Acido Lattico #178

Grande concorso per voi, amici lettori! Avete una battuta clamorosa sui fatti del giorno? Inseritela nei commenti: la battuta ritenuta più meritevole (firmata con nome e cognome) riceverà il LATTICINO D'ORO e sarà pubblicata nel prossimo post! Fatevi sotto!

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Scoperti giacimenti di petrolio al polo nord. Gli Usa: "A morte il dittatore eschimese" (Antonio Pala)

Singolare test della Hyundai: 40 babbuini su di una vettura. I tecnici: "Servirà a stabilire se può reggere un corteo della lega". (Gianni Zoccheddu)

Pechino, bimba di un anno e mezzo pesa 18 Kg.
Madre: "Non capisco come abbia fatto a diventare così, ha sempre fame".
Giornalista: "Capisco. Senta, le va di proseguire l'intervista davanti a quel silos?"
Madre: "Quello è il biberon". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Bernardo Provenzano ha tentato di suicidarsi. La polizia lo ha fermato mentre cercava di farlo sembrare un incidente. (Davide Rossi)

Bernardo Provenzano ha tentato di suicidarsi. Ma la polizia lo ha avvisato in tempo. (Piero Lisi)

Fa talmente caldo che la Minetti lo succhia solo a statue di ghiaccio. (Andrea Canavesi)

Carlo e Camilla leggono le previsioni alla Bbc: "Pioggia su Parigi, strade scivolose, automobilisti attenti ai pilastri." (Andrea Michielotto)

Knowsley Safari Park, la Hyundai ha lasciato per dieci ore 40 babbuini dentro una propria vettura per dimostrarne la resistenza. Ci hanno provato anche alla Fiat e i babbuini gli hanno ridisegnato l'auto. (Andrea Michielotto)

I medici lanciano l'allarme: "Gli adolescenti stanno diventando talmente pigri che sembra di scoparsi un cadavere". (Michele Incollu)

Suicidi e proteste, parla Equitalia "Irresponsabile darci la colpa. Vogliamo il merito." (Eugenio Iodice)

Aids:da esperti Usa sì a pillola per prevenire infezione Hiv. La prendi, e non hai l'erezione. (Manuel Pica)

Berlusconi vince il premio Carli per la politica: “Noi abbiamo un paese con una Costituzione che non consente di governare”. E non oso immaginare quello che è arrivato secondo. (Augusto Rasori)

Quello che volevano dire realmente

1. Nicole Minetti: "Ciao, love of my life!"
2. Nicole MInetti: "Ciao bancomat!" (Stefano Pisani)

1.Boncompagni: "La TV è morta, ora c'è internet".
2.Boncompagni: "La TV è morta, ora per masturbarsi sulle minorenni c'è internet". (Davide Paolino/Eugenio Iodice)

1. Berlino avverte Atene: "L'euro andrà avanti anche senza di voi".
2. Berlino avverte Atene: "La Germania andrà avanti anche senza di voi" (Eugenio Iodice)

1. Berlusconi avverte Monti: "Sì a ciò che ci convince"
2. Berlusconi avverte Monti: "Sì alla fica!" (Andrea Michielotto)

1. Bisio conferma stop di Zelig: "Un po’ di riposo, al gruppo degli artisti e agli spettatori, gioverebbe. Potrebbe servire a rinvigorirci. Si dice sempre: Fiorello, un evento. Certo, ma lui compare con un programma ogni sette anni. Noi sempre lì".
2. Bisio: "Siccome abbiamo una comicità a senso unico che quasi mai presuppone temi d'attualità, differenza uomo-donna, differenza nord-sud, andare a fare la spesa e monologhi sulla discoteca hanno rotto i coglioni". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Acido Lattico #177

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Mediaset: gli utili 2012 sono talmente in calo che l'anno prossimo Gerry Scotti condurrà "Chi vuole un piatto di pasta e fagioli?". (Gianni Zoccheddu)

Londra. Settantenne vergine ora pronta a fare sesso. Finalmente è morta sua madre. (Rosaria Greco)

Andreotti sta meglio. Stamattina non ha riconosciuto i cugini Salvo. (Davide Rossi)

