Acido Lattico #168

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Uno studio rivela che è possibile, analizzando l'attività di una zona cerebrale associata ai meccanismi della ricompensa, capire in anticipo se un soggetto aumenterà di peso o se farà sesso. In altre parole, se si sposerà o no. (Giuseppe Coppola)

Sta per essere ultimata la costruzione dell'edificio più alto di New York. E' talmente alto che per abbatterlo i terroristi dovranno dirottare un satellite. (Davide Rossi)

Usa choc, addirittura il 30% degli hamburger non deriva da scarti di macellazione. (Fabio Bellacicco)

Dini conferma: Roma e Bonn hanno un piano anti-crisi segreto. Ottimo, l'ultima volta che Italia e Germania erano d'accordo sul destino dell'Europa è stato un successo. (Michele Incollu)

Archiviata la denuncia per il video hard di Belen. Le motivazioni saranno rese note appena i giornalisti riusciranno a scollare le pagine. (Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente
1. Grillo in Sicilia: "Mafia non strangola vittime, la crisi economica invece sì."
2. Grillo in Sicilia: "Baciamo le mani." (Massimo Meoni)

Notizie parallele
1. “Amici” è il primo Talent Show nato in Italia venduto come format in Usa (musica10.it)
2. Usa. Italia primo esportatore per l'iniezione letale (rassegna.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Alemanno: "Dolore e ripugnanza per la disumanità del fascismo". (Repubblica.it, 10 maggio 2009)
2. Si riapre l’inchiesta sull’aggressione fascista alla presenza del figlio di Alemanno. (Giornalettismo.com, 3 febbraio 2012)
3. 'Onore al duce' su display bus Roma, aperta un'inchiesta. (Ansa.it, 30 aprile 2012/Pietro Senatore)

Acido Lattico #167

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Kate festeggia il primo anniversario con William: "Sono ancora viva!" (Eugenio Iodice)

Ecco il caldo. Iniziano i primi capezzoli. (Piero Lisi)

Esteri. Celebrata la ventesima giornata "porta il tuo bambino per un giorno di lavoro". O, come è conosciuta in Cina, "giovedì". (Mattia F. Pappalardo)

Torna da Medjugorie, inciampa e muore. Immaginate cosa le sarebbe potuto accadere se non ci fosse andata. (Fabio Bellacicco)

Una ragazza ha versato dello yogurt sui pantaloni di Obama. Clinton: "Come ho fatto a non pensarci?!" (Davide Rossi)

Manifestazione musulmana in Indonesia contro il concerto di Lady Gaga. Inutili le rassicurazioni della cantante di indossare solo cibo halal. (Michele Incollu)

Ebay Annunci: vendesi moto Triumph, da poco incidentata ma in buone condizioni, scambio con videocamera digitale. (Mattia F. Pappalardo)

Firenze, nasce il "partito" dei professori: sono loro che danno il voto a te. (Augusto Rasori)

Gwineth Paltrow soffre di depressione post-parto: “E’ tutto suo padre”. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente

1. Via Poma, assolto Raniero Busco: "Da oggi ricomincio a vivere".
2. Via Poma, assolto Raniero Busco: "Non entrerò mai più in un ufficio".(Augusto Rasori)

1. Luis Enrique: "Non mi sono pentito di essere venuto a Roma."
2. Luis Enrique: "A Roma guadagno due milioni di euro all'anno. Netti." (Andrea Michielotto)

Parallele

Lui la rimprovera per un parcheggio, lei gli stritola i testicoli e lo uccide. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Messico, in arrivo il “Gratta e divorzia”. “Evitiamo ai coniugi il trauma di vedersi”. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #166

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Egitto, sarà possibile fare sesso con la moglie defunta. Ma ogni tanto ricordatevi di svuotarla. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cassano ha tentato di stabilire il record di cento palleggi fatti da seduto fermandosi però a 74. Ha comunque battuto il record personale di numeri contati. (Davide Rossi)

Torna da Medjugorie, inciampa e muore. Proprio come aveva chiesto. (Stefano Cao)

Olanda, finisce l’era dei coffee shop. E dell’Olanda come meta turistica. (Silvio Perfetti)

Su repubblica.it l'audio dell'ultima performance di Louise Armstrong prima della sua morte per infarto nel 1971: "Aaargh!". (Michele Incollu)

Incidente in moto, Belen in ospedale con l'attuale fidanzato: il primario. (Massimo Unali)

India. Una proposta di legge vieterebbe il sesso sotto i 18 anni, nonostante la mucca sia consenziente. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

E' uscito il libro di poesie di Flavia Vento. Non solo vi consentirà di uccidere gli insetti, ma anche di umiliarli (Alfonso Biondi)

Stati Uniti. Realizzata la stanza più silenziosa del mondo, assorbe il 99,99 per cento dei rumori. ma non la puzza. (Vittorio Lattanzi)

Notizie parallele

1. Fabrizio Corona nella comunità di Don Mazzi: "Sarà un esempio". (29/02/2012 notiziedigossip.it)
2. Corona picchia giornalista di Corriere.it: "Come ti permetti di farmi domande?". (27/04/2012 corriere.it) (Antonio Pala)

Cina: in fuga dissidente Chen, e' giallo. (Ansa.it/Antonio Pala)

1. Napolitano: "Italiani intelligenti, non cederanno al pessimismo" (ansa.it)
2. Crisi, in Italia si suicida un disoccupato al giorno (ilfattoquotidiano.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cuneo, perde lavoro e diventa un narcos. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

1. I tamponamenti dell'amore. Gli uomini scelgono Belén (publiweb.com, 17/03/2012)
2. Incidente, Belén e il fidanzato ricoverati a Roma (ansa.it, 27/04/2012) (Stefano Cao)

Notizie dal futuro

2025. Cosa Nostra diventa il primo partito italiano. (Davide Rossi)

Acido Lattico #165

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Tremonti: "Bisogna abbattere la finanza". Se solo quest'uomo fosse ministro. (Alessandro Cappai)

Durante un'autopsia sul cadavere di una donna di 83 anni, un ginecologo ha trovato il punto G. Ma era così raggrinzito che sembrava un punto Q. (Fabio Bellacicco)

Dopo 18 anni si è rifatto vivo Mauro Repetto, l'altrà metà degli 883. "Mi sono sposato, ho avuto dei figli e ora debutto a teatro", ha detto Max Pezzali mentre lui ballava sullo sfondo. (Davide Rossi)

Emma sorride e passeggia per Roma con il suo fedele bulldog. Castrato. (Marco Bressanini)

Porta a Porta ha sedici anni. Per questo Berlusconi ci passa spesso. (Davide Paolino)

Notizie parallele

“Italo” si blocca per tre ore: e l’equipaggio torna col Frecciarossa. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Firenze, la madre gli nega i soldi, lui cerca di violentarla. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Frasi impossibili

Allegri: "La Juve meriterebbe di vincere lo scudetto". (Augusto Rasori)

Il direttore di Leggo: "Questa è raccapricciante, non possiamo pubblicarla" (Alfonso Biondi)

Adriano: "Io prendo un'acqua tonica. Devo guidare." (Davide Rossi)

Acido Lattico #164

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In arrivo un'ondata di caldo africano. Le temperature saranno talmente alte che Formigoni si farà pagare un viaggio al Polo Sud. (Davide Rossi)

Atleta francese senza gambe e braccia farà il giro del mondo a nuoto per attirare l'attenzione sul problema degli squali sovrappeso. (Michele Incollu)

A un anno dalle nozze reali, il negozio di giocattoli Hamleys ha messo in vendita due bambole che ritraggono William e Kate. In vendita anche il bambolotto di Harry, ma per averlo bisogna chiedere al pub di fronte. (Alfonso Biondi)

Belen: "Da quando avevo 15 anni non chiedo un soldo ai miei genitori". Oh, ha scoperto così tardi di avercela? (Rosaria Greco)

