Acido Lattico #45

(Così, è ancora più difficile costruire un modellino di nave in bottiglia. 

Dedicata a Aldous Huxley, 48 anni dalla morte oggi. Scusate il ritardo)

In Spagna torna il centrodestra, una sconfitta così grande che il PD avrebbe voluto esserci. (Mattia F. Pappalardo)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di AIDS: "Tranquilli, anche chi vi ha contagiato morirà di AIDS" (Pascalino Miele) 

Ieri su La7 Ascanio Celestini è stato chiamato "Tony Coglione" da "Tony Fascista". (Mattia F. Pappalardo) 

Stalking: un italiano su cinque non vuole passare a Fastweb (Alfonso Biondi) 

La procura: Sarah Scazzi strangolata da Cosima e Sabrina. Michele Misseri: "Se hanno usato una cintura è mia". (Andrea Canavesi) 

Grande scalpore in rete per il giovanissimo calciatore Abdullah Al-Shehri, a 10 anni sembra Ronaldo: ha già un figlio illegittimo. (Andrea Michielotto) 

Cassano è tornato a Milanello: "E' come il mio primo giorno di scuola". E' stato esattamente come se l'era sempre immaginato. (Davide Rossi) 

Napolitano: "Cittadinanza italiana ai figli di immigrati nati qua". Insorge la Lega: "E' contro la Costituzione! Ma siamo contrari lo stesso". (Pierpaolo Buzza)

Appalti Enav, Finmeccanica finanziava Udc e Pdl. Come al solito, il PD non se lo caga nessuno. (Fabio Bellacicco)

Successo del nuovo progamma di Bonolis in cui si vince dando la risposta sbagliata. In palio la segreteria del Pd. (Andrea Michielotto)

Dopo tre anni, ritorna dalla ex moglie, la donna più grassa del mondo. Era stufo di pagarle gli alimenti.
(Rosaria Greco)

Falso chirurgo inietta del cemento nei glutei di una ragazza. Proprio ora che Berlusconi non può più condonarlo. (Piero Lisi)

Novità alimentari. In arrivo il chewing gum anti-fame al sapore di merda. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Piove in Calabria, deraglia un treno. Panico tra i passeggeri: hanno raggiunto in anticipo la destinazione. (Pietro Senatore)


Quello che volevano dire realmente
1. Bonolis: «Cattivo? No, dico le cose. È più crudele l'indifferenza.»
2. Bonolis: «Cattivo? No, paraculo.» (Andrea Michielotto)

1. Rotondi: "Ora che ci sono i tecnici al governo, mi sembra di rubare lo stipendio"
2. Rotondi: "Non è cambiato un cazzo" (Alessandro Cappai)

1. Claudia Koll: "Fui abusata da ragazzina. Dio mi ha guarita".
2. Claudia Koll: "Dio è il mio ginecologo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Boateng: “Berlusconi? Un giocherellone”
2. Boateng: “Berlusconi? Mi paga lo stipendio” (Alfonso Biondi)

1. Fini: “Approfondirò con Schifani”
2. Fini: “Non approfondirò” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Il preservativo? E’ una scelta virile (Corriere.it)
2. Tarantini: Ah ... vedi che lui non usa il preservativo... eh.
    D'Addario: Ma non esiste una cosa senza preservativo ... come faccio a fidarmi?
    Tarantini: Ma... è Berlusconi... ("Silvio e Patrizia, i nuovi audio". Espresso.it\Matteo Adami)

1. Pesa 330 chili la donna più grassa del mondo (21/11/2011)
2 Giuliano Ferrara: forse soffro della sindrome di Klinefelter (micropenismo) (25/03/2008)( Quit the doner)

Falso chirurgo le inietta cemento nei glutei (leggo.it/Silvio Perfetti)

