Palla Medica

Il Papa rassegna le dimissioni. La scusa è che è "troppo stanco" per continuare, ma in realtà lascia perchè...

01) Vuole sposare un uomo e ha chiesto la cittadinanza francese. (Francesco Conte)
02) Sa che torna Luttazzi. (Augusto Rasori)
03) Per il bene dei moderati. (Alessandro Cappai)
04) Ha trovato un lavoro onesto. (Alessandro Cappai)
05) L'ha comprato il PSG. (Davide Rossi)
06) Perché la sinistra vince ogni morte di Papa e non voleva rischiare. (Francesco Conte)
07) Perché Padre Georg su Vanity Fair è stata una mazzata. (Augusto Rasori)
08) Perché né Vendola né Bersani l'hanno messo nel loro pantheon. (Augusto Rasori)
09) Per dedicarsi alla famiglia. (Francesco Conte)
10) Perché il posto fisso è noioso. (Augusto Rasori)
11) Dio l'ha sorpreso a mangiare una mela e l'ha licenziato. (Davide Rossi)
12) Per protesta contro il licenziamento di Zeman. (Augusto Rasori)
13) Perchè aveva scomesso sulla fine del suo pontificato. (Claudio Favara)
14) Per lasciare spazio a un Vaticano tecnico. (Giuseppe Coppola)
15) Perchè si godrà la pensione con la sua nuova compagna: Veronica Lario. (Davide Paolino)
16) Perchè ha conosciuto una tipa su twitter. (Claudio Favara, Silvio Perfetti)
17) Perché ha capito la teoria delle stringhe. (Francesco Conte)
18) Perché Beppe Grillo l'ha cacciato. (Eddie Settembrini)
19) Sapete quante malattie ti puoi prendere se ti fai baciare la mano da tutti? (Francesco Conte)
20) Perchè Corona ha degli scatti compromettenti. (Claudio Favara, Patrizio Smiraglia)
21) Perchè ha l'alluce valgo e non puo' piu' indossare gli scarpini di Prada. (Vittorio Lattanzi)
22) Perché la protesta delle Femen l'ha turbato. (Eddie Settembrini)
23) Ha scoperto il death metal (Davide Rossi)
24) Perchè vuole vedere che faccia fa Barbara D'Urso. (Claudio Favara)
25) Perché il papa in Italia non ha nessun potere se non quello di stilare l'ordine del giorno del Consiglio dei ministri. (Mattia F. Pappalardo)
26) Perché dopo il monologo di Siani a Ballarò è chiaro che Dio non esiste. (Alessandro Cappai)
27) Perchè ha contratto l'AIDS. (Claudio Favara)
28) Per entrare nella Senilità Hitleriana. (Davide Marzorati)
29) Perché vuole ripresentarsi come Benedetto XVII. (Eddie Settembrini)
30) Perchè ha finito di pagare il mutuo. (Claudio Favara)
31) Si è scoperto che Giovanni Paolo II stava solo dormendo. (Davide Rossi)
32) Sarà il nuovo Don Matteo. (Claudio Favara)
33) Perchè spaccava lo spogliatoio. (Davide Marzorati)
34) Perchè nessuno gli vuole sparare. (Silvio Perfetti)
35) Perchè ha capito a cosa servono i preservativi. (Silvio Perfetti)
36) Aprirà un negozio "Compro oro". (Davide Rossi)
37) Perchè si è ricordato di essere stato violentato da un prete. (Sivio Perfetti)
38) Perché gliel'ho chiesto su twitter.(Francesco Conte)
39) Perché è stanco di trattenere le risate.(Alessandro Cappai)
40) Perché deve sposarsi con Tiziano Ferro. (Mattia F. Pappalardo) 

Acido Lattico #369

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto! [Leggete i nostri Consigli per scrivere battute certamente folgoranti. Dopodiché, verificate che la vostra battuta li segua]

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Berlusconi non può pensare di vincere le elezioni facendo in pubblico la solita gag: "Signorina, lei viene? E quante volte viene?" è una roba superata. Gli italiani ormai hanno capito, pretendono più credibilità, tipo un pompino in diretta con ingoio. (Fabio Bellacicco)

