Acido Lattico #797

Dal 1° dicembre "La Padania" non esisterà nemmeno in edicola. (Davide Rossi)

Paola Bacchiddu solidale con Salvini. A dimostrazione del fatto che, quando mostrava il culo per Tsipras, esauriva tutte le sue idee politiche. (Rosaria Greco)

Papa Francesco: "Per essere felici fate cadere i muri che dividono". Ho provato, ma i miei vicini si sono incazzati a morte. (Albert Huliselan Canepa)

Per il referendum sull'indipendenza del Veneto raccolti solo 70 mila euro. L'imbarazzo degli organizzatori: "Non bastano nemmeno per le tangenti". (Mattia Laterza)

Matteo Renzi è andato a una cena di lusso di autofinanziamento del PD al "The Mall" di Milano con avvocati, imprenditori e banchieri. Quota singola: 1000 euro. Lì gli hanno tirato il caviale. (Stefano Pisani)

Traduttore lattico

1. Cécile Kyenge: "Ecco perché ho twittato solidarietà a Salvini".
2. Cécile Kyenge: "Ok, avevano ragione, sono una stronza". (Augusto Rasori)

1. D'Alema: "Berlusconi è innamorato di Renzi".
2. D'Alema: "Troia!" (Andrea Michielotto)

Parallele

1. Gli atleti da tenere d’occhio a Sochi 2014.
Vanessa Mae (Thailandia, sci alpino)
Con la stessa eleganza e con la stessa classe, indipendentemente che abbia tra le mani un violino o indossi un paio di sci. (7-2-14, wired.it)
2. Sci, la violinista Vanessa Mae squalificata per quattro anni: gare truccate per qualificarsi per Sochi. (11-11-14, repubblica.it / Augusto Rasori)

Acido Lattico #796

Caso Cucchi, Bagnasco: "Presto la verità". Il presidente della Cei auspica una soluzione "aderente ai fatti" per il rispetto della vittima e dei familiari. Esattamente come è già accaduto per Emanuela Orlandi. (Fabio Corigliano)

Alonso potrebbe lasciare la Ferrari, in cerca di un'auto più competitiva. Per esempio la safety car. (Andrea Michielotto)

Aggressione a Salvini: "Siamo dovuti scappare, se fossimo rimasti là saremmo morti". Ti capisco Matteo, ma: non è la stessa frase che dicono gli immigrati che tu vuoi cacciare via? (Albert Huliselan Canepa)

Fra un mese chiuderà 'La Padania'. Mi toccherà passare alla Tenderly. (Gianni Zoccheddu)

Acido Lattico #795

L'Ordine dei Giornalisti di Milano apre un procedimento disciplinare contro Signorini. La sorpresa del direttore di "Chi": "Davvero sono un giornalista?!" (Francesco Conte)

Renzi: "Con Berlusconi solo accordi eleganti". (Gianni Zoccheddu)

Milano. Di giorno mestra elementare di notte spacciava coca. Chissà cosa l'avrá portata a pensare di poter guadagnare insegnando. (Fabio Corigliano)

Tim Cook, ad di Apple, ha fatto coming out e ha dichiarato pubblicamente la propria omosessualità. Ehi, allora questa nuova app per scoprire chi è gay funziona! (Stefano Pisani)

Renzi contestato: “Mi lanciano le uova e io ci faccio le crepes”. Bravo! E la prossima volta vedremo come te la cavi con le frittate di merda. (Albert Huliselan Canepa)

Notizie Parallele

1. Renzi contestato all'Alcatel: "Mi tirano le uova? Non scappo, ci faccio le crepes" (repubblica.it, 7/11/2014)
2. Il presidente del Consiglio Matteo Renzi, arrivato giovedì pomeriggio a Vimercate per visitare la nuova sede di Alcatel-Lucent, è stato accolto dalla contestazione dei sindacati. Il premier è passato da un’entrata laterale, mentre le auto del suo staff, arrivate davanti quello principale, sono state fatte oggetto di un lancio di uova da parte dei manifestanti in attesa. (Corriere.it, 6/11/2014, Fabio Corigliano)

Acido Lattico #794

Mons. Carrasco de Paula, presidente della pontificia accademia per la Vita, ha definito la drammatica scelta di Brittany Maynard "assurda e priva di dignità". Che coincidenza incredibile: è proprio l'esatta combinazione di aggettivi che utilizzerei se volessi descrivere la figura professionale del monsignor Carrasco de Paula (Gian Marco Pinna)

Alfonso Signorini: "Ho avuto una storia con Valeria Marini". Se per "avere una storia" si intende "andare dalla stessa manicure". (Andrea Michielotto)

