Acido Lattico #416

 

 Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Convocazione delle commissioni, i parlamentari grillini promettono azioni eclatanti. Tipo iniziare una frase con "Secondo me". (Alfonso Biondi)

Caserta, nipote quindicenne di un boss ucciso con una coltellata al cuore. Saviano: "Qui serve un mio monologo". (Andrea Canavesi)

La Thatcher è morta. Anche questa volta nessuno è riuscito ad ostacolarla. (Pasquale Vicidomini)

Berlusconi ricorda Margaret Thatcher: "Una volta ho scopato con un'inglese". (Alfonso Biondi)

Maroni: "Contestazioni? Poche e dubbie". Come le idee della Lega. (Silvio Perfetti)

Si avvicina il momento del parto per Belen Rodriguez. Clicca QUI per lo streaming. (Andrea Canavesi)

Far west sull'autostrada A9: traffico in tilt e circolazione bloccata. Poi c'è stata pure la rapina al portavalori. (Davide Marzorati)

 
Traduttore Lattico

1. Crimi e Lombardi: "Occuperemo le Camere".
2. Crimi e Lombardi: "Sono due giorni che non si parla di noi, quindi ci siamo inventati questa cazzata ad effetto". (Eddie Settembrini)

Notizie parallele

Su Isernia veglia Batman. L'eroe mascherato protegge i cittadini. (net1news.org/Aldo Benassi)

Casa infestata dai demoni che fanno peti: "Mal di testa". (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati) 

Acido Lattico #415

 

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Il Papa inaugura piazza Giovanni Paolo II. Lo farà chiedendo a Dio una scossetta di terremoto. (Sergio Marinelli)

Siria, bloccati quattro giornalisti italiani. "Vedremo come vi farete sequestrare quando vi toglieremo i finanziamenti pubblici!" (Fabio Bellacicco)

Pontida, insulti tra bossiani e maroniani. Il raduno stava procedendo bene, poi è finita la grappa. (Fabio Corigliano)

Grillo: "Le banche mentono sul contante, nessun altro mezzo di pagamento offre pari protezione e uguale garanzia di disponibilita". Ha ragione, lo dice sempre anche il mio pusher. (Gianni Zoccheddu)

Caso marò, pubblicata la seconda parte del rapporto italiano sulla morte dei due pescatori: non solo Latorre e Girone non hanno sparato ma non esisterebbe nemmeno alcun Oceano Indiano. (Augusto Rasori)

Da Fazio ospite Saviano, che presenta il suo nuovo libro e parla della cocaina. Neutralizzandone gli effetti. (Andrea Michielotto)

Fukushima, fuoriuscita di acqua radioattiva. «Nessun rischio», ha dichiarato un pesce. (Pietro Senatore)

Morgan ricoverato in ospedale a Monza: il cantante era aggressivo e confuso.
Inoltre potrebbe aver assunto dei farmaci. (Augusto Rasori)

"Le modelle mangiano stoffa per non ingrassare". E così risparmiano anche sulla carta igienica. (Silvio Perfetti)

 
Traduttore Lattico


1. Morgan ricoverato: "Devo liberarmi dai miei demoni."
2. Morgan ricoverato: "Anche i miei demoni si sono rotti il cazzo di me." (Fabio Corigliano)


Notizie parallele


1. Casini: "Berlusconi è in stato confusionale" (repubblica.it 12/12/2012)
2. Casini: "Berlusconi è un bugiardo, andrei a duello con lui" (ottoemezzo 20/12/2012)
3. Casini: "Berlusconi? Zero credibilità" (videomediaset 03/02/2013)
4. Casini: "Berlusconi ha capito che ha un'emorragia di voti e che sta perdendo consensi da Giannino, Grillo e da noi. Quindi fossi in lui mi preoccuperei. Ha gia' detto che non beve ma un controllino all'etilometro lo farei comunque, soprattutto per verificare le promesse che ha fatto in tutti questi anni e che non e' riuscito a mantenere" (adnkronos 18/02/2013)
5. Casini: "Berlusconi ha dimostrato di essere imbattibile". (libero.it 25/02/2013)
6. Casini: "Monti? Scelta sbagliata. Ora un patto tra Bersani e Berlusconi" (FQ 07/04/2013, Fabio Corigliano)

Acido Lattico - Il Domenicale #2

STORIA D'AMORE BREVE

  