Quello che volevano dire realmente

1. Belen: "Sono un pericolo ambulante"
2. Belen: "Sono una zoccola fuori controllo" (Eugenio Iodice)

1. L'antipatia di Berlusconi per Sarkozy: "Mitterrand sì che era uno statista."
2. L'antipatia di Berlusconi per Sarkozy: "Si scopa Carla Bruni." (Davide Rossi)

Parallele

1. Le donne che si vestono di rosso vogliono sesso (giornalettismo.com)
2. La Santanché vestita di rosso al ristorante (il corriere della sera/Davide Rossi)

AAA pigri cercasi: 2.200 euro al mese per guardare il tosaerba. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #163

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Amici 11, Dustin Hoffman ospite d’onore. Maria De Filippi era talmente imbarazzata che lui l'ha tranquillizzata ricordandole che entrambi hanno fatto carriera travestendosi da donna. (Matteo Adami)

La Polverini e Alemanno per festeggiare il 25 Aprile? E' come chiamare Schettino per il varo di una nave. (Sergio Marinelli)

Camorra, da un indagine emerge che lo stipendio mensile si aggira tra i 3500 euro per i semplici affiliati, 50mila per i boss, e 30 mila per i politici. (Alessandro Cappai)

Facebook sfiora il miliardo di utenti. Un numero talmente grande che potrebbe avvicinarsi alla lista degli ex di Belen. (Matteo Adami)

"Attore interpreta Giuda. E muore impiccato". Era angosciato dall’idea di arrivare a fine mese con soli trenta denari. (Silvio Perfetti)

Il Papa: "Stop al turismo sessuale. Accontentatevi della vostra parrocchia". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Emma brucia gli abiti di Stefano De Martino, che l'ha tradita con Belen. Un rogo così violento che il ballerino ha dovuto toglierseli. (Andrea Michielotto)


Quello che volevano dire realmente

1. Ruby: "Silvio mi dà quanto voglio. Il problema è che sono minorenne"
2. Ruby: "Silvio mi dà quanto voglio. La fortuna è che sono minorenne" (Augusto Rasori)

1. Giulia Pauselli, ex di De Martino: "È che la sua aria da cafoncello napoletano, da bello maledetto, colpisce facile. E noi ci siamo cascate: io, Emma, Belén, tutte dentro il suo sorriso smagliante, la sua simpatia eversiva, il suo corpo pieno di tatoo".
2. Giulia Pauselli: "Ha il cazzo come un dirigibile". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Parallele

1. Marcello Dell'Utri: "Andassero a cercare se veramente ci sono, e probabilmente ci sono, i responsabili di quel periodo tremendo della storia del nostro Paese che ancora stiamo vivendo. [...] Ora spero nella Cassazione". (26/06/2012, Dell'Utri condannato a 7 anni, repubblica.it)
2. La Cassazione: "Dell'Utri fu mediatore dell'accordo tra la mafia e Berlusconi" (corrieredelmezzogiorno.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi impossibili

Formigoni: "Meglio soli che male accompagnati." (Davide Rossi)

Notizie dal futuro
2045. Belen Rodriguez si scopa l'ultimo uomo che le mancava. (Davide Rossi)

Acido Lattico #162

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Bagnasco: "Attenti ai ciarlatani". Tutto qui, ve la riporto perché sto attento ai ciarlatani. (Stefano Cao)

Elezioni Francia. Boom di consensi per il Front National. Hanno preso così tanti voti che Carla Bruni ha dato il suo numero di telefono a Marine Le Pen. (Quit the doner)

La storia fra Belen e De Martino è durata talmente poco che a breve sarà disponibile sul web il video dell'intera relazione. (Alessandro Cappai)

Cresce il numero dei casalinghi in Italia. E diminuisce quello degli idraulici. (Augusto Rasori)

Tsunami. Pallone giapponese ritrovato in Alaska. Per stavolta verrà restituito al legittimo proprietario, ma se dovesse succedere di nuovo glielo bucheranno. (Davide Rossi)

Adriano: “Non voglio smettere ora. Tutti i calciatori bevono alcolici”. Non capisco chi gli ha detto che se smette non può più berli. (Mattia Uccheddu)

India, il marò Latorre salva la vita a un fotoreporter: non lo ha visto. (Eugenio Iodice)

Adriano: “Non voglio smettere ora. Tutti i calciatori bevono alcolici”. Ok, ma non mentre giocano. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente 

I soliti Idioti: "Se uno sketch fa ridere noi, farà ridere anche il nostro pubblico."
I soliti Idioti: "I soliti idioti non siamo noi, è il nostro pubblico." (Giuseppe Coppola)

1. Sinéad O'Connor: “Sono bipolare, devo annullare il tour”.
2. Sinéad O'Connor: “Sono bipolare, questo meraviglioso tour continua!”. (Eddie Settembrini)

Notizie parallele

Nuda in tacchi a spillo schiacciava pulcini. Condannata a 4 mesi. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Jody Smith, la donna che “piange” diamanti. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

1. Basket Nba. Ron Artest cambia nome in Metta World Peace. La spiegazione: "È un nome che parla di amore, di pace nel mondo […] I bambini devono capire il concetto di pace nel mondo". (wikipedia.it)
2. Nba, tremenda gomitata di Metta World Peace a James Harden (ilsussidiario.net/ Manuel Pica)

Notizie dal futuro

Gennaio 2013. Esce il nuovo album di Emma Marrone "Te e quella troia che ti porti appresso" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #161

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Dal 2015 arriva il nuovo digitale terrestre: più canali in alta definizione e in 3D. Pensate quanto si vedrà bene la grafica della sintonizzazione. (Alessandro Cappai)

Selen si sposa in chiesa: "A conquistare il mio futuro marito è stato il mio senso di maternità." In effetti quando la vedo mi viene l'istinto di farmi allattare. (Giuseppe Coppola)

Alfano: "Il nuovo Pdl avrà una presenza massiccia su internet". Si chiamerà spam. (Giuseppe Coppola)

Belen ha lasciato Corona. Che ha già rimediato tatuandosi una farfalla sulla mano destra. (Stefano Pisani)

Roma. Polemiche alla presentazione del film 'Avengers', Scarlett Johansson sarebbe arrivata con due ore di ritardo, concedendo solo 5 minuti per le foto. Infuriati i fotografi che l'hanno accolta con dei "Buuu", "Buffona, buffona" e "Dammela". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Usa. La scuola di formazione dei Marines apre alle donne. Andranno sempre in coppia a pisciare sui cadaveri. (Davide Rossi)

Guardia di Finanza in azione sul Lago di Como. Al catasto figurava come piscina per bambini. (Michele Incollu)

Luciano Benetton: «Così mio figlio guiderà il gruppo». Basterà infilare un bambino denutrito dentro un maglione di lana. (Andrea Canavesi)

Alfano:"La più grossa novità della politica? E' l'annuncio della più grossa novità della politica". (Piero Lisi)

Ferrara:"La Rai vuole spostarmi a pranzo". Si, la Rai. (Piero Lisi)

22 Aprile 2012. Si festeggia la Giornata della Terra. La Terra: "Grazie, ma non mi posso fermare". (Silvio Perfetti)

Babbuino fugge dallo zoo ed entra in un bar a fare colazione, poi comincia a lamentarsi degli arbitraggi.
(Gianni Zoccheddu)

Esodati, il governo pensa ad una corsia preferenziale: "Allora, voi andate affanculo da questa parte" (Alfonso Biondi)

Ramiro Saavedra, l'emulo di Kurt Cobain che arriva dal Perù. È talmente somigliante che si suiciderà con una cerbottana. (Andrea Canavesi)

Sesso. Guradrae prono rndee cehci. (Piero Lisi)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...
Rita Levi Montalcini compie 103 anni. La Professoressa, nata a Torino, ricevette il Nobel direttamente da Alfred (Luca Coiro)
Quello che volevano dire realmente