Belen pentita dei tatuaggi: "Bambini, non ve li fate". Nessun problema invece per i porno amatoriali. (Marco Bressanini)

Fazio: "La prima sera ci sarà Maurizio Crozza, dirà quel che vuole e io mi dissocerò". (Marco Bressanini)

Maroni: "In Lombardia una moneta locale oltre l'euro". I cittadini potranno scegliere con quale valuta continuare a indebitarsi. (Gianni Zoccheddu)

Monti: "In UE temono il ritorno di Berlusconi". Soprattutto in occasione delle foto di gruppo. (Silvio Perfetti)

Siamo tutti vicino a Gazza. Io gli sono talmente vicino che mi sono acceso una sigaretta ed ho preso fuoco. (Fabio Corigliano)
 

Traduttore lattico
 
1. Ferrara: "Voto B. anche se è tutto carisma e niente programma".
2. Ferrara: "Basta che si mangia". (Patrizio Smiraglia)

1. Berlusconi: "Vi restituirò l'Imu".
2. Berlusconi: "Mi compro i vostri voti coi vostri soldi". (Patrizio Smiraglia)
 

Parallele

Detenuto nasconde il cellulare nel retto, uno squillo lo tradisce. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #368

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Berlusconi fa l'imitazione di Bersani. L'ha fatta talmente bene che ha perso due punti. (Sergio Marinelli)

Arriva dall'Asia l'ultima moda: indossare finti apparecchi per i denti. Grande entusiasmo degli andrologi. (Fabio Corigliano)

Milano. Frediano Manzi, presidente di un'associazione antiusura, si è dato fuoco davanti alla sede della Rai. Un mese fa si era tagliato le gomme della macchina come avvertimento. (Davide Rossi)

Berlusconi: "Bisognava spostare Sanremo". Come se fosse un semplice processo per corruzione. (Gianni Zoccheddu)

Napoli, studentesse filmate negli spogliatoi. L'ira del preside: "Non si vede un cazzo". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Bersani farà subito la legge sul conflitto d'interessi: o resti un leader carismatico o ti candidi nel Pd. (Fabio Bellacicco)

Crosetto, co-fondatore di Fratelli d'Italia, fuma 150 sigarette e finisce in ospedale: “Sono stato un cretino”. Poi ammette anche l'errore di aver fumato tutte quelle sigarette in un solo giorno. (Silvio Perfetti)

Messina, malore per Gianfranco Micciché. I medici gli hanno applicato uno stent dopo avergli fatto assumere due strisce di anestetico. (Andrea Michielotto)

Crosetto fuma 150 sigarette e finisce in ospedale. "Ora sto bene, ma ragazzi che scopata!" (Manuel Pica)

Ancona. Alcuni militanti di Forza Nuova hanno lasciato dei sacchi di letame davanti alla sede di Bankitalia. Una puzza incredibile. Poi il tanfo è stato coperto dall'odore di merda. (Alessandro Cappai)