John Travolta accusato di molestie dal massaggiatore di un hotel a Beverly Hills. Ma il suo legale esibisce lo scontrino di un ristorante di New York che lo scagiona: all'ora incriminata l'attore stava palpeggiando un cameriere. (Andrea Michielotto)

Londra, a 70 anni è pronta a perdere la verginità: "Mi piacciono i preliminari lunghi" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Lady Gaga: "Obama è il Presidente del futuro. Voglio indossarlo". (Alfonso Biondi)

Usa, anche Romney favorevole alle nozze gay: "Ma solo a quelle fra uomo e donna". (Gianni Zoccheddu)

McDonald's, trovati vermi nelle alette di pollo. Era ora che iniziassero ad usare carne vera. (Manuel Pica)

Pennsylvania. Rubato un camion con 1800 casse di birra Corona. Subito dopo è stato rubato un camion con 1800 casse di limoni. (Davide Rossi)

Greenwood. Litigano su chi fa più sesso, 55enne accoltella un amico. Poi se lo scopa. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Quello che volevano dire realmente

1. Lupi: "Appoggio al governo Monti sì, ma critiche non sono lesa maestà".
2. Lupi: "Chi cazzo si crede, Berlusconi?" (Gianni Zoccheddu)

Assessore leghista: "Bruciamo col napalm gli extracomunitari!".
Assessore leghista: "Ho preso la laurea a Saigon" (Eugenio Iodice)

Boncompagni: "La tv è morta, ora c'è il web"
Boncompagni: "La tv è morta, ora c'è Youporn" (Eugenio Iodice)

Notizie parallele

Dolcetti trappola, bimbo incastrato nel distributore. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Tutti pazzi per lo yoga cristiano. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

1. Tosi: "La Lega deve tornare alle origini" (la padania, 5 aprile 2012)
2. Assessore leghista: "Bruciamo col napalm gli extracomunitari che non pagano l'affitto" (la repubblica, 10 maggio 2012/Davide Rossi)

Ti droghi? Dillo al ministro (repubblica.it/Andrea Canavesi)

Acido Lattico #176

 

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Lavitola: "Compravo senatori per Berlusconi. Ma glielo tacevo per non togliergli il piacere della conquista." (Andrea Michielotto)

Maroni: "In alcuni luoghi la Lega ha ottenuto ottimi risultati". A Tirana, ad esempio. (Davide Rossi)

Renzo Bossi conferma di non essere mai stato in Albania: "Non ho mai lasciato l'Europa." (Andrea Michielotto)

Il Jackpot del Superenalotto raggiunge i 91 milioni di euro. O 91 senatori. (Stefano Pisani)

"Orange, Red, Yellow", un quadro di Mark Rothko, è stato venduto all'asta per 86,9 milioni di dollari. Si tratta
della cifra più alta mai pagata per una tela che avrebbe potuto dipingere chiunque. (Davide Rossi)

Tecnologia: in arrivo il reggiseno che rinfresca. Basta levarselo. (Gianni Zoccheddu)

Giro d'Italia. Navardauskas nuova maglia rosa. Precede il secondo di tre consonanti. (Manuel Pica)

La chiesa dice no alla messa per Peppino Impastato. Devono essersi chiesti: "Come possiamo attirare l'attenzione su di noi oggi?" (Giuseppe Coppola)

Compleanno di Barbara D'Urso, c'erano talmente tanti vip che Selvaggia Lucarelli non sapeva chi insultare. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Una misteriosa creatura è stata ripresa nelle profondità oceaniche: ha un corpo molle, strane appendici e incita alla jihad contro gli americani. (Michele Incollu)

Belen insultata per strada: "Belen, vuoi pure questo? vuoi pure questo? Belen, vuoi pure questo?" (Eugenio Iodice)

Quello che volevano dire realmente

1. Belen: "Per strada mi fanno i complimenti."
2. Belen: "Troia è un complimento, vero?" (Giuseppe Coppola)

1.Giornata della Memoria, Napolitano: “La giustizia è incompiuta, ma la verità storica esiste”.
2.Napolitano: “Sappiamo chi è stato, ma accontentatevi delle date”. (Silvio Perfetti)

1. Luxuria: "Voglio diventare banale"
2. Luxuria: "Ridatemi il cazzo" (Stefano Pisani)

1.Schaeuble in pressing sulla Grecia "Rispetti gli impegni o va fuori dall'euro"
2.Schaeuble in pressing sulla Grecia "Rispetti gli impegn o si salverà" (Eugenio Iodice)

