Acido Lattico #6

Napolitano: "Basta morti sul lavoro". C'è già lui (Andrea Canavesi)

Ohio, misteriosa faida fra gli Amish: taglio della barba agli uomini della fazione avversa, che rispondono installando ai rivali la luce elettrica (Augusto Rasori)

Gelmini: "La protesta studentesca oggi si indirizza verso cose più grandi di me". La tua incompetenza (Rita Filomena Merenda)

Fisica, battaglia relatività-neutrini. Chi perde finisce in un comunicato della Gelmini (Eugenio Iodice)

Iran. Impiccato uno stupratore seriale. Per adulterio (Davide Rossi)

Dj si tuffa sulla folla ma nessuno lo prende. E' proprio così che immagino la fine di Berlusconi(Fabio Bellacicco)


Pilates ovvero Capito l'antifona?:

1. Benedetto XVI: "Serve una nuova generazione di cattolici in politica".
2. Benedetto XVI: "Casini è un coglione"(Matteo Adami)

1. Alfano: "Impossibile accantonare Berlusconi"
2. Pupazzo: "Impossibile accantonare il ventriloquo (Rosaria Libera Greco)

Step, notizie dal futuro:

2018,Lady Gaga impressiona nuovamente il mondo con un fantastico cappotto di legno (Marco Bressanini)

2061: Ibrahimovic: "Non ho più voglia. Non mi diverto più". Stavolta si trattava di una briscola (Augusto Rasori)

Ottobre 2025. Quarte nozze per l'ex Beatle Paul McCartney. Quinto matrimonio invece per la futura sposa, la duchessa D'Alba (Matteo Adami)

Carnac:

1. Ratzinger: "Impegno dei cattolici in politica"
2. Giornalista estero: "Perché l'Italia ha le leggi più oscurantiste e retrograde d'Europa?" (Pierpaolo Buzza)

Acido Lattico #5

Creata la moto celebrativa dell'11 settembre. Se ti tampona un arabo, i danni li paga un afgano. (Davide Rossi)

Presentata la moto dedicata all'11 settembre: è un'invenzione americana. (Mattia Uccheddu)

Presentata la moto ispirata all'11 settembre: se non la compri, stai coi terroristi. (Rosaria Libera Greco)

Intercettazioni, Fini: "Una legge per gli interessi di qualcuno". Aspettiamo la reazione sdegnata di Marina e Piersilvio Qualcuno. (Pierpaolo Buzza)

Il supertestimone di Berlusconi è uno stupratore cocainomane. Ghedini: "Posso difendere lui?" (Stefano Pisani)

Medicina: troppo sesso, poco sonno e tacchi alti procurano mal di testa. Poi per forza ti vengono idee come "Forza Gnocca". (Rosaria Libera Greco)

In rete foto hot di Madonna. Finalmente mi è passata l'erezione per le foto di Scarlett Johansson. (Alessandro Cappai)



Quello che voleva dire davvero

1.Il Governo: "Declassati ma apprezzati".
2.Il Governo: "Le dimensioni non contano". (Stefano Cao)

Acido Lattico #4

Insultò il custode, la Cassazione punisce Galeazzi. 300 euro di multa e 10 minuti di tapis roulant. (Fabio Bellacicco)

Tre donne dovranno dividersi il Nobel per la Pace. Dimostrando di meritarselo. (Rosaria Libera Greco)

Oslo. Nobel della Pace a tre culone inchiavabili. (Andrea Canavesi)

Amanda: "Userò i soldi del mio libro per aiutare la famiglia di Meredith". Ma non fai prima a confessare? (Matteo Adami)

Italia un bambino su tre è obeso. I tre che lo sostengono invece sono in formissima. (Patrizia Pietrovanni)

Bossi: "La Padania è una nazione stimata e conosciuta". E come mai sul risiko ancora non si può bombardare? (Mattia F. Pappalardo)

