Acido Lattico #634

USA, testato il cannone laser. Il loro esercito ha uno sviluppo tecnologico talmente rapido che presto potranno esportare la democrazia in tutto il Sistema solare. (Fabio Corigliano)

Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera. (Silvio Perfetti) 

Roma. Ladri entrano nella villa di Cicciolina: rubato l'intero archivio hard dell'ex pornostar. Si indaga negli ambienti di quelli con le occhiaie. (Stefano Pisani) 

Caso Abu Omar, la Cassazione proscioglie Pollari e Mancini grazie al segreto di Stato. Qualcuno potrebbe chiedersi: che fine fa la giustizia in questo modo? E' un segreto. (Gianni Zoccheddu) 

Sui marò non sarà applicata legge antiterrorismo. Questa la decisione dell'India per almeno i prossimi 10 minuti. (Federico Graziani) 


Traduttore lattico 

1. Prodi: «Io mai al Quirinale, mio tempo è passato» 
2. Prodi: «Non conto un cazzo» (Andrea Canavesi) 

Acido Lattico #633

Renzi ha telefonato ai due marò: #MaròStateSereni. (Stefano Pisani)

Renzi vara il suo governo. Dubbi sulla scelta della Madia incinta, che nega di essere raccomandata. Non so se sia vero, ma sappiate che tra un mese darà alla luce il ministro delle politiche giovanili. (Augusto Rasori)

Alfano twitta il suo nuovo slogan, ma è copiato da Sel. Ci vuole qualcuno di sinistra nel governo Renzi. (Federico Graziani)

Grave blocco di Whatsapp. Per oltre 4 ore, milioni di persone costrette a vivere. (Fabio Corigliano)

Una ricerca pubblicata sul "Journal of Physical Activity and Health" ha dimostrato che stare troppo seduti aumenta il rischio di andare incontro a qualche forma di disabilità. In effetti fateci caso: tutti quelli che passano giornate intere su una sedia a rotelle sono disabili. (Davide Rossi)

Cicciolina, ladri in garage rubano il suo archivio hard di film. Le forze dell'ordine assicurano: "Li prenderemo, nella fuga hanno lasciato una scia di sperma". (Gianni Zoccheddu)

Ennesima decapitazione in Arabia Saudita, il ministero dell' interno: "Legge severa, ma necessaria per arrivare ad aprire quella pista da bowling". (Gianni Zoccheddu)

Traduttore lattico

1. Civati al bivio della fiducia: "Io voterei no ma non voglio lasciare Pd". (Repubblica.it)
2. Civati al bivio della fiducia: "Io voterei no ma non vorrei rischiare di dovermi trovare un lavoro". (Fabio Corigliano, Andrea Canavesi)

1. Papa Francesco ai nuovi cardinali: "Non prevalgano rivalità, invidie e fazioni".
2. Papa Francesco ai nuovi cardinali: "Non fate come al solito". (Gianni Zoccheddu)

Parallele

1. Renzi parte dalla lotta alla burocrazia. Delrio: "Tasse su Bot, no patrimoniale" (23-2-14, attual.it)
2. Palazzo Chigi smentisce Delrio: "Bot, nessuna nuova tassa". (23-2-14, repubblica.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico - Il Domenicale #39

COFFEE & PASTRIES

Il fatto è questo. 

Nell’azienda per cui lavoro un mio collega d’ufficio ha commesso un errore facendo ritardare la consegna del prodotto finale al cliente. Sul disegno di un porta ha scritto il codice RAL della verniciatura sbagliato, così i ragazzi dell’officina hanno dovuto fare le notti per sostituire le ante di colore rosso rubino opaco, con quelle rosso rubino opaco bucciato. Sorprendente per dei daltonici. Nonostante ciò il prodotto è stato consegnato in ritardo. Il giorno successivo alla consegna, forse per sdebitarsi, senza che nessuno glielo avesse chiesto, Larry, uso un nome di fantasia per proteggere la sua privacy, ha pensato bene di portare in ufficio un cabaret di pasticcini, peraltro di pregevole fattura. Ipocrita. Non so gli altri colleghi che si sono cannibalizzati per l’ultimo bignè rimasto, ma io non me la sono bevuta di certo. Pensi di essere a posto con la tua coscienza adesso? Pensi davvero che basti portare un cabaret 40x20 di pasticcini per rimediare al tuo madornale errore? Larry, ti risulta che in questa azienda sia mai successo che un lavoro ben fatto fosse ripagato con un cabaret di pasticcini? Dirai tu, neanche con un adeguato compenso. E allora perché ti sei sentito in dovere di sborsare di tua tasca una così lodevole somma per rimpinguare le fauci degli impiegati, anziché quelle dei ragazzi che hanno sgobbato notti per sopperire al tuo errore? Un cabaret 40x20 poi. Non basta neanche per reintegrare le calorie che hanno speso inutilmente nell’atto di lanciarti le più indubitabili maledizioni, avendogli negato la gioia di uscire dall’azienda dopo le canoniche 8 ore di lavoro, e andare ad ubriacarsi al pub. Vuoi davvero redimerti Larry?! Dimmi, vuoi davvero rimediare al tuo imperdonabile pressappochismo?! Fatti dare
40 nerbate. Da su, solo 40 nerbate. Non una di più. Esci allo scoperto, prendi posizione. Allora si, che la catarsi purificatoria prenderà una dimensione davvero significativa. Allora si che la tua figura inetta esecutrice di ordini potrà elevarsi alla piu nota e onorevole categoria di schiavo. Perché è uno schiavo quello che tu vuoi diventare. Cos’è? Non ti sfruttano gia abbastanza? La tua tariffa da libero professionista non è sufficientemente bassa? Il tuo contratto senza garanzie non è adeguatamente astratto? Perché non rimani a fare le pulizie dei cessi dell’officina a fine giornata? Con la lingua. Sai: grasso, oli emulsionanti, sporco sotto le suole, piscio. Non sai cosa ti perdi. Ecco, non sai cosa ti perdi. E’ per questo che mi sto interessando a te. Come se me ne fregasse qualcosa se consegniamo in ritardo il prodotto. Come se me ne fregasse qualcosa se il cliente, facendo leva sulle clausole contrattuali, avesse diritto ad un rimborso tale da far fallire l’intera azienda per cui lavoriamo. No. Quello che mi interessa è, non essere trascinato a causa tua in un vortice di mortificazione, umiliazione personale ed umana da far impallidire la notte degli Oscar. Sta di fatto che ieri il Vecchio, l’ipocrita, il bugiardo, il prepotente, il presuntuoso, il padrone dell’azienda, si avvicina alla mia postazione e con un sorrisetto complice mi apostrofa dicendo: “Ehi tu! Sei tu che hai disegnato quei vetri? Sai che ci sono 200 pezzi in consegna vero? Stanno per arrivare in magazzino dal nostro fornitore. Prega che vadano bene o ti toccherà portare così tanti cabaret di pasticcini che il mio diabete a quel punto sarà un sollievo.”