New York, chiesa dà 50 dollari alla coppia che si bacia con più passione (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. De Magistris: rifiuti a Napoli? Non sono un'emergenza. (Iltempo.it, 28 settembre 2011)
2. Rifiuti, la Ue: "Vergognosa situazione a Napoli". (Repubblica.it/Pietro Senatore)

Acido Lattico #44

(Una cena per bene. Terry Rodgers)

Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids:"Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)

Scilipoti: "Il figlio di una coppia gay potrebbe diventare gay". Quello di Scillipoti invece potrebbe cambiare sponda di continuo. (Mattia Uccheddu)

Pensionato ucciso dal Suv di un imprenditore, la difesa dell'automobilista: "Ho avuto paura. Temevo potesse contaminarmi col suo estratto conto”. (Augusto Rasori)

Svezia, abissino di quattro anni eletto gatto più bello del mondo. E' talmente bello che Bigazzi l'ha scelto per la copertina del suo ricettario. (Augusto Rasori)

In quanto a competenza tecnica i ministri del Governo Berlusconi escono tutti ampiamente sconfitti dal confronto con i loro successori. Frattini contro l'ambasciatore Giulio Terzi, La Russa contro l'ammiraglio Giampaolo Di Paola, Brunetta contro nessuno. (Andrea Michielotto)

Mafia: dopo trent'anni si riapre il caso Bosio, il chirurgo che si opponeva al ricovero degli eroi". (Sergio Marinelli)

Muore una ragazza di 20 anni affogata nel Tevere, aveva assunto droghe con un amico. Giovanardì “E’ uno scandalo la morte di una ragazza che aveva così tanti anni di galera davanti” ( Quit the Doner)

Sassari, una donna rimane bloccata nell'ascensore dell'ospedale e muore. E' proprio vero che le macchine stanno togliendo il lavoro agli uomini. (Fabio Bellacicco)

Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

“Garlasco, Stasi non si presenta in aula”. Starà lavorando al pc altrimenti sarà… cazzo andatelo subito a cercare!!! (Silvio Perfetti)

Nel suo viaggio in Africa il papa ha confortato i malati: tra poco riparto. (Eugenio Iodice)

Usa. Alcuni genitori chiedono il ritiro dal mercato di una bambola parlante che sembra dire "You crazy bitch". Ritirato dal mercato anche il pupazzo italiano che sembrava dire "Culona inchiavabile". (Mattia Uccheddu)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di Aids: "Ho 84 anni". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente
1. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di scuola"
2. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di squola" (Andrea Michielotto)

Notizie parallele
Emilia Romagna, la Lega contro le merendine a scuola (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

E' Immobile, ma sembra Ronaldo (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili
Marchionne: "Devo sentire prima i sindacati" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #43

(Bella questa immagine, eh? Fa parte del nostro Tuseum, la nostra raccolta di uomini che somigliano a orologi)

Arabia Saudita. Avere il velo non basta, gli occhi seducenti diventano reato. Certo che Maometto soffriva proprio di eiaculazione precoce. (Fabio Bellacicco)

Un video choc di torture sui polli imbarazza McDonald's: "Usiamo i polli ??" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Neurologia. Secondo un nuovo studio americano, durante l'orgasmo femminile sono ben 80 le diverse aree cerebrali che fingono di attivarsi. (Stefano Pisani)

Appello del Papa ai politici africani: "Non manipolate i vostri popoli". Lasciatelo fare ai professionisti. (Augusto Rasori)

Prima notte a Palazzo Chigi per Monti e la moglie: "Cosa sono quelle macchie?". (Andrea Canavesi)

Berlusconi: "Non mi ricandiderò, e nemmeno Monti". Monti: "Tu fatti i cazzi tuoi". (Aldo Benassi)

Il Video choc dei polli torturati imbarazza McDonald. L'opinione pubblica americana si è calmata solo quando si è scoperto che erano polli iracheni. (Quit the Doner)