Parallele

1. Neutrini più veloce della luce. “Ora possibili i viaggi nel tempo”. (23-9-11, blitzquotidiano.it)
2. Bossi Jr., la "laurea" arrivò prima della maturità. (9-5-12, repubblica.it - Augusto Rasori)

1. Finocchiaro: "Pd si conferma primo partito" (l'unità, 7 maggio 2012)
2. Bologna, si suicida il consigliere del Pd Maurizio Cevenini (il manifesto, 9 maggio 2012/Davide Rossi)

Monti: “Il governo precedente ha fatto molto” (corriere.it)
Monti: “I suicidi? Colpa di chi c’era prima”. (ilmanifesto.it 8/5/2012/Silvio Perfetti)

Cina, pillole con polveri di feti morti: il governo non fornisce spiegazioni. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Acido Lattico #175

 

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Molesta allieve minorenni: Sospeso l'ufologo Chiumento. Incredibile, basta credere a qualcosa che sta in cielo e che nessuno vede che subito ti piacciono i bambini.(Vittorio Lattanzi)

Amministrative. La Lega Nord è crollata in moltissimi comuni. Strano, dopo tutti quei lavori di restauro. (Matteo Adami)

Ex magistrato Imposimato: “Cossiga sapeva che avrebbero rapito Aldo Moro, ma non fece nulla”. Era talmente vigliacco che si rifiutò persino di fare il palo. (Silvio Perfetti)

Mastella è stato sfrattato dai suoi uffici. Conta così poco che nessuno gli paga l'affitto. (Davide Rossi)

Valentino Rossi prossimo al ritiro. Secondo il 'Telegraph', infatti, dal prossimo anno il pilota romagnolo potrebbe diventare un comune evasore. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Sellerio lancia Camilleri in versione App: lo scarichi e il tuo smartphone comincia a fumare. (Andrea Michielotto)

Moccia diventa sindaco. Un po' come quando nell'antica Grecia la politica era affidata ai filosofi. (Alessandro Cappai)

Muore il gatto più ciccione al mondo. Combattuto il padrone, che da un lato è dispiaciuto per il suo gatto, ma dall'altro lato è sollevato perchè finalmente potrà alzarsi dalla poltrona. (Alessandro Cappai)

Amplifon, con noi tornerai a sentire i boom di Beppe Grillo. (Manuel Pica)

Agesci:"Psicologo per Capi Scout gay". Questa è una discriminazione assurda! Ma come? Uno che a 50anni si veste come un pirla, dorme in tenda e scava una buca per cagarci dentro avrebbe bisogno dello psicologo solo se è gay? (Vittorio Lattanzi)

Quello che volevano dire realmente

1. Zamparini: "Ho scelto il nome del prossimo allenatore del Palermo."
2. Zamparini: "Ho scelto i nomi dei prossimi allenatori del Palermo." (Davide Rossi)

1. Amministrative, Berlusconi: "Pensavo peggio".
2. Berlusconi: "Pensavo di essere già in galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1. Amministrative, Berlusconi: "Pensavo peggio".
2.Amministrative, Berlusconi: "Ho qui 4/5 troie". (Eugenio Iodice)

Parallele

1. Torino, vandali danneggiano il Granata Store. (7-5-12, lastampa.it)
2. Del Piero: "La Juve è tornata" (stessa pagina - Augusto Rasori)
1. Cecità senile in aumento. (iapb.it, 13 giugno 2008)
2. Napolitano: «Grillo? Non vedo nessun boom». (Corriere.it, 8 maggio 2012/Pietro Senatore)

1. Selvaggia Lucarelli attacca Luciana Littizzetto: scostumata e olgettina (diggita.it, 25/01/2012)
2. Selvaggia Lucarelli risponde e attacca Vanessa Incontrada sulle “bellone” in tv (ilbloggatore.com, 23/03/2012)
3. Selvaggia Lucarelli contro Yamamay, Ferragni e Pellegrini (armando.it, 12/04/2012)
4. Sexy commesse in negozio: Selvaggia contro Rinascente (dossiercampania.com, 19/04/2012)
5. La promessa di Selvaggia: "Se il Genoa si salva mi spoglio" (tiscali.it, 08/05/2012 / Stefano Cao)

