Acido Lattico #346

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]


Per vincere in Sicilia il Pd pensa di chiedere la desistenza a Rivoluzione Civile. Poi basterà fare lo stesso con le altre 213 liste. (Andrea Michielotto) 

Ravenna. Un feto nato morto è stato lasciato per diverse ore su una barella in un corridoio dell'ospedale. Per i medici era già una persona. (Davide Rossi) 

Berlusconi: "Indagati in lista? Deciderà una commissione". Si riunirà durante l'ora d'aria. (Andrea Michielotto, Augusto Rasori) 

Jodie Foster fa coming out ai Golden Globe: "Mi piacciono gli Oscar". (Gianni Zoccheddu) 

Traduttore Lattico

1. Monti: "Non penso a imposta patrimoniale".
2. Monti: "Continueremo a spremere ciò che resta del ceto medio". (Gianni Zoccheddu)

1. Venezuela, il ministro della comunicazione: "Chavez sta meglio". 
2. Venezuela, il ministro della comunicazione: "Chavez è morto". (Augusto Rasori)

Notizie Parallele

1. Veronica Lario critica Silvio Berlusconi sulle veline candidate alle europee: "Ciarpame senza pudore". (Polisblog.it, 29 aprile 2009) 
2. Berlusconi, l’aborto di Veronica e i valori del Vaticano. (Giornalettismo.com, 23 marzo 2010) 
3. Bestemmia e barzellette di Berlusconi, Osservatore Romano: deplorevoli battute. (Ilmattino.it, 2 ottobre 2010) 
4. Berlusconi e la minorenne: “I miei incontri con Silvio”. (Giornalettismo.com, 26 ottobre 2010) 
5. Famiglia Cristiana: “Berlusconi malato”. Suscita tristezza civile e pietà umana. (Ilfattoquotidiano.it, 29 ottobre 2010) 
6. The Berlusconi sex scandal explained. (edition.cnn.com, 25 agosto 2011) 
7. La Polanco: "Travestita da Boccassini e Obama per far divertire Berlusconi". (lastampa.it, 25 maggio 2012) 
8. Berlusconi: io ipercattolico, ad Arcore messa tutte le domeniche. (Adnkronos.com, 14 gennaio 2013/Pietro Senatore)

Affitta le tette alle pubblicità: 6 euro per una, 11 per entrambe. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

1. Berlusconi a Gruber: "Le serve un otorino" (repubblica.it, 9 gen 2013) 
2. Berlusconi su Monti: "I professori sono diventati sordi ai nostri interventi" (messaggero.it, 10 gen 2013) 
3. Berlusconi a Santoro: "Sono diventato sordo" (repubblica.it, 10 gen 2013/Diego Daniel)

Acido Lattico #345

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]



Cassazione: un bambino che cresce con due madri non rischia squilibri nello sviluppo, ma al massimo di dover portare due maglie di lana. (Andrea Michielotto)

Moggi candidato alla Camera. Le persone che non voteranno per lui verranno rinchiuse nella cabina elettorale. (Davide Rossi)

Il Papa: “Auspico che ovunque i migranti possano essere accolti e aiutati affinchè non si presentino qui in Vaticano”. (Silvio Perfetti)

Il Vaticano contro la Cassazione: "I bimbi non sono merce. Abbiamo provato le bambole gonfiabili ma niente, sono sempre meglio loro". (Davide Marzorati)

Schettino: "Il dolore lo porto dentro". Lo faccia uscire, cazzo! (Gianni Zoccheddu)

Esce il nuovo film di Muccino: "Quello che so sull'amore". Dopo aver visto il film, capisci cos'è l'amore per il regista: un'ora e mezzo di disgusto e solo alla fine ti rendi conto di aver pagato in anticipo. (Stefano Pisani)

Acido Lattico #344

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]


Erika De Nardo non trova lavoro. E' così frustrata che ha colpito il suo curriculum con 45 spillate. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Allarme choc: la metà del cibo finisce nella spazzatura. E come se non bastasse, le code davanti ai cassonetti sono sempre più lunghe. (Silvio Perfetti)

La Russa: "Io ho ingoiato dei rospi" E uno di loro ti sta ancora doppiando. (Augusto Rasori)

Santoro a Berlusconi: "Lei non rispetta gli accordi". Ma neanche Innocenzi e Costamagna indossavano tubino nero e trucco leggero. (Andrea Michielotto - Andrea Bonechi) 

"L'antifascismo è una cosa che non mi compete" ha dichiarato il leader del Movimento a Cinque Svastiche. (Federico Graziani - Rosaria Greco)

Berlusconi ha riso così tanto durante il primo spezzone di Servizio Pubblico, che durante la pubblicità Bonaiuti ha dovuto prenotargli una maxillofacciale. (Pasquale Vicidomini)

Treviso, 13enne fugge con la Mercedes del padre. Lo ritrovano dopo mille chilometri ad Amburgo: “Dove cazzo sono i freni!”. (Silvio Perfetti)

Comunisti russi a Depardieu: "Iscriviti". Lui: "Quanto si paga?". (Gianni Zoccheddu)

E IL LATTICINO D'ORO VA A...