Monza, Cicciolina sfida Milly D'abbraccio per la posizione di sindaco. (Eugenio Iodice)

Polemiche per un'opera d'arte che paragona la Lega al Partito Nazista. "E' un insulto al nostro movimento. Valuteremo cosa fare", hanno dichiarato i nazisti. (Davide Rossi)

Droga, chiesta la condanna per un comico di Zelig. Assurdo: ci sono comici a Zelig. (Mattia Uccheddu)

Droga, chiesta la condanna per un comico di Zelig. E per tutti gli altri? (Rita Merenda)

Droga, chiesta la condanna per un comico di Zelig: carcere, terapia, riabilitazione. E dovrà anche smetterla con la droga. (Stefano Cao)

La Rai sposta Giuliano Ferrara dopo il TG1 delle 13.30, grazie ad un complicato sistema di carrucole. (Andrea Canavesi)

Cina. Due giovani tibetani si sono dati fuoco. Per protestare contro il divieto di fumo nei luoghi pubblici. (Davide Rossi)

Frattini: "Forza gnocca? difficile spiegarlo all'estero." E poi si dovrebbe iniziare col il perchè sei diventato Ministro degli Esteri. (Sergio Marinelli)

La Francia dichiara guerra al ketchup. Frattini entusiasta: "è vicino alla Libia??" (Pierpaolo Buzza e Matteo Adami)

Berlusconi ha accolto il Presidente macedone con una battuta sulle macedonie di frutta. E aspettate che incontri il sindaco di Chicago. (Augusto Rasori)

Si è costituito stamattina in una caserma di Arezzo il pirata della strada che ha ucciso la turista americana. "E' stato un colpo di sonno" ha detto mentre investiva un carabiniere. (Stefano Pisani)

Napoli, studenti in piazza contro la Gelmini. Alcuni le hanno dato della raccomandata, altri dell'ignorante, altri della puttana. Altri invece l'hanno insultata (Alfonso Biondi)

Obama: "L'ostacolo maggiore per la nostra economia? L'Europa".

Cristoforo Colombo: "Grazie". (Andrea Canavesi)

“Nei giorni scorsi Lilli Gruber ha avuto come ospite Massimo D’Alema, oggi per rispettare la par condicio l’ospite è Walter Veltroni” (Enrico Mentana, Tg La7)

Step - Notizie dal futuro

21 dicembre 2012: i Maya avevano previsto l'uscita del libro di poesie di Bondi. (Claudio Favara)

2019. Muore, investito mentre attraversava sulle strisce pedonali, il sosia di Paul Mc Cartney. (Marco Bressanini)

28 marzo 2126. La duchessa d'Alba festeggia il secondo secolo di vita con il 186esimo titolo ed un nuovo matrimonio: stavolta tocca ad un 121enne. (Augusto Rasori)

Mondiali 2030. Christian Totti, frustrato per l'ennesima sostituzione, sputa in faccia al CT della Nazionale Francesco Totti. (Marco Bressanini)

Quello che voleva dire davvero

1.Frattini: "Difficile spiegare all'estero 'Forza Gnocca'"

2.Frattini: "Dignità! Esci da questo corpo!'" (Eugenio Iodice)

1.Frattini: "Non è certo il Partito della Gnocca che abbiamo in mente. Io non mi iscrivo"

2.Frattini: "Sono gay" (Radu Gabriel Tanasescu)

1. Obama: "Il piano occupazione va approvato subito."

2. Obama: "Rieleggetemi senza sprecare soldi in elezioni." (Eugenio Iodice)

Acido Lattico #3

Nobel per la chimica a Shechtman per aver scoperto i quasi-cristalli. Pensa se scopriva i cristalli. (Eddie Settembrini)

Secondo me Steve Jobs non è morto. Lo hanno solo reso molto sottile. (Mattia F. Pappalardo)

Napolitano, svolgo il mio mandato in condizioni difficili. Ma continuerò a fare il mio dovere fino a quando non finisce l'inchiostro. (Patrizia Van Patri)

