Acido Lattico #86

Stangata sulle sigarette. Costeranno così tanto che su i prossimi pacchetti ci sarà scritto: “Il fumo uccide solo chi se lo può permettere” (Alfonso Biondi)

Sciopero dei Tir, crollano le forniture di carburanti e pesce. E c'è chi pensa ancora che la gente si avvicini alla Concordia per fotografarla. (Radu Gabriel Tanasescu)

Secondo gli esperti le scosse di Verona e Reggio non sono collegate. La Lega: "Non sono neanche avvenute nella stessa nazione". (Pietro Senatore)

Nella classifica mondiale sulla libertà d'informazione, l'Italia scivola al 61esimo posto. L'ho letto su un giornale svedese. (Pierpaolo Buzza)

Alda D'Eusanio è stata investita da uno scooter. Le sue condizioni non sono gravi, ma probabilmente avrà bisogno di una riverniciata. (Davide Rossi)

Il senso del disgusto salva la vita. Mio marito ha trovato la scusa perfetta. (Rosaria Greco)

Dopo il caso Concordia, pronto il nuovo slogan per le compagnie concorrenti: "Non siamo la Costa Crociere" (Eugenio Iodice/Pierpaolo Buzza)

Liberalizzazioni, aprire un esercizio commerciale sarà agevolato anche da uno sconto sui primi tre mesi di pizzo. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Lavorare troppo uccide l'umore e porta alla depressione.Ecco spiegato l'ottimismo di Rutelli.(Silvio Murrru)

Quello che volevano dire realmente

1.Berlusconi sul processo Mills: "Vogliono condannarmi per forza".

2.Berlusconi sul processo Mills: "Vogliono farmi ricandidare per forza". (Sergio Marinelli)

Notizie parallele

Coppa Italia. Juve padrona, la Roma si sgonfia: 3-0. (ilmessaggero.it)

Luis Enrique (Roma): “Ho visto più o meno la squadra che volevo”. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. Uno studio rivela: "Il punto G non esiste".

2. "Il punto G? E' nelle caviglie". (televideo.rai.it, 23.01.12)

(Rosaria Greco)

1. In tempo di crisi è bene imparare ad arrangiarsi, anche da soli. (notiziegratis.com. 16.01.12)

2. Spagna, uomo fa auto-fellatio in TV. (leggo.it, 23.01.12)

(Rosaria Greco)

Acido Lattico #85

Emergenza cibo, la Ue ha stanziato un fondo di 3 milioni per ogni Paese che usi insetti in cucina.
McDonald's: "E per i topi?" (Augusto Rasori)

I primi europei ad usare i colori furono gli uomini di Neanderthal. Ma fu solo con l'avvento dell'Homo Sapiens che smisero di abbinare il blu al marrone. (Davide Rossi)

Secondo uno studio l'attrazione fisica dipenderebbe dal nome. Tra i più erotici: "Laura", "Federica" e "Sono 50 senza". (Alfonso Biondi)

Uomo con due cuori ha un doppio infarto. Non ha retto alla seconda vagina. (Sergio Marinelli)

Germania, un tedesco su cinque è antisemita. Gli altri quattro hanno perso la memoria. (Silvio Perfetti)

Ratzinger: "L'uomo moderno è bombardato da risposte a domande che non ha posto, tipo 'l'uomo moderno è bombardato da risposte a domande che non ha posto'". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Bagnasco: "La Chiesa non chiede privilegi". E' lo Stato italiano che è molto intuitivo. (Augusto Rasori)


Quello che volevano dire realmente
1. Fornero: "Cassa integrazione? Prematuro parlare di modifiche".
2. Fornero: "Cassa integrazione? Sì". (Alessandro Cappai)


Notizie parallele
1) Naufragio Giglio, Bertolaso: "Bastava un'app da due euro per evitare tragedia" (21-1-12, adnkronos.com)
2) Terremoto L'Aquila, Bertolaso indagato per omicidio colposo. (24-1-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

E a Raoul Bova spuntò una terza mano (Corriere.it/Alfonso Biondi)

Sorpreso mentre si accoppiava con un cavallo: arrestato veterinario (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #84

 

(ecco, la satira è un po' come l'uomo nero di Munch.)

