Acido Lattico #154

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Peccato per quei baffi. (Giuseppe Coppola)

Lega, i magistrati indagano anche su Calderoli. Gli antropologi invece, si sono arresi. (Fabio Bellacicco)

I babbuini sanno leggere decine di parole tra cui "L'Italia è il paese che amo". (Augusto Rasori)

Corea del Nord. Inaugurate le statue di Kim Il-sung e Kim Jong-il. Già fucilati decine di piccioni. (Davide Rossi)

L'Imu verrà evasa in tre rate. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

L'Imu si pagherà in tre rate. Il Papa.”Quanto fa zero diviso tre?” (Massimo Unali)

Ogni giorno in Italia vengono rubate 315 auto. Ma sarebbero molte meno se la gente prendesse piccoli accorgimenti come installare antifurti satellitari o comprare una Fiat. (Davide Rossi)

Napolitano agli evasori: "Siete indegni della parola Italia. Però siete degni della parola "condono"." (Pierpaolo Buzza)

Euro 2012, la Panini prova ad anticipare le scelte di Prandelli e "convoca" Balotelli. Ma la sua figurina si è già fatta espellere dall'album. (Andrea Michielotto)

Fabio Volo ha intervistato Vasco Rossi in ascensore: “A che piano vai?”. (Silvio Perfetti)

Lei vuole ancora sesso, lui si rifugia sul balcone e fa intervenire la polizia. Per calmarla sono bastate due pattuglie. (Silvio Perfetti)

Quello che volevano dire realmente

 

1. L'FMI: "La longevità mette a rischio lo stato sociale".

2. L'FMI: "La longevità mette a rischio il sistema bancario" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Messa al cinema, per evitare l'Imu (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

1. Maroni: pulizie fatte, si riparte.(LASTAMPA.it)

2. La Procura indaga su Calderoli. (LASTAMPA.it, subito sotto/Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #153

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 

Avvistato un Ufo in provincia di Napoli. Parla il testimone: “Era una strana sfera luminosa di colore giallo”. Fanno tenerezza i napoletani quando scoprono i semafori. (Eddie Settembrini)

Spagna: per risanare il bilancio comunale, sette ettari coltivati a marijuana. Il bilancio non sarà risanato, ma non gliene fregherà più un cazzo a nessuno. (Pierpaolo Buzza)

Caso Lusi. Spuntano altri 13 milioni. Gli inquirenti li hanno scoperti frugando nell'altra tasca dei pantaloni. (Davide Rossi)

Heidi Hankins a 4 anni ha il Q.I. di Einstein. Che non è poi così alto, considerando che è morto. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Caterina Balivo rischia la radiazione dall'albo dei giornalisti. Hanno scoperto che era iscritta. (Stefano Pisani)

Consumo di alcol: oltre otto milioni a rischio. O forse diciotto, il rapporto è arrivato sporco di vomito. (Michele Incollu)

Cadono, ma non si fanno nulla. Grazie a questa particolarità la Nasa ha deciso di finanziare uno studio sui gatti e sui figli dei leader leghisti. (Matteo Adami)

Scarlett Johansson testimonial inconsapevole di un sexy shop: "Sono così imbarazzata, ero entrata lì solo per un fallo doppio". (Gianni Zoccheddu)

Da Berlusconi versamenti alla Minetti e alle gemelle De Vivo. Alcuni anche in denaro. (Gianni Zoccheddu)

Monti fa marcia indietro sulla tassa sugli sms. La decisione arriva dopo il confronto coi Ministri, le proteste degli operatori e la minaccia di un nuovo spot con Aldo, Giovanni e Giacomo. (Alfonso Biondi)

Notizie parallele

Silvia, la fidanzata del "Trota": mi piacciono gli uomini veri. (corriere.it/Giuseppe Coppola)

1. Allarme alcol tra i giovanissimi (Repubblica.it - 07/06/2011)
2. La birra rende più intelligenti (Leggo.it - 12/04/2012)
3. Heidi, la bambina più intelligente al mondo: a 4 anni ha lo stesso Q.I. di Einstein (Leggo.it - 12/04/2012/Eddie Settembrini)