Lei ti manda un messaggio. Ti chiede “cm va? dai che usciamo k stase m sento sola”.
Tu traduci e le scrivi “ok” come se la cosa ti fosse indifferente, anche se in realtà la ami come un pazzo da sempre o da almeno cinque anni.
Lei è bellissima e passa a prenderti sotto casa.
Indossa una minigonna, una maglia scollata e i sandali che le hai regalato tu. Le dici: “Dio come sei bella stasera, ma volevi andare a bere qualcosa o fare una sfilata?”
Lei ride e ti dice che apprezza che tu sia sempre così carino e gentile.
Tu invece apprezzi che sia così gnocca, ma lo pensi e basta.
Lei ti sfiora con una mano il ginocchio.
Tu ti prendi male, ma non lo dai a vedere.
Lei dice: “Ho litigato col mio ragazzo e sono stufa.”
Tu pensi: “Finalmente”, ma rispondi: “Mi dispiace che tra voi non funzioni”.
Lei ti guarda e poi guarda la strada. “Dispiace anche a me ma forse dovrei cominciare a guardarmi attorno.”
Tu svieni, ma fai finta di niente.
Lei accende la radio e canta un po’ stonata.
Tu non glielo fai notare e dici: “Bella questa canzone” anche se in realtà ti fa schifo.
Lei ti spiega che la canzone in realtà non le piace, “ma se vuoi alzo” e, assieme al volume della radio, alza anche il volume della voce.
Tu non sai cosa fare e canti un po’ stonato anche tu.
Lei spegne la radio.
“Scusa, ma mi sento giù e non ho voglia di ascoltare la radio con quella musica troppo allegra e commerciale. Ci vorrebbe quella canzone triste che fa lalalala la la la la di quel gruppo dove il cantante ha i capelli lunghi oppure corti non ricordo ma comunque nel video ci sono un sacco di ragazze hai capito qual è dai è famosissima”.
Tu non hai capito ma dici: “Forse sì, dai, ce l’ho sulla punta della lingua”.
Lei ferma la macchina e si accende una sigaretta.
Anche tu vorresti, ma non ce l’hai e gliela chiedi.
Lei te ne offre una: “Sei sempre il solito scroccone”.
“Non è vero” rispondi “e che ho solamente smesso di fumare le mie”.
Lei ride: “Meno male che ci sei tu che mi tiri su il morale”.
Tu vorresti dire “sapessi cosa mi tiri su tu” ma capisci che è meglio stare zitti.
Lei ti guarda e non dice nulla, come te.
Vi baciate.
Tu senti dentro la testa un coro d’angeli, un tifo da stadio, una Ferrari che tira tutte le marce, Jimi Hendrix che spacca quindici chitarre di fila, un flamenco indiavolato, il sangue pulsare un po’ dappertutto e un’erezione che non ti permetterebbe di entrare allo stadio perché considerata arma impropria.
A lei squilla il cellulare.
A te no, e tutto quel casino in testa smette di colpo.
Lei risponde: “Cosa vuoi? No che non mi è passata, perché devi fare sempre lo stronzo? Non è possibile andare avanti così”.
Tu ti guardi attorno e non ci credi che vi siete appena baciati.
Lei spegne il cellulare, lo sbatte nel sedile posteriore e dice: “Non ti voglio più rivedere bastardo”.
Tu vuoi sdrammatizzare e domandi: “Ma parli con me o col cellulare?”.
Lei non ride: “Ma no, era quello stronzo del mio ragazzo”. 
“Anzi, del mio ex ragazzo”, aggiunge.
Gli angeli dentro la tua testa ricompaiono e dicono “alleluja” e ti prepari per ribaciarla, possibilmente toccarla e volesse la madonna e tutti i santi, farci l’amore tutta notte, ma anche un altro solo bacio andrebbe bene.
Lei piange.
Tu rimani interdetto.
Lei dice: “Scusa sono una scema è meglio tornare a casa”.
Tu vorresti piangere, ma resisti.
Lei invece continua a piangere e, in lacrime, ti spiega perché ha litigato col suo ragazzo.
Tu non la ascolti, e mentre lei parla la tua erezione si sgonfia come un palloncino chiuso male.
Lei ti chiede un parere.
Tu le sputeresti in faccia. A lei, al suo moroso, a sua madre, a suo padre, al suo gatto ed al suo cane, e se non ce l’ha glielo compreresti e, dopo che si è affezionata, glielo tireresti sotto con la macchina. Ma alla fine deglutisci, respiri a fondo e dici: “Non saprei, comunque dov’è il tuo ragazzo adesso?”.
Lei dice: “Non lo so”.
“Ah”, dici tu.
“Già”, dice lei, che nel frattempo ti ha riaccompagnato a casa.
Tu scendi.
Lei rimane in macchina.
“Ciao”, ti dice.
“Ciao” rispondi tu, ma pensi vaffanculo stronza ti amo e ti odio non so come faccio ma mi sento uno straccio.
Lei riparte.
Tu guardi la sua macchina andarsene.
Lei si ferma.
Tu rimani dove sei.
Lei fa marcia indietro.
Tu rimani sempre dove sei, anzi, impercettibilmente, vai verso la sua macchina.
Lei si ferma e abbassa il finestrino.
Tu la guardi, non sai cosa pensare e riesci ad emettere solo un: “Dimmi”.
Lei dice: “Cazzo che stupida che sono, il mio ragazzo è uno stronzo ma io lo amo e non so cosa farci, secondo te sbaglio?”
Tu dici: “Se è amore, cosa vuoi farci?”
“Già”, dice lei, “proprio una bella fregatura, beato te che non hai di ‘sti casini”.
“Già” dici tu
“Già” ripete lei.
E aggiunge:
“Ciao, e fatti sentire ogni tanto”.

