Acido Lattico #49

(la trattativa per i sottosegretari del governo Monti)



Obama non ha citato Dio nel discorso del ringraziamento, in compenso ha sacrificato un capretto a Goldman Sachs. ( Quit the Doner)

Putin ha accettato di candidarsi alle presidenziali del 2012: "Non potevo dirmi no". (Davide Rossi)

La storia di Matteo, morto a 17 anni. La sua pagina Facebook è stata lasciata aperta, e i suoi amici hanno continuato per otto mesi a lasciargli ricordi e dediche. I messaggi sono stati consegnati alla scuola e ora diventeranno un libro. E' così che è cominciato il cristianesimo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

In un libro tutti i messaggi lasciati ad un diciassettenne morto otto mesi fa, sulla pagina Facebook lasciata aperta. Il titolo sarà: "Tutti lovvano i morti". (Rosaria Greco)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino". Al Pacino: "Ho lasciato mia moglie perché mi scambiava per Gasparri". (Rosaria Greco)

Nicole Minetti copilota rally. "A destra, a sinistra, ancora a destra, non ti fermare! Non ti fermare! Non ti fermare!" (Piero Lisi)

"Io e Gasparri siamo intercambiabili" ha dichiarato La Russa, riuscendo in una sola frase a insultare due persone. (Pietro Senatore)

La Lega a Berlusconi: «L'alleanza è finita». Gli Orchi hanno ammazzato Frodo. (Pietro Senatore)

Berlusconi al convegno di Giovanardi: "Siamo convinti che i nostri valori sono i migliori per la famiglia. Noi siamo convinti che lo Stato deve essere al servizio del cittadino. Siamo anche convinti che i congiuntivi non servono a un cazzo". (Augusto Rasori)

Compleanni, Ilona Staller ha smorzato 60 candeline. (Augusto Rasori)

Germania, uomo denuncia il Papa perchè non indossava la cintura di sicurezza. Deve aver studiato a fondo come è stato incastrato Al Capone. (Eugenio Iodice)

La crisi colpisce anche l'Amaro Montenegro. I tizi han recuperato il vaso e se lo son venduto. (Eugenio Iodice)

Berlusconi: “Abbiamo il dovere di continuare a combattere per la mia libertà”. (Marco Ferrara)

Notizie parallele
1. Il cantante degli Iron Maiden fa il pilota, la compagnia aerea fallisce. La compra lui (corriere.it)
2. Airbus decolla senza trenta viti (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Recuperata vittima Saponara, conduttrice: "Come sta?" (leggo.it/Silvio Perfetti)

Sposare un gay o il Colosseo? E’ la stessa cosa (Giornalettismo.com/Alfonso Biondi)

Frasi impossibili
Sgarbi: "Scusa, finisci pure il concetto, io parlo dopo". (Pierpaolo Buzza)

Luttazzi: "Finalmente con Fiorello è tornata la satira in tv!" (Giuseppe Coppola)

Acido Lattico #48

(il kleenex con cui si è asciugato Ronaldinho)

Napolitano saputo dell'ennesimo incidente ha lanciato un monito per la sicurezza sul lavoro. Poi ha visto un adolescente tra la folla e ha lanciato un monito contro l'acne giovanile. (Eugenio Iodice)

Scattone insegna nel liceo di Marta Russo. Gli studenti: “Un ottimo insegnante, molto preparato e sempre disponibile. È ancora alla finestra che ci guarda?” (Eddie Settembrini)

“Lo yoga è una pratica satanica!” ha detto Padre Amorth sottovalutando il male che si cela dietro il ping-pong. (Fabio Bellacicco)

Sgarbi: "L'antimafia che ha potere è come la mafia". Non avete idea di quanta gente Don Ciotti abbia sciolto nelle spremute d'arance. (Fabio Bellacicco)

Strasburgo, Merkel e Sarkozy impressionati da Monti: non ha fatto cazzate. (Andrea Canavesi)

Trattativa Stato-mafia, Dell’Utri indagato a Palermo. Dalla mafia. (Silvio Perfetti)

Marcello Dell'Utri è indagato dalla Procura di Palermo nell'inchiesta sulla cosiddetta trattativa tra Stato e mafia. E' accusato di essere la "e". (Davide Rossi)

I salari d'ingresso dei giovani sono tornati sui livelli di alcuni decenni fa. Il prossimo estratto conto vi verrà pitturato in una grotta. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Una donna inglese ha assunto due litri al giorno di Coca Cola per 10 anni. Il caso è emerso quando è andata dal medico e gli ha comunicato di avere probelmi di stanchezza, eccessiva sensazione di sete e sovrappeso. Con un solo rutto. (Andrea Michielotto)

