Acido Lattico #37

Per anni Berlusconi ha provato a cancellare la festa della Liberazione del 25 aprile. E' riuscito solo a spostarla al 12 novembre.
(Rosaria Greco)

Berlusconi si è dimesso. Bersani: “Ora faccia un passo indietro”. (eddie settembrini)

Il 14 aprile prossimo, Benoît Lecomte tenterà di arrivare dal Giappone agli USA a nuoto. "Non voglio dimostrare niente", ha detto l'atleta, "ma quel giorno i voli erano tutti pieni". (Pierpaolo Buzza)

Assegnato il "Premio Tenco" a Ligabue; si è aggiudicato il riconoscimento nella categoria "Miglior album che giustifica la scelta di Luigi Tenco". (Davide Rossi)

E' in uscita la biografia del cantante "Zucchero". In omaggio con il libro anche un cd e dieci sedute dallo psicologo.(Pascalino Miele)

Checco Zalone: "Non faccio satira politica". Nemmeno mio cognato. (Andrea Canavesi)

Quando arrivò la fine di Mussolini, gli italiani lo uccisero, senza garantirgli un processo. E' buffo, perchè ora che è arrivata la fine di Berlusconi, gli italiani non vedono l'ora di vederlo processato. (Alessandro Cappai)

Non dico che tutta l'Italia sia eccitata per la fine del Governo Berlusconi, ma se andate a comprare Playboy, il giornalaio vi dà il Fatto Quotidiano. (Fabio Bellacicco)

Berlusconi: “Orgoglioso di quanto fatto”. Anch’io ho apprezzato le sue dimissioni. (Silvio Perfetti)

Sara Tommasi nuda in uno spot contro qualcosa. (Alfonso Biondi)

Brachino: "E adesso mi zoomate sui calzini turchese di Monti." (Sergio Marinelli)

Meteo TG4:"Questo inverno sarà il più freddo degli ultimi 17 anni". (Mattia Uccheddu)

Il Pd è quel pescatore che sulla riva di un fiume nota il cadavere di un uomo, lo recupera, e si accorge che è il cadavere del suo nemico. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente

1. Berlusconi:"Penserò al partito".
2. Berlusconi:"Continuerò a farmi gli affari miei". (Fabio Bellacicco)

Carnac

1. Checco Zalone: "Non faccio satira politica"
2. Giornalista: "Come si spiega tutti questi ingaggi artistici?" (Andrea Canavesi)

Notizie da futuro

2014. Piersilvio: "Sconfiggerò il cancro". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Frasi Impossibili

Berlusconi: "Ottimo questo panettone" (Alfonso Biondi)


Notizie parallele

1. Berlusconi: "Crisi da noi? Ma se i ristoranti sono pieni" (lastampa.it, 05-11-11)
2. Berlusconi: "Orgoglioso di quanto siamo riusciti a fare nonostante crisi senza precedenti" (13-11-11/Alessandro Cappai)

Si salva dall’incidente stradale grazie alle protesi al seno (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Vigili del fuoco liberano un pene incastrato in un tubo (blitzquotidiano.it, Massimiliano Rusgnak)

Acido Lattico #36

Fabri Fibra: “Le ragazze odiano il sesso orale”. Lavati. (Silvio Perfetti)

Romano: "Resto ministro solo con premier Berlusconi". E chi altri vuoi che te lo chieda. (Fabio Bellacicco)

Non so se il Governo Monti sia la scelta peggiore, ma è quella che appoggia Giovanardi. (Fabio Bellacicco)

Nel pomeriggio di oggi, Nicolas Sarkozy ha telefonato a Napolitano: "La lista dei ministri è quasi pronta." (Eugenio Iodice)

Egitto: Lei si candida ma sui manifesti c'è l'immagine del marito. La prossima mossa sarà un bel pompino dalla stagista. (Sergio Marinelli)

Torrevecchia, un autista ha fermato l'autobus per mangiarsi una pizza. E tutto senza interrompere la telefonata. (Andrea Michielotto)