Il papa ha confortato i malati di Aids: "Coraggio, tra poco andrete in paradiso". (Davide Rossi)

Benedetto XVI:"Perchè sia efficacie la lotta all'Aids, serve la prevenzione" E' proprio per questo che non ho fatto battezzare i miei figli. (Eugenio Iodice)

Secondo indiscrezioni tra i primi provvedimenti del governo c'è il ritorno dell'Ici sulla prima casa dei laici. (Eugenio Iodice)

Alfano: "Senza Berlusconi non sarebbe nato il governo Monti". E senza letame non sarebbero nati molti fiori. (Pietro Senatore)

Il Papa in Africa: “I malati di Aids meritano il nostro rispetto e il nostro amore”. Di preservativi non se ne parla. (Silvio Perfetti)

Sondaggio di Repubblica, Il governo Monti è:
1. fenomenale
2. il meglio
3. quello che ci voleva dopo anni di Berlusconi
4.la miglior squadra possibile
5. ah, aahhhhhh ahhhhh vengo! (Quit the Doner)

Quello che volevano dire realmente

1. Il papà di George Clooney: “Mi sono presentato alle elezioni, ma la fama di mio figlio mi ha danneggiato e per questo mi hanno sconfitto”
2. Il papà di George Clooney: “Mio figlio è una testa di cazzo” (Andrea Canavesi)

Notizie parallele
Hermeto, l’uomo che si suona la barba (corriere.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #42

(Bella questa immagine, eh? Fa parte del nostro Audìum, ossia immagini di quelli che tentano di sentirci avvitandosi meglio i ciuffi sulle orecchie. In questo caso onoriamo Louis Daguerre che compie oggi 224 anni)

Christie's mette all'asta 269 gioielli di Liz Taylor. Le sue fedi. (Andrea Michielotto)

Bossi: "Vedrete, la gente incazzata lo caccerà". Guarda che si è dimesso la settimana scorsa, Umberto! (Alessandro Cappai)

Padova: sei grasso? Hai perso qualche dente? Non potrai fare il vigile. Be', almeno non prenderemo mai una multa da Giuliano Ferrara. (Sergio Marinelli)

Berlusconi: "Democrazia sospesa". Non so, Silvio. Secondo me funzionava di più "Popolo della Libertà". (Matteo Adami)

Arabia Saudita. Dalma Rushdi Malhas, campionessa di equitazione, potrebbe essere la prima donna a rappresentare il paese alle Olimpiadi. A breve re Abdullah dovrebbe comunicare anche il nome del fantino. (Davide Rossi)

Uno psicologo ha realizzato un filmato di 5 minuti che mostra cosa succede al cervello di una donna durante un orgasmo. Ha registrato una televendita di gioielli. (Andrea Canavesi-Bonechi)

Berlusconi come Mogol. Ma solo se non ci capite un cazzo di musica. (Matteo Adami)

Maurizia Cacciatori incinta. "Sarà una femmina". Direi proprio di sì, visto che è incinta. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sono oltre 27 mila gli scomparsi in Italia. E non è ancora arrivata la patrimoniale. (Radu Gabriel Tanasescu)

Monti: "Chiederò di più a chi ha dato meno". I poveri. ( Eugenio Iodice)

Ricerca. Un filmato mostra il cervello femminile durante l'orgasmo: prima si attiva la corteccia sensoriale, poi il sistema limbico e il cervelletto. Il clou quando l'ipotalamo libera l'ossitocina, ormone associato al tuo migliore amico. (Stefano Cao)


Quello che volevano dire realmente
1.Merkel:"Italia sfrutti la sua forza economica"
2.Merkel:"Italia sfrutti la Mafia" (Aldo Benassi)

1. Saviano a Wall Street con i manifestanti: "Parlerò di mafia, crisi e potere"
2. Saviano a Wall Street con i manifestanti: "Parlerò di Berlusconi" (Andrea Michielotto)