La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché assomigliava ad Al Pacino. Ma comunque non l'ho mai votato". (Piero Lisi) 

Mangiò l'insalata in tv: ora il presentatore ha la leucemia. Ha dichiarato il suo veterinario. (Sergio Marinelli) 

Giappone. Il presentatore televisivo che mangiò i cibi di Fukushima per rassicurare la popolazione ora ha la leucemia. I medici hanno iniziato a preoccuparsi fortemente quando gli hanno chiesto se stava bene, e lui ha cercato di rassicurarli. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente
1. Pierre Mariani, ad di Dexia: “Gli speculatori stanno usando metodi subdoli per cercare di forzare un default delle obbligazioni sovrane, una pratica che nel 17° secolo si chiamava pirateria”
2. Pierre Mariani: “All'armi equipaggio! Ai Cannoni! Veloci con quei moschetti! Fuoco alle polveri! Pronti all'abordaggio!” (Massimiliano Rusgnak) 

Notizie parallele
1. La serie A serve lo spezzatino. Primo piatto: Udinese-Roma (corriere.it)
2. Merkel-Sarkozy: se crolla Roma crolla euro (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

1. Santoro: “Ho parlato di conflitto di interessi. E Mediaset mi ha citato per danni” (ilfattoquotidiano.it, 24-11-11)
2. Il vittimismo di Santoro: "Mediaset mi cita per danni". L'azienda: "Ha detto falsità" (ilgiornale.it, 25-11-11/Alessandro Cappai)

Acido Lattico #47

Deputato leghista' 'Siccome esiste il Grana Padano esiste la Padania'' ."Non fa una piega" ha commentato Ratzinger addentando il suo Kinder Paradiso (Quit the doner) 

Egitto. Fallito il tentativo di liberare Mubarak. La polizia carceraria respinge un gruppo di giovani che sostenevano “è lo zio di Ruby”. (Silvio Perfetti) 

Secondo un'indagine, il segreto per essere felici dopo i 65 anni è fare tanto sesso. Con minorenni se hai processi in corso. (Piero Lisi) 

Artista blues indagato: «Lei moriva, lui la filmava». Per salvarla sarebbe bastato poco, come smettere di cantare. (Pietro Senatore) 

Alemanno: “Roma a rischio Mafia”. La capitale è così poco sicura che il numero degli omicidi è salito a 1 ogni 5 stupri (Alfonso Biondi)

Melissa Satta avrebbe una storia con Boateng. Ma per essere competitiva a gennaio prenderà anche un difensore centrale (Alfonso Biondi) 

Arriva la bara con antifurto: si chiamerà 'Mike'. Il problema sarà trovarla. (Fabio Bellacicco) 

Il trentottenne Darren Jones ammette la sua dipendenza da diet coke. «Ormai domina la mia vita, ne bevo 18 lattine al giorno», ha ruttato Darren (Massimo Meoni)

Vent'anni fa moriva Freddie Mercury. In tutto questo tempo sono stati fatti passi da gigante nella lotta all' AIDS: studi,campagna di sensibilizzazione e isolamento del virus nel terzo mondo. ( Eugenio Iodice ) 

Berlusconi: "Meno male che non sono più premier: ora avrò più tempo per occuparmi del Paese". (Silvio Di Giorgio)

Padre Amorth: «Attenzione alle discoteche. Nella maggior parte dei casi l'itinerario è d'obbligo: l'alcool, il sesso, la droga, la setta satanica, l'esorcismo, Padre Amorth». (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

La chiesa luterana riconosce i matrimoni gay: "Sono loro, prendiamoli". (Alessandro Cappai) 

Angelina Jolie assume 600 calorie al giorno. E' così magra che ha deciso di adottarsi. (Eugenio Iodice)

Arriva la bara con antifurto: si chiamerà 'Mike'. E' come inventare un nuovo paracadute e chiamarlo 'Taricone'. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Trenitalia ha presentato i nuovi modelli di Frecciarossa. Le carrozze saranno divise in quattro livelli di servizio: Executive, Business, Premium e Trenitalia. (Davide Rossi) 

Conti in rosso per "La Padania". I giornalisti hanno annunciato che, fino a quando la proprietà non darà risposte certe sul loro futuro, scriveranno solo articoli sensati. (Davide Rossi)

Secondo Pippo Baudo, Fiorello è un paraculo talmente grande che ha tutte le carte giuste per diventare il nuovo Pippo Baudo. (Silvio Perfetti) 