Arrivano da Londra i bidoni della spazzatura con i nomi dei ministri italiani. A breve saranno disponibili anche gli zerbini con i nomi dei leader dell'opposizione. (Davide Rossi)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Sto facendo una fortuna dando ripetizioni. (Alessandro Cappai)

Trapattoni: "no say cat is in the sac". La Russa: "mi dai qualche lezione?" (Pierpaolo Buzza)

Carson City, Usa. Compito per casa: "Masturbatevi, poi mi raccontate". Ai miei tempi non davano compiti a casa, gli insegnanti di religione.
(Rosaria Greco)

Carson City, Usa. Compito per casa shock: "Masturbatevi, poi mi raccontate". L'insegnante si difende "fargli descrivere come fanno è l'unico modo per farli smettere per un attimo " (Quit the doner/Rosaria Greco)

Buenos Aires, indiscrezioni sul motivo del suicidio della star delle telenovelas Osvaldo Guidi. Aveva scoperto di essere suo padre.(Eugenio Iodice)

“Torno a fare il presidente del Milan” ha dichiarato il presidente del Milan Silvio Berlusconi. (Silvio Perfetti)

Lite tra il ministro degli esteri Frattini e il ministro della difesa La Russa. Ma da domani sarà solo una banale lite fra un turista e un bodyguard. (Radu Gabriel Tanasescu)

L'esercito italiano spende 27 miliardi all'anno. Spende così tanto che gli ultimi caccia bombardieri li hanno disegnati Dolce Gabbana (Alfonso Biondi)


Quello che volevano dire realmente
1.Brigitte Bardot: “Voglio amante o marito”
2.Brigitte Bardot: “Voglio scopare” (Silvio Perfetti)

Forlan: "Sto bene ma mi va tutto storto"
Forlan: "Sto bene ma gioco nell'Inter" (Alfonso Biondi)


Frasi impossibili
Mario Monti: "La sapete quella della mela?" (Alfonso Biondi)


Notizie dal futuro
2013. Berlusconi: "Il Marocco è il paese che amo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)


Notizie parallele
Arrestarono capomafia: Viminale li cita per danni (leggo.it/Silvio Perfetti)

Lui urla nel sonno, lei si spaventa e lo accoltella. (leggo.it/Silvio Perfetti)

1. Obama, pronto un piano contro la disoccupazione (09.09.11)
2. USA: "Aumenteremo la pressione sull'Iran". (11.11.11)
(Rosaria Greco)

1- «È finito il berlusconismo?», gli chiede Santoro. Fini: «Intanto è finito il governo Berlusconi, accontentiamoci». (leggo.it)
2- ”Berlusconi deve governare fino alla scadenza della legislatura, perchè è quanto vogliono gli italiani. Ho grande fiducia nel Popolo della Libertà che ho contribuito a fondare, è lo strumento necessario perchè ciò avvenga". (Gianfranco Fini, ilmessaggero.it, 15 apr 2010 Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #35

Pittore dipinge Lady Gaga usando il pene. Voglio dare molto risalto a questa notizia, così potrò dire a mio marito che quei due senegalesi mi stavano solo imbiancando la camera da letto. (Rosaria Greco) 

Roma. Durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Ecco cosa succede quando ti metti una maschera di D'Alema. (Davide Rossi) 

Spot-choc: Sara Tommasi completamente nuda. A me è sembrata estremamente convincente, prima di accendere l'audio. (Radu Gabriel Tanasescu)

Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi) 

Berlusconi, fine di un potere lungo 17 anni. Giusto prima che diventasse maggiorenne. (Augusto Rasori)

Di Pietro si scusa con la comunità gay: "Mi hanno detto che molti di voi votano IDV." (Eugenio Iodice ) 

In uscita l'autobiografia di Zucchero. Il libro ripercorrerà le tappe salienti della vita di qualcun'altro. (Davide Rossi) 

Gaffe di Sarkozy:"Papandreou pazzo e depresso". Però almeno è chiavabile. (Fabio Bellacicco)

Arcore, stretta anti-prostitute: multe da 75 a 450 euro per i potenziali clienti. Proprio ora che avrebbe un po' più di tempo. (Alessandro Cappai)