1. Formigoni: "L'amicizia non è reato".
2. Formigoni: "Non ho amici." (Davide Rossi)

1. Emma: "Stefano? Lo sanno tutti."
2. Emma: "Stefano? Lo sanno tutti che Belen è una troia." (Giuseppe Coppola)

1. Calderoli: "Indirettamente mi sono ripagato la casa".
2. Calderoli: "Indirettamente vi sto continuando a prendere per il culo".(Augusto Rasori )

Parallele

1. Massa, fiducia Ferrari: "Bahrain è la mia pista" (18-4-2012, repubblica.it)
2. Oggi Gp Bahrain, scontri in villaggi sciiti (22-4-2012, )
(ansa.it/Andrea Canavesi)

1. Sequestro Urru, il ministro Terzi ad Algeri: "Italia contraria a pagare riscatti" (adnkronos.com, 15/03/2012)
2. India: De Mistura, per liberazione Bosusco non é stato pagato denaro (ilsussidiario.net, 12/04/2012)
3. Mariani libera, oggi il rientro a casa. La Farnesina: "Il governo italiano non paga riscatti" (Il secolo XIX, 18/04/2012)
4. Sarà pagato il riscatto per i due marò (totalita.it, 20/04/2012) (Stefano Cao)

1.Roma, Pjanic è pronto: Vogliamo essere i primi a battere la Juventus. (20-4-12, asroma24.com)
2. Louise Enrique: ''Non firmo per il pareggio, possiamo battere la Juve'' (21-4-12, repubblica.it)
3. Juventus-Roma 4-0, lezione scudetto. (22-4-12, ilmessaggero.it/Mattia F. Pappalardo)

1. Il Fondo Monetario Internazionale lancia l'allarme: gli anziani fanno saltare i bilanci statali. (Repubblica.it/12 Aprile 2012)
2.  22 Aprile 2012: Rita Levi Montalcini compie 103 anni. (Eugenio Iodice)

Notizie dal futuro

Maggio 2012. Stefano di Martino: "Non è un porno, è un video di due ragazzi che fanno l'amore" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #160

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Festini, Berlusconi:"I travestimenti erano gare di burlesque". Le minorenni, selezioni per lo Zecchino d'oro. (Fabio Bellacicco)

Ciclismo. Riccardo Riccò non potrà gareggiare per i prossimi 12 anni; una squalifica talmente lunga che gli scadrà tutto il sangue che ha nel frigo. (Davide Rossi)

Orrore in Afghanistan: marine fotografati in posa con cadaveri nemici. Possibile non capiscano che devono solo torturarli e ucciderli? (Michele Incollu)

Capodanno 2009, per Formigoni vacanza pagata ai Caraibi: "Anche Gesù soggiornava in un posto caldo". ( Augusto Rasori )

Stanotte, nella tangenziale dietro casa mia, c'è il torneo di burlesque. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Massa Carrara, cristo appare in chiesa di fronte a decine di fedeli. Aveva un'espressione tipo: "Che cazzo ci fa tutta questa gente a casa mia?"
(Gianni Zoccheddu)

Battute su Berlusconi: ogni volta che cerco di uscirne lui mi ributta dentro. (Alessandro Cappai)

Rapina in distributore benzina in provincia di Latina, due feriti. Arrestati i rapinatori. I due benzinai (Marco Ritter)

Israele si ferma in ricordo della Shoah. Riprenderanno da domani gli insediamenti nella Striscia di Gaza. (Silvio Perfetti)

Timori sui mercati, lo spread raggiunge quota Tremonti. (Alfonso Biondi).

Musica. In uscita il nuovo singolo di Massimo di Cataldo: "C'hai due euro?" (Eugenio Iodice)

Quello che volevano dire realmente

1. Alfano: "Io e Berlusconi faremo un annuncio che cambierà la politica italiana."
2. Alfano: "Io e Berlusconi ci sposiamo." (Davide Rossi)

Parallele

1. Sesso, è provato: guardare porno rende ciechi. (20-4-12, qn.quotidiano.net)
2. Un esperimento sui topi dà nuove speranze ai ciechi. (20-4-12, mediavertigo.over-blog.it/) (Augusto Rasori)

1. Perché si possono dire, in televisione, le cose più crude, più terribili, ma per centrare il bersaglio è necessario un «sottofondo buono» [...]. Com'è bravo, com'è intelligente, com'è «amoroso» Benigni! Benigni sferza, Benigni prende come nessun altro in giro, ma nei confronti delle persone che sferza e prende in giro ha un atteggiamento «buono» (Giorgio Montefoschi, corriere.it)
2. We live in a world where John Lennon was murdered, yet Barry Manilow continues to put out fucking albums. God-dammit! If you're gonna kill somebody, have some fucking taste. I'll drive you to Kenny Rogers' house. (Bill Hicks, "Dangerous, 1990 / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Cile, preso lo psicopatico della lingerie. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Carnac

1. Marianini libera: "Io trattata come una bestia".
2. Giornalista: "Come è andato il volo di rientro?" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Bersani: "Nessun voto a ottobre"
2. Cosa hanno deciso gli altri? (Alfonso Biondi)

Frasi impossibili

Pontifex: "Preferiamo tacere". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Massa: "E'stata una grande vittoria." (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #159

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Mussolini: "Monti fa prostituire le studentesse". Dove? (Davide Rossi)

E' cominciato a Saint-Vincent "Masters of magic", il raduno dei migliori maghi del mondo. Anche se a Saint-Vincent giurano di non aver visto niente. (Alessandro Cappai)

La cura per la calvizie arriva dalle cellule staminali. Anche chi è completamente calvo potrà tornare a perdere capelli. (Michele Incollu)

F1 in Barhain, Massa fiducioso sulla sua monoposto: "Penso di aver capito come si accende". (Gianni Zoccheddu)

Buon compleanno all'uomo più vecchio del mondo. Ha così tanti anni che dall'anno prossimo il conteggio ripartirà da 1. (Silvio Di Giorgio)

Sette anni fa cominciava il pontificato di Ratzinger. Ricordo bene quel giorno. Fu il giorno in cui ruppi uno specchio. (Stefano Pisani)

Quello che volevano dire realmente

1. Pisanu. "Rinnovare e riaggregare i partiti: nella forma più che nella sostanza".
2. Pisanu: "Rinnovare il guardaroba e farsi una plastica facciale". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele

1. Serie B - In 15-20mila per il funerale di Morosini (eurosport.it)
2. In 10mila per l'addio a Morosini (la repubblica)
3. Bergamo si ferma per Morosini. In 5 mila al funerale (la stampa/Davide Rossi)

1. Gasparri, Pisanu? Bene unire moderati. (Ansa.it)
2. Nozze senza amore, sempre più diffusi in Italia i matrimoni forzati. (Adnkronos.com/Gianni Zoccheddu)

1. Michele Serra: "Aiuto, salvateci dalla parola shock (o choc)" (19-4-12, repubblica.it)
2. La polizia imbavaglia i rimpatriati Fotodenuncia shock su Facebook. (stessa pagina/Augusto Rasori)

1. Jonella Ligresti "dottoressa" ma solo per 6 ore. (25-7-07, lastampa.it)
2. "Alla Ligresti niente laurea honoris causa". Mussi: "Non la merita”. (25-7-07, repubblica.it)
3. Il Rettore: "Ligresti, laurea valida" (25-7-07, lastampa.it)
4. Stop alle lauree honoris causa. Mussi: basta per tutto il 2007. (1-8-07, repubblica.it)
5. Accuse ai Ligresti: i soci Fondiaria pagano lussi e perdit...e della famiglia. (12-4-11, blitzquotidiano.it)
6. Ligresti: Unicredit finanzia i cavalli di Jonella per 6,1 mln. (28-8-11, dago spia.it)
7. Fonsai, Jonella Ligresti resta al timone. (29-3-12, il giornale.it)
8. Fondiaria Sai nega rischio fallimento. (30-3-12, investire oggi)
9. Fondiaria Sai perde di 2 miliardi in tre anni. Ma vertici e dirigenti guadagnano milioni. (2-4-12, ilfattoquotidiano.it)
10. Fondiaria Sai: i pm chiedono il fallimento della società cassaforte di Ligresti. (17-4-12, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori)