Alfonso Signorini: “Ho avuto una storia con Valeria Marini”. Era il test d’ingresso per farsi assumere da Berlusconi. (Matteo Adami)

Renzi-Berlusconi, vertice di due ore a Palazzo Chigi. Poi hanno smesso di ridere. (Silvio Perfetti)

"La resurrezione non è un'idea, ma realtà", ha dichiarato Papa Francesco durante una partita di Dungeons & Dragons. (Fabio Corigliano)

Vimercate. Davanti alla sede Alcatel, alcuni operai hanno contestato Renzi con un lancio di uova. Ma il Premier minimizza: "non è un problema, presto non potranno più comprarle". (Fabio Corigliano)

Notizie Parallele

1. Nutella, la crisi è amara anche per i dolci. Per la prima volta le vendite in Italia sono scese: -5,3%. (15-5-14, economiaweb.it)
2. NUTELLA D'ORO. CLASSIFICA BLOOMBERG - Al trentesimo posto della nuova lista dei più ricchi del mondo c'è Michele Ferrero. (5-11-14, huffingtonpost.it/Augusto Rasori)

Qual era la domanda

1. Pogba: "Voglio diventare come Platini".
2. Allegri: "È la tua quinta fetta di torta. Perché stai mangiando così tanto?" (Davide Rossi)

Acido Lattico #793

Allarme Onu sul clima: "Gas serra ai massimi da 800mila anni". Allucinante: ma che macchine guidavano nel Pleistocene?! (Fabio Corigliano)

Il sogno di Bruce Springsteen: "A cena con Tolstoj e Keith Richards". La vedo dura: uno ormai è decomposto da anni, l'altro non credo lascerà la Russia. (Augusto Rasori)

La nuova fiamma di Tom Cruise è la modella Miranda Kerr. L'attore ha intenzioni serissime, tanto che le avrebbe già chiesto di non uscire più di casa. (Davide Rossi)

L'Isis indottrina i bambini ricorrendo alla tortura e l'Occidente s'indigna: "Maledetti barbari, non avete una TV?". (Fabio Corigliano)
 

Traduttore lattico

1. Napolitano: "In Italia estremismo rischio reale"
2. Napolitano: "Caricaaateeee!!!" (Francesco Conte)

Acido Lattico #792

Concordia, trovato il corpo dell'ultima vittima dentro la cabina. Le sue ultime parole registrate dalla scatola nera: "Dove cazzo è il comandante?". (Pietro Senatore)

Renzi: "C'è un disegno per dividere l'Italia". Mai pensato stessi improvvisando. (Augusto Rasori)
 
Sindacato di polizia penitenziaria querela Ilaria Cucchi perchè "istiga l'odio e il sospetto". Neanche fosse una loro collega. (Silvio Perfetti)

“Italiani bugiardi: l'80% giura di non avere un conto corrente in banca”. Ma possiamo credere a questa notizia? ( Silvio Perfetti/Fabio Bellacicco) 

Anna Marchesini da Fazio: “Non ho ancora capito perché si vive”. E io non ho ancora capito perché l'abbia detto proprio a Fazio. (Silvio Perfetti)
 

Traduttore lattico

1. Rutelli: “Renzi? Un mio allievo senza scrupoli”
2. Rutelli: “Renzi? Uno da cui non ho imparato niente" (Augusto Rasori)

1. L’Onu: “Siamo al punto di non ritorno, gas serra ai massimi da 800 mila anni”. (lastampa.it)
2. L’Onu: “Se pompiamo ancora un po' di CO2 presto torneranno i dinosauri”. (Massimiliano Rusgnak)


 

Acido Lattico #791

Gerusalemme. Fa discutere l'intervento della polizia israeliana che ha fatto irruzione in casa di un palestinese sospettato di terrorismo, uccidendolo. Ma gli agenti precisano: "Per essere sicuri della sua colpevolezza, durante l'interrogatorio abbiamo fatto tutte le domande del caso, ma il cadavere si è rifiutato di rispondere". (Fabio Corigliano)

Francia. Violenti scontri a Tolosa in seguito all'uccisione di un ambientalista ad opera della polizia. I manifestanti chiedono giustizia: "Hanno compiuto un gesto gravissimo, ci metterà a anni a biodegradarsi." (Davide Rossi)

Vannoni: "Ero solo un paziente entusiasta che voleva aiutare la ricerca". Davide, quando si tratta di conti in banca si dice titolare. (Gianni Zoccheddu)

Traduttore Lattico

1. Il maró Latorre: "Ictus più grave del previsto".
2. Il maró Latorre: "Col cazzo che torno in India". (Andrea Michielotto)