Presidenziali Usa, debacle di Rick Perry nel dibattito tv: annuncia di voler tagliare tre ministeri, ma non ricorda il terzo.  "Taglieremo il ministero del Commercio, della Scuola e.. Come si chiama quell'altro? Santoro... No, ma l'altro?" (Andrea Michielotto)

Bocconiano, aplomb anglosassone, Mario Monti non ha smentito la sua fama di gentleman quando ha risposto serafico a chi gli chiedeva cosa lo emozionasse di più nel diventare presidente del consiglio: “Non vedo l’ora di vedere la stanza con le troie” (Quit the doner) 

Firenze, diffuso doppio identikit dell'aggressore del vescovo Betori. Le due ricostruzioni del volto sono basate sulle facce che ha fatto prima e dopo aver sbagliato mira. (Andrea Canavesi) 

Nominato senatore a vita Mario Monti, presidente della Bocconi. Sì, è dove si è laureata Sara Tommasi. (Alessandro Cappai) 

Roma: durante una rapina un malvivente si è sparato da solo. Il Pd: "Ha la nostra solidarietà". (Pietro Senatore) 

Il Corriere parla delle cattive frequentazioni di Eleonora Berlusconi. L'inchiesta è stata portata a termine dopo un pranzo di famiglia (Alfonso Biondi)

Il discorso di Benigni all'Europarlamento è stato così divertente che la prossima volta inviteranno Brignano 

( Quit the doner)

Quello che volevano dire realmente

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: “Sono tutta rifatta” (Silvio Perfetti)

1. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà uscito con gli scatoloni da Palazzo Chigi". 

2. Carmelo Briguglio, vicecapogruppo di Fli a Montecitorio: "Un confronto con Berlusconi sarà possibile dopo che sarà entrato con gli scatoloni a San Vittore". (Andrea Michielotto)

1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali". 

2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

1.Madonna: “A vent’anni ero un mostro” 

2.Madonna: "A vent'anni ero Lady Gaga" (Eugenio Iodice) 

1. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando privilegi" 

2. Monti: "In Italia riforme strutturali eliminando i privilegi dei lavoratori" (Alessandro Cappai)

Notizie parallele

Clooney pazzo per i peti (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

1.Balotelli ai pm: “A Scampia vidi la fabbrica di cocaina” (leggo.it) 

2.Prandelli: “Balotelli stia sereno” (tgcom.it/Silvio Perfetti) 

Frasi impossibili

David Letterman: "And the next guest is Enrico Brignano" (Andrea Canavesi)

Renzi: "Ho letto 'Il capitale'. Gran libro" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #34

La situazione politica italiana è talmente confusa che Capezzone si è iscritto a tutti i partiti. (Davide Rossi)

Berlusconi: “Che conto corrente ho sbagliato?”. (Silvio Perfetti)

Porno sui voli Ryanair. Le provano tutte per farlo scappare con loro. (Sergio Marinelli)

Bersani annuncia iniziative clamorose. Annuncerà iniziative clamorose. (Davide Rossi)

Crisi di Governo, Sempre più realistica l’opzione di un governo tecnico guidato dalla Bce. (Marco Ferrara)

Fiorello alla Rai: "Lunedì state a casa per il mio show". Potresti dare tu l'esempio. (Pietro Senatore)

Fiorello: "Io e Benigni per la prima volta insieme." Chi toccherà prima i coglioni dell'altro? (Sergio Marinelli)

Fukushima: Presto in azione Asimo, il robot intelligente. Talmente intelligente che si è rifiutato di bere l'acqua delle vasche di raffreddamento. (Sergio Marinelli-Matteo Adami)

Fukushima: Presto in azione il robot Asimo. E' così intelligente che è appena partito per l'areoporto di Tokyo. (Eugenio Iodice e Stefano Pisani)

La Grecia sceglie il nuovo premier. Era l'unico con la giacca. (Andrea Canavesi-Bonechi)

La Lega impone il crocifisso in tutti gli uffici pubblici della Regione Lombardia. Tra i primi firmatari Renzo Bossi, che grazie a quella croce è in grado di ricordarsi come firmare.
(Rosaria Greco)

La crisi allunga i tempi della spesa degli italiani. Soprattutto al momento di mollare i soldi alla cassiera. (Mattia Uccheddu)