Vedere Bersani a Porta a Porta dopo Berlusconi da Santoro è come guardare una partita di dama dopo aver visto una partita di Rugby.
Fra modelle nude. (Alan Coladonato)

Traduttore Lattico

1. Grillo a Casapound: "Avete idee condivisibili. Se un ragazzo di Casapound vuole entrare a far parte del Movimento non vedo problemi oggettivi." 
2. Grillo a Casapound: "Heil!" (Davide Rossi)

Notizie Parallele

Scarpe indistruttibili, spaghetti che si moltiplicano: prove che Dio esiste. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #343

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

*** 

Berlusconi: "C'è un'acustica strana". No, caro, si chiamano domande. (Francesco Conte)

Berlusconi fissa intensamente Giulia Innocenzi pensieroso. Eppure dovrebbe sapere che ha piu' di 18 anni. (Alfonso Biondi)

Servizio Pubblico. Mentre ascolta Travaglio, Berlusconi disegna le mutande della Innocenzi. (Patrizio Smiraglia)

Svizzera: scontro tra 2 treni vicino alla frontiera tedesca. L'impatto è avvenuto in perfetto orario. (Gianni Zoccheddu)

Morto Fred Turner, inventore dei "Chicken McNuggets" che hanno fatto la fortuna di McDonald's: ne vende ogni giorno oltre 4 milioni, pari a 2 polli. (Andrea Michielotto)

Il presidente dell'Euro gruppo Junker sul caso Depardieu: “Non accetto che i miliardari non paghino”. Immediata la risposta dell’attore: “Я не понимаю ваш язык”. (Adelmo Monachese)

 

 

Acido Lattico #342

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

***

George Clooney ha fatto un lifting ai testicoli.
Capita a passare troppo tempo con la Canalis. (Augusto Rasori)

Pisanu: "Tra stato e mafia ci fu solo parziale intesa". Insomma erano scopamici. (Gianni Zoccheddu)

Scandalo Juve. Continuano i favoritismi ai bianconeri. Mexes meritava l'espulsione per un fallo netto su Storari, ma l'arbitro non l'ha cacciato per non avvantaggiare il Milan. (Adelmo Monachese)

Muccino difende il suo ultimo film: "Ad un certo punto finisce". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

In uscita "Quello che so sull'amore", il nuovo film di Gabriele Muccino. Negli Stati Uniti è andato molto bene: è stato il film più visto tra quelli che scegli perché la sala che ti interessa è piena. (Davide Rossi) 

Parallele

Russia: proprietario di sexy shop paga i debiti con le bambole gonfiabili. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)
 
1. Un'invasione a quattro zampe: 500 milioni di topi in Italia. (27-4-10, ilmediterraneo.it)
2. McDonald's: 100 nuovi fast food in Italia, 3.000 assunzioni al 2015. (20-12-12, corriere.it/Augusto Rasori)

Carnac

1. Berlusconi: "Magistrate femministe e comuniste".
2. Ultimamente da cosa ha fatto travestire le ragazze ai suoi festini? (Augusto Rasori)

Acido Lattico #341

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]


Maria De Filippi pronta a passare alla Rai. Non che avessi bisogno di altri motivi per evadere il canone. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Attenti esami hanno rivelato che Amy Winehouse è morta per il troppo alcool. Gli stessi attenti esami hanno rivelato che Paolo Brosio è calvo. (Davide Paolino) 

Ted Kennedy Jr non correrà per il seggio da senatore lasciato da John Kerry. Lo rende noto lo stesso erede della famiglia democratica più famosa d'America: "Sono estremamente grato per il sostegno alla mia candidatura, ma preferisco restare vivo". (Stefano Pisani) 

Al rientro dalle vacanze solo uno studente su quattro ha studiato. Gli altri sanno perché le chiamano "vacanze". (Davide Marzorati) 

Siena, kosovara uccisa a colpi di pietra e forbici durante una lite. La vittima ha tentato di difendersi con la carta. (Gianni Zoccheddu)

Non riesco a decidere se sia più credibile Monti come riduttore delle tasse dopo averle aumentate o chi lo attacca di non essere credibile dopo aver approvato tutte le misure che ha proposto. (Vittorio Lattanzi) 

I colleghi di Hillary Clinton le hanno regalato un casco per evitarle altre botte in testa: "Mi servirà anche a casa". Pare che Bill non abbia perso l'abitudine di farselo succhiare da sotto la scrivania. (Davide Rossi)