Mustang Grif, il cavallo da corsa figlio di Varenne sequestrato dalla Guardia di Finanza per evasione fiscale, ora corre per lo Stato. Per convincerlo gli hanno fatto trovare la testa di un uomo nella lettiera. (Andrea Canavesi)

Scilipoti: "Metto la mia etica al servizio della gente". E io il mio Nobel per la fisica. (Augusto Rasori)

Sono uscite le materie degli esami di maturità: latino al classico, matematica allo scientifico, pompini a ragioneria. Stavo scherzando, al classico è uscito greco. (Andrea Canavesi)

“Gli uomini non pensano sempre al sesso”. Questo il risultato di uno studio condotto da quella gran figa della Dott.ssa Fisher. (Eddie Settembrini)

Stando a quanto afferma un recente studio, gli uomini non pensano sempre al sesso. Vero, qualche volta mi riesce pure di farlo. (Massimo Unali)

Uno studio dimostra che il cervello maschile non è del tutto occupato dal sesso. Una parte, infatti, è concentrata su come trovare i soldi per scopare. (Silvio Perfetti)

Stando a quanto afferma un recente studio, i maschi non pensano sempre al sesso. Poi però, un giorno, compiono 13 anni. (Fabio Bellacicco)

Tremonti fa autocritica: "Potevamo fare di più". Concordo, anch'io non ho niente contro il suicidio. (Fabio Bellacicco)

Concordia, il problema del gasolio: gli addetti stanno decidendo proprio in questi giorni se si guadagna di più recuparando il carburante adesso, o quando si sarà disperso nel mare. (Alessandro Cappai)

"Evadere le tasse è peccato" ha detto Bagnasco infilandosi una trave nell'occhio. (Eugenio Iodice)

"L'evasione è un peccato" ha dichiarato il Cardinal Bagnasco mentre riponeva a terra la prima pietra. (Matteo Adami)

Il blocco dei camionisti sta arrecando enormi danni all'economia italiana. "E non solo a quella" ha dichiarato un gruppo di prostitute. (Matteo Adami)

Quello che volevano dire realmente
1. Melissa Satta fa retromarcia dopo aver dichiarato di fare sesso 7-10 volte a settimana: "Le mie dichiarazioni sono state travisate, di certo non sto a contare".
2. Melissa Satta: "Le mie dichiarazioni sono state travisate, io non so contare". (Alessandro Cappai)

1. Bagnasco: "Evadere le tasse è peccato"
2. Bagnasco: "Sui preti pedofili ci stiamo lavorando" (Marco Ritter)

Notizie parallele
Governo, Bossi: “Molte delle cose fatte rispondono alle istanze originarie della Lega” (23-1-2012, ilmessaggero.it)
Bossi: “Monti fuori dai coglioni” (intopic.it 22-1-2012/Silvio Perfetti)

Lavoro, Fornero: bene tavolo con sindacati. Camusso: nessuna proposta condivisibile (Adnkronos.com/Alfonso Biondi)

1. Tutti i giorni a tutte le ore: ormai sembra che il sesso sia per lui l'unica cosa importante! Ecco come dire basta (libero.it)
2. Lui? Un coccolone e il sesso sembra passato in secondo piano. Ecco come riaccendere la passione (libero.it/Rosita Simone)

Acido Lattico #83

Schettino: "E' stata Costa Crociere a chiedere l'inchino". E' venuto talmente bene che le compagnie concorrenti metteranno la foto nei loro depliant. (Andrea Canavesi)

Concordia, salva la statua della Madonna presente a bordo. Immaginate cosa sarebbe successo se non ci fosse stata. (Fabio Bellacicco)

I Doors pensano a Paul McCartney come sostituito di Jim Morrison. Erano talmente strafatti quaranta anni fa che si sono accorti adesso che è morto. (Eugenio Iodice)

I Doors pensano a Paul McCartney come sostituito di Jim Morrison. Bisogna prendere una decisione in fretta,il torneo di bocce è giovedi. (Silvio Murru)

"Megaupload è solo il primo passo". Possibile che Berlusconi non possieda un'azienda di file sharing? (Piero Lisi)

Legge elettorale, "Cambiare il porcellum è un obiettivo prioritario del PD". Per questo Bersani non firmò il referendum. (Fabio Bellacicco)

Mercoledì riparte la nona edizione de "L'Isola dei famosi in calo di visibilità". (Mattia Uccheddu)

La sedicenne olandese Laura Dekker è diventata la più giovane velista ad aver circumnavigato il mondo, seduta in un coffee shop ad Amsterdam. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

“Ritrovati resti umani nel giardino della casa di Brad Pitt”. Ma non era vegetariano? (Silvio Perfetti)