E' costituita da un'unica molecola la macchina elettrica più piccola al mondo, ma l'abitacolo e il bagagliaio sono una piacevole sorpresa. (Massimiliano Rusgnak)

Carcere di Brescia: senegalese muore per complicazioni legate all’asma. E' caduto da una scala impolverata. (Fabio Bellacicco)

L'incubo di Gascoigne: "Solo Whisky per quattro mesi". Poi si è svegliato e si è accorto che ne aveva almeno per un altro anno. (Matteo Adami)

Continua lo scandalo di Justin Bieber. Anche oggi ha venduto migliaia di dischi. (Alessandro Cappai)

Striscia la Notizia vince il Guinness come tg satirico più longevo. (Eugenio Iodice)

Guinnes World record: Striscia la Notizia è il più longevo dei Tg satirici. E' così longevo che dentro al primo Gabibbo c'era Orietta Berti (Alfonso Biondi)

Fare sesso con gli animali può causare il cancro al pene. Quindi, vuol dire che il mio cane è malato? (Pascalino Miele)


Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Sono ancora imputato in 6 processi" (Alfonso Biondi)

1. Berlusconi: "Mi dimetto dopo la legge di stabilità."
2. Berlusconi: "Ciao. Sono Sansone Berlusconi." (Eugenio Iodice)

1. Napolitano: "Abbiamo bisogno di decisioni presto e nei prossimi anni per esprimere una rinnovata responsabilità e coesione nazionale". (ansa.it)
2. Napolitano: "Ti vuoi togliere dalle palle?" (Andrea Chiorbaciov Bonechi)


Notizie parallele
1. La Russa: "Abbiamo i numeri". (corriere.it 08/11/2011)
2. Intercettazioni Finmeccanica: "Quel cocainomane di La Russa". (giornalettismo.com 09/11/2011) (Antonio Pala)

1. Sulla variante di valico: "Non c' è pericolo di crollo di ponti o gallerie, non facciamo dell' allarmismo" spiega Massimo Montanini, capo del servizio tecnico del Quarto tronco autostradale di Firenze (La Repubblica 30 settembre 1989)
2. Allarme per la variante di valico "Attenti, la galleria si sta spostando" (Repubblica.it 09 novembre 2011) (Massimo Meoni)

Lezione sulla sicurezza. Ma l'istruttore cade (repubblica.it/Andrea Canavesi)

Pittore dipinge Lady Gaga usando il suo pene. (Leggo.it/Pietro Senatore)

Sembra Michael Douglas ma è la Stone (tgcom.it/Silvio Perfetti)


Frasi impossibili
Alfano al Pdl:"Facciamo come dico io!" (Fabio Bellacicco)


Notizie dal futuro
2031. Berlusconi garantisce: "legge di stabilità è quasi pronta" (Augusto Rasori)

Acido Lattico #33

Bersani: "Avete visto? Alla fine ha fatto come dicevo io!" (Marco Bressanini)

Berlusconi ha perso, suscitando l'invidia del centro-sinistra. (Pietro Senatore)

Domani non comprerò "Il Fatto Quotidiano". Sarà tutto appiccicoso. (Marco Bressanini)

Oggi ho sentito un sacco di belle battute, tipo: "E' la fine del berlusconismo" (Alessandro Cappai)

Berlusconi si ferma a quota 308. Ma ne aveva 311 fuori dalla stanza (Alfonso Biondi)

Usa, domani primo test per l'Apocalisse. Perché se dovesse esplodere il pianeta, essere preparati è importante. (Massimiliano Rusgnak)

C'è qualcuno che si preoccupa perché secondo loro quando finalmente Berlusconi si sarà dimesso i comici non sapranno più cosa dire. Oh sì, saranno talmente disoccupati che potranno tornare in onda ( Quit the doner)

La crisi allunga i tempi della spesa degli italiani. Ci mettono talmente tanto che quando escono dal supermercato sono convinti che Berlusconi si è dimesso. (Marco Ferrara) 

Un tifoso interista è stato condannato a 30 anni di carcere per aver ucciso uno juventino. Uscirà in tempo per festeggiare il prossimo scudetto dell'Inter. (Davide Rossi)