Grazie Larry.

(Pascalino Miele)

Acido Lattico #632

Renzi alle 16 al Colle con la lista dei ministri. Sua madre: "Mettitela in tasca prima che la perdi" (Andrea Canavesi)

Angelino Alfano: "Siamo pronti a formare una grande squadra per un grande Paese che ha bisogno di grandi riforme". E invece per l'Italia? (Davide Marzorati)

Giovanni Trapattoni sarà ct della Costa d'Avorio. A 75 anni, dopo italiano, tedesco ed inglese gli toccherà non imparare anche il francese. (Fabio Corigliano)

Acido Lattico #631

Studio Bankitalia: le monete più falsificate sono quelle da due euro. Io per sicurezza accetto solo quelle da tre. (Andrea Michielotto)

Bari. La donna delle pulizie di un museo ha scambiato delle opere d'arte per rifiuti e le ha buttate in una discarica. Nel tentativo di recuperarle, un esperto ha scambiato dei rifiuti per opere d'arte e li ha esposti nel museo. (Davide Rossi)

Fazio: "Io buonista? Basta, mi sono rotto le palle". Adesso siamo pari. (Silvio Perfetti)

Sanremo: flop di ascolti per la serata nostalgia. La soddisfazione di Fazio: "Proprio come quelli degli anni Ottanta!" (Augusto Rasori)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Miracoloso intervento del 118 che cambia canale. (Massimiliano Zuntini)

Sanremo. Rubino incanta l'Ariston. Ma è stata solo un'illusione. Quando il pubblico ha riaperto gli occhi Fabio Fazio era ancora lì. (Silvio Perfetti)

Accoltella il marito e poi guarda Sanremo. Un gesto scellerato. Sotto accusa anche l'aggressione fisica. (Davide Marzorati)

'Ndrangheta, sentenza Minotauro. Provato stretto collegamento tra Piemonte e Calabria: entrambe sono in Italia. (Gianni Zoccheddu)

Ucraina. Continuano gli scontri di piazza a Kiev: decine le vittime. In Italia è corsa all'accaparramento di badanti. (Stefano Pisani)

Acido Lattico #630

Lampedusa. La Capitaneria di porto di Palermo riceve drammatica telefonata da barcone di immigrati:
- "Venite a soccorrerci, siamo centinaia. Ci sono anche donne incinte"
- "Cazzo, non potevate almeno aspettare di essere arrivati??" (Stefano Pisani)

Corte Suprema indiana rinvia per la ventiseiesima volta l'udienza sul caso Marò. Sono talmente lenti che Ghedini ha chiesto di trasferire tutti i procedimenti di Berlusconi in India. (Fabio Corigliano)

Berlusconi ha divorziato da Veronica: "Ora nulla potrà più ostacolare la mia relazione con Renzi". (Andre Michielotto/Fabio Corigliano)


Traduttore lattico
1. Grillo: "Io non sono democratico".
2. Grillo: "Io non sono democratico". (Davide Marzorati)

Acido Lattico #629

John Elkann si è scusato per le frasi sui giovani: "Non avevo intenzione di arrecare un danno così grave alla mia immagine". (Davide Rossi)

Co-pilota etiope tenta di dirottare in Svizzera aereo con 139 italiani per chiedere asilo politico.
Le autorità elvetiche: "Ok, ma i 139 italiani restano fuori". (Augusto Rasori)

Renzi si perde a Montecitorio. Continua a copiare il programma del M5s. (Fabio Bellacicco)

Gasparri: "Peculato? Ma se io li odio i froci!". (Rosaria Greco)

Reggio Emilia, giovane coppia vive in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i giovani preferiscono una Fiat". (Silvio Perfetti)