Si costituisce per incassare la taglia sulla sua testa (Corriere.it/Alfonso Biondi)

Ruba benzina dall’auto della polizia e mette la foto su Facebook: arrestato. (Blitzquotidiano.it/Pietro Senatore)

Frasi impossibili

Belen: "Ho lasciato Corona per un fisico nucleare disoccupato". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Tarantini voleva mentire ma Berlusconi lo ha dissuaso. (Augusto Rasori)

Acido Lattico #158

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Scopre la moglie in un film porno con il suo amante. La donna: “E’ imbarazzante, dopo tanti anni di matrimonio, scoprire che tuo marito guardi certe porcate”. (Silvio Perfetti)

La Russa: "Ci estingueremo per colpa dei gay." Chi l'avrebbe detto che Putin e Ahmadinejad fossero omosessuali! (Giuseppe Coppola)

Liberata cosa... quella in ostaggio laggiù... (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Il candidato sindaco del centrodestra a Palermo ha 34 anni e si presenta così: «Sono come Alessandro Magno». Morto da un anno. (Augusto Rasori)

Kabul: soldati Usa si fanno fotografare con cadaveri di ribelli afgani. Irritati i vertici dell'esercito statunitense: "Incredibile che non gli abbiano prima pisciato addosso" (Alfonso Biondi)

Cucinare senza sale? Gli chef spiegano come: “Non mettete il sale”. (Matteo Adami)

Bologna: durante una gita le maestre dimenticano per ore un bambino in autobus. Per fortuna del piccolo, la zona non era frequentata da malintenzionati o preti (Alfonso Biondi)

Polemiche per il rimpatrio su un volo Alitalia di due tunisini legati e imbavagliati. Ai passeggeri che chiedevano il perchè di tanta brutalità, gli agenti hanno risposto che era l'unica compagnia che copriva quella tratta. (Davide Rossi)

Mussolini: "Il governo monti fa prostituire le studentesse". Con Berlusconi era diverso: erano escort. (Davide Paolino)

Quelli che volevano dire realmente

1. Monti: "La crescita non tornerà fino al 2013".
2. Monti: "La crescita non tornerà mai più". (Gianni Zoccheddu)

1. Monti: "La crisi provoca suicidi, ma abbiamo evitato il default".
2. Monti: "La crisi provoca suicidi, ma non di banchieri". (MIchele Incollu)

Parallele

Fuking, il paese che vuole cambiare nome. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Si amputa un testicolo con le forbici: "Mi faceva male". (leggo.it/Davide Paolino)

1. "Diamanti, la Mauro annuncia querela: "Devo tutelare la mia onestà" (16-4-12, tgcom24.mediaset.it)
2. "Diamanti, fu la Mauro a comprarli". I pm trovano gli ordini d'acquisto. (18-4-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #157

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[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 

Lady Gaga si è messa a dieta. Da oggi indosserà solo verdura. (Davide Rossi)

Formigoni: "Anche Gesù sbagliò i collaboratori". Ma mai le camicie. (Augusto Rasori)

Sandra Mariani libera dopo 14 mesi di prigionia e nessuna citazione di Geppi Cucciari. (Claudio Favara)

Napolitano: "Nei partiti separare il sano dal marcio". Esiste un microscopio così potente? (Stefano Cao)

Quello che volevano dire realmente

1. Formigoni: "Io rimango fino al 2015."
2. Formigoni: "Io rimango finchè non mi arrestano." (Davide Rossi)

1. Vendola: "Sono andato via da Rifondazione Comunista perché sentivo la necessità di un altro progetto politico".
2. Vendola: "Sono andato via da Rifondazione Comunista perché ho perso il congresso". (Pierpaolo Buzza)

1.Marchionne: “Fiat in Serbia? Per noi motivo d’orgoglio”
2.Marchionne: "Ciao. Sono l'amministratore delegato Arkan" (Eugenio Iodice)

1.Benigni: "Camicie verdi, lauree in bianco e conti in rosso. Anche i leghisti hanno il tricolore"
2.Benigni: "Ciao. Una volta ero Roberto Benigni." (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Treviso, il prete sordo assolve tutti. Boom di confessioni tra i giovani. (ilfattoquotidiano.it/Antonio Pala)

Alfonso Marra: "Sara Tommasi sarà il nuovo volto della DC." (leggo.it/Giuseppe Coppola)

1. Beppe Grillo: "I partiti sono morti, sono una concezione vecchia della politica. E noi non vogliamo commistioni con i morti". (26-9-10, dirittoedintorni.it)
2. Beppe Grillo: partiti sono fantasmi. (29-11-11, dailymotion.com)
3. Beppe Grillo a Le Iene: “I partiti sono morti come il comandante Schettino” (26-1-12, newnotizie.it)
4. Beppe Grillo conquista Civitanova: “I partiti non esistono più”. (13-4-12, cronachemaceratesi.it)
5. Grillo: "Siamo il terzo partito italiano" (17-4-12, lastampa.it) (Augusto Rasori)

1. “E’ uno strano miscuglio di cinismo e tenerezza". (Roman Polansky su Johnny Deep)
2. "Lui non è affetto dalla tipica vanità degli attori. Ho visto in lui un intenso sentimento di solitudine che non aveva parole per essere spiegato" (Tim Burton su Johnny Deep)
3. “Johnny è un angelo” (Winona Rider su Jonny Deep)
4. “Lavorare con lui è davvero piacevole, un grande uomo ed è molto saggio" (Martin Landau su Johnny Deep; fonte johnnydeep-italia.com)
5. Johnny Deep nei guai: "Picchiata una disabile al concerto di Iggy Pop" (leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Carnac

1. Celentano: "Non conoscevo il giovane calciatore Morosini, ma la sua tragedia, quella di un ragazzo che cercava nel calcio un riscatto alla sua vita segnata dal dolore, mi ha colpito profondamente. I suoi occhi grandi, profondi e colmi di speranza e gioventù, non li dimenticherò. La sua tragedia è di tutti. Dobbiamo riflettere e soprattutto deve riflettere chi considera questi giovani atleti, macchine indistruttibili. Auspicando inoltre che i defibrillatori siano presenti anche in ogni Asl, oltre che su tutti i campi di calcio e nelle scuole."
2. Barista: "Come glielo faccio il caffè?" (Davide Rossi)

Frasi impossibili

Breivik: " Va be', un po' ci sto male" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #156

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Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere è deciso a cambiare vita: “Ora userò il preservativo”. (Silvio Perfetti) 

Oggi è la giornata mondiale delle giornate mondiali. (Davide Paolino) 

Brad Pitt e Angelina Jolie hanno deciso di sposarsi. Resta ancora da sciogliere il nodo della bomboniera: sono indecisi tra un bambino africano e uno orientale. (Davide Rossi) 

Valerio Scanu: "Amo curare i capelli e faccio da solo la messa in piega". Se vuoi conosco una parrucchiera che assume. (Andrea Canavesi) 

Bunga bunga, Imane Fadil:"Una si travestì da Ronaldinho". Spero che prima di fare i pompini si togliesse la dentiera. (Pascalino Miele) 

Giapponese 73enne ritenta la vetta dell'Everest dopo averla conquistata 15 anni fa: "Vado a riprendermi l'orologio". (Gianni Zoccheddu) 

Le olgettine: "Soldi nel cd di Apicella". Tanto chi cazzo lo aprirebbe. (Mattia Uccheddu)

Processo Ruby. La modella Imane Fadil ha dichiarato che durante una festa Nicole Minetti indossava un costume da suora. 

Santanchè: "La Minetti come Madre Teresa". (Davide Rossi) 

Il Papa: "Mi trovo di fronte all'ultimo tratto del percorso della mia vita e non so cosa mi aspetta." Tranquillo,il nulla. (Eugenio Iodice)

Quello che volevano dire realmente

1. Marco Masini: "La vita è la mia fonte d'ispirazione". 

2. Marco Masini: "Faccio una vita di merda". (Filomena Merenda/Antonio Pala)

1. Morte di Morosini, il vigile: "Siamo abituati a parcheggiare lì". 

2. Morte di Morosini, il vigile: "Siamo abituati a parcheggiare dove cazzo ci pare". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1. Papa: "Mi trovo di fronte all'ultimo tratto del percorso della mia vita e non so cosa mi aspetta." 

