Acido Lattico #626

Renzi è l'amico che ti scopa la moglie perché tu non le dai abbastanza attenzioni. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Letta al colle: "Ogni giorno come fosse l'ultimo". Napolitano: "Benvenuto nel mio mondo". (Sandro Summa)

Giovanardi: “Se liberalizziamo le droghe facciamo un favore alla mafia, ma ci sono anche molti aspetti negativi" (Davide Marzorati)

Acido Lattico #625

Briatore rinviato a giudizio per frode fiscale. Quando ha detto che lui crea posti di lavoro non avevo capito che intendesse alla Guardia di Finanza. (Augusto Rasori)

Journal of Neuroscience: "La ginnastica fa bene agli occhi". E la chiamano scoperta? Io sono anni che vado in palestra a guardare le fighe che fanno pilates. (Fabio Corigliano) 
Sochi. Putin abbraccia pattinatrice lesbica. Stupore nel mondo per l'ennesimo episodio di violenza contro i gay. (Stefano Pisani)
Renzi sferra l'attacco finale: "Fazio ha già dato, ora è tempo di un nuovo presentatore per Sanremo". (Fabio Bellacicco)
Enrico Letta ha presentato "Impegno Italia", un patto di coalizione a favore degli ossimori. (Davide Marzorati) 
Enrico Letta presenta "Impegno Italia": nel simbolo ci sono 4 quadranti di orologio con le cifre 2 0 1 4. Vuol dire che durerà almeno fino alle fine delle 20:14. (Andrea Michielotto)

Traduttore Lattico

1. La pornostar Heidi Van-Horny rivela: "Per i miei 23 anni sesso con 23 uomini" 2. La pornostar Heidi Van-Horny rivela: "Il mio compleanno è un giorno come gli altri". (Augusto Rasori)

Notizie Parallele

1. Letta su Renzi: «Lavoreremo bene insieme» (9-12-13, ilsecoloxix.it) 2. Matteo Renzi: «Il governo? Fiducia a Letta» (10-12-13,unita.it) 3. Direzione Pd, Renzi seppellisce Letta. Il premier: “Domani mi dimetto” (13-2-14, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #624

Droga. La Corte Costituzionale ha bocciato la legge Fini-Giovanardi sostenendo incostituzionale il fatto che Giovanardi abbia scritto una legge. (Fabio Corigliano)

Dopo meno di un anno Letta potrebbe essere sfiduciato e cadere nel dimenticatoio proprio come il suo predecessore come si chiama. (Gianni Zoccheddu)

Paura a Cortina per una valanga caduta su una pista. Per rendere più rapida la fuga degli sciatori, gli altoparlanti hanno annunciato un blitz della Guardia di Finanza. (Davide Rossi) 

Milano. Rubato un quadro di Lucio Fontana. I ladri si sono introdotti nel museo passando per un buco nel muro del valore di 150mila euro. (Davide Rossi)

Letta non si dimette: "Chiedo chiarezza".
Renzi: "F-U-O-R-I D-A-I C-O-G-L-I-O-N-I". (Radu Gabriel Tanasescu)


Notizie parallele

1. Italicum/ Accordo fatto, Renzi: “Non mi interessano le poltrone, pensiamo alle cose serie”. (30-1-14, ildemocratico.com) 
2. Governo in bilico, Renzi è pronto «C'è già la lista dei ministri» (12-2-14, ilmessaggero.it/Augusto Rasori) 

1. Forza Italia e M5S contro Napolitano, il Colle: "Solo fumo" (10-2-14, gds.it) 
2. La Consulta boccia la Fini-Giovanardi e le droghe leggere sono depenalizzate. (12-2-14, tgcom.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #623

Sanremo, Fazio:"Scelte canzoni all'insegna della contemporaneità". Infatti è un periodo di merda. (Augusto Rasori) 

Zoo di Copenaghen: giraffa, nata da incesto, uccisa davanti ai bimbi e poi data in pasto ai leoni. E settimana prossima lapideranno la zebra mignotta tirandole cuccioli di gorilla vittime di abusi. (Massimiliano Zuntini)
 
Pakistan: attentato a cinema, 10 morti. Quando la smetteremo di vendergli i film dei Vanzina? (Gianni Zoccheddu)


Traduttore lattico

1. Il direttore dello zoo di Copenaghen: "La giraffa Marius era di troppo". 
2. Il direttore dello zoo di Copenaghen: "Mi serviva un tappeto nuovo". (Davide Rossi) 

1. Raffaella Fico: “Mario sarà un bravo papà”. 
2. Raffaella Fico: “Mario mi riempirà di soldi”. (Silvio Perfetti)


Notizie parallele

1. I lombardi dicono addio all'Italia. Annessione alla Svizzera, è boom di firme. (2-4-12, affaritaliani.it) 
2. Svizzera, al referendum contro l'immigrazione vince il sì con il 50,3%. (10-2-14, ilmessaggero.it/Augusto Rasori)