FINE

(Matteo Adami)

Acido Lattico #414

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Ruby: "Non sono una prostituta. Sono una bugiarda". Quindi sei una prostituta? (Rosaria Greco)

Cittadella. Figlio conteso, genitori litigano ancora e lui cresce di altri dieci centimetri. (Fabio Corigliano)

Pannella ospite alla Zanzara si infuria e distrugge lo studio. Ma che gli hanno messo nel piscio? (Andrea Michielotto)

Ruby: "Non sono una prostituta". Ed è tutto merito di Berlusconi. (Davide Rossi)

Terremoto di magnitudo 6,2 colpisce Russia orientale al confine con la Corea del Nord. Kim Jong Un: "Pronti a bombardare la scala Richter". (Augusto Rasori)

"Bat casa" a Milano, figlio Moratti patteggia 49.000 euro. Ma potrà conservare la sua identità segreta. (Augusto Rasori)

Crimi: "Beppe non sbaglia mai". A meno che la strada non sia ghiacciata. (Marco Bressanini)

Traduttore Lattico

1. Renzi: "Non voglio allearmi con Berlusconi".
2. Renzi: "Voglio essere Berlusconi". (Augusto Rasori)

1. Paolo Becchi: “Se c'è qualcuno dentro ma contro il MoVimento non si tratta di dissidenti ma di traditori e come tali vanno trattati, sono dei Giuda”.
2. Paolo Becchi: “Chi non è fedele alla linea Grillo/Casaleggio si deve impiccare”. (Fabio Corigliano)

1. Caso Abu Omar, Napolitano: "A fondamento della concessione della grazia al colonnello Joseph Romano il Capo dello Stato ha, in primo luogo, tenuto conto del fatto che il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, subito dopo la sua elezione, ha posto fine a un approccio alle sfide della sicurezza nazionale, legato ad un preciso e tragico momento storico e concretatosi in pratiche ritenute dall'Italia e dalla Unione Europea non compatibili con i principi fondamentali di uno Stato di diritto".
2. Caso Abu Omar, Napolitano: "Ora che avete un Presidente appena meno sanguinario possiamo far finta che non sia successo nulla. Però non fatelo più eh?!". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele

1. Papa Francesco: non ricorrere a maghi e tarocchi, solo Gesù salva. (5-4-13, tmnews.it)
2. Santini, immagini sacre: in questo reparto ti proponiamo santini della Madonna, immagini dei Santi, santini dei Papi e di personaggi sacri e religiosi. Questi santini religiosi per parrocchie, preghiere e per collezioni, sono stampati ad alta risoluzione su cartoncino, da una litografia italiana. Se acquisti almeno un pacchetto di 100 santini importanti sconti quantità, fino al 40%. (holyart.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #413

India, studenti indiani inventano un dispositivo antiviolenza per proteggere le donne. Si chiama passaporto. (Silvio Perfetti)

Oscar Pistorius torna a correre. Ma ora farà anche lo starter. (Andrea Michielotto)

Napolitano replica a distanza a Renzi: «Non stiamo perdendo tempo» ha dichiarato in tre ore. (Andrea Michielotto)

Il calciatore Taribo West avrebbe mentito sull'età. Inoltre pare che Moratti lo pagasse per non prostituirsi. (Patrizio Smiraglia)

La Corea del Nord minaccia gli Stati Uniti: "Siamo pronti a lanciarvi i nostri parrucchieri". (Eddie Settembrini)

Grazie allo scherzo telefonico a Onida abbiamo scoperto che i dieci saggi sono inutili. E soprattutto che sono nove. (Eddie Settembrini)

