Acido Lattico #222

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]



Beppe Grillo: "Ho scoperto che la donna, in Iran, è al centro della famiglia". E a volte addirittura della piazza. (Marco Bressanini)

Eiaculazione precoce: i creatori del Viagra vogliono proporre un nuovo metodo per coloro che dopo pochi minuti di azione subito terminano. Innanzitutto evitare di farli entrare all'inizio del secondo tempo. (Mattia F. Pappalardo)

Teo Teocoli ha perso la causa contro il fisco. Ma il comico si difende: "Stavo solo imitando Valentino Rossi". (Davide Rossi)

La faccia triste della gente accanto a me, gli occhi pieni di lacrime, le grida di gioia strozzate in gola. Una delusione cocente, di quelle che rimangono: niente sexy-show di Sara Tommasi. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Napolitano agli azzurri: "Voi specchio del paese". Cazzo, ma sono tutti rotti! (Francesco Conte)

Arrestato al Circo Massimo un uomo che sventolava una bandiera con la svastica inneggiando al Duce. Poi si è rimesso la fascia tricolore e l'hanno rilasciato. (Davide Rossi)

Italia- Spagna è stata una partita equilibrata. Poi è cominciata. (Marco Bressanini)

Italia perde la finale. Migliaia di cani sono stati uccisi invano. (Claudio Favara/Stefano Pisani)

Bersani: "Voglio un centro-sinistra nuovo". Tipo senza sinistra. (Fabio Bellacicco)

Finale Euro 2012. Bandiera con svastica al Circo Massimo, arrestato un neofascista di 23 anni. In manette anche un amico ripreso mentre lanciava oggetti contro il maxischermo e il pubblico. E denunciati altri due che hanno detto che l'Italia non ha poi giocato così male. (Augusto Rasori)


Quello che volevano dire realmente

1. Prandelli: "Non dobbiamo farci condizionare dal risultato."
2. Prandelli: "L'Italia non ha perso, diciamo che non ha vinto." (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Agente di Sara Tommasi: "‎L'ho recuperata qualche ora più tardi nell'autogrill vicino a Parma. Mi ha detto di esserci arrivata grazie al passaggio di un camionista."
2. Agente di Sara Tommasi: "Era ricoperta di sborra di camionista." (Stefano Pisani)


Notizie parallele

1. Disoccupazione giovanile record. (2-7-12, lastampa.it)
2. Uccide la moglie a colpi di forbice: "Mi tradiva" (stessa pagina)
3. Sventolava bandiera con la svastica. Arrestato un 23enne a Roma. (stessa pagina)
4. Varese, truffa con 1.400 irregolari, sequestrati ville e yacht per 4 milioni. (stessa pagina)
5. Iveco: chiuderemo 5 stabilimenti in Europa (stessa pagina)
6. Monti: "Ma siamo fieri dell'Italia" (stessa pagina/Augusto Rasori)

1. Alba Parietti agli azzurri: "Vincete, festeggio il mio compleanno" (1-7-12, repubblica.it)
2. 4-0, Spagna nella storia. (stessa pagina/Augusto Rasori)

Donatella Versace: "Per restare giovane? Dormo nel freezer" (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

Acido Lattico #221

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]  

"Sono incinta" ha rivelato Adele, che infatti era apparsa notevolmente dimagrita. (Fabio Bellacicco)

Adele: "Sono incinta!". Tesoro, frena l'entusiasmo: è falsa, quella storia del dover mangiare per due. (Rosaria Greco)

Il 30 giugno 2012 è durato un secondo in più. Tutti l'abbiamo sprecato per leggere questa notizia. (Rosaria Greco)

Bossi: «Imbecilli i leghisti che girano con il tricolore». Esistono leghisti ancora più imbecilli?! (Augusto Rasori)

Israele, eletta Miss Olocausto. Le ragazze eliminate sono state ammucchiate fuori. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Collassato, invece, il resto del reparto. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Vescovo di Isernia paragona gli indemoniati ai bambini down. Entrambi hanno qualcosa da temere da un prete. (Michele Incollu)

Nibali: "Per vincere il tour userò la fantasia". Si inietterà sangue di unicorno. (Davide Rossi)

Israele. Eletta Miss Olocausto. Le Pen: "Non vedo l'ora della prossima edizione". (Francesco Conte/Davide Marzorati)

Caldo: gli esperti consigliano di non ascoltare gli esperti. (Davide Marzorati)

Da apprezzare il gesto degli Azzurri che proprio alla fine hanno deciso di boicottare gli Europei. (Eddie Settembrini)

Da oggi, Balotelli torna a essere nero. (Stefano Pisani)

Bonucci: "Sarebbe andata diversamente, se fossimo stati dall'inizio un'altra squadra...". La Spagna, per esempio. (Stefano Pisani)

La tv ricorda Pietro Taricone,scomparso due anni fa: "un personaggio sostituibilissimo" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Caldo: due vittime per Caronte. (diredonna.it/Davide Marzorati) 