1. Tg5: "E' scoppiata, prima ancora di diventare ufficiale, la coppia Sean Penn Scarlett Johansson"
2. Tg5: "Hanno scopato solo un week-end" (Stefano Pisani)

1. Letta: “Certo che il biglietto è mio”.
2. Letta: “Certo mi sono fatto beccare subito. Sono pur sempre il vicesegretario del Pd”. (Matteo Adami)

1. Siria: Putin: "Moderazione e prudenza"
2. Siria: Putin: "Usate il silenziatore" (Eugenio Iodice)

1. Berlusconi: "Per le elezioni useremo anche internet".
2. Berlusconi: "Sceglierò le prossime candidate su Youporn". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Panico in volo: pilota rimane chiuso in bagno (leggo.it/Silvio Perfetti)

1. Malattie mentali in aumento: tutti pazzi per gli psicofarmaci (ilserpentedigaleno.blogosfere.it)
2. Luciana Littizzetto batte Michelle Hunziker. C'è lei nei sogni dei mariti infedeli. (adnkronos.com/ Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Lavoro, 4 italiani su 10 temono di perderlo. (repubblica.it)
2. Enrico Letta:“Mario, quando vuoi dimmi forme e modi con cui posso esserti utile dall'esterno. Sia ufficialmente (Bersani mi chiede per es. di interagire sulla questione dei vice) sia riservatamente. Per ora mi sembra tutto un miracolo! E allora i miracoli esistono!” (Eddie Settembrini)

Acido Lattico #41

(Ecco la dimostrazione per chi era convinto che bastasse non vestirsi di rosso per non far incazzare un toro gigante)

“Gli Sgommati” realizzano in tempo record il pupazzo Mario Monti. Ma si vede che lo hanno fatto in fretta, è troppo espressivo. (Marco Ferrara)

Monti: "Sentite, non applaudite". Ma se ascoltano poi non applaudiranno. (Pietro Senatore)

L’ultima campagna pubblicitaria di Benetton è talmente scioccante che mostra un cattolico che bacia un maggiorenne. (Marco Ferrara)

Apple, Levinson prende il posto di Jobs. Anche se c'è voluto un po' per scavare. (Alessandro Cappai)

Orgasmo prolungato uccide ragazza di 21 anni. Il ragazzo: “Allo scoccare dei dodici minuti credetti opportuno chiamare l’ambulanza. Da solo non ce la facevo più”. (Silvio Perfetti)

Borse soffrono, spread a 530. Teniamo anche conto del fatto però che Berlusconi è ancora vivo. (Augusto Rasori)

‎"Se dovete fare una scelta, ascoltate non applaudite'' ha dichiarato Monti, ricevendo un caloroso applauso. (Mattia Uccheddu)

Moltissimi gli applausi per Monti al Senato. Mimun li riproporrà, magari in un altro contesto. (Sergio Marinelli)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronti i passaggi-chiave dei sui discorsi: "Ueh! Chi non muore si rivede!"(Eugenio Iodice)

Berlusconi: “So che volevate che mi ritirassi a scrivere le mie memorie, ma non lo farò”. Mancano ancora gli ultimi capitoli dal carcere. (Marco Ferrara)

Guinness dei Primati. 57 persone sono entrate in un paio di mutande. Avrebbero potuto essere di più, ma Paris Hilton era stanca. (Davide Rossi)

Usa, Gb. Tampax alla vodka nella vagina e nel retto per ubriacarsi prima.Beh che dire,io proporrei un brindisi.(Silvio Murru)

L'ultima a lasciare gli uffici del governo è stata la Gelmini. Non trovavano uno scatolone della sua misura. (Davide Rossi)

Sallusti: "Rimpiangerete la Gelmini". Dai, non è che avesse tutte 'ste tette. (Augusto Rasori)