La Duchessa D'Alba si risposa per la terza volta a 85 anni. Rispettate le tradizioni. La sposa aveva qualcosa di nuovo, qualcosa di vecchio, qualcosa di prestato, qualcosa di regalato e qualcosa di titanio. (Stefano Pisani)

Obama rilancia la sua ricandidatura: "Nel corso del primo mandato ho eliminato Bin Laden. Vi prometto che nel corso del mio secondo mandato eliminerò Bin Laden". (Eugenio Iodice)

Presentato alla Fiera dell'elettronica di Tokyo il primo robot capace di pedalare in salita: si muove grazie a potenti sensori di equilibrio e alle trasfusioni di sangue di Riccò. (Davide Rossi)

Allarme della Cei sul basso indice di natalità italiano. In Italia nascono così pochi bambini che entro un decennio i preti saranno costretti a molestare i maggiorenni. (Davide Rossi)


Parallele

1. Berlusconi: Con Tremonti tutto bene (La Repubblica)
2. Bill Gates: Steve mi mancherà immensamente (L'Unità) (Patrizia Van Patri)


Pilates

1. Crosetto:"Non mi permetterei mai di chiedere le dimissioni di una persona".
2. Crosetto:"Non mi permetterei mai di chiedere le dimissioni di Berlusconi". (Mattia Uccheddu)

1. Bill Gates:"Steve Jobs mi mancherà immensamente"
2. Bill Gates:"Dovrò cambiare il bersaglio delle freccette" (Aldo Benassi)

1. Ferrara: "Silvio come Amanda".
2. Ferrara: "Mi piacerebbe leccare il culo di Amanda". (Silvio Perfetti)

1. Tremonti: "Io e Berlusconi abbiamo idee diverse sui soldi."
2. Tremonti: "Una troia la pagherei al massimo 100 euro" (Alfonso Biondi)

Acido Lattico #2

Studentessa straniera trovata morta nella campagna fiorentina. E anche questo caso è risolto. (Stefano Cao)

Studentessa americana trovata cadavere nelle campagne fiorentine. Pieraccioni: "e ora nessuno dica più che faccio sempre gli stessi film" (Eugenio Iodice)

Libero: "Silvio come Amanda" Beh in effetti nemmeno lei ha la prostata. ( Pascalino Miele)

Per la prima volta è stata scoperta su una cometa acqua ghiacciata identica a quella degli oceani della Terra. Notizia utilissimo se devi portarti a letto un'astrologa. (Eugenio Iodice)

Farò chiudere qualsiasi cosa pubblichi ancora battute come questa. (Fabio Bellacicco)

Los Angeles, la donna che mangiò il marito con la salsa barbeque sarebbe pentita secondo gli avvocati. "Meglio col ketchup." (Alessandro Cappai)

Salute. "Cancro alla gola in aumento a causa del sesso orale". Ecco una notizia che si dovrebbe oscurare. (Alessandro Cappai)

Ferrara: "Berlusconi minaccia di andarsene". Una frase che mi ha lasciato stranito; un po' come se Scarlett Johansson minacciasse di scoparmi. (Davide Rossi)

"Tumori della bocca in aumento a causa del sesso orale". Bè, allora fammi una sega. (Andrea Canavesi)

Ibrahimovic: "Non mi diverto più". Marrazzo: "33569496790" (Alfonso Biondi)

Ibrahimovic: «Non mi diverto più».
Poi gli è arrivato l'estratto conto. (Augusto Rasori )

A seguito delle polemiche, muore l'ideatore della maglietta-shock "Meglio morto che pentito". (Massimo Mirandola)

Moody's declassa l'Italia, ora siamo al livello "A soreta". (Augusto Raosri)

È morto Guido Pancaldi, il conduttore di giochi senza frontiere. Provatissimi i becchini, che però hanno superato la prova della buca da scavare in sessanta secondi. (Rita Merenda, Marco Bressanini)