Carnac

1. Scilipoti: "Sono riuscito ad avere rapporti senza provare l’orgasmo anche per quindici giorni". 

2. Come s'è sentito quando ha lasciato l'Idv per appoggiare Berlusconi? (Davide Marzorati)

Acido Lattico #220

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]  

Euro 2012. Italia in finale. E pensate a quante vittorie avremmo potuto ottenere senza la Bossi-Fini! (Eugenio Iodice)

Buffon è uscito dal campo incazzato perché aveva giocato il 2 a 0. Poi si è subito consolato quando s'è ricordato di aver scommesso anche che oggi avrei fatto questa battuta. (Alessandro Cappai)

Posso fare la battuta su Buffon che è uscito incazzato perché aveva giocato il 2 a 0? L'ha già fatta qualcuno? (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Asteroide prende il nome di Roberto Saviano. Si riconosce perché è sempre nella coda della cometa Fabio Fazio. (Stefano Pisani)

Organizzata una sfilata con 300 donne sopravvissute all'Olocausto.
Gli stilisti: "La taglia giusta ce l'avevate nei lager." (Andrea Michielotto)

Insulti alla madre di Aldrovandi: il poliziotto condannato si è scusato pubblicamente e le ha fatto recapitare un mazzo di ghiande. (Andrea Michielotto)

Balotelli ha dimostrato che un'altra Italia è possibile: un'Italia con un centravanti che segna. (Eugenio Iodice)

John Travolta ha smentito le voci sulla sua omosessualità: "Non gioco nella Nazionale". (Davide Marzorati)

Europei di atletica. Grave infortunio per Georgi Kirilov Georgiev durante le batterie dei 100 metri: il suo ginocchio si è piegato all'indietro facendolo qualificare con il miglior tempo alle paraolimpiadi. (Eugenio Iodice)

Il Papa visita i terremotati dell'Emilia. "Non vi staranno mica portando dei profilattici, vero?" (Stefano Pisani)

Agli Europei di calcio Balotelli ha fatto emergere l'Italia migliore, l'Italia senza pregiudizi, l'Italia a cui non importa il colore della pelle, se fai due gol alla Germania e sei ricco sfondato. (Gianni Zoccheddu)

Stanotte ognuno ha potuto inviare un messaggio agli alieni. Il mio: “Grandi, il microchip ha funzionato!” (Eddie Settembrini)

Sondaggio choc in Germania. Metà degli studenti non ha idea di chi fosse Hitler. L'altra metà ha alzato la
mano per rispondere. (Francesco Conte)

Quello che volevano dire realmente

1. Maroni su Balotelli: ''Io al posto suo non avrei levato la maglia.
2. Maroni su Balotelli: ''C'ho la panza". (Augusto Rasori)

Acido Lattico #219

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]  

 
Sara Tommasi: «Io posseduta dagli alieni». I terrestri li aveva finiti. (Augusto Rasori)

Retromarcia della Fornero: "Il lavoro è un diritto. Lo stipendio no." (Rosaria Greco)

Solo degli extraterrestri potevano pensare che per far fare un porno alla Tommasi occorresse drogarla. (Patrizio Smiraglia)

Atletica. Grave infortunio per Georgi Kirilov Georgiev durante le batterie dei 100 metri: il suo ginocchio si è piegato all'indietro come fosse di gomma. In compenso il suo menisco ha fatto 9 secondi e 82. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Vaticano. Anche il Papa guarderà la partita: "Ma noi quali siamo?". (Marco Bressanini)

La Fornero dice della cazzate talmente grosse che persino la Lega sta iniziando a riconoscersi nella costituzione. (Matteo Adami)
  

Confidustria: “La crisi è come una guerra”. La decidono i ricchi e muoiono i poveri. (Matteo Adami)

Quello che volevano dire realmente

Porno: Schicchi ricoverato, Eva Henger: "E' un highlander".
Porno: Schicchi ricoverato, Eva Henger: "Ha una spada in mezzo alle gambe'". (Antonio Pala)

1. Confindustria: Pil crolla, siamo nell'abisso.
2. Confindustria: Pil crolla, siete nell'abisso. (Augusto Rasori)


Parallele

1. L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sul lavoro. (Art.1, Costituzione Italiana)

2. La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto. (Art.4, Costituzione Italiana)
3. Fornero: "Il lavoro non è un diritto" (ilmessaggero.it, Massimiliano Rusgnak)

Il Papa: beato Don Puglisi, prete ucciso dai boss (la stampa/Davide Rossi) 

Carnac

1. Berlusconi: "Abbiamo qualche speranza di farla." 

2. Fede: "Come siamo messi per l'orgia di domani?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #218

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]  


Bimbo morto durante l'escursione, parla un'animatrice: "le sue ultime parole sono state: 'Questo gioco non mi piace'. Non ci siamo preoccupati, è una frase che si sente spesso in parrocchia". (Eddie Settembrini)