Domani Benedetto XVI parte per la sua seconda visita pastorale in Africa. Già pronto il passaggio-chiave del suo discorso: "il cibo non risolve il problema della fame". (Pierpaolo Buzza)

Milano. 2500 studenti in piazza contro le banche. Erano così indignati con le banche che stavano quasi per chiudere i loro conti correnti. (Stefano Pisani)

Sgarbi:"La Gioconda mi ricorda la Minetti". Che è la stessa cosa che ha detto l'inserviente, quando ha spruzzato il sapone sul vetro. (Fabio Bellacicco)

Oliviero Toscani disapprova la campagna Benetton dei ‘baci tra leader’: “E’ patetica”. Talmente patetica che avrebbe voluto farla lui. (Silvio Perfetti)

Olanda,bibbia tradotta in gergo giovanile. Gesù quando prende il vino dice: "Ce famo un cicchetto?" (Eugenio Iodice)

Cagliari: uomo ruba 26 gamberoni, condannato a due anni di carcere. Ma solo perché Berlusconi non ha mai rubato 26 gamberoni. (Pierpaolo Buzza)

Roma fermo metrò, a Milano disagi per bus. Poi c'era anche sciopero. (Alessandro Cappai)


Quello che volevano dire realmente
1. Mora dal carcere: "Silvio, mi servono altri soldi".
2. Mora dal carcere: "ci sono delle cose che ancora non ho detto". (Pierpaolo Buzza)

1. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Uso inaccettabile dell'immagine del Papa"
2. Vaticano sulla foto Benetton in cui Benedetto XVI bacia l'Imam del Cairo: "Si vede l'erezione del Papa" (Stefano Pisani)

1.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, allora mi taglio i capelli”
2.Barbato: “Berlusconi se n’è andato a casa, e non ho una cosa intelligente da dire” (Silvio Perfetti)

1.Monti: “Punteremo sui giovani”
2.Monti: “Punteremo sulla disoccupazione” (Silvio Perfetti)

1.Berlusconi: “Monti non cambierà la legge elettorale ma siamo d'accordo che va cambiata. Abbiamo un gruppo di esperti che sta valutando quella migliore, va modificata prima delle prossime elezioni”.
2.Berlusconi: “Un gruppo di esperti mi cucirà addosso una legge elettorale” (Silvio Perfetti)

1- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e dicevo che mia zia ha rotto la lavastoviglie e ha chiamato Monti e lui è arrivato a ripararla". (guidone.it)
2- Gene Gnocchi: "L’altra sera ero ospite di Mannoni al Tg3-Linea Notte e mi sono accorto che non faccio satira". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1) Dario Franceschini: «Governo Monti, difficile immaginare di meglio».
2) Dario Franceschini: "Ho sempre avuto poca fantasia". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Nuoro.Cassiere ignora il ladro,la rapina fallisce (leggo.it/Silvio Murru)

Monti: “Punteremo sui giovani” (leggo.it)
Studenti in piazza in tutta Italia. Feriti a Milano, Palermo e Torino (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Starnutisce una punta di stecca da biliardo (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lodi. Lasciato dalla ragazza, tenta il suicidio. Muore l’amico. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Fumano marijuana, il figlio undicenne li fa arrestare. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Il dito tagliato "ricresce" collegato a stomaco. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Schicchi condannato: stimolava istinti sessuali. (Leggo.it/Pietro Senatore)


Carnac
Berlusconi: "la democrazia è stata sospesa".
Giornalista: "come definirebbe la sua esperienza di Governo?" (Pierpaolo Buzza)


Frasi impossibili
Ratzinger: "... o almeno, io la penso così". (Pierpaolo Buzza)

Lia Celi: "Lasciate perdere i giochi di parole. Innanzitutto, sono la prima cosa che viene in mente a tutti. Quindi dov'è la sorpresa? I giochi di parole sono tipici dei pedanti che vogliono sfoggiare il proprio acume. Per questo irritano. Un comico bravo gioca con le idee" ‎(Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie dal futuro
2030. Passera muore senza aver mai sentito un gioco di parole originale. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #40