Notizie Parallele

1. Berlusconi: evasione giustificata da tasse alte. (2-4-08, ilgiornale.it) 

2. Il Cavaliere anti-evasione accusato di frode fiscale per 16 milioni. (3-9-11, ilfattoquotidiano.it) 

3. Mediaset, quattro anni a Berlusconi. I giudici 'Evasione notevolissima'. (27-10-12, news-notizie.wineuropa.it) 

4. Io sono il più grande contribuente italiano. (Berlusconi, Rai 3, 8-2-13/Augusto Rasori) 

1. Snocciola un numero infinito di cifre Silvio Berlusconi [...] Poi con in mano le gigantografie delle foto scattate dall'aereo evidenzia con l'indice le parti più colpite. Fa previsioni sui tempi necessari per stimare i danni («almeno un mese e mezzo»). E per tirare su il morale dei presenti di fronte alla disgrazia e alla morte che ha colpito questo pezzo d'Italia si concede una battuta [...] Indossa un maglione blu e ha il piglio deciso del direttore dei lavori, del comandante dei pompieri, del capo militare, ma anche la comprensione del prete. Silvio Berlusconi nelle emergenze si esalta. La sua attitudine è la politica del «fare». [...] I presidenti del consiglio della Dc di una volta sarebbero arrivati dopo una settimana. Lui si è recato lì a 9 ore dal Terremoto e ha continuato andarci nei due giorni seguenti [...] Del resto il personaggio ha un identikit più complesso rispetto ai suoi colleghi di governo: se questi per la maggior parte sono politici nati o stanno per diventarlo, lui ha quell'identikit di cui è geloso, che da 14 anni propina ogni due per tre, quello dell'imprenditore prestato alla politica. In questi frangenti si vede. Dalla sua bocca escono idee su idee. [...] Gioca sulla velocità delle decisioni. «Questa notte - racconta il Premier - abbiamo trasferito dal supercarcere dell'Aquila in altri penitenziari 141 detenuti. Ci hanno ringraziato, si sentivano come ''topi in trappolà'» [...] Ed ancora: «Istituiremo il reato di sciacallaggio con pene severe». Forse sarà un decreto, lui se lo augura, sperando di non essere bloccato dai soliti rituali. Non basta.[...] Già, c'è il premier-ingegnere che spiega le tecniche anti-sismiche giapponesi («una piastra di cemento armato staccata dal terreno attraverso dei dissipatori su cui si realizzano le costruzioni»). C'è il premier-generale: «Blinderemo la città con l'esercito - ordina durante il giro a L'Aquila - e chiudiamo tutto». Il premier-prete che si commuove di fronte all'anziana signora che lo invoca: «Silvio aiutaci, non ho più nulla, non ho nemmeno i denti». «L'Italia risponde - le spiega - facciamo il possibile». Come dire: abbi fede. E il premier-psicologo che risponde alla corrispondente della tv tedesca che giudica «fuori luogo» (come il Times e il Guardian) una sua frase di ieri («la vita nella tendopoli è come fare campeggio»): «Non lo è. Dovevamo riavviare ieri i ragazzini al sorriso, all'ottimismo, al gioco. Lo abbiamo fatto anche con medici e clown». Le solite polemiche. [...] Ma il premier-mille mestieri è convinto di aver ragione: «Sono rimasto colpitissimo - ha confidato ai suoi - dall'accoglienza ricevuta. Dopo un Terremoto ai governanti vengono addossate tutte le inefficienze, anche quelle fisiologiche. Io ho avuto quasi la ola. Per questo dobbiamo essere presenti». (Augusto Minzolini, La Stampa, 9-4-09) 

2. Vedo Piazza Pulita. Sono ossessionati da Berlusconi. (Augusto Minzolini, twitter, 5-2-13/Augusto Rasori) 

Acido Lattico #367

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Casini: "Matrimonio solo tra uomo e donna". E sulle decisioni di altri paesi: "Non devono essere sempre imitati: alcuni hanno legalizzato movimenti apologetici della pedofilia". Hey, si vede che siamo in campagna elettorale: Casini critica lo Stato Vaticano! (Fabio Corigliano)

Nadia Tolokonnikova, leader delle Pussy Riot, dopo il ricovero di nuovo ai lavori forzati: cucinare per Gérard Depardieu, ospite di Putin. (Fabio Corigliano)

Commenti positivi unanimi per la performance di Floris con Berlusconi. Ma è come quello che vince al videopoker: non è merito suo ma di tutti quelli che hanno perso prima di lui. (Adelmo Monachese)

Paolo Berlusconi si è scusato con Balotelli per averlo chiamato "negretto di famiglia": "I negri sono i migliori amici dell'uomo". (Davide Rossi)

Taranto, ennesima emergenza all'Ilva. Del materiale è caduto in mare per il vento, la quantità è esigua e la situazione è sotto controllo, per cui non si segnala alcuna emergenza. Anche il portavoce dell'azienda minimizza: "Tanto ho la leucemia". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Campagna elettorale sempre più aspra, Giannino contro Monti e Berlusconi: "A me piacciono i gatti". (Gianni Zoccheddu)

Impose il televoto per la figlia cantante in tv. Trovati 320 cellulari in casa del boss, che ringrazia la polizia: "Meno male che siete venuti a prendermi. Se chiamava un altro call center facevo una strage". (Federico Graziani)