Domani sciopero dei tassisti contro le liberalizzazioni. Si prevedono disagi e un drammatico calo di pedoni investiti. (Stefano Pisani)

Crisi: Papa, i giovani possono offrire una speranza al mondo. Per questo la Chiesa ha scelto un ottantenne. (Marco Ritter)

Ratzinger: "Per la completa santità, bisogna donare la verginità a Cristo". Salve a tutte, mi chiamo Cristo. (Eugenio Iodice)

Secondo una nuova ricerca Il punto G non esiste. "Egoista" diventa così sinonimo di "lungimirante" ( Quit the Doner)

Concordia, salva la statua della Madonna presente a bordo. Lo sapevo io che c'era qualcuno che portava sfiga. (Pascalino Miele)

Quello che volevano dire realmente
1. Berlusconi: “Pronti al ritorno”. Monti: “Non mi preoccupo”.
2. Berlusconi: “Pronti al ritorno”. Monti: “Com’eravamo d’accordo”. (Silvio Perfetti)

Notizie parallele
Faccia a faccia con lo squalo tigre, 26enne lo caccia a pugni (leggo.it/Silvio Perfetti/Pietro Senatore)

Taglia il pene al figlio: “La vita è più semplice per le donne”. (leggo.it/Silvio Perfetti)

1) Credieuronord salva grazie a Fiorani e la Lega cambia rotta su Bankitalia (15-2-05, repubblica.it)
2) Bossi: "Mai preso soldi dalla banca di Fiorani" (11-1-06, repubblica.it)
3) Fiorani: "Ho pagato i politici per salvare Antonio Fazio. Anche l'acquisto di Credieuronord, la banca leghista rilevata dalla Bpi quando era sull'orlo di un crac disastroso, faceva parte di quell'accordo. (10-2-06, repubblica.it)
4) Ecco le truffe per non pagare le quote latte. I pm: "Così la banca della Lega le copriva" (27-7-10, parma.repubblica.it)
5) Bossi: “Governo infame, aiuta le banche contro la povera gente: vada fuori dai coglioni”. (22-1-12, corriere.it)(Augusto Rasori)

Acido Lattico #82

 


Maroni ha fatto pace con Bossi: non chiederà la secessione dalla Padania. (Andrea Michielotto)

Processo Ruby. Le ragazze: "Ci hanno fatto prostituire". Pare che Berlusconi le abbia costrette puntandogli una collana d'oro alla gola. (Davide Rossi)

Singapore, donna esce dopo 932 giorni chiusa in bagno: "Bastardo di un sudoku!" (Augusto Rasori )

Una giovane ragazza sta cercando di ribaltare l'immagine di un uomo che abbandona la sua nave mentre questa s'inabissa. Mi sto già chiedendo chi cazzo sarà mai suo zio. (Sergio Marinelli)

La Costa Concordia si sposta di 7 mm l'ora: come Luca Toni quando punta verso la porta. (Andrea Michielotto)

Arrestato dall'Fbi Kim Schmit, il fondatore di Megavideo. L'uomo ha smesso di rispondere alle domande degli investigatori dopo 72 minuti di interrogatorio. (Andrea Canavesi)

Dopo 60 anni di ricerche sul punto G, gli scienziati sono giunti ad una conclusione: "I punfo i non efiffe" (Rosaria Greco)

Progettato un finestrino per automobili che funziona come un tablet. Servirà per non annoiarsi quando tenteranno di tirarti fuori dalle lamiere. (Silvio Perfetti)

Palermo. Confindustria accusa: "Mafia tra i manifestanti". Non si era detto niente politici? (Alessandro Cappai)

Uno studio rivela che “Scambiarsi la password è come fare sesso”. E io modestamente ho una password lunghissima. (Silvio Murru)

Diffusa la prima telefonata di Schettino alla Compagnia: "Cos'è la prua?" (Alfonso Biondi)

Lourdes, via le piscine dal luogo del miracolo. Miracolo! (Vittorio Lattanzi)


Quello che volevano dire realmente
1. Grillo: "Sono anni che vedo passare questi palazzi a dieci piani davanti alle nostre coste e nessuno dice nulla!"
2. Grillo: "Potrei dirvi tutto quello che so su questa vicenda: fanno 30 euro, grazie!" (Marco Bressanini)

1. Berlusconi torna alla carica contro Monti: "La sua cura non funzionai"
2. Berlusconi torna alla carica contro Monti: "Non ha liberalizzato il settore delle troie." (Eugenio Iodice)