America, la capitale del porno è a casa di Topolino. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Cina, studenti appesi alle flebo per prepararsi agli esami. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

A Palermo un cavallo prende il vitalizio. Lo curano in quattro. (ilfattoquotidiano.it/ Manuel Pica)

Carnac

1. Napolitano: "Non vedo nessun boom dei grillini."
2. Oculista: "Qual è il problema?" (Davide Rossi)

1.Berlusconi: "Vedo la Santanchè premier".
2.Neurologo: "Cosa c'è che non va?" (Alessandro Cappai)

Acido Lattico #174

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Lecco, imprenditore in crisi salvato dalla figlia 15enne che promette di dimezzare il numero mensile di sms alle amiche. (Augusto Rasori)

Secondo uno studio della Ford quasi il 50% degli europei si dedica agli sms quando guida, anche se il 95% sa che è pericoloso. A leggere queste notizie viene voglia di chiudere il giornale e parcheggiare. (Andrea Michielotto)

Moccia eletto sindaco. Il segreto del successo? Lo slogan: "Votatemi o scrivo ancora". (Gianni Zoccheddu)

Ieri la Juventus. Oggi il Pdl. Questa sera le sue troie dovranno lavorare davvero sodo per tirarlo su. (Manuel Pica)

Editoria. "Famiglia Cristiana" in crisi. Gli editori stanno pensando di cambiare nome alla rivista. Si chiamerà "Convivenza". (Giuseppe Coppola/Davide Rossi)

Ministro Fornero contro la scarsa istruzione: "I nostri giovani non sanno neppure le tabelline". Tranquilla, non sono necessarie se sono disoccupati. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Moccia diventa Sindaco grazie ai voti di Molly, Dolly, Tic, Tac, Pipsi, Lalla, Wally, Babi, Step, Gin, Niki, Schello, Madda, Hook, Alis e Olly. (Claudio Favara)

Quello che volevano dire realmente

1. Papa: "Senza Gesù non possiamo fare nulla."
2. Papa: "Senza Gesù non posso fare il Papa." (Davide Rossi)

1.Maroni:"Il successo di Tosi vale doppio, apre una fase nuova"
2.Maroni:"Il successo di Tosi è una gran botta di culo, visto che fino a due settimane fa galleggiavamo nella merda" (Aldo Benassi)

Parallele

Rave party dentro lo zoo, 2 delfini muoiono per overdose di eroina (leggo.it / Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Moccia guida i sindaci famosi. Lo scrittore: "Sposerò i miei fan" (repubblica.it/Pierpaolo Buzza)

Acido Lattico #173

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La Luna è passata talmente vicino alla Terra che a Margherita Hack sono tornate le mestruazioni. (Michele Incollu)

 

Gli scout:"I capi omosessuali sono un problema". Ecco chi li costringe ad indossare quei pantaloncini anche d'inverno. (Fabio Bellacicco)

 

Torino. Tac alla mummia. I medici: "E' cosciente e fa battute". (Antonio Pala)

 

Rocco Siffredi ha compiuto gli anni; 48, se ho contato bene i cerchi. (Davide Rossi)

 

Si apre finalmente il processo contro i mandanti dell'11 settembre: ormai sono quattro anni che non governano più gli Stati Uniti. (Michele Incollu)

 

Sangue di San Gennaro, il miracolo è venuto così bene che il cardinale ha dovuto benedire un salvaslip. (Michele Incollu)

 

Grecia, neonazisti entrano in parlamento. Sono talmente poveri che gli skin heads hanno i capelli lunghi fino al culo. (Andrea Canavesi)

 

Partito il 95° Giro D'Italia. Anche quest'anno si correranno 21 tappe per decidere a chi revocarlo l'anno prossimo. (Manuel Pica)

 

Benedetto XVI: “Dio ci chiama e spesso non lo ascoltiamo”. La prova che Dio è donna. (Manuel Pica/Pietro Senatore)

 

Elezioni. I francesi hanno deciso: Sarkozy ha rotto i coglioni. (Vittorio lattanzi)

 