Acido Lattico #152

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Bergamo, va in scena l'orgoglio leghista: "Le persone possono sbagliare, ma i nostri pregiudizi non moriranno mai".
(Gianni Zoccheddu)

Il Senato chiede le dimissioni di Rosy Mauro per una questione di decoro. Non è decoroso vicepresiedere un'istituzione presieduta da Schifani. (Pierpaolo Buzza)

Sanità pugliese, indagato Vendola. Inizio a pensare che Bersani sia più potente di quanto voglia farci credere. (Pierpaolo Buzza)

Florida, Gesù appare su un toast. E converte una sottiletta. (Fabio Bellacicco)

Norvegia, effettuata perizia su Breivik. Secondo gli esperti il killer è sano di mente e ed è già pronto per le primarie della Lega Nord. (Mattia F. Pappalardo)

Grande successo per l'iniziativa del pittore Fernando Morales-de la Cruz, che ha riprodotto alcune opere di Klimt sui corpi delle donne. E' finita in tragedia, invece, quella con le opere di Lucio Fontana. (Davide Rossi)

Yemen. Uccisi 62 membri di Al Qaeda; sono così tanti che al loro arrivo il paradiso sembrerà la facoltà di ingegneria. (Davide Rossi)

Forte terremoto in Indonesia, ma allerta tsunami scesa al livello 0 (nessuna onda anomala) dall'iniziale livello 3 (tuffo a bomba di Giuliano Ferrara). (Andrea Michielotto)

Sesso con alunna 14enne, professore finisce in manette. Un tempo le 14enni non erano così pervertite. (Alessandro Cappai)

Un parroco ha negato la comunione ad un bambino perchè disabile mentale. Non è in grado di capire che ingoiare una cialda di pane azzimo di forma circolare significa cannibalizzare il corpo di Cristo. (Andrea Canavesi)

Margherita Agnelli perde il ricorso sull'eredità di famiglia. Per i giudici Lapo Elkann resta suo figlio. (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente
1. La Siria a Kofi Annan: "Rispetteremo il cessate il fuoco".
1. La Siria a Kofi Annan: "Altri due razzi e smettiamo". (Gianni Zoccheddu)

1. Napolitano: "Tempo inesorabile ma anche generoso, ci saranno stagioni meno gravose."
2. Napolitano: "Fra un anno non saranno più cazzi miei." (Davide Rossi)

Notizie parallele
Firenze, cliente 'insoddisfatto' rivuole il denaro dalla prostituta: denunciato. (Leggo.it/Pietro Senatore)

1. Sabrina Ferilli: "I ricchi pagano troppe tasse. Io pago il 60% e più di tasse. Ma è inevitabile andare sulle fasce più basse, dove c'è il maggior numero di lavoratori". (4-4-12, quotidiano.net)
2. Usa 2012, Obama: “La tassa sui milionari è un principio di giustizia” (11-4-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #151

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


C'è talmente tanta crisi che ho deciso di suicidarmi lanciandomi dalla finestra, poi mi sono ricordato che vivo in una roulotte. (Alessandro Cappai)

Renzo Bossi si ha dimesso. (Piero Lisi)

Tecnologia. Gli utenti Mac dovranno fare attenzione a “flashback”, il virus che potrebbe riportarli a quando usavano un Pc. (Matteo Adami)

Psicologia. Da Harvard alla Sorbona si moltiplicano i corsi che insegnano a ridere. Funzionano talmente bene che non rimarrete seri nemmeno durante una puntata di "Striscia la Notizia". (Matteo Adami)

Papa: "Le donne hanno un ruolo centrale nel vangelo. Se non fosse per loro i vestiti dei protagonisti sarebbero tutti stropicciati". (Davide Rossi)

Parroco veneto: "Fare la spesa di domenica è peccato". Farla di sabato è la giusta penitenza. (Rosaria Greco)

Miami, finisce in carcere l'attore Matthew Newton: "Finalmente qualcuno che mi scatta una foto".  (Augusto Rasori)

Parroco tuona dal pulpito: «Confessatevi se avete fatto la spesa di domenica». Fortunatamente quel giorno avevo un’orgia. (Massimo Unali)

Honduras. La città con più crimini al mondo è San Pedro Sula. E' talmente violenta che il mezzo di trasporto più utilizzato è l'ambulanza. (Davide Rossi)

