Acido Lattico #414

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Ruby: "Non sono una prostituta. Sono una bugiarda". Quindi sei una prostituta? (Rosaria Greco)

Cittadella. Figlio conteso, genitori litigano ancora e lui cresce di altri dieci centimetri. (Fabio Corigliano)

Pannella ospite alla Zanzara si infuria e distrugge lo studio. Ma che gli hanno messo nel piscio? (Andrea Michielotto)

Ruby: "Non sono una prostituta". Ed è tutto merito di Berlusconi. (Davide Rossi)

Terremoto di magnitudo 6,2 colpisce Russia orientale al confine con la Corea del Nord. Kim Jong Un: "Pronti a bombardare la scala Richter". (Augusto Rasori)

"Bat casa" a Milano, figlio Moratti patteggia 49.000 euro. Ma potrà conservare la sua identità segreta. (Augusto Rasori)

Crimi: "Beppe non sbaglia mai". A meno che la strada non sia ghiacciata. (Marco Bressanini)

Traduttore Lattico

1. Renzi: "Non voglio allearmi con Berlusconi".
2. Renzi: "Voglio essere Berlusconi". (Augusto Rasori)

1. Paolo Becchi: “Se c'è qualcuno dentro ma contro il MoVimento non si tratta di dissidenti ma di traditori e come tali vanno trattati, sono dei Giuda”.
2. Paolo Becchi: “Chi non è fedele alla linea Grillo/Casaleggio si deve impiccare”. (Fabio Corigliano)

1. Caso Abu Omar, Napolitano: "A fondamento della concessione della grazia al colonnello Joseph Romano il Capo dello Stato ha, in primo luogo, tenuto conto del fatto che il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, subito dopo la sua elezione, ha posto fine a un approccio alle sfide della sicurezza nazionale, legato ad un preciso e tragico momento storico e concretatosi in pratiche ritenute dall'Italia e dalla Unione Europea non compatibili con i principi fondamentali di uno Stato di diritto".
2. Caso Abu Omar, Napolitano: "Ora che avete un Presidente appena meno sanguinario possiamo far finta che non sia successo nulla. Però non fatelo più eh?!". (Gianni Zoccheddu)

Notizie parallele

1. Papa Francesco: non ricorrere a maghi e tarocchi, solo Gesù salva. (5-4-13, tmnews.it)
2. Santini, immagini sacre: in questo reparto ti proponiamo santini della Madonna, immagini dei Santi, santini dei Papi e di personaggi sacri e religiosi. Questi santini religiosi per parrocchie, preghiere e per collezioni, sono stampati ad alta risoluzione su cartoncino, da una litografia italiana. Se acquisti almeno un pacchetto di 100 santini importanti sconti quantità, fino al 40%. (holyart.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #413

India, studenti indiani inventano un dispositivo antiviolenza per proteggere le donne. Si chiama passaporto. (Silvio Perfetti)

Oscar Pistorius torna a correre. Ma ora farà anche lo starter. (Andrea Michielotto)

Napolitano replica a distanza a Renzi: «Non stiamo perdendo tempo» ha dichiarato in tre ore. (Andrea Michielotto)

Il calciatore Taribo West avrebbe mentito sull'età. Inoltre pare che Moratti lo pagasse per non prostituirsi. (Patrizio Smiraglia)

La Corea del Nord minaccia gli Stati Uniti: "Siamo pronti a lanciarvi i nostri parrucchieri". (Eddie Settembrini)

Grazie allo scherzo telefonico a Onida abbiamo scoperto che i dieci saggi sono inutili. E soprattutto che sono nove. (Eddie Settembrini)

Ho guardato a Servizio Pubblico un paio di minuti di film sullo Tsunami tour di Grillo e già mi è arrivato un sms che mi chiede 2 euro e 99! (Augusto Rasori)

Oscar Pistorius vuole riprendere gli allenamenti. Questa volta però userà una sagoma di cartone. (Silvio Perfetti)

Ruby protesta davanti al tribunale: "Non vi interessa più la verità?". Proprio ora che aveva finito di impararla a memoria. (Francesco Conte)

Traduttore Lattico
1. Buffon: "Non posso obiettare nulla a quanto detto dal quel vecchio saggio di Beckenbauer".
2. Buffon: "Beckenbauer è un vecchio di merda". (Fabio Corigliano)