Il Papa: “Senza Gesù non possiamo fare nulla”. A parte vestirsi come dei pagliacci. (Silvio Perfetti)

 

Quello che volevano dire realmente

 

1.Violante Placido: “Ho avuto molti uomini, il sesso per me conta molto”.
2.Violante Placido: “Il sesso mi ha aiutato a fare carriera”. (Silvio Perfetti)

 

1.Il Papa: “Senza Gesù non possiamo fare nulla”.
2.Il Papa: “Gesù è il pollice opponibile”. (Eugenio Iodice)

 

Parallele

 

Esplodono palloncini al comizio, 144 feriti. (corriere.it/Antonio Pala)

 

Copia programma da Genova e promette un porto… ma Paternò non ha mare. (Blitzquotidiano.it/Pietro Senatore)

 

La sposa usa sondino per entrare nell'abito e perde 5 kg in 5 giorni. (Leggo.it/Pietro Senatore)

 

1. Australia: si laurea a 97 anni ed entra nel Guinness primati. (Repubblica.it, 4 maggio 2012).
2. Il papa: «Senza Gesù non possiamo fare nulla». (Lettera43.it, 6 maggio 2012/Pietro Senatore)

Acido Lattico #172

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Andreotti sta meglio. Non voglio perdermi il momento in cui il suo medico uscirà dall'ospedale urlando "Dimesso! Dimesso! Dimesso!". (Rosaria Greco)

Spielberg è stato avvistato al Gemelli. Vorrebbe trafugare alcune gocce di sangue di Andreotti per creare il Jurassic Park. (Manuel Pica)

Verrà eseguita una Tac su una mummia del museo egizio di Torino. L'esame permetterà di scoprire con esattezza la data della prenotazione. (Davide Rossi)

"Soccorsa passeggera su Costa Magica" Dopo la Concordia appena succede una qualsiasi "piccola tragedia quotidiana" si sentono in dovere di dircelo. Un giorno o l'altro sentiremo, "Pericolo per una hostess Costa. Ha tossito ingoiando". (Pascalino Miele)

Scout cattolici e omosessualità: "Va chiamato lo psicologo". E' giusto indagare le motivazioni che spingono a diventare scout o cattolici. (Augusto Rasori)

Coldplay, Chris Martin: “Da dieci anni combatto il ronzio auricolare”. Prova a cambiare gruppo. (Silvio Perfetti)

Berlusconi promise un Audi a Ruby. Il Cavaliere: "L'ho fatto per evitare che si prostituisse in una Fiat". (Alfonso Biondi)

Il Mein Kampf ritorna nelle librerie tedesche. “Finalmente potrò pagare il conto dell’albergo” ha dichiarato Hitler dal Brasile. (Matteo Adami)

Quello che volevano dire realmente

1. Delio Rossi: "Prima di dare un giudizio su una persona devi camminare due giorni con i suoi mocassini"
2. Delio Rossi: "Se avessi avuto gli stivali l'avrei preso a calci in culo per due giorni". (Augusto Rasori)

1. Luis Enrique: "Non ho ancora deciso se vado via."
2. Luis Enrique: "Non hanno ancora deciso se mandarmi via." (Davide Rossi)

Notizie parallele

1. Uccide pensionato dopo una lite sul posto disabili, si costituisce il guidatore del Suv. (21-11-11, gqitalia.it)
2. Bolzano, suv impazzito fugge all'alt dei vigili e uccide un pedone: uno dei due a bordo fugge. (tgcom24.mediaset.it, 2-12-11)
3. Travolsero vigile col suv, preso complice del guidatore. (19-2-12, reggionline.it)
4. Complesso da auto piccola, sull'utilitaria più aggressivi. (4-5-12, repubblica.it/Augusto Rasori)

Uomo-razzo sorvola Rio e sfiora Cristo Redentore (ansa.it/ Manuel Pica)

1. Papa: "Quando la miseria coesiste con le grandi ricchezze, nasce una impressione di ingiustizia che può trasformarsi in fonte di rivolte". (ansa.it)
2. Rimini. Il vescovo va a messa in Rolls Royce. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Uomo più alto Usa cerca fondi per scarpe. (ansa.it/Silvio Perfetti)

Notizie dal futuro

2017. Carla Bruni divorzia da Francois Hollande. (Gianni Zoccheddu)