Acido Lattico #622

Nel corso della commemorazione per le vittime delle foibe, il presidente del Senato: "una delle pagine peggiori della nostra storia" ha detto consultando un libro che arriva fino al 1993. (Sandro Summa) 

Un'azienda americana sta ritirando dal mercato quasi quattro milioni di chilogrammi di carne distribuiti in California. Il Dipartimento dell'agricoltura ha scoperto che molti animali erano malati. Qualcuno addirittura morto. (Gianni Zoccheddu) 

Secondo un sondaggio di My Secret Case, il 28% delle donne italiane usa un "sex toys". Il restante 72% non sa l'inglese. (Fabio Corigliano) 

Ancora allagamenti nel Lazio. Povia: "Colpa di milioni di laziali che sudano contemporaneamente". (Davide Rossi) 

Caso Marò. Secondo Letta, l'eventuale accusa di terrorismo è inaccettabile. D'altronde non hanno mica sabotato una betoniera in Val Susa. (Fabio Corigliano) 

Attacco hacker al sito del Ministero della Salute. Sono talmente vulnerabili che quelli di Anonymous lo hanno oscurato con Paint. (Vittorio Lattanzi) 

 La Svizzera ha approvato un tetto per l'immigrazione. Hanno paura. Con questa crisi l'oro dei nazisti potrebbe non bastargli più. (Fabio Corigliano) 


 Traduttore lattico 


1. Matteucci (Pd): "Ci vuole una proposta Pd sulla sostenibilità dell'immigrazione, un limite al numero degli ingressi nel nostro Paese. Non si scappa da questo tema. O lo affrontiamo noi o il clima che c'è in giro gonfierà le vele della destra razzista". 
2. Matteucci (Pd): "Visto il clima è meglio comportarsi come la destra razzista". (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #621

Durante un collegamento con la Berlinale, la Rai ha erroneamente trasmesso scene di sesso esplicito in fascia protetta. Hey, le provano tutte pur di farti pagare il canone. (Fabio Corigliano)

"In un qualunque altro Paese Napolitano starebbe all'ospizio", ha detto uno che in qualunque altro Paese starebbe in un circo. (Rosaria Greco/Radu Tanasescu)

Un italiano su tre considera accettabile il sesso tra adulti e minori. Gli altri due non sono cresciuti all'oratorio. (Silvio Perfetti/Fabio Corigliano)

Tav, chiesti 9 mesi per Beppe Grillo, che ha consegnato ai giudici la sua memoria difensiva: "Merito l'assoluzione! Se non mi credete leggete qui: http://goo.gl/InNCenT. Massima diffusione!" (Andrea Michielotto)

Usa. L'iPhone di una ragazza è esploso mentre lo stava usando; la giovane non è in pericolo di vita, ma ha riportato gravi ustioni alle mani e alla vagina. (Davide Rossi)

Acido Lattico - Il Domenicale #38

 UN BUCO AL MAGLIONE

Ho un buco al maglione.
Non è stato facile accorgermene, ero convito di avere un buco allo stomaco, ma ovviamente mi sbagliavo. Dovunque fossi dovevo mettere qualcosa sotto i denti: merendine, taralli, finocchi, kebab, gelati, hamburger, peperonata, piadine, ciambelle; ma niente quella strana sensazione non mi lasciava in pace. Avevo preso a mangiare così tanto che, come è logico immaginare, cominciai a vomitare tutto, e non riuscivo ad evitarlo. Vomitavo in bagno, per strada, sul tram, all'università, al ristorante, dovunque. Ad un certo punto, il vomito era ad un livello così avanzato che riuscivo a rigurgitare alimenti che non avevo ancora ingerito: guardavo un toast nella vetrina del bar ed ecco che mi chinavo repentinamente e, con uno spasmo muscolare, lo tiravo fuori dal mio esofago quasi del tutto intatto e già scaldato.
Ero preoccupato, la situazione non pareva affatto migliorare, così decisi di ascoltare dei dottori. Avevo contattato il medico di base, un gastroenterologo, un urologo, un cardiologo, uno pneumologo, un podologo, ma nessuno riusciva a darmi una risposta; eccetto il podologo, che mi consigliò una crema antimicotica per l'alluce destro. Un giorno la provai con le pappardelle panna e funghi, funzionò. I porcini scomparvero.
Ma il presunto buco allo stomaco no. Era sempre lì. Finché un giorno, mentre ero in un pub a vomitare e poi ordinare una pizza margherita, un tizio mi si avvicina e mi fa: "Occhio, che hai un buco al maglione!"
Era vero, era proprio un buco al maglione. E bello grosso. Corsi via senza ringraziarlo, dovevo trovare un sarto. Il sarto era ancora al lavoro, così entrai. Gli spiegai tutto per filo e per segno, scosse la testa, mi guardò sconsolato e disse: "Ragazzo, non riesco proprio ad aggiustarlo. Ma per evitare che si allarghi ti consiglio di non stiracchiarti e di non ballare la breakdance".

(Fabio Bellacicco)