1. Antonella Clerici: "La separazione da Eddy? Ho somatizzato con mal di pancia tremendi".
2. Antonella Clerici: "La separazione da Eddy? Me lo sono mangiato". (Andrea Michielotto)

Notizie parallele
'Vede peni e vagine ovunque'. Vigile del fuoco "retrocesso". (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

1. Ruby: “Cristiano Ronaldo pagò per fare sesso con me. E sapeva che ero minorenne”. (19-2-11, giornalettismo.com)
2. Ruby: ''Non sono una prostituta''. (4-4-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Renzi: “Stiamo perdendo tempo” (lastampa.it)
2. Matteo Renzi ad "Amici" di Maria De Filippi (ibtimes.com/Patrizio Smiraglia)

Acido Lattico #412

Morto Califano. E' il terzo lutto nel mondo della musica a distanza di breve tempo dopo la scomparsa di Jannacci e l'ultimo singolo dei Modà. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)
     

Arriva al Senato Nik il Nero, il videomaker dei Cinque Stelle. Il suo compito principale sarà realizzare video di Crimi che non dice cazzate. (Fabio Corigliano)
    

Renzi: "Si perde tempo". "Non era possibile fare prima di così" gli ha replicato Maria De Filippi. (Andrea Michielotto)
    

Un uomo su tre soffre di eiaculazione precoce. Gli altri due hanno un amico con questo problema. (Andrea Canavesi)
   

Eiaculazione precoce: ne soffre un mio amico su tre. (Gianni Zoccheddu)
   

Grillo: "Accordo col Pd? Chi voleva questo non doveva votarci". Infatti non vi ho votato, ora fatelo. (Gianni Zoccheddu)
   

Decreto sui pagamenti rinviato per problemi di copertura, il governo riscriverà il testo non appena troverà i soldi per l'inchiostro. (Gianni Zoccheddu)
   

Papa Francesco: "Le donne sono le prime che han creduto nella resurrezione!". Per cui non stupitevi se si bevono anche: "Amore non aspettarmi alzata, ho una riunione di lavoro!". (Davide Marzorati)
   

Governo. Il decreto per il pagamento dei crediti alle imprese è rinviato di altri 4 suicidi. (Francesco Conte)
   

Grillo divide la comunità ebraica di Roma: da una parte gli uomini, dall'altra le donne e i bambini. (Davide Rossi)
   

Non solo la Corea del Nord ha dato il via libera per un attacco nucleare agli Stati Uniti, ma ha anche creato l'evento su Facebook. (Manuel Pica)
   

Grillo: "Chi vuole un governo M5S-Pd ha sbagliato a votarci". Chi invece voleva un manipolo di incompetenti guidati da un badante grassone ha fatto centro. (Federico Graziani)
   

Dall'Onu storico via libera al trattato che regolamenta il commercio di armi. Vita dura per i terroristi a cui non potrà più essere rilasciata fattura. (Fabio Corigliano)
     

Papa Francesco: "Le donne hanno un ruolo fondamentale nella fede". Pensate che sarebbe credibile un Papa con l'abito talare pieno di macchie? (Fabio Bellacicco)
    

"Il ruolo delle donne è primario", ha dichiarato Papa Francesco sfoggiando una tunica più bianca del solito. (Marco Bressanini)
    

Rai, buco da 250 milioni di euro. Sono talmente in crisi che il cavallo di Viale Mazzini è stato ceduto all'Ikea. (Andrea Sesta/Rosaria Greco)
    

Milly Carlucci presenta il nuovo talent show Rai: a vincerlo sarà colui che riuscirà a guardare fino in fondo il nuovo talent show Rai. (Davide Marzorati)
     

Studio rivela che alcuni sviluppano una dipendenza dal sangue umano a seguito di eventi traumatici o della nomina a ministro dell'economia. (Francesco Conte - Rosaria Greco)
    

Geppi Cucciari condurrà il concerto del Primo Maggio. Ormai non sa più cosa inventarsi pur di far cagare la Marcuzzi. (Davide Rossi)
    

Traduttore lattico

          