Operazione simpatia. Berlusconi si fa fotografare con la cagnetta Vittoria, Monti con la cagnetta Empatia, Grillo con interi ovili. (Alfonso Biondi e Patrizio Smiraglia)

Acido Lattico #366

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Robert De Niro lascia le sue impronte nel cemento della Walk of Fame ma la data è sbagliata: è segnato il 14 febbraio, mentre avrebbe dovuto esserci la data del 6 febbraio. Di quarant'anni fa. (Stefano Pisani)

Festa di compleanno a Lisbona per Cristiano Ronaldo, il forte giocatore portoghese del Real Madrid compie 28 anni. Appena lo ha saputo, Messi ne ha compiuti 29. (Fabio Corigliano)

Alleanze, continuano i problemi per il Pd: Bersani costretto a scegliere con chi non riuscirà a governare. (Fabio Bellacicco)

Doping, confessione shock di un ex ciclista: "Oltre all'epo c'era la cocaina per dimagrire e le anfetamine per reggere la stanchezza". E quella era solo la borraccia. (Gianni Zoccheddu)

Omofobia: Sandro Ruotolo si dichiara gay per solidarietà nei confronti di Vendola. Vabbe', allora io solidarizzo con Corona e mi dichiaro pirla. (Federico Graziani)

Carceri, Napolitano in visita a San Vittore: “E' in gioco l'onore dell'Italia”. Basterebbe un solo arresto per salvarlo. (Silvio Perfetti)

Usa, Michelle Obama nel mirino degli ultraconservatori: “Quasi obesa, non può dare consigli alimentari”. Figurati, a me il prete vuole dare consigli sul matrimonio. (Vittorio Lattanzi)

Traduttore Lattico

1. Stefano De Martino: «Con Emma sono stato immaturo. E la condanna di Corona è troppo dura.»

2. Stefano De Martino: «Emma in confronto a Belen sembra la Binetti. E Corona spero che marcisca in galera.» (Andrea Michielotto)

Carnac

1. Bersani: "Il mio polo non si tocca".

2. Come pensa di convincere l'elettorato cattolico? (Gianni Zoccheddu) 

Acido Lattico #365

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Maurizia Paradiso si porta via l'incasso del sexy festival. Mi chiedo cosa se ne faccia di tutto quello sperma. (Gianni Zoccheddu)

Il sito iLloydsPharmacy Online Doctor ha condotto uno studio sulle scuse utilizzate dagli uomini per non fare sesso. Tra le più gettonate: "Ho avuto una giornata pesante", "Devo portare fuori il cane" e "Non credevo avessi un cazzo". (Alfonso Biondi) 

Continuano le indagini sull'incidente di Fiumicino. Gli inquirenti vorrebbero perquisire la sede dell'Alitalia, ma per non fargliela trovare la compagnia ha rimosso il logo dal citofono. (Davide Rossi)

È morto il papà della lavagna magica. L'epitaffio potrà essere riscritto di giorno in giorno. (Silvio Perfetti)

In arrivo Lernstift, la penna che vibra se si commettono errori grammaticali. L'ha provata Lapo Elkann e sembrava avesse il Parkinson. (Andrea Michielotto)

Traduttore Lattico

1. Fornero: "Non è dignitoso lasciare a casa gli operai con salario".
2. Fornero: "Togliamo lo stipendio agli operai in cassintegrazione". (Silvio Perfetti)

1. Berlusconi: "Vincere con un rigore così è il massimo".
2. Berlusconi: "Rubare è il massimo". (Vittorio Lattanzi, Davide Rossi)

Notizie Parallele

1. Monti: "Il Pd c’entra con Mps perché ha sempre avuto molta influenza sulla banca". (25 gennaio)
2. Bersani: "Se dicono che abbiamo colpe su Mps li sbraniamo". (26 gennaio)
3. Bersani: "Pronti a collaborare con Monti". (5 febbraio/Fabio Bellacicco)