Step

2012. Obama sconfitto alle elezioni. "Comunque bin Laden non è morto, stronzi." (Alessandro Cappai)

2015. Balotelli passa dal Manchester City a Scampia. (Marco Bressanini)

2022. Il premier russo Vladimir Putin dedica una piazza alla memeoria di Anna Politkovskaja, in Siberia. (Sergio Marinelli)


Parallele
1. Madre e nipoti cercano su internet idee per uccidere il nonno (Giornalettismo)
2. Dobbiamo firmare un assegno da 564.248.108,66 euro! (Marina Berlusconi, Corriere della Sera) (Patrizia Pietrovanni)


Pilates
1- Marina Berlusconi: «Quando ci sono di mezzo mio padre o le nostre aziende, spuntano addirittura principi giurisprudenziali inediti e totalmente innovativi» (leggo.it)
2- Marina Berlusconi: «Quando ci sono di mezzo mio padre o le nostre aziende, spuntano addirittura principi giurisprudenziali» (Andrea Bonechi feat Don Eugenio Iodice)

1 - Il sindaco di Barletta: "C'è crisi, non criminalizzo chi viola la legge dando lavoro".
2 - Il sindaco di Barletta: "C'è crisi, vengo votato da chi viola la legge dando lavoro". (Stefano Cao)

Acido Lattico #1

Corpo libero

Nobel medicina. Morto uno dei tre scenziati vincitori del premio. Gli altri due sono sopravvissuti agli esperimenti. (Mattia Uccheddu)

Il Nobel per la medicina può avere effetti indesiderati anche gravi. (Eugenio Iodice)

Minetti: "Spero in un collegio di sole donne. Mi capirebbero". Non se il regista fossi io. (Davide Rossi)

Amanda lascia il carcere, potrà riabbracciare i suoi genitori. "Beata lei che può" ha commentato Erika (Matteo Adami)

Quindi Amanda non è un'assassina. In tutti questi anni mi hai ingannato, troia! (Eugenio Iodice)

Dopo al sentenza Raffaele Sollecito è tornato in Puglia. Ma non lo avevano assolto? (Alfonso Biondi)

Dagli Usa critiche durissime al sistema giudiziario italiano: "Perchè il negro è ancora vivo?" (Eugenio Iodice)

Lodo Mondadori, esposto Fininvest al Ministero di Grazia e Giustizia: "Come si chiamano i giudici di Perugia?" (Fabio Bellacicco)

Amanda Knox vola negli Stati Uniti. Non vede l'ora di conoscere le nuove compagne d'appartamento. (Andrea Canavesi)

Usa. Amanda è tornata a casa. Prima domanda dei giornalisti di Seattle: "Ehi, com'è andato l'Erasmus?"(Stefano Pisani)

Dagli Usa critiche durissime al sistema giudiziario italiano: "PM fuori controllo, bisogna sapersi fermare dopo la condanna del negro" (Rosaria Libera Greco)

Viareggio. Uomo entra in chiesa e si strappa gli occhi. Un gesto folle e insensato al quale non è riuscito a dare una motivazione. Ha invece spiegato perché si è strappato gli occhi. (Matteo Donninelli)

Tre fisici vincono il Nobel per gli studi sull'espansione dell'Universo. Margherita Hack: "Ma le misurazioni potrebbero essere imprecise". Anche secondo me, dovrebbero prima costruire un righello abbastanza lungo. (Andrea Canavesi)

Vasco Rossi fa chiudere Nonciclopedia per diffamazione. Ma allora è meglio che ritiri anche i suoi ultimi cinque dischi. (Matteo Adami)

Bersani: ''Stupisce che ci siano dirigenti che, invece di valorizzare il lavoro del partito, lo azzoppano''. Dannata concorrenza! (Patrizia Pietrovanni)

Ci sarebbe un piano della mafia del figlio di Riina contro Angelino Alfano. Si chiama riduzione del personale. (Stefano Pisani e Mattia Uccheddu)

