Acido Lattico #374

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Maniaco sessuale ricercato, ha eiaculato su due donne al supermercato. Potrebbe colpire presto... Beh, "presto", dategli almeno 20 minuti. (Andrea H. Sesta)

Berlusconi: "Non ho mai pronunciato la parola tangente, neanche ora". (Davide Marzorati)

È in Germania l'albergo più piccolo al mondo. È talmente piccolo che se rubi l'asciugamano lo puoi mettere nel portafoglio. (Fabio Corigliano)

Un asteroide si è avvicinato alla Terra. Poi ha iniziato a cantare Maria Nazionale. (Fabio Bellacicco)

Obama: "Napolitano leader visionario". No, è solo arteriosclerosi. (Gianni Zoccheddu)

Buffon dichiara il suo appoggio a Monti: "Un uomo su cui scommettere". (Andrea H. Sesta)

Pistorius, è omicidio: "Reeva lo aveva tradito". La conferma è arrivata col rinvenimento del regalo di San Valentino, erano dei calzini. (Vittorio Lattanzi)

Berlusconi: "Sono sicuro che se anch'io andassi in piazza, otterrei lo stesso seguito di persone di Grillo". Centinaia di migliaia di persone che gridano 'Vaffanculo!'. (Patrizio Smiraglia)

Traduttore Lattico

1. Vendola: "Mi fido di Bersani ma non sono un cagnolino". 

2. Vendola: "Mi fido di Bersani. Sono un pollo". (Davide Rossi)

Notizie Parallele

Impianti di legno "installati" dentro il pene. Ecco la strana "moda" dei detenuti australiani. (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

1. La profezia di Giacobbo "Nessun meteorite cadrà". (repubblica.it/15-02-13) 

2. Russia, cade un meteorite. (stessa pagina/Davide Marzorati)

Usa, consulente matrimoniale li convince a divorziare. Poi fa sesso col marito. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. Fli, proposta choc: "Meno burocrazia per chi compra armi". (ilFatto.it) 

2. Roma. Notte di terrore a Testaccio: colpi di pistola contro discoteca. (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Notizie Dal Futuro

3 marzo 2013. Sanremo. Trafugata la statua in onore di Mike Bongiorno. (Stefano Pisani, Mattia Uccheddu)

Acido Lattico #148

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Esce "Dux, una biografia sessuale di Mussolini". Secondo l'autore, il Duce faceva uso di un antenato del Viagra, la guerra. (Giuseppe Coppola)

Cuneo, auto piomba sui fedeli mentre si sta svolgendo la Via Crucis. Il pirata cerca di darsi alla fuga, ma viene catturato e crocefisso. (Eddie Settembrini)

Usa. Presentata la nuova Barbie "candidata". A differenza di quella tradizionale, ha le ginocchia pieghevoli. (Giuseppe Coppola)

E' morto Ferdinand Porsche, il creatore della 911. In lutto il mondo degli imprenditori col pene minuscolo. (Davide Rossi)

Secondo un matematico inglese, Bolt potrebbe fare i 9'40" grazie ad alcuni accorgimenti: una buona partenza, un'atmosfera rarefatta e le gambe di Pistorius. (Marco Bressanini)

Giochi online, a febbraio spesi 78 milioni. Ma comunque sono sicuro che recupero. (Mattia Uccheddu)



Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò ai corsi dell'Università della Libertà."
2. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò alle studentesse dell'Università della Libertà." (Davide Rossi)

1. Bossi: "Ahrurhr arhahurrrhah rrr ruharau hruhahrr".
2. Bossi: "Roma farabutta ci ha mandato i magistrati". (Pierpaolo Buzza)

SPECIALE VIA CRUCIS - BUONA PASQUA DI RESURREZIONE!

(Nella via Crucis i vari stadi del dolore di Gesù si chiamano "stazioni". Ma lo sapete già, se siete pendolari)

I stazione. Gesù è flagellato e deriso e condannato a morte per via delle sue Prada rosse.

II stazione. Gesù è caricato della croce di Claudia Koll.

III stazione. Gesù cade la prima volta. La folla lo acclama: “Dai che eri in testa”.

IV stazione. Gesù incontra sua madre. Mia nonna già dorme.

V stazione. Gesù è aiutato a portare la croce da Paolo Brosio.

VI stazione. Santa Veronica asciuga il volto di Gesù. Poi si rimette le mutande.

VII stazione. Gesù cade per la seconda volta. E basta co' sti sgambetti! 

VIII stazione. Benedetto XVI si addormenta.

VIII stazione. Gesù incontra le donne di Gerusalemme che piangono su di lui. "Figlie di Gerusalemme, non piangete su di me. Venite qui e liberatemi, cazzo!".

VIII stazione. Barbara De Rossi incespica nella lettura.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e maledice i tacchi alti.

IX stazione. Barbara de Rossi viene inquadrata.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e si becca un giallo per simulazione. 

IX stazione. Benedetto XVI pensa: "ogni anno la stessa storia"

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti e finisce in copertina su Playgirl.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E Benedetto XVI improvvisamente si desta.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E la gente gli infila banconote nel perizoma.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. Maria Maddalena nota che ha fatto palestra. 

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Così non cadrà più per terra".

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Don't try this at home"

XI stazione. Benedetto XVI nota che Gesù sarebbe più convincente recitato da Vin Diesel.

XII stazione. Gesù muore sulla croce ma poteva ancora avere figli.

XII stazione. Gesù muore sulla croce e i più furbi si avvicinano all'uscita.

XII stazione. Gesù muore per noi, per ogni popolo, per l'umanità intera e per Antonella Elia.

XIII stazione. Gesù è deposto dalla croce e consegnato alla madre. Maria: "ma è morto! che schifo!"

XIII stazione. Gesù è morto. In quel momento si rifà vivo il suo vero padre.

XIII stazione. Si notano le prime analogie col Libro della Giungla.

XIV stazione. Gesù è deposto nel sepolcro e Pilato dorme sul divano.