Ho guardato a Servizio Pubblico un paio di minuti di film sullo Tsunami tour di Grillo e già mi è arrivato un sms che mi chiede 2 euro e 99! (Augusto Rasori)

Oscar Pistorius vuole riprendere gli allenamenti. Questa volta però userà una sagoma di cartone. (Silvio Perfetti)

Ruby protesta davanti al tribunale: "Non vi interessa più la verità?". Proprio ora che aveva finito di impararla a memoria. (Francesco Conte)

Traduttore Lattico
1. Buffon: "Non posso obiettare nulla a quanto detto dal quel vecchio saggio di Beckenbauer".
2. Buffon: "Beckenbauer è un vecchio di merda". (Fabio Corigliano)

1. Antonella Clerici: "La separazione da Eddy? Ho somatizzato con mal di pancia tremendi".
2. Antonella Clerici: "La separazione da Eddy? Me lo sono mangiato". (Andrea Michielotto)

Notizie parallele
'Vede peni e vagine ovunque'. Vigile del fuoco "retrocesso". (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

1. Ruby: “Cristiano Ronaldo pagò per fare sesso con me. E sapeva che ero minorenne”. (19-2-11, giornalettismo.com)
2. Ruby: ''Non sono una prostituta''. (4-4-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Renzi: “Stiamo perdendo tempo” (lastampa.it)
2. Matteo Renzi ad "Amici" di Maria De Filippi (ibtimes.com/Patrizio Smiraglia)

Acido Lattico #412

Morto Califano. E' il terzo lutto nel mondo della musica a distanza di breve tempo dopo la scomparsa di Jannacci e l'ultimo singolo dei Modà. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)
     

Arriva al Senato Nik il Nero, il videomaker dei Cinque Stelle. Il suo compito principale sarà realizzare video di Crimi che non dice cazzate. (Fabio Corigliano)
    

Renzi: "Si perde tempo". "Non era possibile fare prima di così" gli ha replicato Maria De Filippi. (Andrea Michielotto)
    

Un uomo su tre soffre di eiaculazione precoce. Gli altri due hanno un amico con questo problema. (Andrea Canavesi)
   

Eiaculazione precoce: ne soffre un mio amico su tre. (Gianni Zoccheddu)
   

Grillo: "Accordo col Pd? Chi voleva questo non doveva votarci". Infatti non vi ho votato, ora fatelo. (Gianni Zoccheddu)
   

Decreto sui pagamenti rinviato per problemi di copertura, il governo riscriverà il testo non appena troverà i soldi per l'inchiostro. (Gianni Zoccheddu)
   

Papa Francesco: "Le donne sono le prime che han creduto nella resurrezione!". Per cui non stupitevi se si bevono anche: "Amore non aspettarmi alzata, ho una riunione di lavoro!". (Davide Marzorati)
   

Governo. Il decreto per il pagamento dei crediti alle imprese è rinviato di altri 4 suicidi. (Francesco Conte)
   

Grillo divide la comunità ebraica di Roma: da una parte gli uomini, dall'altra le donne e i bambini. (Davide Rossi)
   

Non solo la Corea del Nord ha dato il via libera per un attacco nucleare agli Stati Uniti, ma ha anche creato l'evento su Facebook. (Manuel Pica)
   

Grillo: "Chi vuole un governo M5S-Pd ha sbagliato a votarci". Chi invece voleva un manipolo di incompetenti guidati da un badante grassone ha fatto centro. (Federico Graziani)
   

Dall'Onu storico via libera al trattato che regolamenta il commercio di armi. Vita dura per i terroristi a cui non potrà più essere rilasciata fattura. (Fabio Corigliano)
     

Papa Francesco: "Le donne hanno un ruolo fondamentale nella fede". Pensate che sarebbe credibile un Papa con l'abito talare pieno di macchie? (Fabio Bellacicco)
    

"Il ruolo delle donne è primario", ha dichiarato Papa Francesco sfoggiando una tunica più bianca del solito. (Marco Bressanini)
    

Rai, buco da 250 milioni di euro. Sono talmente in crisi che il cavallo di Viale Mazzini è stato ceduto all'Ikea. (Andrea Sesta/Rosaria Greco)
    

Milly Carlucci presenta il nuovo talent show Rai: a vincerlo sarà colui che riuscirà a guardare fino in fondo il nuovo talent show Rai. (Davide Marzorati)
     

Studio rivela che alcuni sviluppano una dipendenza dal sangue umano a seguito di eventi traumatici o della nomina a ministro dell'economia. (Francesco Conte - Rosaria Greco)
    