Alesia Vazmitsel è la nuova campionessa del mondo di pole-dance. La Bielorussa si è aggiudicata la medaglia d'oro e un premio in denaro di 5000 banconote da un dollaro. (Davide Rossi)

In arrivo una pillola per risolvere il problema dei capelli bianchi. Si chiama chemioterapia. (Pierpaolo Buzza e Marco Bressanini)

Donna nel napoletano non supera il test dell'alcol dopo aver mangiato tre babà. Amy Winehouse forse morta di diabete. (Stefano Pisani)

Il vincitore del G.F.: "Basta con la Tv che si fa gli affari miei..Vorrei essere apprezzato perchè so fare qualcosa". Prova col paracadutismo. (Patrizia Pietrovanni)

Tecnologia, in arrivo i vestiti che si lavano da soli. Giovanardi: "Ennesimo attacco alla famiglia tradizionale".
(Rosaria Libera Greco)

Susan Boyle bloccata ai controlli dell'aeroporto di Los Angeles. Ci sono volute 3 ore per convincere i cani ad avvicinarla. (Andrea Bonechi)

Susan Boyle bloccata per 3 ore ai controlli dell'aeroporto di Los Angeles:"Svuoti la pancia, per favore". (Eugenio Iodice)

Quello che voleva dire davvero

1. Berlusconi: "Mi tocca fare come i mafiosi".
2. Berlusconi: "Vorrei uccidere Angelino Alfano."(Alessandro Cappai)

1. Berlusconi: "Mi tocca fare come i mafiosi".
2. Berlusconi:"Mi tocca fare come gli eroi." (Mattia Uccheddu)

1. Berlusconi: "Non mi occupo di legge elettorale"
2. Berlusconi: "Non ho mai infranto la legge elettorale" (Pierpaolo Buzza)

1. Bersani a Parisi:"Non sono il segretario di un partito optional"
2. Bersani a Parisi:"Sono il segretario optional di un partito" (Aldo Benassi)

1. L'annuncio choc di Fossati: "Lascio la musica"
2. L'annuncio choc di Fossati: "Lascio la musica e farò chiudere Spinoza" (Antonio Pala)

1. Minetti: "Spero in un collegio di sole donne"
2. Minetti: "Spero in un collegio di sole troie." (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

1. Dagli Usa critiche durissime al sistema giudiziario italiano (ilsecoloXIX.it)
2. Savannah. I funerali di Troy Davis. Ingiustizia è fatta (America24.com) (Andrea Bonechi)

1. Si strappa gli occhi in chiesa durante l'omelia (Rainews)
2. Se il tuo occhio destro ti è occasione di scandalo, cavalo e gettalo via da te (Matteo 5:29) (Stefano Pisani)

Consigli per scrivere battute certamente folgoranti

(Earnest Scribbler, l'uomo che ha scritto la battuta più divertente al mondo. Chi ne veniva a conoscenza moriva letteralmente dalle risate.)

Cari lettori, il Latticino d'Oro è un premio ambito e vincerlo non è semplice. Per scrivere una battuta ci vuole una scintilla di genialità e un falò di pazienza, tuttavia il talento non è tutto: ci vuole anche un bel po' di tecnica. E su questa possiamo darvi qualche dritta.
In Acido Lattico siamo allievi di Luttazzi, per cui non possiamo non consigliarvi di studiare a fondo la sua Preparazione H. In sintesi, possiamo dirvi alcune cose.

Una battuta è composta da due parti: una premessa e una chiusura. La premessa è basata sulla notizia (che, ricordiamolo, deve essere VERA), mentre la chiusura deve essere quanto più spiazzante. E' proprio lo spiazzamento comico che causa la risata. Più lo spiazzamento è grande, maggiore è la risata. Per ottenere questo spiazzamento ci sono tante tecniche (esagerazione, allusione, abbassamento, spostamento, etc) che si trovano nei manuali, si insegnano nei migliori corsi di scrittura comica, e si apprendono leggendo tante battute. Quelle più riuscite combinano tecniche diverse, quindi sbizzarritevi.