Quello che volevano realmente dire

1- Padre Amorth: "Satana è sempre nascosto e la cosa che desidera di più è che non si creda alla sua esistenza. Studia ognuno di noi e le sue tendenze al bene e al male, e poi suscita le tentazioni" 

2. Padre Amorth: "Satana è il controllore dell'autobus." (Eugenio Iodice) 

1.Bersani:"Non capisco la richiesta di dimissioni di Fassina" 

2.Bersani:"Non capisco."(Eugenio Iodice) 

1- Padre Amorth: "Satana è sempre nascosto e la cosa che desidera di più è che non si creda alla sua esistenza. Studia ognuno di noi e le sue tendenze al bene e al male, e poi suscita le tentazioni" 

2- Padre Amorth: "Satana è uno stronzo" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Notizie parallele

Melbourne: gemelli, uno ha problemi. I medici uccidono quello sbagliato (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

Usa, “La mia ex mi ha rubato lo sperma per rimanere incinta” (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

Sollevamento pesi con il pene: l’ultima novità del Qigong (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti) 

1- Padre Amorth : «Si pensa che sia un innocuo libro per ragazzi, ma porta alla magia e, quindi, porta al male. Anche in Harry Potter il demonio ha agito in maniera nascosta e furba, sotto forma di poteri straordinari, magie, maledizioni...» (leggo.it) 

2- Il Sacerdote, rivestito dei paramenti sacri (senza manipolo e pianeta), prepara in sacrestia l'acqua benedetta: acqua che userà poi per l'aspersione dei fedeli: 

Exorcismus salis 

Preghiera 

Exorcismus aquae 

Preghiera 

Commixtio salis et aquae: ter modo crucis 

Preghiera. 

(preparazione dell'acqua benedetta, unavox.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi impossibili

Brignano: “Cavaliere dove ha preso i soldi?” (Alfonso Biondi) 

Acido Lattico #46

(E dovreste vedere com'è ridotta la gallina)

Processo Ruby. Ammessi 214 testimoni che alla vista dei giudici si sono chiesti: “E questi chi li ha invitati?”, (Silvio Perfetti)

Monti a Bruxelles rassicura l’Europa: “Sono Monti”. (Silvio Perfetti)

Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi". Casini:"Renzi? Magari venisse da noi".
No, non è un errore di copia incolla, è che vorrei essere sicuro che Renzi lo legga. (Fabio Bellacicco)

Arrivato in Italia il nuovo virus influenzale. E' talmente innocuo che il testimonial della campagna di prevenzione sarà Fiorello. (Andrea Canavesi)

Arriva in Italia il virus AH3N2, colpisce sopratutto gli appassionati di crittografie (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Belen: "Mi si nota di più se partorisco o abortisco?" (Matteo Adami)

Buonanno: "Il Grana Padano è la prova che la Padania esiste" Forse Buonanno intendeva dire che la Pianura Padana esiste, ma potrei sbagliarmi, non sono un esperto di formaggi. (Pascalino Miele)

Bologna. Lavora 6 giorni in 9 anni, arrestata: "Avvertite il mio capo che non lavoro neanche domani". (Alessandro Cappai)

Lady Gaga ispira vetrine natalizie di Madison Avenue. Ci sono esposti solo scarpe e abiti di merda. (Rita Filomena Merenda)

Frane in Sicilia, chiuse strade e autostrade. La circolazione è talmente difficoltosa che la Mafia attiverà il pagamento del pizzo online. (Augusto Rasori)

Danimarca, presto nozze gay in Chiesa. Le pensano tutte per farli desistere (Alfonso Biondi)

Uno studente universitario su due paga più tasse del dovuto. L'altro gli esami non li passa. (Eugenio Iodice)


Quello che volevano dire realmente
1. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Prevenire."
2. Il Colle dopo il disastro di Messina: "Emigrate." (Eugenio Iodice)

1. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Sfide difficili, monitoraggio continua".
2. Il commissario Ue agli Affari economici a Monti: "Fate un po' come cazzo volete, l'importante è che non ci sia più quello stronzo". (Augusto Rasori)


Notizie parallele
Tenerife, turista rimane nuda appesa dal balcone dopo aver fatto sesso (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Perù, un sindaco: “Troppi minerali nell’acqua, aumenteranno i gay” (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Weltbild, la Chiesa cattolica tedesca vende la sua casa editrice porno (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Il Fatto Quotidiano: "Berlusconi ha fatto bene". (Augusto Rasori)

Bersani: "Vittoria" (Alfonso Biondi)

Scilipoti: "E' contro i miei princìpi" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #45

(Così, è ancora più difficile costruire un modellino di nave in bottiglia. 