Quello che volevano dire realmente

1. "Interno giorno", diretto da Tommaso Rossellini, nipote di Roberto e Ingrid Bergman, esce in pochissime sale: "Mi dicono che non è commerciale. In Italia manca il coraggio di rischiare"
2. "Interno giorno", diretto da Tommaso Rossellini, nipote di Roberto e Ingrid Bergman, esce in pochissime sale: "Mi dicono che fa cagare" (Antonio Pala)

1. Renzo Bossi: "Mi dimetto, do l'esempio, sono sereno e ho fiducia nella magistratura".
2. Renzo Bossi: "Mi dimeto, do' lesempio sono sé Reno e o fiduca nela... nela... ziocàn, cuesta e dificcile". (Pierpaolo Buzza)

1. Ezio Mauro: "Miriam Mafai, una vita per la sinistra riformista e laica".
2. Ezio Mauro: "Miriam Mafai, una vita sprecata". (Pierpaolo Buzza)

Notizie Parallele

1. Il futuro del cinema è in 3D. (9-10-09, diredonna.it)
2. Cameron: "Avatar è il futuro Il cinema sarà salvato dal 3D. (4-12-09, repubblica.it)
3. Il futuro del cinema è una giostra in 3D. (25-1-10, cinema-tv.corriere.it )
4. Steven Spielberg e il futuro del cinema 3D (8-9-10, avatarilfilm.forumcommunity.net)
5. Brizzi: «Il futuro del cinema è il 3D» (31-1-11, bestmovie.it)
6. Wim Wenders racconta il futuro del cinema in 3D. (31-10-11, romacinemafest.tv)
7. Flop in tre dimensioni, per ora il 3D funziona solo per i cartoon. (10-4-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

“Nella bocca di Melania c’è il Dna del marito" (blitzquotidiano.it/Antonio Pala)

Scomparsa da 10 giorni. Era a casa (corriere.it/Michele Incollu)

1. La Lega in bufera, "Soldi ai figli di Bossi e Rosy Mauro" (infooggi.it, 04-04-12)
2. «La Lega pagò la laurea di Rosy Mauro» (ilmessaggero.it, 06-04-12)
3. Scandalo Lega, 130mila euro per diplomare compagno di Rosy Mauro (tmnews.it, 06-04-12)
4. Rosy Mauro: “Dimissioni? Non vedo perchè” (blitzquotidiano.it, 10-04-12/Alessandro Cappai)

Bari, clandestino afghano nascosto nel cruscotto auto. (Lagazzettadelmezzogiorno.it/Pietro Senatore)

Frasi Impossibili

Guido Meda: "Rossi c'è!!!!" (Alessandro Cappai)

Notizie dal futuro
2042. Marchionne: "Fiat pronta a lasciare la Terra". (Augusto Rasori)

Acido Lattico #150 - SPECIALE PASQUA

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


A Pasqua è tradizione esibire un ramoscello d’olivo, simbolo della passione di Gesù e pianta molto comune in Palestina. Pensate che figata se nasceva in Giamaica. (Matteo Adami)

Pasqua. Si celebra la resurrezione di Gesù, un personaggio apparentemente vittima di un errore giudiziario, che riesce a sfuggire alla pena, perfino a quella capitale. Non a caso i crocefissi sono esposti in ogni aula di giustizia. (Rosaria Greco)

Sono 2000 anni che si fanno le elezioni e ad essere messo in croce è sempre la stessa persona. Gesù è del PD. (Claudio Favara)

Pasqua: il giorno in cui la fata turchina esaudisce il desiderio di Gesù, trasformandolo in Dio vero. (Pierpaolo Buzza)

Pasqua: il giorno in cui festeggiamo la resurrezione di Cristo per davvero. Non come le altre domeniche. (Gianni Zoccheddu)

Il mio pensiero oggi non va a Gesù ma a chi ha dovuto ripulire tutto il sepolcro. (Eugenio Iodice)


Quali sono state le prime parole di Gesù dopo la resurrezione?