Al di là delle specifiche tecniche, ci sono degli accorgimenti che è sempre bene usare:

- Evitare i giochi di parole. Sono sempre la prima cosa che viene in mente a chiunque. Nella stragrande maggioranza dei casi sono banali. Ci vuole molta esperienza, e moltissima bravura, per portare a casa un gioco di parole ben riuscito.
Esempio: "Per essere fiume non occorre aver seguito un corso d'acqua". (Alessandro Bergonzoni)

- Ritmo. Immaginate di leggere la vostra battuta a voce alta. Il vostro ascoltatore si addormenterebbe? Lavorate sul ritmo.
Esempio: "Dio è morto, Marx è morto e anch'io mi sento poco bene". (Woody Allen)

- Asciugate il più possibile. Un concetto espresso in 20 parole ha una forza. Lo stesso concetto in 10 parole ne ha il doppio. Lo stesso concetto in 3 è il capolavoro di una vita. Unica eccezione: se dovete scegliere fra ritmo e brevità, privilegiate il ritmo.
Esempio:  "Non so se dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore". (Stefano Benni)

- Precisione nel dettaglio. Una battuta, come qualsiasi cosa scritta, funziona tanto più si è precisi e specifici. Non solo: una piccola imprecisione può rovinare irreparabilmente una battuta splendida.
Esempio: "Per festeggiare papa Ratzinger, la ditta tedesca Schildkrot ha messo in vendita novecentonovantanove esemplari numerati di un bambolotto vestito con una copia esatta della veste papale. Il prezzo è centotrentanove euro, indulgenze-giocattolo comprese". (Daniele Luttazzi)

- La satira veicola un punto di vista: il vostro. Non abbiate paura a mettere sottoforma di battuta la vostra opinione su un fatto, per quanto scomoda o estrema possa essere. Siate deliberatamente e orgogliosamente faziosi e sconvenienti. Tranne le battute fascistoidi, in cui parliamo nel nostro Manifesto anche lì citando gli insegnamenti di Luttazzi, (sono riconoscibili a occhio nudo perché si pongono dalla parte di un carnefice infierendo su una vittima), accettiamo di tutto. Esprimete quello che avete dentro, la satira serve a questo.
Esempio: "Il governo vuol manomettere in senso reazionario la legge sull'interruzione di gravidanza. E per i fabbricanti di grucce in fil di ferro è improvvisamente Natale". (Daniele Luttazzi)

- E' probabile che la prima battuta che vi viene in mente su un fatto sia venuta in mente a tanta altra gente, e non a caso non sia tutta questa genialità. Ad esempio le polemiche su Crozza che copia da twitter: no, non copia, semplicemente ha fatto un paio di associazioni che sono venute in mente contemporaneamente a dodicimila persone. Quindi prima di mandare una battuta controllate su internet, su facebook, nel bar sotto casa vostra: qualcuno sta già facendo questa battuta? Se sì, potete anche non mandarla. (Ah, evitate di frequentare lo stesso bar di Letterman). Spremete le vostre meningi alla ricerca della seconda idea.
Esempio: "Non ho mai pensato di suicidarmi, mai. Però, se lo facessi, vorrei essere originale. Titolo: 'Comico pazzo muore, inghiotte 650 capsule di Dexamina. E' stato ucciso dai vicini perchè parlava troppo'". (Lenny Bruce)

- Usate quanta più fantasia avete. Divertitevi! Rompete gli schemi! Sempre meglio una battuta che ecceda in visionarietà piuttosto che una troppo piatta.
Esempio:  "Giuro che se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo" (Groucho Marx)

E' vero, non sono poche cose da assorbire e fare proprie. Ma del resto scrivere satira è difficile. Altrimenti non ci piacerebbe così tanto, no? ;-)
Buon divertimento!