Dedicata a Aldous Huxley, 48 anni dalla morte oggi. Scusate il ritardo)

In Spagna torna il centrodestra, una sconfitta così grande che il PD avrebbe voluto esserci. (Mattia F. Pappalardo)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di AIDS: "Tranquilli, anche chi vi ha contagiato morirà di AIDS" (Pascalino Miele) 

Ieri su La7 Ascanio Celestini è stato chiamato "Tony Coglione" da "Tony Fascista". (Mattia F. Pappalardo) 

Stalking: un italiano su cinque non vuole passare a Fastweb (Alfonso Biondi) 

La procura: Sarah Scazzi strangolata da Cosima e Sabrina. Michele Misseri: "Se hanno usato una cintura è mia". (Andrea Canavesi) 

Grande scalpore in rete per il giovanissimo calciatore Abdullah Al-Shehri, a 10 anni sembra Ronaldo: ha già un figlio illegittimo. (Andrea Michielotto) 

Cassano è tornato a Milanello: "E' come il mio primo giorno di scuola". E' stato esattamente come se l'era sempre immaginato. (Davide Rossi) 

Napolitano: "Cittadinanza italiana ai figli di immigrati nati qua". Insorge la Lega: "E' contro la Costituzione! Ma siamo contrari lo stesso". (Pierpaolo Buzza)

Appalti Enav, Finmeccanica finanziava Udc e Pdl. Come al solito, il PD non se lo caga nessuno. (Fabio Bellacicco)

Successo del nuovo progamma di Bonolis in cui si vince dando la risposta sbagliata. In palio la segreteria del Pd. (Andrea Michielotto)

Dopo tre anni, ritorna dalla ex moglie, la donna più grassa del mondo. Era stufo di pagarle gli alimenti.
(Rosaria Greco)

Falso chirurgo inietta del cemento nei glutei di una ragazza. Proprio ora che Berlusconi non può più condonarlo. (Piero Lisi)

Novità alimentari. In arrivo il chewing gum anti-fame al sapore di merda. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Piove in Calabria, deraglia un treno. Panico tra i passeggeri: hanno raggiunto in anticipo la destinazione. (Pietro Senatore)


Quello che volevano dire realmente
1. Bonolis: «Cattivo? No, dico le cose. È più crudele l'indifferenza.»
2. Bonolis: «Cattivo? No, paraculo.» (Andrea Michielotto)

1. Rotondi: "Ora che ci sono i tecnici al governo, mi sembra di rubare lo stipendio"
2. Rotondi: "Non è cambiato un cazzo" (Alessandro Cappai)

1. Claudia Koll: "Fui abusata da ragazzina. Dio mi ha guarita".
2. Claudia Koll: "Dio è il mio ginecologo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Boateng: “Berlusconi? Un giocherellone”
2. Boateng: “Berlusconi? Mi paga lo stipendio” (Alfonso Biondi)

1. Fini: “Approfondirò con Schifani”
2. Fini: “Non approfondirò” (Alfonso Biondi)


Notizie parallele
1. Il preservativo? E’ una scelta virile (Corriere.it)
2. Tarantini: Ah ... vedi che lui non usa il preservativo... eh.
    D'Addario: Ma non esiste una cosa senza preservativo ... come faccio a fidarmi?
    Tarantini: Ma... è Berlusconi... ("Silvio e Patrizia, i nuovi audio". Espresso.it\Matteo Adami)

1. Pesa 330 chili la donna più grassa del mondo (21/11/2011)
2 Giuliano Ferrara: forse soffro della sindrome di Klinefelter (micropenismo) (25/03/2008)( Quit the doner)

Falso chirurgo le inietta cemento nei glutei (leggo.it/Silvio Perfetti)

New York, chiesa dà 50 dollari alla coppia che si bacia con più passione (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. De Magistris: rifiuti a Napoli? Non sono un'emergenza. (Iltempo.it, 28 settembre 2011)
2. Rifiuti, la Ue: "Vergognosa situazione a Napoli". (Repubblica.it/Pietro Senatore)

Acido Lattico #44

(Una cena per bene. Terry Rodgers)

Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids:"Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)

Scilipoti: "Il figlio di una coppia gay potrebbe diventare gay". Quello di Scillipoti invece potrebbe cambiare sponda di continuo. (Mattia Uccheddu)

Pensionato ucciso dal Suv di un imprenditore, la difesa dell'automobilista: "Ho avuto paura. Temevo potesse contaminarmi col suo estratto conto”. (Augusto Rasori)

Svezia, abissino di quattro anni eletto gatto più bello del mondo. E' talmente bello che Bigazzi l'ha scelto per la copertina del suo ricettario. (Augusto Rasori)