Geppi Cucciari condurrà il concerto del Primo Maggio. Ormai non sa più cosa inventarsi pur di far cagare la Marcuzzi. (Davide Rossi)
    

Traduttore lattico

          

1. Claudia Gerini: "Da madre seduco di più".
2. Claudia Gerini: "Da madre scopo più di prima". (Silvio Perfetti)
   

1. Barbara Berlusconi: "Per stare con Pato faccio 12 ore di volo".
2. Barbara Berlusconi: "Quando ho voglia di scopare non c'è niente che possa fermarmi". (Davide Rossi)
   

1. Corea del Nord: «Via libera ad un attacco nucleare contro gli Stati Uniti»
2. Corea del Nord: «Da noi il pesce d'aprile si celebra il 3» (Augusto Rasori)
      

Notizie parallele

          

1. Conte: "A Monaco non saremo gli agnelli sacrificali. Abbiamo meritato di arrivare così lontano in Champions, non ci siamo giunti per caso". (corriere.it 02/04/2013)
2. Valanga Bayern, Juve kaputt: 2-0 (gazzetta.it 03/04/2013, Fabio Corigliano)
   
Cina, corre nudo con bambola gonfiabile. Inseguito da donna nuda. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)
 
Notizie dal futuro

          

4 maggio 2013. La Corea del Nord diventa Corea del Sud. (Stefano Pisani)

         

Acido Lattico #411

Crollo di oltre il 40% sulle vendite della carne di agnello. Esultano gli animalisti. Come se adesso quei pezzetti si potessero riattaccare. (Vittorio Lattanzi)

I grillini sono uniti come un sol uomo. Solo che quell'uomo è schizofrenico. (Augusto Rasori)

"Se Gino Strada diventa Presidente della Repubblica mi faccio esplodere", ha minacciato Giuliano Ferrara brandendo uno spillo. (Davide Rossi)

Cagliari, carabiniere si uccide con un colpo alla testa. I colleghi lo hanno trovato steso in una pozza di sangue. O forse un grosso cuscino. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Dolce e Gabbana condannati per evasione fiscale a una multa di 343 milioni di euro. A quanto pare quest'anno andrà di moda il nero (Alfonso Biondi)

Maitre dell'hotel licenziato a Ischia, la Merkel va a trovarlo a casa. Ma non bastava il licenziamento? (Davide Marzorati)

Papa Francesco è talmente umile che gli basterebbe anche il 5 per mille. (Massimiliano Rusgnak)

Traduttore Lattico

1. Gian Roberto Casaleggio: "Ho partecipato nel 2004 ad una lista civica del mio paese non collegata ad alcun partito."

2. Gian Roberto Casaleggio: Ho partecipato nel 2004 ad una lista civica del mio paese il cui capolista era Groccia Vito, politico calabrese di Forza Italia, insomma una di quelle liste civetta fatte dai partiti tradizionali per scompaginare certi piani, tipo quelli delle vere liste civiche. Non ve l'ho detto prima perché forse la presa per il culo a cui vi stiamo sottoponendo sarebbe stata troppo evidente. Buona Pasqua coglioni!" (Fabio Corigliano)

Notizie Parallele

1. Bersani al M5s: "Siate responsabili" Crimi: "Serve altro nome". (27-3-13, lastampa.it)
2. Crimi: «Bersani rinunci, partita del tutto nuova» (27-3-13, lettera43.it)
3. Governo/ Crimi: Bersani rinuncia? Partita nuova, abbiamo già vinto. (27-3-13, tmnews.it)
4. Bersani preme su Grillo, ma è sempre no. Crimi: Napolitano faccia altro nome. (27-3-13, ilmessaggero.it)
5. Crimi: "Saggi senza senso, era meglio Bersani". (2-4-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Di Canio: "Orgoglioso dei miei valori. Non ce la faccio a non salutare così" (repubblica.it 12/12/2005)
2. Saluto romano, squalifica per Di Canio. (Corriere.it 20/12/2005)
3. Ho espresso i miei sentimenti. Sono fascista, non razzista. Con il braccio teso verso la mia gente, da un camerata ai suoi camerati, non volevo incentivare alla violenza ne discriminare nessuno. Si, é vero, ho tatuato sul braccio la parola "Dux" (l’equivalente latino per Duce ovvero Mussolini), ma molta gente non intende bene il significato di fascimo. I suoi principi sono etici e individuali. (citiusaltiusportius 15/12/2009)
4. Di Canio: "Io fascista? Accuse assurde" (lastampa 02/04/2013, Fabio Corigliano)

Ha il bicipite come Braccio di Ferro. Ma è allergico agli spinaci. (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)