A notte fonda, dopo il vertice della maggioranza, a palazzo Grazioli arriva una donna in Smart con un pupazzetto di paperino sul cruscotto. Vi basta o devo fare la battuta? (Piero Lisi)

Obama: "Gli alieni non esistono". E' esattamente la prima cosa che direi se fossi un alieno che ha preso le sembianze del presidente americano. (Davide Rossi)

L'Unione Europea scrive all'Italia: "εὑχαριστέω ὑμῖν" (Alfonso Biondi)

Fare sesso con gli animali aumenta il rischio di cancro al pene. Ma non è per questo che voi non lo farete,vero? (Eugenio Iodice)

Il medico di Michael Jackson è risultato colpevole di omicidio involontario: in realtà voleva uccidere gli altri quattro fratelli. (Andrea Canavesi)

È uscito nelle sale il film con Alessandro Siani e Fabio De Luigi, “La peggior settimana della mia vita”. Questa. (Marco Ferrara)



Quello che volevano dire realmente
1.Alemanno: “Aumentiamo a 1,50euro il biglietto Metrebus, ma salvaguardiamo le categorie più deboli”.
2.Alemanno: “Aumentiamo a 1,50euro il biglietto Metrebus, ma i miei parenti continueranno a viaggiare gratis”. (Silvio Perfetti)

1. Obama: "Gli alieni non esistono"
2. Obama: "Petrolio...Casa..." (Eugenio Iodice)


Notizie parallele
1. "Baila!" è un plagio, Milly Carlucci chiede un maxirisarcimento a Mediaset (28.10.11)
2. Gabriella Carlucci lascia Berlusconi (06.11.11)

Arrestato perché aveva 29 mummie vestite in casa. (Leggo.it/Pietro Senatore)

1.Il Papa: “Basta pornografia su internet”. (corriere.it 7 novembre 2011)
2.In Germania la chiesa fa milioni col porno (unità.it 29 ottobre 2011/Silvio Perfetti-Alessandro Cappai)

1.Ibrahimovic:"Calciopoli?Erano balle"(gazzetta.it 08/11)
2.Calciopoli, tutti colpevoli (gazzetta.it 08/11 Mattia Uccheddu)


Carnac
1. Casini: "Basta con questo insano braccio di ferro"
2. Daria Bignardi: "Cosa direbbe per conquistare Olivia?" (Andrea Michielotto)


Frasi impossibili
Angelino Alfano: "Berlusconi su questo punto non ha completamente ragione". (Andrea Michielotto)

Acido Lattico #32

Berlusconi: "L'Italia è il paese che illudo" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Le richieste per le dimissioni di Berlusconi sono così pressanti che non vorrei essere nei suoi panni, non di giorno almeno. (Radu Gabriel Tanasescu)

Il Governo Berlusconi sta per finire. Ma se fossi in voi non gioirei molto, sono i momenti in cui Capezzone potrebbe passare di nuovo al centro-sinistra. (Fabio Bellacicco)

E' uscito nelle sale "La peggior settimana della mia vita" con Alessandro Siani e Fabio De Luigi. Dopo averlo visto ho scritto il libro "Le peggiori due ore della mia vita" (Stefano Pisani)

Genova, il sindaco si difende: "Su di noi solo fango". (Matteo Adami)

Il Papa ha pregato per le vittme dell'alluvione. Io invece ci ho fatto una battuta e ho inviato l'sms per la raccolta fondi. (Eugenio Iodice)

Festa islamica, morti a decine. L'organizzatore: "Sono andati a prendere le vergini" (Eugenio Iodice)

Il Papa dice basta alla pornografia su internet per dedicarsi a tempo pieno alla religione. (Silvio Di Giorgio)

Due scimpanzé sono stati ripresi mentre si spostano all'unisono. Non si sa ancora se per entrare o per uscire dal pdl. (Marco Ferrara)

La figlia di Hugh Grant si chiamerà con un nome cinese che in italiano significa "Felice Coincidenza". Anche se in un primo momento aveva pensato ad un nome inglese traducibile come "Porca Puttana. Pensavo Di Averlo Tirato Fuori In Tempo". (Davide Rossi)