2. Papa: "Mi trovo di fronte all'ultimo tratto del percorso della mia vita, vorrete mica farmi pagare l'ICI proprio adesso?" (Augusto Rasori)

1. Valerio Scanu: "Amo curare i capelli e faccio da solo la messa in piega" 

2. Valerio Scanu: "Qualcuno ha il numero di Tiziano Ferro?" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

1. Fabrizio De Andrè: "Benedetto Croce diceva che, fino all'età di diciotto anni, tutti scrivono poesie; dai diciotto anni in poi rimangono a scriverle solo due categorie di persone: i poeti e i cretini. Quindi io, precauzionalmente, preferirei considerarmi un cantautore. 

Per quanto riguarda l'ipotesi di differenza fra canzone e poesia, io non ho mai pensato che esistessero arti maggiori o arti minori ma, casomai, artisti maggiori e artisti minori. Quindi se si deve parlare di differenza tra poesia e canzone credo che la si dovrebbe ricercare soprattutto in dati tecnici". 

2. Valerio Scanu: "Amo curare i capelli, faccio da solo la messa in piega". (Augusto Rasori)

1. Guida alpina italiana attraversa l’Alaska per salvare la terra dei Gwich’in. (29-6-06, survival.it) 

2. A 14 anni attraversa l'Atlantico da solo. (4-1-07, corriere.it) 

3. Roz Savage attraversa il pacifico a remi per sensibilizzare al problema ambientale. (3-9-08, ecoworldhotel.com) 

4. Carla Perrotti, la prima donna al mondo ad attraversare a piedi e da sola alcuni tra i più difficili deserti al mondo. (10-6-10, lapagina.ch) 

5. Formigoni: «Da sfigati viaggiare da soli» (16-4-12, corriere.it/Augusto Rasori)

Costretta a pregare dal suo capo: "Sei lesbica, Dio ti guarirà" (Leggo.it/Alfonso Biondi) 

Acido Lattico #155

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Angelina Jolie e Brad Pitt si sposano. Con tutti quei figli sono costretti ad andare in viaggio di nozze per scopare. (Andrea Canavesi)

Mike Tyson ha debuttato a teatro. Gli spettatori lo hanno applaudito fino a quando non ha smesso di fissarli in modo minaccioso. Poi è cominciato lo spettacolo. (Marco Bressanini)

Stati Uniti. Realizzata la stanza più silenziosa del mondo, assorbe il 99,99 per cento dei rumori. È talmente fonoassorbente che è possibile torturare un civile afghano senza che i vicini se ne accorgano. (Andrea Canavesi)

Ultim'ora. Calcio Scommesse: Morosini non è più ricattabile. (Mattia F. Pappalardo)

Crisi economica, nel 2012 già 23 imprenditori suicidati. E questi sono quelli messi meglio. (Fabio Bellacicco)

Lampedusa. Due ventenni sono finiti in mare con la macchina. Si sono salvati aggrappandosi ai clandestini che gli hanno lanciato gli scafisti. (Davide Rossi)

La frase preferita dalle donne è "sei dimagrita". Quella preferita dagli uomini è "ciao, so che non mi conosci ma io e le mie tre amiche modelle abbiamo una voglia tremenda di scoparti. E pretendiamo che tu ce lo metta nel culo mentre ci lecchiamo a vicenda". (Davide Rossi)

Los Angeles. La polizia ha ucciso un 19enne con 90 colpi di pistola: "Ecco ora sta buono lì, hai il diritto di rimanere in silenzio, tutto quello che dirai..."(Pascalino Miele)

Restyling per la statua di Wojtyla alla Stazione Termini: è stata corigerata. (Marco Bressanini & Andrea Canavesi)

Mike Tyson ha debuttato a teatro. Nessuno ha voluto provare la sensazione di non applaudire. (Mattia F. Pappalardo)

Ecco la stanza dal silenzio insopportabile. Ci sono immagini dei comizi di Bersani e Napolitano. (Marco Bressanini)

Maroni: "Dopo Bossi mai più leader carismatici". Bersani: "Mi avete chiamato?". (Pietro Senatore)

India, dopo 25 anni ritrova la madre con Google Earth. La donna ha riabbracciato suo figlio e promesso di mettersi subito a dieta. (Michele Incollu)

Foto di seni su Instagram per la lotta contro il cancro. Alla prostata. (Michele Incollu)

Andare a letto con una sconosciuta allontana l'ansia da prestazione. Se non sa il tuo nome difficilmente ti sputtanerà in giro (Quit the doner)

Condominio multato per eccesso di velocità: già su youtube lo spettacolare inseguimento con una caserma dei Carabinieri. (Gianni Zoccheddu)


Quello che volevano dire realmente
1. Jovanotti: "Ho saputo che Piermario Morosini era un mio fan, che amava la mia musica, che era stato ai miei concerti".
2. Jovanotti: "Toh!, un po' di pubblicità inattesa".
(Gianni Zoccheddu)

Morosini, Crosetti: "Lo sport si interroghi"
Morosini, Crosetti: "Lo sport si interroghi fino alla prossima giornata di campionato" (Antonio Pala)


Notizie parallele
Vuole sposare una bimba di 8 anni. "E' amore, non sono pazzo" (leggo.it/Giuseppe Coppola)

1. Berlusconi e i voli della morte: "Erano delle belle giornate.." (l'unità, 18 febbraio 2009)
2. Argentina, Videla ammette di aver ucciso 7.000-8.000 persone durante la dittatura (la repubblica, 14 aprile 2012) (Davide Rossi)

1. Nilde Iotti [...] si laureò in lettere all'Università Cattolica di Milano. Ebbe tra i suoi professori Amintore Fanfani e fu per qualche tempo insegnante ma decise di abbandonare la professione quando maturò un profondo spirito antifascista che la convinse ad occuparsi di politica.
Dopo l'8 settembre 1943 si iscrive al PCI e, secondo alcune fonti, partecipa alla resistenza, svolgendo... inizialmente la funzione di porta-ordini, poi aderendo ai Gruppi di Difesa della Donna, formazione antifascista del PCI, diventando organizzatrice e responsabile.Fu presidente dell'Unione Donne Italiane di Reggio Emilia. Nel 1946 viene candidata dal Partito Comunista Italiano e viene eletta all'assemblea costituente.
Nello stesso anno inizia a Roma una relazione con il Segretario Nazionale del PCI, Palmiro Togliatti, di 27 anni più anziano (già marito di Rita Montagnana e padre di Aldo), che terminerà soltanto con la morte del leader comunista, nel 1964. Il loro legame diviene pubblico nella contingenza dell'attentato del 1948. Togliatti lascia per lei moglie e figlio, decisione che fu dura da accettare per i militanti del PCI. Insieme chiesero e ottenero l'affiliazione di una bambina orfana: Marisa Malagoli, sorella minore di una dei sei operai trucidati dalle forze dell'ordine il 9 gennaio 1950, a Modena, nel corso di una manifestazione operaia. (wikipedia.it)
2. Da Colorado Cafè alla politica: la fotostory di Nicole Minetti.
Classe 1984, ex igienista dentale, ex ballerina, la giovane donna eletta alle elezioni regionali in Lombardia col Pdl è coinvolta nell'ultima indagine sul caso Ruby, insieme al premier, Lele Mora ed Emilio Fede, con l'accusa di sfruttamento della prostituzione. (tg24.sky.it)
3. Santanché: «La Minetti come Nilde Iotti» (13-4-12, corriere.it) (Augusto Rasori)

1. Maroni: "Più forti di prima, ora si riparte". (Bloglive.it/06/04/2012)
2. Incendio in campo nomadi a Milano. (Ansa.it/Gianni Zoccheddu)