(Lo so cosa state pensando: "E' un quadro fuori dalla realtà". E' vero: quella camicia rossa è demodè da almeno 25 anni)

Momenti d'imbarazzo alla cerimonia d'investitura del governo Monti quando Berlusconi ha detto "e adesso devo sborrarre sugli occhiali del ministro dell'istruzione, è una mia usanza di buon augurio". La situazione è stata brillantemente risolta da Ferrara che ha detto "Silvio, Profumo non ha gli occhiali". Risate in sala. L'ex premier poi è stato attirato fuori dalla stanza utilizzando una minorenne moldava da richiamo.
(Quit the Doner)

Oggi Mario Monti ha annunciato la sua lista di Ministri. L'attesa è stata così lunga che Pannella ha protestato che il podio vuoto di Palazzo Chigi in tv ha più spazio di lui. (Stefano Pisani)

Il ritardo di Monti ha rafforzato i sospetti che in questi giorni circolavano su di lui: è uno che ha a cuore solo gli interessi delle lobby dei consultatori d'orologi. (Stefano Pisani)

Le banche commentano la svolta: "abbiamo un governo". (Eugenio Iodice)

Al Zawahiri su Bin Laden: "la gente non sa quanto fosse buono, generoso e di raffinata sensibilità". Ci manca solo il laser anti-depilatorio. (Fabio Bellacicco)

Sarkozy fuori onda: “Berlusconi è patetico”. Ma poi si scusa: “Credevo di essere in onda” (Alfonso Biondi)

Utilizzata l'immagine di Berlusconi per pubblicizzare un sito di incontri extra coniugali. Ma non gli conveniva usare uno che non si era mai fatto beccare? (Matteo Adami)

Tragedia a Cassino, uomo scambiato per un cinghiale e ucciso. Sconvolti i presenti: "lo dicevo che avevano un sapore strano quelle pappardelle" (Vittorio Lattanzi)

Diffuso un video che mostra cosa succede nel cervello femminile durante l'orgasmo: si attivano diverse aree, e il livello di ossigenazione del sangue cresce, poi Baricco conclude il reading. (Pierpaolo Buzza)

Usa. Neonato muore, ospedale lo invia a casa in una scatola: "abbiamo fatto il possibile, ma non abbiamo trovato altre confezioni". (Mattia Uccheddu)

Padre Pio e il giallo delle stimmate: "Acido fenico per procurarsele". Ok, ma l'acido fenico chi l'ha creato? (Alessandro Cappai)

Quello che volevano dire realmente

1.Passera: “Ci salveremo? Assolutamente sì”.
2.Passera: “Ci salveremo? Io, personalmente, sì”. (Silvio Perfetti)

1. Bersani: "La svolta c'è stata"
2. Bersani: "Beh, me ne vado a dormire" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

1.Sgarbi: “La Gioconda mi ricorda Nicole Minetti” (leggo.it)
2.La Gioconda? Forse cortigiana di Urbino (Ansa.it 13-11-2011/Silvio Perfetti)

Belfast, mette il figlio nella macchinetta per recuperare i soldi (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1- La Juve fa ricorso e chiede i danni (corriere.it)
2- Zeman ricoverato in ospedale (ansa.it/ Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Parcheggia in divieto di sosta e investe il vigile per evitare di prendere la multa (ilgazzettino.it/Alfonso Biondi)

Acido Lattico #39

(Questa immagine è un'illusione ottica. E questa è la frase che mi ripetevo ogni volta che Berlusconi faceva una cazzata in mondovisione)

Balotelli si è commosso dopo l'incontro con Napolitano. Non piangeva così tanto dall'ultima volta che ha giocato in casa coi lacrimogeni. (Davide Rossi)