1. "Qualcuno ha un cerotto?" (Mattia F. Pappalardo)

2. "Che si fa per Pasquetta?" (Andrea Canavesi)

3. "E quelli li chiamate chiodi?" (Stefano Pisani)

4. "Sono vivo! Spero che l'umanità festeggerà questo momento mangiando uova di cioccolato!" (Pierpaolo Buzza)

5. "Sono stato frainteso" (Stefano Pisani)

6. "Chiederò a mio padre di cambiare il sapore dei vermi" (Davide Rossi)

7. "Giuda, ho dieci domande per te" (Pietro Senatore)

8. "Sul volantino c'era scritto "60 mq" " (Alfonso Biondi)

9. "Tanti saluti da Caino e Abele" (Pietro Senatore)

10. "E' stato terribile. sono finito in un sogno di Paolo Brosio" (Davide Rossi)

11. "Cioè, ma davvero hanno scelto Barabba?" (Eddie Settembrini)

12. "Oh, io ci ho provato, a morire per i vostri peccati" (Pierpaolo Buzza)

13. "Che fine ha fatto Giuda? Mi deve 15 denari." (Eddie Settembrini)

14. "Quella chiazza sul sudario non andrà via facilmente." (Sergio Marinelli)

15. "Ehi, qualcuno mi ha ristrutturato il sepolcro mentre dormivo" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #148

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 



Esce "Dux, una biografia sessuale di Mussolini". Secondo l'autore, il Duce faceva uso di un antenato del Viagra, la guerra. (Giuseppe Coppola)

Cuneo, auto piomba sui fedeli mentre si sta svolgendo la Via Crucis. Il pirata cerca di darsi alla fuga, ma viene catturato e crocefisso. (Eddie Settembrini)

Usa. Presentata la nuova Barbie "candidata". A differenza di quella tradizionale, ha le ginocchia pieghevoli. (Giuseppe Coppola)

E' morto Ferdinand Porsche, il creatore della 911. In lutto il mondo degli imprenditori col pene minuscolo. (Davide Rossi)

Secondo un matematico inglese, Bolt potrebbe fare i 9'40" grazie ad alcuni accorgimenti: una buona partenza, un'atmosfera rarefatta e le gambe di Pistorius. (Marco Bressanini)

Giochi online, a febbraio spesi 78 milioni. Ma comunque sono sicuro che recupero. (Mattia Uccheddu)



Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò ai corsi dell'Università della Libertà."
2. Berlusconi: "A settembre mi dedicherò alle studentesse dell'Università della Libertà." (Davide Rossi)

1. Bossi: "Ahrurhr arhahurrrhah rrr ruharau hruhahrr".
2. Bossi: "Roma farabutta ci ha mandato i magistrati". (Pierpaolo Buzza)

SPECIALE VIA CRUCIS - BUONA PASQUA DI RESURREZIONE!

(Nella via Crucis i vari stadi del dolore di Gesù si chiamano "stazioni". Ma lo sapete già, se siete pendolari)

I stazione. Gesù è flagellato e deriso e condannato a morte per via delle sue Prada rosse.

II stazione. Gesù è caricato della croce di Claudia Koll.

III stazione. Gesù cade la prima volta. La folla lo acclama: “Dai che eri in testa”.

IV stazione. Gesù incontra sua madre. Mia nonna già dorme.

V stazione. Gesù è aiutato a portare la croce da Paolo Brosio.

VI stazione. Santa Veronica asciuga il volto di Gesù. Poi si rimette le mutande.

VII stazione. Gesù cade per la seconda volta. E basta co' sti sgambetti! 

VIII stazione. Benedetto XVI si addormenta.

VIII stazione. Gesù incontra le donne di Gerusalemme che piangono su di lui. "Figlie di Gerusalemme, non piangete su di me. Venite qui e liberatemi, cazzo!".

VIII stazione. Barbara De Rossi incespica nella lettura.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e maledice i tacchi alti.

IX stazione. Barbara de Rossi viene inquadrata.

IX stazione. Gesù cade per la terza volta e si becca un giallo per simulazione. 

IX stazione. Benedetto XVI pensa: "ogni anno la stessa storia"

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti e finisce in copertina su Playgirl.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E Benedetto XVI improvvisamente si desta.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. E la gente gli infila banconote nel perizoma.

X stazione. Gesù è spogliato delle vesti. Maria Maddalena nota che ha fatto palestra. 

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Così non cadrà più per terra".