Carnac
Melissa Satta: "Faccio sesso 10 volte in sette giorni".
Giornalista: "Per quale motivo è famosa?" (Davide Paolino)

Acido Lattico #81

Leeds, negata la comunione ad un bambino Down: "Ha una concentrazione limitata". Sono confusa. Questo non dovrebbe renderlo più idoneo a ricevere un sacramento? (Rosaria Greco)

Il Tar ha stabilito che si può cambiare cognome anche senza vincoli di parentela se ci sono ragioni affettive e di gratitudine. L'ho sentito al TG4 da Emilio Berlusconi. (Andrea Michielotto)

Schettino accetta di sottoporsi al prelievo di capelli e urine per un narcotest: “Fate pure, tanto io non bevo, non fumo, non mi drogo e non guido navi". (Mattia F. Pappalardo)

Melissa Satta: "Faccio sesso 10 volte in 7 giorni". Ok, ma adesso parlaci della tua vita privata (Alfonso Biondi)

Facebook lancia 60 nuove applicazioni da bloccare. (Mattia Uccheddu)

Rima Fakih, ex miss America, è finita in tribunale per guida in stato di ebbrezza. Poi è riuscita a fermare la macchina. (Davide Rossi)

Leeds, prete non dà la comunione a bimbo down. Il sacerdote si difende:"Non me la sento di prenderlo per il culo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Schettino:“Ho salvato centinaia, migliaia di vite” Doveva guidare una nave da 8.000 passeggeri ma alla fine scelse la Concordia. (Eugenio Iodice)

Quello che volevano dire realmente

Pakistan, sequestrato un italiano. La Farnesina: "Massimo riserbo"

Pakistan, sequestrato un italiano. La Farnesina: "Non sappiamo un cazzo" (Alfonso Biondi)

Notizie parallele

Londra spiava i russi con un “sasso hi-tech”. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Concordia, la sera del naufragio la canzone del film Titanic a bordo. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

La tosatura delle pecore nuovo sport olimpico? (Corriere.it/Pietro Senatore)

‎1. Boateng sarà fuori un mese e rischia di saltare nove partite, per colpa della lesione al flessore della coscia sinistra
2. Melissa Satta: «Faccio sesso 10 volte in 7 giorni». (Antonio Pala)

Notizie dal futuro

2013. Il Parlamento nega l'autorizzazione all'arresto per il neo deputato del PDL Schettino. (Piero Lisi)

Acido Lattico #80

Polemica per la concessione dei domiciliari al comandante Schettino: secondo i pm pur di non farsi giudicare potrebbe scappare e salire sulla nave. (Mattia F. Pappalardo)

Gli scienziati hanno scoperto che la lingua percepisce anche il sapore grasso. Questo spiega perché la Minetti sa riconoscere un culo flaccido. (Andrea Michielotto)

Pace fatta tra Vasco e Ligabue, tra i due c'è un profondo rispetto. Vasco: "Perchè mai dovrei essere in competizione con un pittore?". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Tragedia Concordia, era in Germania la turista dispersa. Ma Schettino di quanto cazzo si è allontanato dalla rotta? (Augusto Rasori)

Vicenza. Sacerdote tenta di violentare un ragazzo di 20 anni. Era così eccitato che non si è accorto che era maggiorenne. (Silvio Di Giorgio)

Michele, 21 anni, animatore: "Così sulla Costa Concordia ho salvato quei ragazzini: una mano alla cabeza, una mano alla cintura..." (Marco Bressanini)

San Remo: Violenze sugli anziani. In effetti obbligarlo ad una seconda conduzione è davvero troppo. (Sergio Marinelli)

Polemiche per la concessione dei domiciliari a Schettino. Secondo i Pm basterebbe il rumore dello sciacquone per fargli abbandonare la casa. (Silvio Perfetti)

Los Angeles. Il comune ha approvato l'ordinanza che obbligherà gli attori ad indossare il preservativo durante le riprese dei film porno. La decisione è talmente controversa che il Papa smetterà di guardarli. (Davide Rossi)


Parallele
Su Facebook insulti a Schettino, ma è il comico non il comandante. (Leggo.it/Davide Paolino)

“If I Die”, l’applicazione che scrive su Facebook quando muori. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)


Notizie dal futuro
2013. I partecipanti all'Isola dei Famosi muoiono mentre erano a bordo della nave che li conduceva all'isola. Il vincitore è il solo superstite: Schettino. (Marco Bressanini)