1. Ancora un gay aggredito a Roma. Ha rischiato di perdere un occhio. (29-5-10, lastampa.it)
2. Giovane gay aggredito a Roma insultato e picchiato da tre teppisti. (31-12-10, repubblica.it)
3. Ancora omofobia a Roma: gay aggrediti a Villa Borghese. (6-7-11, aywave.it)
4. Omofobia, ancora aggressioni a Roma. (18-7-11, giornalettismo.com)
5. Insultato e picchiato perché gay, aggredito ragazzo a Campo de' Fiori. (9-6-12, roma.repubblica.it)
6. Gay aggredito all'Eur da cinque teppisti. È il sesto caso nelle ultime due settimane. (14-6-12, ilmessaggero.it)
7. Gay aggredito a Roma: ''Prima gli insulti, poi mi hanno bloccato e preso a pugni'' (29-6-12, adnkronos.com)
8. Omofobia, Alemanno contro Vendola. "Offende, Roma sicura per gli omosessuali" (5-2-13, repubblica.it/Augusto Rasori)

Sesso con il cavallo: "Volevo solo creare un centauro". (blitzquotidiano.it / Davide Marzorati)

Cina, si spedisce per posta all'amata, ma nel tragitto resta quasi soffocato. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

India. Morto torna a casa 10 giorni dopo funerale. (ansa.it/Silvio Perfetti)

Palla medica:

"Dopo i soldi dell'Imu cos'altro restituirà agli italiani Berlusconi?"

01) Il fumo buttato prima dei posti di blocco (Vittorio Lattanzi)
02) L'Alsazia e la Lorena (Aldo Benassi)
03) I punti sulla patente (Alfonso Biondi)
04) Luttazzi in RAI (Rosaria Greco)
05) Le pedine che vi hanno mangiato a dama (Alfonso Biondi)
06) Roberto Benigni prima che scoprisse Dante (Andrea Canavesi)
07) Il resto che avanza nelle divisioni (Stefano Pisani)
08) Le frequenze di Rete4 (Aldo Benassi)
09) I soldi delle catene da neve obbligatorie ai siciliani (Vittorio Lattanzi)
10) Balotelli (Rosaria Greco)
11) Le braccia alla Venere di Milo (Davide Rossi)
12) Supergulp (Augusto Rasori)
13) Gli anni di piombo (Massimiliano Rusgnak)
14) Condivisioni Facebook senza captcha (Andrea Bonechi)
15) Cliff Burton ai Metallica (Massimiliano Rusgnak)
16) Angela Celentano e Ylenia Carrisi (Davide Rossi, Rosaria Greco)
17) Le 7 sfere del drago (Fabio Corigliano)
18) I palloni finiti nei fiumi (Augusto Rasori)
19) Le "diecimila lire" che duravano una settimana (Davide Paolino)
20) I parenti morti (Eddie Settembrini)

Acido Lattico #364

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Berlusconi: "Restituiremo l'Imu in contanti di piccolo taglio. Vi dirò io l'ora e il luogo dello scambio. Portatemi il voto, e non fate scherzi". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) 

Cosenza. Una 38enne ha fatto a pezzi il padre che la rimproverava per la mancata laurea in medicina. Sembra che le sue ultime parole siano state: "E questa me la chiami amputazione?" (Davide Rossi)

Casini getta fango su Berlusconi: "È stato mio alleato". (Alfonso Biondi) 

Elezioni cubane: Raul Castro espone il corpo di Fidel in pubblico. (Federico Graziani)

Elezioni. Bersani al contrattacco con la sua proposta choc: "Votate il PD". (Adelmo Monachese)

Napolitano, Monti e Renzi ricevuti in Vaticano. Benedetto XVI saluta il sindaco di Firenze: "Grazie per la mirra". (Gianni Zoccheddu)

Berlusconi: "Faremo un condono tombale". Si è reso conto che quella dell'Imu era troppo misera come stronzata. (Fabio Bellacicco) 

Scommesse, indagine su 380 partite. Sotto inchiesta due di Champions. Capiremo perché non si sono fatti corrompere. (Fabio Corigliano)

Signor Zeman, cosa ha detto quando l'hanno esonerato?
"Aridaje". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Traduttore Lattico

1. Calciomercato Inter: Stramaccioni non rischia, ma ci sono già alcuni nomi di sostituti. (calciomercato.news)

2. Calciomercato Inter: Stramaccioni verrà esonerato a fine stagione, se gli va bene. (Fabio Corigliano)