XI stazione. Gesù è inchiodato sulla croce. "Don't try this at home"

XI stazione. Benedetto XVI nota che Gesù sarebbe più convincente recitato da Vin Diesel.

XII stazione. Gesù muore sulla croce ma poteva ancora avere figli.

XII stazione. Gesù muore sulla croce e i più furbi si avvicinano all'uscita.

XII stazione. Gesù muore per noi, per ogni popolo, per l'umanità intera e per Antonella Elia.

XIII stazione. Gesù è deposto dalla croce e consegnato alla madre. Maria: "ma è morto! che schifo!"

XIII stazione. Gesù è morto. In quel momento si rifà vivo il suo vero padre.

XIII stazione. Si notano le prime analogie col Libro della Giungla.

XIV stazione. Gesù è deposto nel sepolcro e Pilato dorme sul divano.

Acido Lattico #147

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!
[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

Lega: Bossi si è dimesso. Ed ora sono gli immigrati ad avercelo duro. (Marco Bressanini)

I muratori: "La facciata la finiamo lo stesso?" (Alessandro Cappai)

Bossi: "Dove cazzo è Capitan Padania?" (Andrea Canavesi)

Che fine ingloriosa per Bossi, costretto a vivere come un razzista qualunque. (Gianni Zoccheddu)

Il Papa ribadisce il no al sacerdozio femminile: “Dio non ci ha autorizzati”. Resta da capire quando vi ha autorizzati a incularvi i bambini. (Eddie Settembrini)

Nel rito che precede la messa del giovedì santo il cardinale Scola ha lavato i piedi a 12 bambini. Con la lingua. (Eddie Settembrini)

Lo scandalo dei rimborsi elettorali che scuote la Lega porta a galla una sconcertante verità: lì qualcuno sa contare. (Eugenio Iodice)

Nell'indagine sulla Lega è apparso anche il nome di Berlusconi. E' nei ringraziamenti. (Davide Rossi)

Mi fa piacere pensare che da un anno a questa parte pago il muro di casa Bossi. Settimana prossima passo a distruggerlo, tanto è mio. (Davide Paolino)

Quello che volevano dire realmente
1. Emilio Fede: "Un giorno o l'altro entrerò in politica"
2. Emilio Fede: "Sono colpevole" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Tosi: "La Lega deve tornare alle origini"
2. Tosi: "I negri non possono sedersi sugli autobus" (Eugenio Iodice)

Parallele
1. Mercato auto Fiat: a gennaio 2011 crollo vendite in Europa del -20%. (17-2-11, tuttomotoriweb.com)
2. Fiat crolla (-11,9%), pesa l'effetto-Brasile. (19-8-11, ilsole24ore.com)
3. Fitch taglia il rating di Fiat a "Bb" A settembre crollo immatricolazioni (18-10-11, repubblica.it)
4. Novembre 2011. Crollo di vendite per Fiat. (16-12-11, osservatoriosovranitanazionale.wordpress.com)
5. Mercato auto 2011: crollano le vendite, Fiat -16% rispetto al 2010. (4-1-12, mondoauto.blogosfere.it)
6. L'ad Marchionne: «Il 2011 è stato un anno pieno di significati. (5-4-12, lastampa.it/Augusto Rasori)

1. Ecco la Ducati GP12 di Vale "Più facile da mettere a posto" (gazzeta.it, 19-03-12)
2. MotoGp, Rossi: "Vogliamo lottare per le posizioni che contano" (romagnaoggi.it, 19-03-12)
3. MotoGp, Valentino più ottimista: "Strada lunga, ma siamo pronti" (romagnaoggi.it, 26-03-12)
4. Rossi, niente ottimismo "Partiamo come outsider" (repubblica.it, 05-04-12/Alessandro Cappai)

Carnac
1. Bersani: "Un gran passo avanti"
2. Giornalista: "I lavoratori sono sull'orlo del baratro. Cosa propone il governo per loro?" (Andrea Michielotto)

1. Maroni: "C'è stata grande commozione quando Bossi, durante il federale, ha detto che voleva dare le dimissioni. Gli abbiamo chiesto di rinunciare ma è stato irremovibile".
2. Giornalista: "Perché quella bottiglia di spumante?" (Gianni Zoccheddu)