1. Claudia Gerini: "Da madre seduco di più".
2. Claudia Gerini: "Da madre scopo più di prima". (Silvio Perfetti)
   

1. Barbara Berlusconi: "Per stare con Pato faccio 12 ore di volo".
2. Barbara Berlusconi: "Quando ho voglia di scopare non c'è niente che possa fermarmi". (Davide Rossi)
   

1. Corea del Nord: «Via libera ad un attacco nucleare contro gli Stati Uniti»
2. Corea del Nord: «Da noi il pesce d'aprile si celebra il 3» (Augusto Rasori)
      

Notizie parallele

          

1. Conte: "A Monaco non saremo gli agnelli sacrificali. Abbiamo meritato di arrivare così lontano in Champions, non ci siamo giunti per caso". (corriere.it 02/04/2013)
2. Valanga Bayern, Juve kaputt: 2-0 (gazzetta.it 03/04/2013, Fabio Corigliano)
   
Cina, corre nudo con bambola gonfiabile. Inseguito da donna nuda. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)
 
Notizie dal futuro

          

4 maggio 2013. La Corea del Nord diventa Corea del Sud. (Stefano Pisani)

         

Acido Lattico #411

Crollo di oltre il 40% sulle vendite della carne di agnello. Esultano gli animalisti. Come se adesso quei pezzetti si potessero riattaccare. (Vittorio Lattanzi)

I grillini sono uniti come un sol uomo. Solo che quell'uomo è schizofrenico. (Augusto Rasori)

"Se Gino Strada diventa Presidente della Repubblica mi faccio esplodere", ha minacciato Giuliano Ferrara brandendo uno spillo. (Davide Rossi)

Cagliari, carabiniere si uccide con un colpo alla testa. I colleghi lo hanno trovato steso in una pozza di sangue. O forse un grosso cuscino. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Dolce e Gabbana condannati per evasione fiscale a una multa di 343 milioni di euro. A quanto pare quest'anno andrà di moda il nero (Alfonso Biondi)

Maitre dell'hotel licenziato a Ischia, la Merkel va a trovarlo a casa. Ma non bastava il licenziamento? (Davide Marzorati)

Papa Francesco è talmente umile che gli basterebbe anche il 5 per mille. (Massimiliano Rusgnak)

Traduttore Lattico

1. Gian Roberto Casaleggio: "Ho partecipato nel 2004 ad una lista civica del mio paese non collegata ad alcun partito."

2. Gian Roberto Casaleggio: Ho partecipato nel 2004 ad una lista civica del mio paese il cui capolista era Groccia Vito, politico calabrese di Forza Italia, insomma una di quelle liste civetta fatte dai partiti tradizionali per scompaginare certi piani, tipo quelli delle vere liste civiche. Non ve l'ho detto prima perché forse la presa per il culo a cui vi stiamo sottoponendo sarebbe stata troppo evidente. Buona Pasqua coglioni!" (Fabio Corigliano)

Notizie Parallele

1. Bersani al M5s: "Siate responsabili" Crimi: "Serve altro nome". (27-3-13, lastampa.it)
2. Crimi: «Bersani rinunci, partita del tutto nuova» (27-3-13, lettera43.it)
3. Governo/ Crimi: Bersani rinuncia? Partita nuova, abbiamo già vinto. (27-3-13, tmnews.it)
4. Bersani preme su Grillo, ma è sempre no. Crimi: Napolitano faccia altro nome. (27-3-13, ilmessaggero.it)
5. Crimi: "Saggi senza senso, era meglio Bersani". (2-4-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

1. Di Canio: "Orgoglioso dei miei valori. Non ce la faccio a non salutare così" (repubblica.it 12/12/2005)
2. Saluto romano, squalifica per Di Canio. (Corriere.it 20/12/2005)
3. Ho espresso i miei sentimenti. Sono fascista, non razzista. Con il braccio teso verso la mia gente, da un camerata ai suoi camerati, non volevo incentivare alla violenza ne discriminare nessuno. Si, é vero, ho tatuato sul braccio la parola "Dux" (l’equivalente latino per Duce ovvero Mussolini), ma molta gente non intende bene il significato di fascimo. I suoi principi sono etici e individuali. (citiusaltiusportius 15/12/2009)
4. Di Canio: "Io fascista? Accuse assurde" (lastampa 02/04/2013, Fabio Corigliano)

Ha il bicipite come Braccio di Ferro. Ma è allergico agli spinaci. (blitzquotidiano.it/Davide Marzorati)

Acido Lattico - Il Domenicale #1

Da oggi si inaugura una nuova rubrica: Il domenicale di Acido Lattico. Se le battute vi hanno fatto ridere, preparatevi a scompisciarvi con i racconti brevi del Domenicale. Smettetela di guardare la messa su Rai1 e leggete il nostro Domenicale. Il Domenicale: quello che non ti aspetti da una domenica. 