In quanto a competenza tecnica i ministri del Governo Berlusconi escono tutti ampiamente sconfitti dal confronto con i loro successori. Frattini contro l'ambasciatore Giulio Terzi, La Russa contro l'ammiraglio Giampaolo Di Paola, Brunetta contro nessuno. (Andrea Michielotto)

Mafia: dopo trent'anni si riapre il caso Bosio, il chirurgo che si opponeva al ricovero degli eroi". (Sergio Marinelli)

Muore una ragazza di 20 anni affogata nel Tevere, aveva assunto droghe con un amico. Giovanardì “E’ uno scandalo la morte di una ragazza che aveva così tanti anni di galera davanti” ( Quit the Doner)

Sassari, una donna rimane bloccata nell'ascensore dell'ospedale e muore. E' proprio vero che le macchine stanno togliendo il lavoro agli uomini. (Fabio Bellacicco)

Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

“Garlasco, Stasi non si presenta in aula”. Starà lavorando al pc altrimenti sarà… cazzo andatelo subito a cercare!!! (Silvio Perfetti)

Nel suo viaggio in Africa il papa ha confortato i malati: tra poco riparto. (Eugenio Iodice)

Usa. Alcuni genitori chiedono il ritiro dal mercato di una bambola parlante che sembra dire "You crazy bitch". Ritirato dal mercato anche il pupazzo italiano che sembrava dire "Culona inchiavabile". (Mattia Uccheddu)

Nel suo viaggio in Africa il Papa ha confortato i malati di Aids: "Ho 84 anni". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente
1. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di scuola"
2. Cassano a Milanello: "Mi sento come il primo giorno di squola" (Andrea Michielotto)

Notizie parallele
Emilia Romagna, la Lega contro le merendine a scuola (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

E' Immobile, ma sembra Ronaldo (corriere.it/Pierpaolo Buzza)

Frasi impossibili
Marchionne: "Devo sentire prima i sindacati" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #43

(Bella questa immagine, eh? Fa parte del nostro Tuseum, la nostra raccolta di uomini che somigliano a orologi)

Arabia Saudita. Avere il velo non basta, gli occhi seducenti diventano reato. Certo che Maometto soffriva proprio di eiaculazione precoce. (Fabio Bellacicco)

Un video choc di torture sui polli imbarazza McDonald's: "Usiamo i polli ??" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Neurologia. Secondo un nuovo studio americano, durante l'orgasmo femminile sono ben 80 le diverse aree cerebrali che fingono di attivarsi. (Stefano Pisani)

Appello del Papa ai politici africani: "Non manipolate i vostri popoli". Lasciatelo fare ai professionisti. (Augusto Rasori)

Prima notte a Palazzo Chigi per Monti e la moglie: "Cosa sono quelle macchie?". (Andrea Canavesi)

Berlusconi: "Non mi ricandiderò, e nemmeno Monti". Monti: "Tu fatti i cazzi tuoi". (Aldo Benassi)

Il Video choc dei polli torturati imbarazza McDonald. L'opinione pubblica americana si è calmata solo quando si è scoperto che erano polli iracheni. (Quit the Doner)

Il papa ha confortato i malati di Aids: "Coraggio, tra poco andrete in paradiso". (Davide Rossi)

Benedetto XVI:"Perchè sia efficacie la lotta all'Aids, serve la prevenzione" E' proprio per questo che non ho fatto battezzare i miei figli. (Eugenio Iodice)

Secondo indiscrezioni tra i primi provvedimenti del governo c'è il ritorno dell'Ici sulla prima casa dei laici. (Eugenio Iodice)

Alfano: "Senza Berlusconi non sarebbe nato il governo Monti". E senza letame non sarebbero nati molti fiori. (Pietro Senatore)

Il Papa in Africa: “I malati di Aids meritano il nostro rispetto e il nostro amore”. Di preservativi non se ne parla. (Silvio Perfetti)

Sondaggio di Repubblica, Il governo Monti è:
1. fenomenale
2. il meglio
3. quello che ci voleva dopo anni di Berlusconi
4.la miglior squadra possibile
5. ah, aahhhhhh ahhhhh vengo! (Quit the Doner)

Quello che volevano dire realmente

1. Il papà di George Clooney: “Mi sono presentato alle elezioni, ma la fama di mio figlio mi ha danneggiato e per questo mi hanno sconfitto”
2. Il papà di George Clooney: “Mio figlio è una testa di cazzo” (Andrea Canavesi)

Notizie parallele
Hermeto, l’uomo che si suona la barba (corriere.it/Silvio Perfetti)