La macchina per i massaggi si incastra in testa: intervengono i pompieri. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Equitalia, condominio multato per eccesso di velocità. (repubblica.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #154

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Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Peccato per quei baffi. (Giuseppe Coppola)

Lega, i magistrati indagano anche su Calderoli. Gli antropologi invece, si sono arresi. (Fabio Bellacicco)

I babbuini sanno leggere decine di parole tra cui "L'Italia è il paese che amo". (Augusto Rasori)

Corea del Nord. Inaugurate le statue di Kim Il-sung e Kim Jong-il. Già fucilati decine di piccioni. (Davide Rossi)

L'Imu verrà evasa in tre rate. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

L'Imu si pagherà in tre rate. Il Papa.”Quanto fa zero diviso tre?” (Massimo Unali)

Ogni giorno in Italia vengono rubate 315 auto. Ma sarebbero molte meno se la gente prendesse piccoli accorgimenti come installare antifurti satellitari o comprare una Fiat. (Davide Rossi)

Napolitano agli evasori: "Siete indegni della parola Italia. Però siete degni della parola "condono"." (Pierpaolo Buzza)

Euro 2012, la Panini prova ad anticipare le scelte di Prandelli e "convoca" Balotelli. Ma la sua figurina si è già fatta espellere dall'album. (Andrea Michielotto)

Fabio Volo ha intervistato Vasco Rossi in ascensore: “A che piano vai?”. (Silvio Perfetti)

Lei vuole ancora sesso, lui si rifugia sul balcone e fa intervenire la polizia. Per calmarla sono bastate due pattuglie. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente

 

1. L'FMI: "La longevità mette a rischio lo stato sociale".

2. L'FMI: "La longevità mette a rischio il sistema bancario" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Messa al cinema, per evitare l'Imu (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

1. Maroni: pulizie fatte, si riparte.(LASTAMPA.it)

2. La Procura indaga su Calderoli. (LASTAMPA.it, subito sotto/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #153

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Avvistato un Ufo in provincia di Napoli. Parla il testimone: “Era una strana sfera luminosa di colore giallo”. Fanno tenerezza i napoletani quando scoprono i semafori. (Eddie Settembrini)

Spagna: per risanare il bilancio comunale, sette ettari coltivati a marijuana. Il bilancio non sarà risanato, ma non gliene fregherà più un cazzo a nessuno. (Pierpaolo Buzza)

Caso Lusi. Spuntano altri 13 milioni. Gli inquirenti li hanno scoperti frugando nell'altra tasca dei pantaloni. (Davide Rossi)

Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Che non è poi così alto, considerando che è morto. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Caterina Balivo rischia la radiazione dall'albo dei giornalisti. Hanno scoperto che era iscritta. (Stefano Pisani)

Consumo di alcol: oltre otto milioni a rischio. O forse diciotto, il rapporto è arrivato sporco di vomito. (Michele Incollu)

Cadono, ma non si fanno nulla. Grazie a questa particolarità la Nasa ha deciso di finanziare uno studio sui gatti e sui figli dei leader leghisti. (Matteo Adami)

Scarlett Johansson testimonial inconsapevole di un sexy shop: "Sono così imbarazzata, ero entrata lì solo per un fallo doppio". (Gianni Zoccheddu)

Da Berlusconi versamenti alla Minetti e alle gemelle De Vivo. Alcuni anche in denaro. (Gianni Zoccheddu)

Monti fa marcia indietro sulla tassa sugli sms. La decisione arriva dopo il confronto coi Ministri, le proteste degli operatori e la minaccia di un nuovo spot con Aldo, Giovanni e Giacomo. (Alfonso Biondi)

Notizie parallele

Silvia, la fidanzata del "Trota": mi piacciono gli uomini veri. (corriere.it/Giuseppe Coppola)

1. Allarme alcol tra i giovanissimi (Repubblica.it - 07/06/2011)
2. La birra rende più intelligenti (Leggo.it - 12/04/2012)
3. Heidi, la bambina più intelligente al mondo: a 4 anni ha lo stesso Q.I. di Einstein (Leggo.it - 12/04/2012/Eddie Settembrini)

Acido Lattico #152

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Bergamo, va in scena l'orgoglio leghista: "Le persone possono sbagliare, ma i nostri pregiudizi non moriranno mai".
(Gianni Zoccheddu)

Il Senato chiede le dimissioni di Rosy Mauro per una questione di decoro. Non è decoroso vicepresiedere un'istituzione presieduta da Schifani. (Pierpaolo Buzza)

Sanità pugliese, indagato Vendola. Inizio a pensare che Bersani sia più potente di quanto voglia farci credere. (Pierpaolo Buzza)

Florida, Gesù appare su un toast. E converte una sottiletta. (Fabio Bellacicco)

Norvegia, effettuata perizia su Breivik. Secondo gli esperti il killer è sano di mente e ed è già pronto per le primarie della Lega Nord. (Mattia F. Pappalardo)

Grande successo per l'iniziativa del pittore Fernando Morales-de la Cruz, che ha riprodotto alcune opere di Klimt sui corpi delle donne. E' finita in tragedia, invece, quella con le opere di Lucio Fontana. (Davide Rossi)

Yemen. Uccisi 62 membri di Al Qaeda; sono così tanti che al loro arrivo il paradiso sembrerà la facoltà di ingegneria. (Davide Rossi)

Forte terremoto in Indonesia, ma allerta tsunami scesa al livello 0 (nessuna onda anomala) dall'iniziale livello 3 (tuffo a bomba di Giuliano Ferrara). (Andrea Michielotto)

Sesso con alunna 14enne, professore finisce in manette. Un tempo le 14enni non erano così pervertite. (Alessandro Cappai)

Un parroco ha negato la comunione ad un bambino perchè disabile mentale. Non è in grado di capire che ingoiare una cialda di pane azzimo di forma circolare significa cannibalizzare il corpo di Cristo. (Andrea Canavesi)

Margherita Agnelli perde il ricorso sull'eredità di famiglia. Per i giudici Lapo Elkann resta suo figlio. (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente
1. La Siria a Kofi Annan: "Rispetteremo il cessate il fuoco".
1. La Siria a Kofi Annan: "Altri due razzi e smettiamo". (Gianni Zoccheddu)

1. Napolitano: "Tempo inesorabile ma anche generoso, ci saranno stagioni meno gravose."
2. Napolitano: "Fra un anno non saranno più cazzi miei." (Davide Rossi)

Notizie parallele
Firenze, cliente 'insoddisfatto' rivuole il denaro dalla prostituta: denunciato. (Leggo.it/Pietro Senatore)

1. Sabrina Ferilli: "I ricchi pagano troppe tasse. Io pago il 60% e più di tasse. Ma è inevitabile andare sulle fasce più basse, dove c'è il maggior numero di lavoratori". (4-4-12, quotidiano.net)
2. Usa 2012, Obama: “La tassa sui milionari è un principio di giustizia” (11-4-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #151

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C'è talmente tanta crisi che ho deciso di suicidarmi lanciandomi dalla finestra, poi mi sono ricordato che vivo in una roulotte. (Alessandro Cappai)

Renzo Bossi si ha dimesso. (Piero Lisi)

Tecnologia. Gli utenti Mac dovranno fare attenzione a “flashback”, il virus che potrebbe riportarli a quando usavano un Pc. (Matteo Adami)

Psicologia. Da Harvard alla Sorbona si moltiplicano i corsi che insegnano a ridere. Funzionano talmente bene che non rimarrete seri nemmeno durante una puntata di "Striscia la Notizia". (Matteo Adami)

Papa: "Le donne hanno un ruolo centrale nel vangelo. Se non fosse per loro i vestiti dei protagonisti sarebbero tutti stropicciati". (Davide Rossi)

Parroco veneto: "Fare la spesa di domenica è peccato". Farla di sabato è la giusta penitenza. (Rosaria Greco)

Miami, finisce in carcere l'attore Matthew Newton: "Finalmente qualcuno che mi scatta una foto".  (Augusto Rasori)