Francia. E' iniziato il processo contro il terrorista Ilich Ramírez Sánchez, meglio noto come "Carlos lo sciacallo" o "Carlos l'inviato del Tg2". (Davide Rossi)

Secondo il sito Pontifex l'alluvione di Genova è un castigo di Dio. Oramai ogni volta che piove mi chiedo: "Con chi ce l'avrà oggi?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sto aspettando lo stipendio di mia madre per comprare un libro. Così ho qual cosa da fare mentre aspetto l'antipasto. (Alessandro Cappai)

Budapest. Al Museo di Belle Arti, grande successo per la sfilata di moda Rom. La serata ha avuto però un epilogo difficile: le modelle non volevano saperne di sgomberare la passerella. (Stefano Pisani)

Quello che volevano dire realmente
1- Brignano: "Allucinante. Noi comici dovremmo far solo sorridere e invece siamo costretti a fare satira politica o a fondare un movimento, come Grillo". (ilfattoquotidiano.it)
2- Brignano: "Chi è Karl Kraus?" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Berlusconi: "metterò la Fiducia in Parlamento, voglio guardare in faccia i miei traditori".
2. Berlusconi: "Avanti! Coraggio! E allora? Adesso vi basta? Eh? Brutti finocchi bastardi! Volete eliminarmi? Vi ci vuole tutto l' esercito per eliminarmi! Avete sentito? Io vi spedisco tutti quanti all' inferno! Coraggio, vieni qui! Con chi vi credete di fare la guerra? Io sono Tony Montana! State facendo la guerra a me? Fate la guerra al numero uno!" (Pierpaolo Buzza)

Il Papa:"Basta pornografia su internet" (Ansa.it )
Rocco Siffredi:"Sono contrario al porno dilagante sul web"(Corriere della sera.it/Silvio Murru)

Arrestato perché aveva 29 mummie vestite in casa (Leggo.it/Alfonso Biondi)

Notizie dal futuro
2015. Il dito medio di Cattelan conteso tra la Lega Nord e il Movimento 5 Stelle come simbolo di partito. (Marco Bressanini)

Frasi impossibili
Travaglio: "Berlusconi non deve dimettersi". (Giuseppe Coppola)

acido Lattico #31

Stabilità, Berlusconi assicura:"Ho gli IBAN per governare". (Fabio Bellacicco)

 Lunedì sciopero nazionale dei trasporti. A Roma la situazione è così critica che gli autisti Atac potrebbero non mandare sms per tutto il giorno. (Stefano Pisani)

A Genova l'acqua si porta via macchine e persone. Berlusconi: "fate finta di essere in crociera". (Pierpaolo Buzza)

Genova. Berlusconi: "Genovesi, immaginate di essere alle terme a fare i fanghi" (Pascalino Miele)

Firenze. Torna in pubblico il vescovo Betori. Con un nuovo segretario antiproiettile. (Silvio Perfetti)

Secondo Berlusconi, l'Italia è un paese benestante perché gli arei sono affollati. Mi chiedo che idea si sia fatto dell'economia indiana vedendo quei treni. (Rosaria Greco)

"Berlusconi, in nome di Dio, vattene!" Il Financial Times tenta la via dell'esorcismo. (Rosaria Greco)

Spazio. L'asteroide 2005 YU55 passerà martedì vicino alla Terra: un'occasione unica per saperne di più circa la sua forma, le sue dimensioni e altre cose che non facciano parlare della crisi nella maggioranza. (Stefano Pisani)

Fiducia alla Camera, Berlusconi inizia la caccia ai radicali. Promessi a Pannella un panino al prosciutto e una pinta di piscio della Minetti. (Pierpaolo Buzza)

Amanda Knox convive con il suo nuovo ragazzo. Fanno talmente sul serio che stanno cercando una coinquilina. (Davide Rossi)

Un'attivista femminista di Femen cerca di spogliarsi in Piazza San Pietro durante la messa di Benedetto XVI. Così il Papa impara a fare Angelus tanto arrapanti. (Stefano Pisani)