Los Angeles. Alla prima del nuovo film di Oliver Stone John Travolta prova a mettere a tacere le voci di una sua presunta omosessualità baciando la moglie sul tappeto rosso. E indossando una maglietta di Giovanardi. (Andrea Michielotto)

Impiegata comunale assente al lavoro per malattia, insegna aerobica. Op, op, ops. (Francesco Conte)
Cina. Sono quasi 2 milioni le persone colpite dal maltempo. Salvi, invece, gli inquilini del piano di sopra. (Davide Rossi)

Elezioni, possibile alleanza Udc-Pd. Casini è l'esempio perfetto del trasformismo italiano: prima a destra con Berlusconi, poi a destra con Bersani.
(Gianni Zoccheddu)

Casini e Veltroni temono il voto anticipato. Quindi, votiamo! (Fabio Bellacicco)

Quello che volevano dire realmente
1. Sara Tommasi: "gli alieni mi hanno messo un microchip nel cervello"
2. Sara Tommasi: " 'Mistero', arrivo" (Stefano Pisani)

Notizie parallele
Boateng: "Ho detto no alla Merkel" (gazzetta.it/Davide Marzorati)

1. Il sottosegretario all' economia: "Una settimana di ferie in meno per tutti per uscire dalla crisi" (Today.it)
2. Cicchitto al governo: “Ferie alla Camera o trovatevi un’altra maggioranza” (Il Fatto) (Patrizio Smiraglia)


La brillante carriera della figlia di Elsa Fornero. Due posti fissi nell'università di famiglia (7-2-2012, corriere.it)
Fornero: lavoro non è diritto, va guadagnato con sacrifici (27-6-2012, it.reuters.com)(Francesco Conte)

Acido Lattico #217

 Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


Terremoto Emilia, Benedetto XVI non è potuto entrare nella chiesa di Santa Caterina per questioni di sicurezza. O perché non aveva abbastanza fede in Dio. (Fabio Bellacicco)

Si è celebrata la giornata mondiale contro la tortura. Va bene l'ho detto, ora mi slegate? (Michele Incollu) 

Sanità, ecco il piano per risparmiare: "Vada pure, lei non ha nulla". (Andrea Canavesi)

Concerto per l'Emilia. Tra gli ospiti anche la Carrà, che ha dimostrato quanto siano efficaci i restauri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Lo spirito degli emiliani è talmente forte che riusciranno a rialzarsi anche dopo il concerto di Nek. (Davide Rossi)

Il Papa in Emilia rassicura i terremotati: "Non verrò più". (Alfonso Biondi)


Quello che volevano dire realmente

1. Nato: "Indivisibili, al fianco della Turchia".
2. Nato: "Finalmente un buona scusa per attaccare la Siria". (Gianni Zoccheddu)

 Notizie parallele

Cosa accade se una persona cade in un vulcano? (corriere.it/Andrea Canavesi, Davide Marzorati)

Possibile mandare tweet a extraterrestri. (ansa.it/Gianni Zoccheddu)

1. Papa: “Scout movimento di formazione umana". (01-08-07)
2. Scandalo scout in Canada: centinaia di abusi su minori non denunciati. (leggo.it, 26-06-12/Davide Marzorati)

Acido Lattico #216

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

[Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua] 


Egitto. Il nuovo Presidente è l'esponente dei Fratelli Musulmani, Mohammed Morsi: uno a cui è meglio non scopare la nipote. (Andrea Michielotto)

E' morta l'ultima tartaruga delle Galapagos. Si è spenta a causa di una malattia fulminante che l'aveva colpita quarant'anni fa. (Davide Rossi)

Florida. Due orsi adulti lottano in una zona abitata. Oppure il livello di obesità ha raggiunto livelli insostenibili. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Corriere della Sera: “Elefantessa vede ko Italia con Germania”. Poco elegante, ma sempre meglio di culona inchiavabile. (Massimo Unali)

Mugly è il cane più brutto del mondo. E' talmente brutto che quando caga la padrona raccoglie lui. (Francesco Conte/Davide Marzorati)

E IL LATTICINO D'ORO VA A ...

Euro 2012: semifinale Italia-Germania. L'austerità dei governi dei due paesi è così forte che la partita verrà giocata al biliardino dell'oratorio. (Davide Passiatore)

Quello che volevano dire realmente

1. Carfagna: "Non credo che Berlusconi rottamerebbe il partito."
2. Carfagna: "Non credo che Berlusconi rottamerebbe il partito finchè ha dei processi in corso." (Davide Marzorati)

Notizie parallele

1. Gasparri: "Seminare confusione o inseguire progetti cervellotici non serve a niente e a nessuno"(22-06-12/asca.it)
2. Studio, confusione non distrae ma aiuta a formulare pensieri innovativi.(23-06-12/ansa.it/Davide Marzorati)