Parroco tuona dal pulpito: «Confessatevi se avete fatto la spesa di domenica». Fortunatamente quel giorno avevo un’orgia. (Massimo Unali)

Honduras. La città con più crimini al mondo è San Pedro Sula. E' talmente violenta che il mezzo di trasporto più utilizzato è l'ambulanza. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1. "Interno giorno", diretto da Tommaso Rossellini, nipote di Roberto e Ingrid Bergman, esce in pochissime sale: "Mi dicono che non è commerciale. In Italia manca il coraggio di rischiare"
2. "Interno giorno", diretto da Tommaso Rossellini, nipote di Roberto e Ingrid Bergman, esce in pochissime sale: "Mi dicono che fa cagare" (Antonio Pala)

1. Renzo Bossi: "Mi dimetto, do l'esempio, sono sereno e ho fiducia nella magistratura".
2. Renzo Bossi: "Mi dimeto, do' lesempio sono sé Reno e o fiduca nela... nela... ziocàn, cuesta e dificcile". (Pierpaolo Buzza)

1. Ezio Mauro: "Miriam Mafai, una vita per la sinistra riformista e laica".
2. Ezio Mauro: "Miriam Mafai, una vita sprecata". (Pierpaolo Buzza)

Notizie Parallele

1. Il futuro del cinema è in 3D. (9-10-09, diredonna.it)
2. Cameron: "Avatar è il futuro Il cinema sarà salvato dal 3D. (4-12-09, repubblica.it)
3. Il futuro del cinema è una giostra in 3D. (25-1-10, cinema-tv.corriere.it )
4. Steven Spielberg e il futuro del cinema 3D (8-9-10, avatarilfilm.forumcommunity.net)
5. Brizzi: «Il futuro del cinema è il 3D» (31-1-11, bestmovie.it)
6. Wim Wenders racconta il futuro del cinema in 3D. (31-10-11, romacinemafest.tv)
7. Flop in tre dimensioni, per ora il 3D funziona solo per i cartoon. (10-4-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

“Nella bocca di Melania c’è il Dna del marito" (blitzquotidiano.it/Antonio Pala)

Scomparsa da 10 giorni. Era a casa (corriere.it/Michele Incollu)

1. La Lega in bufera, "Soldi ai figli di Bossi e Rosy Mauro" (infooggi.it, 04-04-12)
2. «La Lega pagò la laurea di Rosy Mauro» (ilmessaggero.it, 06-04-12)
3. Scandalo Lega, 130mila euro per diplomare compagno di Rosy Mauro (tmnews.it, 06-04-12)
4. Rosy Mauro: “Dimissioni? Non vedo perchè” (blitzquotidiano.it, 10-04-12/Alessandro Cappai)

Bari, clandestino afghano nascosto nel cruscotto auto. (Lagazzettadelmezzogiorno.it/Pietro Senatore)

Frasi Impossibili

Guido Meda: "Rossi c'è!!!!" (Alessandro Cappai)

Notizie dal futuro
2042. Marchionne: "Fiat pronta a lasciare la Terra". (Augusto Rasori)

Acido Lattico #150 - SPECIALE PASQUA

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A Pasqua è tradizione esibire un ramoscello d’olivo, simbolo della passione di Gesù e pianta molto comune in Palestina. Pensate che figata se nasceva in Giamaica. (Matteo Adami)

Pasqua. Si celebra la resurrezione di Gesù, un personaggio apparentemente vittima di un errore giudiziario, che riesce a sfuggire alla pena, perfino a quella capitale. Non a caso i crocefissi sono esposti in ogni aula di giustizia. (Rosaria Greco)

Sono 2000 anni che si fanno le elezioni e ad essere messo in croce è sempre la stessa persona. Gesù è del PD. (Claudio Favara)

Pasqua: il giorno in cui la fata turchina esaudisce il desiderio di Gesù, trasformandolo in Dio vero. (Pierpaolo Buzza)

Pasqua: il giorno in cui festeggiamo la resurrezione di Cristo per davvero. Non come le altre domeniche. (Gianni Zoccheddu)

Il mio pensiero oggi non va a Gesù ma a chi ha dovuto ripulire tutto il sepolcro. (Eugenio Iodice)


Quali sono state le prime parole di Gesù dopo la resurrezione?


1. "Qualcuno ha un cerotto?" (Mattia F. Pappalardo)

2. "Che si fa per Pasquetta?" (Andrea Canavesi)

3. "E quelli li chiamate chiodi?" (Stefano Pisani)

4. "Sono vivo! Spero che l'umanità festeggerà questo momento mangiando uova di cioccolato!" (Pierpaolo Buzza)

5. "Sono stato frainteso" (Stefano Pisani)

6. "Chiederò a mio padre di cambiare il sapore dei vermi" (Davide Rossi)

7. "Giuda, ho dieci domande per te" (Pietro Senatore)

8. "Sul volantino c'era scritto "60 mq" " (Alfonso Biondi)

9. "Tanti saluti da Caino e Abele" (Pietro Senatore)

10. "E' stato terribile. sono finito in un sogno di Paolo Brosio" (Davide Rossi)

11. "Cioè, ma davvero hanno scelto Barabba?" (Eddie Settembrini)

12. "Oh, io ci ho provato, a morire per i vostri peccati" (Pierpaolo Buzza)

13. "Che fine ha fatto Giuda? Mi deve 15 denari." (Eddie Settembrini)

14. "Quella chiazza sul sudario non andrà via facilmente." (Sergio Marinelli)

15. "Ehi, qualcuno mi ha ristrutturato il sepolcro mentre dormivo" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #148

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Esce "Dux, una biografia sessuale di Mussolini". Secondo l'autore, il Duce faceva uso di un antenato del Viagra, la guerra. (Giuseppe Coppola)

Cuneo, auto piomba sui fedeli mentre si sta svolgendo la Via Crucis. Il pirata cerca di darsi alla fuga, ma viene catturato e crocefisso. (Eddie Settembrini)

Usa. Presentata la nuova Barbie "candidata". A differenza di quella tradizionale, ha le ginocchia pieghevoli. (Giuseppe Coppola)

E' morto Ferdinand Porsche, il creatore della 911. In lutto il mondo degli imprenditori col pene minuscolo. (Davide Rossi)

Secondo un matematico inglese, Bolt potrebbe fare i 9'40" grazie ad alcuni accorgimenti: una buona partenza, un'atmosfera rarefatta e le gambe di Pistorius. (Marco Bressanini)

Giochi online, a febbraio spesi 78 milioni. Ma comunque sono sicuro che recupero. (Mattia Uccheddu)



Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò ai corsi dell'Università della Libertà."
2. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò alle studentesse dell'Università della Libertà." (Davide Rossi)

1. Bossi: "Ahrurhr arhahurrrhah rrr ruharau hruhahrr".
2. Bossi: "Roma farabutta ci ha mandato i magistrati". (Pierpaolo Buzza)

SPECIALE VIA CRUCIS - BUONA PASQUA DI RESURREZIONE!

(Nella via Crucis i vari stadi del dolore di Gesù si chiamano "stazioni". Ma lo sapete già, se siete pendolari)

I stazione. Gesù è flagellato e deriso e condannato a morte per via delle sue Prada rosse.

II stazione. Gesù è caricato della croce di Claudia Koll.

III stazione. Gesù cade la prima volta. La folla lo acclama: “Dai che eri in testa”.

IV stazione. Gesù incontra sua madre. Mia nonna già dorme.

V stazione. Gesù è aiutato a portare la croce da Paolo Brosio.

VI stazione. Santa Veronica asciuga il volto di Gesù. Poi si rimette le mutande.

VII stazione. Gesù cade per la seconda volta. E basta co' sti sgambetti! 

VIII stazione. Benedetto XVI si addormenta.

VIII stazione. Gesù incontra le donne di Gerusalemme che piangono su di lui. "Figlie di Gerusalemme, non piangete su di me. Venite qui e liberatemi, cazzo!".