Parigi, il chilogrammo campione conservato nell'International Bureau of Weights and Measure pesa 10 microgrammi in più. Ma è normale dopo le feste. (Andrea Michielotto) 

In lista con Monti c'è la Vezzali. "Presidente da lei mi farei tassare". (Marco Bressanini)

Berlusconi favorevole al riconoscimento delle coppie gay: "Voglio sapere da chi stare alla larga". (Augusto Rasori)

Traduttore Lattico

1. Bersani: "Avremo più di un candidato di area cattolica".
2. Bersani: "Scordatevi i matrimoni gay". (Davide Rossi)

Notizie Parallele

Un pezzo di rene nel pollo fritto. La foto fa il giro del web. (Leggo.it /Davide Paolino)

Annusa i fondoschiena nei bagni: maniaco arrestato a Taiwan. (leggo.it/Davide Marzorati)

Brasile, corsi di inglese gratis per le prostitute: ci sono i Mondiali. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

1. Tosi boccia l’ipotesi di alleanza Lega - Pdl (27-12-12, larena.it) 
2. Tosi benedice l'intesa «Accordo vantaggioso» (7-1-13, larena.it/Andrea Sesta)

1. Messi alieno, record del 77' infranto: 50 goal nella Liga, è il massimo cannoniere in una singola stagione europea. E nel 2011/2012 sono 72 (goal.com, 5 maggio 2012)
2. Champions, storico Messi: cinque gol in una partita! (corriere dello sport, 7 maggio 2012)
3. Festa Messi, è diventato papà (la stampa, 2 novembre 2012)
4. Il 2012 di Messi: 91 gol e una lunga serie di record (la stampa, 7 gennaio 2013)
5. Pallone d'Oro, Messi fa poker ed entra nella storia (la repubblica, 7 gennaio 2013)
6. Messi, il 2012 non il mio anno migliore (corriere della sera, 7 gennaio 2013/Davide Rossi)

1. Margherita Hack capolista con Democrazia Atea. Il voto per Democrazia Atea sarà un voto consapevole che premierà la coerenza di tutti coloro che da sempre, assumono la responsabilità delle proprie idee. (Nota della Segreteria Nazionale di Democrazia Atea)
2. Primarie: Margherita Hack, voto Vendola. (ansa.it 26/10/2012)
3. La scelta di Hack: «Tentiamo il nuovo, è Renzi» (unita.it 27/11/2012)
4. Lista Ingroia/ Hack: Pieno sostegno, c'è bisogno di gente come lui (ilmondo.it 02/01/2013) (Massimo Meoni)

Acido Lattico #340

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

***

Saldi, partenza migliore del previsto: bene soprattutto calzature, abbigliamento e voti. (Augusto Rasori)

Cori anti-Boateng, il Milan se ne va. Il sindaco: "Reazione eccessiva, i tifosi gli avevano pure portato delle banane". (Davide Marzorati)

Parigi. Naomi Campbell ferita alla gamba durante uno scippo. E anche il motorino su cui viaggiava è messo piuttosto male. (Davide Rossi) 

Porto d'Imperia, il Gip archivia l'accusa per associazione a delinquere per l'ex ministro Scajola. Gli inquirenti non sono riusciti a trovare la tessera Pdl. (Gianni Zoccheddu)

Messi aveva una giacca così di merda che per un attimo ho creduto che Formigoni avesse vinto il Pallone d'oro. (Manuel Pica)

Traduttore Lattico

1. Moratti: "Non possiamo spendere".
2. Moratti: "Abituatevi all'Europa League". (Davide Marzorati)

Notizie Parallele

1. E Maroni sancisce la rottura: "Lega-Pdl, finito un percorso". (15-11-12, liberoquotidiano.it)
2. Berlusconi-Lega è rottura. Alfano: questioni che non ci convincono. (30-12-12,politicaesocieta.blogosfere.it)
3. Alleanza Pdl-Lega verso la rottura Berlusconi: "Non è obbligatoria". (30-12-12, unionesarda.it)
4. Pdl-Lega: alleanza o rottura entro 48 ore. (5-1-13, ogginotizie.it)
5. Lega: bufera sul gruppo al senato, indagini in corso. (6-1-13, ansa.it)
6. Berlusconi: ''Habemus papam, stanotte firmato l'accordo con la Lega'' (7-1-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

Catturato il gatto contrabbandiere, portava in carcere telefoni e trapani.(leggo.it/Davide Marzorati)

Lily Allen: "Correte, ho le doglie". Ma era solo flatulenza. (leggo.it/Davide Marzorati)

Notizie dal futuro

2018. Messi vince il suo nono Pallone d'Oro. (Augusto Rasori)

10/01/2013. Il Pd candida Roberto Fiore. (Gianni Zoccheddu)