 

 QUESTIONE DI TESTA 

 

 

 

Adoro il porno.
Ho delle preferenze, eh, non amo tutto il porno. Adoro il porno da web, quei filmati in cui tutto sembra così naturale, scene di vita quotidiana. E’ tutto inventato, sia chiaro, ma mentre ti fai le seghe credi a tutto.
“Il mio fidanzato non sa che sono qui”.
E tu sei lì, col tuo cazzo in mano, che ci credi: “Oh, sì, sto venendo!”
Adoro il porno, ma non mi piacciono tanto i film porno. Non sono mai riuscito ad andare oltre i titoli di testa. Non è che non mi piaccia la storia, eh, o la commedia, come la chiamano quelli del settore. La parte in cui non scopano, per intenderci. A me la commedia piace molto. Trovo davvero erotico scoprire come quel cazzo è finito in quella bocca. Sapere come quei due - o più di due, ancora meglio - siano arrivati a scopare per me è fondamentale. Dopodiché mando avanti: commedia-pompino-sborrata, il resto non m’interessa. Anche perché stare a guardare anche la parte della scopata implica il dover tenere sempre una mano sulla cassa del computer per essere pronto ad abbassare in caso lei cacci uno di quegl’urli sovrumani da orgasmo, perché queste pornostar gridano talmente forte che, anche se in casa non c’è nessun altro, si sentono al piano di sopra. A quel punto abbassi, vedi la bocca di lei muoversi e pensi: “Oh, merda, ha detto una cosa di senso compiuto e me la sono persa!”. Un classico.

Perché secondo me nel sesso è tutta una questione di testa. Il fisico non c’entra un cazzo. Faccio un esempio: cosa cambia tra sborrare in un cesso e sborrare su un paio di tette? Non cambia un cazzo, è la stessa fottuta reazione chimica. Eppure sborrare sulle sue tette è molto più piacevole perché è tutta una questione di testa. Il piacere sessuale è solamente una questione di testa.

Davvero.

Adoro il porno, è come una dipendenza, e i miei amici non fanno nulla per aiutarmi.
Una volta un mio amico mi fa: “Esco con una ragazza da un po’ ed è praticamente fatta, ma non trovo un posto che possa andar bene. A casa mia ci sono sempre i miei; ti prego, mi devi aiutare, prestami il tuo appartamento solo per stasera”.
“No, mi dispiace,” gli dico. “Te lo lascerei, ma oggi proprio non posso, sul serio, ho delle cose da sbrigare nel mio studio”.
“Dai, amico. Per piacere. Riprendo tutto e poi ti passo il video!”
“No, sul serio, non posso proprio”.
“Parliamo anche, nel video!”
Giuro, l’ha detto davvero.
Comunque alla fine ho accettato. Due ragazzi che scopano e che si dicono porcate. E in Italiano! Non potevo dire di no.

Mi piacerebbe fare l’attore, ora che ci penso. L’attore di film porno. Mi piacerebbe, ma non credo sia possibile. Soffro di eiaculazione precoce. Duro talmente poco che al massimo potrei fare un cortometraggio, se i titoli di testa fossero abbastanza lunghi.

Beh, ho questo problema.

L’altro giorno vado dal medico, per una presunta tendinite. Tra l’altro, è bellissima questa cosa della tendinite: posso fare un sacco di battute sulla presunta relazione fra la mia tendinite e la masturbazione. Mi permette di tenere vive le conversazioni. Odio quel silenzio, quando io e mia madre siamo nella stessa stanza.
Insomma, vado dal medico e in sala d’attesa leggo un cartello appeso al muro: “Eiaculazione precoce? Parlane con noi”. Prendo il numero e chiamo subito. Risponde una ragazza: “Salve in cosa posso esserle utile?”
“Oh, cazzo”.
Terribile.
Pensate che ho scoperto che un bufalo riesce ad avere rapporti sessuali di sei secondi. Sei secondi. Quando l’ho sentito mi sono detto: “Beato!”
Ecco, mi riferisco soprattutto alle ragazze, se avete sentito in giro che quando faccio sesso m’imbufalisco: non era un complimento.