Casini apre al Pd. Sono talmente confusi che aprirebbero anche ai Testimoni di Geova. (Silvio Perfetti)

Napolitano sul disastro a Genova: «Una tragedia, ora approfondire». Beh, a occhio sembra acqua. (Pietro Senatore)

Berlusconi sulla tragedia di Genova: "Si è costruito dove non si poteva". A questo servono i condoni. (Pierpaolo Buzza/Stefano Cao)

Alla manifestazione del Pd hanno partecipato anche le attiviste ucraine di "Femen", che hanno protestato contro Berlusconi rivestendosi. (Davide Rossi)

Berlusconi:"Deludo i nostalgici della prima repubblica. Non mi dimetto". Ma fallo almeno per i sognatori della terza. (Piero Lisi)

Paniz: "Se Silvio capisse di essere il problema se ne andrebbe." E distinguerebbe le troie dalle nipoti. (Sergio Marinelli)

L'album di Apicella con i testi scritti da Berlusconi uscirà il 22 novembre. Il 23 uscirà quello con i testi di smentita. (Davide Rossi)

Le femministe del gruppo Femen hanno protestato in topless contro Berlusconi. Il Cavaliere: "Perché non ne parliamo davanti a un palo?" (Alfonso Biondi)

“Renzi è un fenomeno mediatico costruito dalla stampa” – ha dichiarato un fenomeno politico ignorato dalla gente. (Marco Ferrara)

Maltempo, dramma a Genova. Ancora ricercato il bastardo che ha distrutto la Madonna dalle parti di Marassi. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Roma. Alla manifestazione "Ricostruiamo" del PD presente anche Matteo Renzi: "Se sono quì è perchè voglio provare a dare la soluzione" (Pascalino Miele)

Berlusconi: "Mi sembra che in Italia non ci sia una forte crisi. La vita è la vita di un Paese benestante, i consumi non sono diminuiti, per gli aerei si riesce a fatica a prenotare un posto, i ristoranti sono pieni. E poi avete visto a Genova, abbiamo anche acqua in abbondanza". (Augusto Rasori)

Notizie parallele

1. Berlusconi: "Nessuna crisi, i negozi sono pieni"
2. Coldiretti/SWG: "La crisi allunga i tempi della spesa, la gente affolla i negozi alla ricerca delle offerte migliori" (Rosaria Greco)

Ruba e tenta di violentare un cane: Pastore nei guai (Leggo.it/Alfonso Biondi)

L'amica la toglie su Facebook. Lei va a incendiarle la casa (blitzquotidiano.it/Marco Ferrara)

1. "Il governo Berlusconi ha preparato l'indulgenza plenaria per i costruttori abusivi, prorogando fino ad oggi i termini della sanatoria che la legge Nicolazzi sul condono (1985) limitava alle opere realizzate fino al 1983". (Repubblica.it/21 luglio 1994)
2. "Ma adesso il decreto Berlusconi introduce il nefasto principio del silenzio-assenso: se passano tre mesi e l'amministrazione preposta alla tutela del vincolo non fa in tempo a pronunciarsi, il suo parere si intende favorevole all'abusivista". (Repubblica.it/21 luglio 1994)
3. Condono, l'irripetibilità del '94 mina la nuova sanatoria. (Corriere.it/30 ottobre 2003)
4. Fiducia sulla manovra, condono più ampio. Sanatoria edilizia fino a 3 mila metri cubi. Vendita dei Beni culturali: il silenzio-assenso dopo 120 giorni. Berlusconi: riforma per i nostri figli. (Corriere.it/29 ottobre 2003)
5. Più spese, più morti, più camorra. Ecco il prezzo dei condoni massacro. (Repubblica.it/13 maggio 2011)
6. Il cordoglio di Berlusconi:"Immagini terribili ma si è costruito dove non era lecito". (Ilgiornale.it/5 novembre 2011) (Piero Lisi)
In un film la vita (e i miracoli) del vibratore (liquida.it/Silvio Perfetti)

“Cascasse il mondo”, il nuovo cd del duo Apicella-Berlusconi (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)
L’auto della polizia insegue e ferma l’aereo dei contrabbandieri. (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)