VIII stazione. Barbara De Rossi incespica nella lettura.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e maledice i tacchi alti.

IX stazione. Barbara de Rossi viene inquadrata.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e si becca un giallo per simulazione. 

IX stazione. Benedetto XVI pensa: "ogni anno la stessa storia"

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti e finisce in copertina su Playgirl.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E Benedetto XVI improvvisamente si desta.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E la gente gli infila banconote nel perizoma.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. Maria Maddalena nota che ha fatto palestra. 

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Così non cadrà più per terra".

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Don't try this at home"

XI stazione. Benedetto XVI nota che Gesù sarebbe più convincente recitato da Vin Diesel.

XII stazione. Gesù muore sulla croce ma poteva ancora avere figli.

XII stazione. Gesù muore sulla croce e i più furbi si avvicinano all'uscita.

XII stazione. Gesù muore per noi, per ogni popolo, per l'umanità intera e per Antonella Elia.

XIII stazione. Gesù è deposto dalla croce e consegnato alla madre. Maria: "ma è morto! che schifo!"

XIII stazione. Gesù è morto. In quel momento si rifà vivo il suo vero padre.

XIII stazione. Si notano le prime analogie col Libro della Giungla.

XIV stazione. Gesù è deposto nel sepolcro e Pilato dorme sul divano.

Acido Lattico #147

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Lega: Bossi si è dimesso. Ed ora sono gli immigrati ad avercelo duro. (Marco Bressanini)

I muratori: "La facciata la finiamo lo stesso?" (Alessandro Cappai)

Bossi: "Dove cazzo è Capitan Padania?" (Andrea Canavesi)

Che fine ingloriosa per Bossi, costretto a vivere come un razzista qualunque. (Gianni Zoccheddu)

Il Papa ribadisce il no al sacerdozio femminile: “Dio non ci ha autorizzati”. Resta da capire quando vi ha autorizzati a incularvi i bambini. (Eddie Settembrini)

Nel rito che precede la messa del giovedì santo il cardinale Scola ha lavato i piedi a 12 bambini. Con la lingua. (Eddie Settembrini)

Lo scandalo dei rimborsi elettorali che scuote la Lega porta a galla una sconcertante verità: lì qualcuno sa contare. (Eugenio Iodice)

Nell'indagine sulla Lega è apparso anche il nome di Berlusconi. E' nei ringraziamenti. (Davide Rossi)

Mi fa piacere pensare che da un anno a questa parte pago il muro di casa Bossi. Settimana prossima passo a distruggerlo, tanto è mio. (Davide Paolino)

Quello che volevano dire realmente
1. Emilio Fede: "Un giorno o l'altro entrerò in politica"
2. Emilio Fede: "Sono colpevole" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Tosi: "La Lega deve tornare alle origini"
2. Tosi: "I negri non possono sedersi sugli autobus" (Eugenio Iodice)

Parallele
1. Mercato auto Fiat: a gennaio 2011 crollo vendite in Europa del -20%. (17-2-11, tuttomotoriweb.com)
2. Fiat crolla (-11,9%), pesa l'effetto-Brasile. (19-8-11, ilsole24ore.com)
3. Fitch taglia il rating di Fiat a "Bb" A settembre crollo immatricolazioni (18-10-11, repubblica.it)
4. Novembre 2011. Crollo di vendite per Fiat. (16-12-11, osservatoriosovranitanazionale.wordpress.com)
5. Mercato auto 2011: crollano le vendite, Fiat -16% rispetto al 2010. (4-1-12, mondoauto.blogosfere.it)
6. L'ad Marchionne: «Il 2011 è stato un anno pieno di significati. (5-4-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

1. Ecco la Ducati GP12 di Vale "Più facile da mettere a posto" (gazzeta.it, 19-03-12)
2. MotoGp, Rossi: "Vogliamo lottare per le posizioni che contano" (romagnaoggi.it, 19-03-12)
3. MotoGp, Valentino più ottimista: "Strada lunga, ma siamo pronti" (romagnaoggi.it, 26-03-12)
4. Rossi, niente ottimismo "Partiamo come outsider" (repubblica.it, 05-04-12/Alessandro Cappai)

Carnac
1. Bersani: "Un gran passo avanti"
2. Giornalista: "I lavoratori sono sull'orlo del baratro. Cosa propone il governo per loro?" (Andrea Michielotto)

1. Maroni: "C'è stata grande commozione quando Bossi, durante il federale, ha detto che voleva dare le dimissioni. Gli abbiamo chiesto di rinunciare ma è stato irremovibile".
2. Giornalista: "Perché quella bottiglia di spumante?" (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #146

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Accadono ogni giorno eventi che accomunano milioni di persone: trovare fila per andare a lavoro, essere lasciati per un amico, tornare a casa e trovarla restaurata. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Yang Guang, l'unico panda gigante maschio del Regno Unito, non è riuscito a portare a termine la sua missione riproduttiva. La femmina ha comunque preteso da Yang trenta germogli di bambù.(Massimo Unali)


Irlanda, parroco proietta foto porno nella riunione genitori-bimbi a scuola. Un terribile equivoco: quelle erano le foto della riunione preti-bimbi a scuola. (Sergio Marinelli)

Negato il rinnovo della patente a Margherita Hack per motivi di età. E' talmente anziana che durante la visita oculistica ha scambiato Urano per Nettuno. (Davide Rossi)

Il ragazzo che è entrato nel cellulare di Scarlett Johansson e ha pubblicato le foto di lei nuda è stato dichiarato colpevole. Comunque, il giudice ha detto che gli ridurrà la pena se il ragazzo giura solennemente che lo farà di nuovo. (Mattia F. Pappalardo)

Germania: una corte ha dato il permesso alla polizia tedesca di creare un profilo razziale di tutti i cittadini. Comunque non c'è da preoccuparsi, è la Germania, quindi la cosa non dovrebbe sfuggire di mano. (Mattia F. Pappalardo)

Un tornado devasta il Texas. E' stato talmente forte che alcuni detenuti sono volati via dalla sedia elettrica. (Sergio Marinelli)

Scandalo Lega, Bossi non sapeva che i soldi pubblici venivano spesi per sistemare la sua casa di Gemonio con vista Colosseo. (Andrea Michielotto)

Moggi e Giraudo radiati dal mondo del calcioscommesse. (Andrea Canavesi)

Tosi: “Ci salviamo solo se torniamo alle origini”. Calderoli: "Più indietro di così e mi ricresceranno le branchie". (Matteo Adami)

Napoli, 2 su 3 non danno lo scontrino. L'altro ti ha preso per il culo. (Fabio Bellacicco)

Bossi: "Denuncerò chi ha speso quei soldi per sistemare casa mia. Chi cazzo l'aveva chiesta la biblioteca?"  (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente

1. Di Pietro: ''Monti ha sulla coscienza chi non ce la fa e si suicida.''
2. Di Pietro: "Monti ha sulla coscienza Kurt Cobain e Ian Curtis." (Davide Rossi)

1. Draghi: "Nel 2012 ripresa moderata".
2. Draghi: "Nel 2012 un po' meno suicidi". (Gianni Zoccheddu)

1. Sabrina Ferilli: "Io sono arrivata a pagare il 60 per cento e più di tasse perché due lire ce le ho. Ma, dico io, se tu devi fare un bottino di quattrini tramite le tasse, e lo devi fare perché altrimenti sto Paese va a zero, non lo puoi fare sul dieci per cento della popolazione, che sono i cosiddetti ricchi. Quelli già li spremi. È inevitabile che devi andare sulle fasce più basse, perché sono quelle che contano più lavoratori. Invece no, lo Stato decide di spremere ancora di più i ricchi".
2. Sabrina Ferilli: "Vergogna di cosa?"  (Stefano Cao)

Parallele

1. Lo sfogo della Ferilli: 'Stato cattivo, basta spremere i ricchi' (ansa.it)
2. Storie dalla crisi: Inps le taglia pensione a 600 euro 80enne si suicida (ansa.it/Michele Incollu)