)

Svolta nei crash test, useranno manichini donna. Ma solo nelle manovre di parcheggio. (Fabio Bellacicco)

Clima. Secondo gli esperti, questo è il marzo più caldo dell'anno. (Davide Rossi)

Giornata mondiale della lentezza: il giorno perfetto per processare Berlusconi. (Giuseppe Coppola)

Si cerca un accordo fra il governo e i sindacati: "Vino rosso o bianco?" (Alessandro Cappai)

Un uomo vestito da Batman è stato multato perché circolava a bordo della sua Lamborghini nera con un logo da pipistrello al posto della targa. Sarà davvero difficile farsi togliere la multa, ora che la madre non è più sindaco. (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1. Monti: "Non tiro a campare, se non vi piace, arrivederci"
2. Monti: "Non devo difendermi da nessun processo" (Alessandro Cappai)

1. Monti: "Se il Paese non è pronto, il Governo potrebbe non restare".
2. Monti: "Se non posso fare quel che mi pare e piace senza essere sottoposto ad alcuna forma di controllo democratico, me ne vado e vi rimetto nella merda in cui stavate fino a ieri". (Pierpaolo Buzza)

1. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non curano nulla e possono far male"
2. Il ministero boccia gli integratori naturali: "Non ci guadagniamo un cazzo" (Marco Bressanini)

Parallele

La Batmobile non è in regola, multa al Batman del Maryland (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

Puffi porno in arrivo nella parodia hard. (Leggo.it/Pietro Senatore)
Carnac

Mario Monti: “Non mi interessa durare ma lavorare bene”
Elsa: "Già fatto?" (Patrizio Smiraglia)

1. Monti: "Sento il peso di decisioni non facili".
2. Pasqua: mare o montagna? (Gianni Zoccheddu)