Che volete che vi dica, sarà una questione di testa.
Nel sesso è sempre una questione di testa.
Un esempio su tutti? I pompini.
Uomini, diciamoci la verità: sono così piacevoli, fisicamente parlando? No, non lo sono. O almeno, non così tanto. È solo una questione di testa. Non mi stancherò mai di dirlo: è solo una fottuta questione di testa! Molto semplicemente, ci fa andare fuori il fatto che lei abbia il nostro cazzo in bocca.
Non ne siete ancora convinti? Che ne dite di quando lei, mentre ce lo succhia, alza gli occhi e guarda verso di noi? Ci piace da morire, non è vero? Eppure cosa c’entra il piacere fisico col fatto che lei ci guardi mentre ce lo succhia? Non c’entra un cazzo! È solo una questione di testa. E di occhi, in questo caso.

(Daniele Fontana) 

La resurrezione

Dopo il sabato, verso l'alba del primo giorno della settimana, Maria Maddalena e l'altra Maria andarono a vedere il blog. Ed ecco si fece un gran terremoto; perché un angelo del Signore, sceso dal cielo, si accostò, aggiornò la pagina e aspettò. Il suo aspetto era come di folgore e la sua veste bianca come neve e verde come il prato. E, per lo spavento che ne ebbero, le guardie tremarono e rimasero come morte. Ma l'angelo si rivolse alle donne e disse: «Voi, non temete; perché io so che cercate Acido Lattico. Egli non è qui, perché è risuscitato come aveva detto; venite a vedere il luogo dove giaceva. E andate presto a dire ai suoi discepoli: "Egli è risuscitato dai blog, ed ecco, vi precede in questo sito non più solo di battute ma anche di racconti; qui lo vedrete". Ecco, ve l'ho detto». (Fabio 28: 1-7)

Acido Lattico #410

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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In Gran Bretagna è nato un bambino di più di sette chili. "La taglia si regolarizzerà col tempo", hanno assicurato i medici parlando della vagina della madre. (Davide Rossi)

Anonymous abbatte il sito del Coisp riuscendo a violare la password di accesso: Eia_Eia_Eia_Alalà (Fabio Corigliano)

All'asta uovo di uccello elefante, specie estinta. È il più grande al mondo. È talmente grande che l'asta si svolgerà dentro l'uovo. (Fabio Corigliano)

Giovane ucciso a Perugia: due indagati. Sono l'ex della fidanzata e Rudy Guede. (Andrea Canavesi)

Oscar Pistorius potrà espatriare per le gare di atletica. Ma soprattutto di tiro. (Augusto Rasori)

Giovedì il Papa ha baciato e lavato i piedi di dodici ragazzi del carcere minorile di Casal del Marmo. Venerdì, Via Crucis con herpes labiale. (Stefano Pisani)

Il Papa lava i piedi a dodici detenuti. "Siamo molto grati al Papa", hanno detto i loro compagni di cella. (Eddie Settembrini)

Celentano: "La politica impari dal Papa e da Grillo". Cioè, qualcosa tipo "Cari fratelli e sorelle, SIETE MOOOORTI!"? (Marco Bressanini)

Notizie Parallele

1. Berlusconi: ''Quirinale alla sinistra? Bloccheremo le Camere" (25-3-13, video.repubblica.it)
2. Berlusconi blocca la trattativa: "Io o Gianni Letta al Quirinale". (28-3-13, repubblica.it)
3. Berlusconi propone Marcello Pera come Presidente. (28-3-13, loschermo.it)
4. Berlusconi: "Non c'è stata nessuna nostra posizione che abbiamo avanzato al Presidente della Repubblica
per quanto riguarda il Quirinale". (29-3-13, Rai News/Augusto Rasori)

Carnac

1. Vasco Rossi: "Non ho mai avuto un tumore ma un'infezione batterica".
2. Giornalista: "Come si intitolerà il suo nuovo singolo?" (Davide Rossi)