"Vasco Rossi posta su facebook il 'making of' del suo nuovo video". Una notizia così poco importante che solo Repubblica poteva trarne una notizia. (Andrea Canavesi)

Dopo l'incontro con Napolitano il calciatore Balotelli si è commosso e ha spento un incendio. (Pascalino Miele)

Lady Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Cina: sul web ragazze vendono ovuli e altri piatti tipici (Alfonso Biondi)

Dai pompini alla scuola: no, non è un ministro, è la pornostar Sasha Grey che legge fiabe agli scolari.
(Rosaria Greco)

Fiorello sbanca con il suo nuovo programma del lunedì sera su Raiuno: quasi 10 milioni telespettatori sono andati a letto tardi senza un motivo. (Andrea Canavesi)

Rai 1. Un lunedì sera all'insegna dell'ilarità, dell'alleggerimento e del grande varietà. Un'impresa per niente facile considerando che prima c'era stato Fiorello. (Andrea ' Chiorbaciov' Bonechi)

Calabria. La nazionale italiana si è allenata su un campo sequestrato alla 'ndrangheta. Imponenti le misure di sicurezza dovute alla presenza di Balotelli. (Stefano Pisani)

Gigi Buffon: "Serve una classe politica coesa. Oh, e mi scopo la Seredova". (Stefano Cao)

L’attrice porno Sasha Grey legge fiabe ai bimbi. Grandissima attesa per il momento in cui per girar pagina si leccherà il dito (Massimo Meoni)

E' partito ieri il programma che segna il ritorno in RAI di Fiorello. Momenti di emozione all'inizio, quando non riuscivo a cambiare canale. (Stefano Pisani)

Patrizia D’Addario: “Mi dispiace per Berlusconi. Ora però avrà tutto il tempo per toccarsi più spesso”. (Silvio Perfetti)

Los Angeles, pornostar legge fiaba a scuola. "C'era una vulva..." (Giuseppe Coppola)

Los Angeles: pornostar legge le fiabe a scuola. Spiegando cosa succede dopo che il principe sposa la principessa. (Marco Bressanini)


Quello che volevano dire realmente
1. Bersani: "piena fiducia a Monti"
2: Bersani: "piena fiducia a Monti, altrimenti c è il rischio che tocca a me governare" (Giuseppe Coppola)

Susanna Tamaro: ''Non posso fare outing per qualcosa che non è vero''
Susanna Tamaro: ''Non posso dire che sono una scrittrice" (Marco Bressanini)

1.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica ma perda il vizio di farmi attacchi molto gravi”.
2.Alemanno: “Torno a parlare con Repubblica perché non mi intervista più nessuno”. (Silvio Perfetti)

1.Matteo Renzi agli studenti: “La politica fa schifo”.
2.Matteo Renzi agli studenti: “La politica mi fa guadagnare in un mese quello che un operaio guadagna in un anno”. (Silvio Perfetti)

1. Fiorello: "Su Monti che dire? È alto 1,75, ha un sacco di capelli e ha la stessa moglie da 40 anni".
2. Fiorello: " Il mio punto di riferimento era il Bagaglino" (Massimo Meoni)

Patrizia D’Addario: “Mi spiace per Berlusconi. E’ un grande”
Patrizia D’Addario: “Ora mi tocco più spesso” (Alfonso Biondi)

Notizie parallele
1. USA, boom dell'imenoplastica.
2. Pamela Anderson sarà la Vergine in uno show natalizio.
(Rosaria Greco)

Svezia, impianto nucleare messo fuori uso da un aspirapolvere (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Assorbenti interni alla vodka per ubriacarsi senza farsi beccare (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

"Ho un alieno nel frigo". Mistero in Russia. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Carnac
1. Monti: "Punto al 2013"
2. A che livello può arrivare lo Spread? (Andrea Michielotto)

Frasi impossibili
Fiorello: "Mi ispiro a Bill Hicks" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)